Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay gran cantidad de chistes breves, varios de ellos de gallegos, textos muy divertidos y una nueva entrega de las recopilaciones del maestro uruguayo Firpo. Esperamos que disfruten de esta edición y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Gallego ebrio...
Manolo, completamente borracho, se detiene frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:
-”¡¡¡Rameraaa Cabronaaaaaa!!! ¡¡¡Abre la puerta!!!”
(Se encienden algunas luces de los vecinos.)
-"¡¡Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!"
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
-"¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!"
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar.)
De repente la mujer se asoma a la ventana y le dice:
-"Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones: La primera: porque estoy harta de tus borracheras; la segunda, porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar; la tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra, y la cuarta porque te he dicho mil veces ¡que no soy ramera cabrona...! ¡¡¡SOY RAMONA CABRERA!!!"
(Gracias Elvira !!!)
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Puntos de vista...
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
-"¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?"
-"Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios."
-"¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?"
-"También se casó, pero tuvo muy mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... ¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga, inútil y vacía de mi nuera, ¡es una yegua h de p!"
(Gracias Norberto !!!)
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Versiones de software...
Estimados Señores:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
– CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
– NOCHE CON AMIGOS 2.5
– FÚTBOL DOMINGUERO 5.0, ya no funcionan y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¡Auxilio! ¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias, Un usuario afligido.
REPUESTA:
Estimado usuario afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios.
Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.
Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0.
Son especialmente recomendables, PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7.
Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
JAMÁS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
Mucha suerte.
Atte.: Servicio técnico.
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Explicación...
Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control.
El Dr. comienza a hacerle tacto y nota que la mujer es virgen.
Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde:
-"42 años."
El médico piensa... "Me habré equivocado...", entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
-"¿Estuvo Ud. casada alguna vez?"
A lo que la mujer responde:
-"Si, tres veces."
El Doctor, enfermo y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo lo que estudió.
Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:
-"Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es virgen, ¿cómo puede ser?"
-"Le explico..." -dijo la Sra. -"Me casé con tres políticos: El primero era del Frepaso y resultó ser pura lengua. El segundo era radical, y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer. El tercero era peronista y vivió rompiéndome el culo."
(Gracias Sergio !!!)
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El valor de un marido...
(Nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde.)
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-"Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes."
-"Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-"¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!"
(Gracias Laura !!!)
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Empresario indignado...
Una institución de caridad descubre que nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, un viejo judío.
El director de la institución decidió ir personalmente a entrevistarlo.
-"Nuestros registros dicen que Ud. gana mas de $ 3.000.000 al año y que jamás dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Nos preguntábamos si ¿querría contribuir ahora con algo?"
El abogado respondió:
-"Sus registros... ¿muestran acaso que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación?"
-"Ah... no", murmuró el director.
-"¿Y que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?"
El director ni abrió la boca...
-"¿Que diría Ud. si le cuento que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?"
El abogado ya tenia un tono de indignación...
El director sintiéndose humillado dice:
-"Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso."
-"Aja... Sus registros... ¿tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas desde hace más de diez años?"
-"No señor... Claro que no."
-"¿Supongo entonces que tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos?", - preguntó el abogado.
Silencio del director.
-"Y para terminar, ya que le conté todo sobre mis padecimientos y los de mi familia... ¿Sabe su institución que mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes?"
-"¡No, absolutamente no, señor!" - respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo.
-"Entonces...", - dice el abogado, -"SI JAMÁS LES DI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, ¿PORQUE MIERDA TENDRÍA QUE DARLES ALGO A USTEDES...? ¡Pst!"
(Gracias Adrián !!!)
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Cortitos de gallegos...
-"¡Oye!, ¿cual es tu nombre de pila?"
-"¡Energizer!"
-"¡Papa!, ¿que es el eco?"
-"¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!"
Farmacia:
-"¿Que desea señora?"
-"¡Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!"
-"Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos..."
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-"Mire, ¿no le da vergüenza?" (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-"¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!"
-"Cariño, dime algo dulce."
-"¡Tu puta madre en almíbar!"
Un señor llega al médico y le dice:
-"Doctor, ¿cómo han salido los análisis?"
