Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición especial de Navidad, con muchos chistes alegóricos, y con el material que recopilamos de nuestros colaboradores habituales, para compartir con todos nuestros amigos en esta época de celebraciones. Y por ser esta nuestra última edición del año, queremos aprovechar para agradecerles a todos por sus aportes al humor, y desearles lo mejor para el año que está por comenzar. Que disfruten, que pasen felices fiestas y un buen final de año para todos.
Esteban Nicolini
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El señor de los ronquidos...
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación..
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
-"Perfectamente, ¡muchas gracias!"
-"¿Y el señor de los ronquidos?"
-"Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared..."
¿Moraleja? No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.
(Gracias Sergio !!!)
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Terapia...
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
-"Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada..."
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
-"Bueno... la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol con los muchachos."
(Gracias Griselda !!!)
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Estadísticas del cuerpo humano...
- Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
- Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
- El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
- El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
- El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
- Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
- Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
- La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
- Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
- Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
- Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje...
- Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.
(Gracias Marisa !!!)
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Leyes incontrastables...
* Ley de la Relatividad Documentada:
- Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
* Ley de la Administración del Tiempo:
-Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
* Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
* Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
* Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
* Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
* Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
* Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
* Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
* Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.
* Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. ¡Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
18) La felicidad para mi consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia.
(Gracias Adrián !!!)
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Historia navideña...
Estaba Santa Claus preparándose para hacer su viaje anual repartiendo regalos.
Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver a los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponérselos descubrió que había engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encontró una cana.
Con una bronca tremenda, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías.
Y en ese momento entró un ángel y le preguntó:
-"Santa, ¿que quieres que haga con el árbol de Navidad?"
Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta.
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El Juez y el ladrón...
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
-"Hombre, ¿De qué se le acusa?"
-"De haber hecho mis compras navideñas con anticipación."
-"Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?"
-"Antes que abrieran la tienda."
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Dulce Navidad...
-"A tí que te gusta más, ¿hacer el amor o la Navidad?"
-"Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es más a menudo..."
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Arbolito rubio...
Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
-"¡Bueno, ya es suficiente! ¡El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!"
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Largo festejo...
Es un borracho en un bar cantando:
-"¡Feliz Navidad, Feliz Navidad...!"
-"Pero, ¿que dices? Si estamos en Julio...", le dice el camarero.
-"¡No jodas! ¡Uhhh, el sermón que me va a echar mi mujer...! ¡Es la primera vez que llego tan tarde despues de una juerga!"
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Pedido navideño de una mujer común...
Estimado "Santa":
Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero que tengas tiempo de irte preparando.
En esta ocasión no tengo la menor intención de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad.
Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta la madre de ser cautelosa en mis peticiones y recibir mezquindades.
Ahí va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo así es que puedes hacer producción al por mayor.
- Deseo que no haya limite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase.
- Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones... ¡Di NO a la piratería!.
- Quiero un botón en el ombligo que, al ponerme un poco llenita, automáticamente me desinfle los "salvavidas".
- Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún patán se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas.
- ¡No quiero volver a depilarme!; o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez.
- Quiero hacerme por última vez un manicura y pedicura y que dure para siempre como recién hecho.
- Mi marido, novio, pareja o lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero también que sea capaz de imaginarse como quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.
- Un regalo ideal seria que el embarazo durara dos días y no doliera.
- El ciclo menstrual te doy chance que dure 2 horas; y me gustaría tener un botón en la mano para ser fértil solo en el momento que uno quiera y sea propicio.
- Si un hombre se atreve a dárselas de listo, chistosito, infiel o estar mintiendo, insértales un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y además que se les caiga el asunto. Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección en el tiempo que yo decida (porque quizá no me conviene mucho).
- Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones bermudas y así todo el guardarropa.
- Nalgas, tetas, piernas, todo con bombilla inflable, según la ocasión.
- Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar.
¡Aaaayyy... Graciasss precioso Santa...!
Espero no te sea muy difícil esta lista de peticiones.
Nos vemos en Diciembre (si todo esta listo antes no importa).
Con cariño,
Una Mujer Como Todas...
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La niña moderna...
-"¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades?" - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.
-"¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail?" - contesta indignada...
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Cosas de la edad...
Dos viejecitas merendando:
-"Eta leche no etá buena..."
-"Sí, y mañana Navidá..."
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Más grafittis y frases encontradas por ahí...
- Si el cuerpo me pide ron, ron le doy. Si me pide baile, baile le doy. Si me pide sexo, sexo le doy. Si me pide trabajo, no, no, no, al cuerpo no se le pueden dar todos los gustos. Anónimo.
- Haga feliz a un perro... ¡Plante un árbol! Graffiti.
- La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran. Graffiti.
- La confusión está clarísima. Anónimo.
- Un puritano es alguien que está mortalmente temeroso de que alguien en alguna parte lo esté pasando bien. Anónimo.
- La diferencia entre la mujer y el inodoro, es que al inodoro no hay que abrazarlo y besarlo durante una hora luego de hacer nuestras necesidades. Anónimo.
- Un arquero bizco no bate records, pero mantiene al público en vilo. Graffiti.
- Un físico es alguien que puede explicar cada defecto técnico, pero no repararlo. Anónimo.
- La cigarra no trabaja, pero la hormiga no puede cantar. Graffiti.
- Cuando una mujer sufre en silencio, es que tiene el teléfono descompuesto. Graffiti.
- La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música. Graffiti.
- Tengo un nudo en la garganta. Un ahorcado.
- Si Cangallo es Perón, yo soy Gardel. Agüero.
- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? Molesta. Anónimo.
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