Y le contesta el doctor:
-"Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre."
-"¿Solo 98%? ¡El puto hielo!"
Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
-"Oye “compi ”, ¿y tu follas a oscuras?"
-"A os curas, a os monaguillos..."
-"Oye, ¿que está más cerca, Cuenca, o la Luna?"
-"A ver, tontolaba, ¿tú desde aquí ves Cuenca?"
(Gracias Griselda !!!)
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La importancia de la coma...
Analicen la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda."
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
Volver a leer la frase con las correcciones de comas...
(Gracias Andrea !!!)
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Efedrina... (Por Gillespi)
Desde el año 1994, con el famoso affaire entre Maradona y la enfermera en el mundial de USA, la efedrina no alcanzaba el nivel de popularidad que tiene hoy en día.
Desde hace un par de meses, este simpaticomimético (¡puff… me salió!) ocupa las primeras planas de los diarios debido a un oscuro negocio de dimensiones aún desconocidas.
Ahora bien, dicha droga existe en muchos de los medicamentos que la gente suele usar con frecuencia (descongestivos, antialérgicos, hipertensores) y, como a veces lo hacen de modo inconsciente, terminan resultando altos consumidores sin saberlo.
Para ayudar a la línea de investigación del tráfico ilegal y –además- para que ustedes logren darse cuenta si la están ingiriendo sin siquiera estar enterados, les paso algunos indicios que pueden generar sospechas:
-En el gimnasio ponen la cinta en 80 km/h y corren tres horas sin parar.
-Se quedan viendo la película en blanco y negro de canal 7 hasta las cuatro de la mañana, luego se acuestan y a las 5 y cuarto se levantan sin necesidad de que suene el despertador.
-Caminan por arriba de los hombros de la gente en la cola del banco.
-Un lunes a las 7 de la mañana, despiertan a su mujer para decirle que llegó el momento de cambiar los muebles de lugar.
-Lavan el auto en el jardín después de cenar.
-A los cincuenta años se dan cuenta que son fanáticos de la música “electro”.
-Entienden perfectamente todo lo que el locutor dice a los pedos al final de las publicidades.
-Arman un escándalo con el diariero porque le lleva el periódico recién a las seis de la mañana.
-Cuando el bondi viene lleno se lanzan delante de él y corren hasta el destino.
-Llaman al delivery cuatro minutos después de haber hecho el pedido para quejarse por la demora.
-Le ponen combustible al asado para que se haga más rápido.
-Ven una mina al costado de la ruta con una goma pinchada, se bajan y le sostienen el auto con los brazos para que cambie la goma.
-Apenas el semáforo se pone en amarillo sacan la cabeza por la ventanilla al grito de: “¡Vamos putos!”.
-Cuando llevan los chicos al colegio se quedan en la puerta esperando hasta que salgan.
-Prefieren ir directamente a la casa de sus amigos porque no soportan esperar que le atiendan el teléfono.
-Van caminando al mediodía por la calle Florida y no dejan de saludar a ninguno de los que vienen en sentido contrario.
-Los monólogos de Enrique Pinti les parecen tediosos y pausados.
-Sacan a bailar apretaditos cual bolero la canción Living Loving Maid (She's just a Woman) de Led Zeppelin.
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
La digestión
-El aparato digestivo es un aparato que sirve para agarrar los alimentos; todos los alimentos se colocan en la boca y luego se mastica bien y se traga de una manera infinita, y el alimento tragado pasa por un cañito que es como una faringe, y luego pasa a otro cañito que es la laringe, y luego pasa por el estómago, luego por el cardiaco y después llega a un lugar quo es como una puertita que es el pírolo. Luego sigue indiscutiblemente por el intestino delgado, y sigue, y cuando termina de pasar, llega al intestino grueso y entonces tenemos que ir al cuarto de baño y hacer del cuerpo, y eso que sale por el ano, maestro, es lo que sobra, que no sirve para nada, y por eso pasamos al cuarto de baño.
-Entonces se forma un bolo que se va por la trequiarteria.
-Hay que comer despacio pero un poco apurado, no mucho.
-La digestión causa muchas enfermedades.
-No se debe pelear ni amargarse la vida cuando se come.
-La úlcera es una cosa muy brava. A mi no me viene porque yo no como cosas calientes. Cuando uno cría una úlcera, tiene que estar como un año sin comer.
-No se debo andar en la frialdad enseguida de comer. Por eso es muy feo bañarse después de comer porque se puede apoderar de uno la muerte y otras enfermedades.
-Más vale llegar tarde a la escuela y que le pongan falta, que correr detrás del ómnibus.
-No se debe tragar entero y se prohíbe comer rezongando.
-Un niño, un suponer, toma agua en una cantera, pero ¿cómo sabe si hay microbios, si no se ven?
-Un día un amigo mío encontró una manzana en el suelo y se la comió con cáscara y todo. ¡Todos los microbios que se tragó! ¡Yo le dije sos chancho!
-Yo, por ejemplo, como y me pongo a dormir. O vengo a la escuela.
-Uno se agarra del pasamanos y después cuando va a comer agarra el pan y éste ya va con un microbio.
-A uno le puede venir la tiro idea cuando toma agua de pozo que está enfermo de basura.
-Si nosotros terminamos de comer y nos descuidamos y salimos al patio nos pueden venir terribles enfermedades.
-La faringe es como un cañito que tenemos aquí.
-Hay que tragar despacio la comida y luego mascarla bien.
-Yo dirijo bien la comida porque la mastico bastante.
-Lo mejor, para mi, es no tomar agua, ni pura.
-Si no se come despacio, se puede morir en el acto.
-En mi casa todos tenemos estómago porqué es muy útil.
-La comida interrumpe la digestión.
-Uno debe lavarse las manos cada vez que agarra el pasemanos con la mano.
-No hay que hacer como los burros que se pasan comiendo todo el día.
-Uno no se debe bañar en cualquier lado porque se puede tragar algún microbio.
-La digestión es una cosa muy rara porque si nosotros tomamos la sopa y a la media hora el asado, la digestión no sale bien; bueno, pero si yo como todo junto, dulce, asado, sopa, es muy feo de comer; pero si yo como uno después de otro, pero sin parar, entonces la digestión sale bien.
-Después de comer vamos al guatercló porque la digestión dice ya terminó y el cuerpo dice con esto alcanza y no quiero lo demás.
-En nuestro cuerpo hay como de aquí al escritorio de la señorita Directora, de intestinos.
-El aparato digestivo está construido por la faringe, la traquearteria, el intestino, las fosas nasales y la boca.
-Cuando se enllena el estómago se cierra el cardigan y no deja subir la comida, pero menos mal que se abre el píloro.
-El aparato se halla en el estómago.
-En la boca tenemos unas cosas como unas bisagras que no me acuerdo cómo se llaman, y cuando hablamos y masticamos se mueven las bisagras que están cerca de las orejas.
-En el estómago se arregla todo.
-Si no tuviéramos los dientes tendríamos que tragarnos todo entero.
-Una de las cosas que hay que hacer antes de comer es peinarse.
-A mi me gusta sudar porque así elimino todo lo que tiene el cuerpo que no sirve.
-El riñón sirve para guardar el orín, o sea como decimos vulgarmente, el pichi. Entonces uno va y orina y se pone tranquilo a leer la revista de chistes, contento y feliz de la vida.
-Cuando mascamos la comida se empapa de saliva y se forma el bollo alimenticio. Entonces llega al estómago y se empapa de jugo gástrico. Entonces pasa al intestino delgado y se empapa de jugo intestinal.
-Vos comés, y comés y comés, etc. El buche, después que comiste, se va moviendo y moviendo para entreverar la comida por todo el cuerpo, y todo se mueve y se mueve, y se pone como una masa, y lo que no sirve se tira para afuera.
-El guimo es una cosa que se forma en el estómago.
-¡Qué hermosa es la digestión.!
-El café te hace la digestión lo más bien.
-Cuando tiramos un gargajo es porque la boca ya está muy mojada y sobra saliva.
-Los músculos temporales y macetero son para elevar la clavícula. Los músculos perigoides sirven para mover la mandíbula. La boca sirve para mascar la comida y otras cosas útiles.
-La encía es la que asujeta los dientes, y los morales sirven para una cosa que es para triturar.
-Los dientes trituran los alimentos y los reducen a polvo.
-El músculo llamado esperigodio sirve para abrir la boca o sean las carretillas.
-Si se me gasta el esmalte me queda el cemento, si se me gasta el cemento me queda el marfil, si se me gasta el marfil me queda la pulpa; si se me gasta la pulpa no me queda nada y después me llaman "la vieja".
-Y con el pitirigoide el hueso se va para el costado.
-La mandibula cuando se mueve para el costado se llama peritigodio Cuando la mandibula se eleva se llama temprano y masetero.
-En la boca hay muchas cosas, por ejemplo la saliva.
-Después de cada comida conviene dar unas 20 vueltas a la manzana.
-Los dientes se llaman caninos porque son de perro.
-La corona sirve para tapar el nervio. La raíz se agarra de la mandingula; la mandingula se mueve porque está el cóndilo, que tiene la capacidá de cavidá glenoide y terigoide.
-La boca sirve para morder y comer. El que no se lava los dientes se le pudren y le quedan todos sucios. Por más que se mastique, los dientes no se rompen. El que tiene dientes sucios y picados, tiene que ir al dentista. El dentista le saca los dientes y le pone nuevos. La boca sirve para muchas cosas. El que se lava la boca tiene los dientes limpios, y el que no se los lava, los tiene sucios y picados. La boca tiene 32 dientes. El diente está metido en la raíz. Solamente que le peguen con un martillo se lo sacan. Los dientes son muy fuertes y es muy difícil que se le rompan comiendo. La boca sirve para comer.
-Cuando la boca se abre se llama temporal o macetero y cuando se baja eso se llama digástrico.
-El apéndice se halla cerca del ano.
-Hay un niño de esta clase que dice que el ano es el culo.
-El estómago echa un jugo y se forma un masacote.
-Cuando un hombre o una mujer comen y un poco de comida al pasar al estómago y al intestino delgado y al grueso, le queda en un rinconcito que hay allí, y se pudre, tienen que operarlo; después cuando lo van a operar, lo acuestan en una mesa y le dan unas inyecciones de una cosa que no me acuerdo cómo se llama, para que no le duela y no anden embromando al doctor; después agarran una pinza y le sacan lo que tienen que sacarle, y al otro día el hombre o la mujer salen caminando lo más tranquilos y felices.
-Si uno come y habla se puede ahogar y no entra aire para los pulmones; al pasar por un tubito se pueden confundir de tubito y te ahogás.
-Los jugos gástricos son: saliva, pancreático, intestinal y filis.
-Después que la comida hace la digestión pasa por el hígado delgado.
-La cardia derecha es para que se abra la puertita para que pase la comida buena y ahí donde está ese agujero está la comida fea. El piloro tiene otra puerta para que la comida buena pase y la fea quede en el agujero y después la comida fea sale por la boca y entonces uno se enferma y bomita.
-Y el hombre cuando se enferma de la apéndice pega unos gritos tremendos y lo llevan al hospital y le dan una inyección y al otro día ya puede salir caminando.
-Después empieza a salir un juguito del estómago y se va haciendo una pelota. Lo que no sirve pasa para el ano y entonces después empieza la digestión.
-Cuando va llegando esa masa el hígado le va largando unos jugos especiales.
-Se come con la boca y después la comida corre por el faringe y para la laringe; después se corre para el estómago y ahí se oculta. Y corre al intestino fino y se va para el grueso. Se puede ir por los pulmones o por el apéndice.
-Cuando se va a comer se habla un poco porque así la comida va buscando lugar y se va acomodando.
-Cuando uno está comiendo debe hablar así come despacio, porque si uno come ligero la comida no se entrevera. Debe limpiarse los dientes porque si no después se pudren y tienen que estar sacándoselos a cada rato. Cuando uno come no tiene que acostarse enseguida, tiene que dar una vueltita por el barrio o quedarse levantado un rato y después acostarse porque si no le viene la comida a la cabeza. Cuando uno come cosas calientes o toma grapa, le salen úlceras por todo el cuerpo.
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