Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varios chistes breves, algunos quizás conocidos pero dignos de recordar, de suegras, dichos populares, muchos graffittis divertidos y más cosas de chicos recopiladas por el maestro Firpo. Seguramente van a reírse un rato con esta edición, lo que es nuestro principal objetivo. Que la disfruten y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Carta de una madre gallega a su hijo...
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.
Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no.
Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces: la primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca.
Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia.
Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.
Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
La Pilarica dijo que sí.
Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos.
Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho.
Cerró el coche y dejó las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí.
A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
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Las adivinanzas...
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando sobre una yegua y dice:
-"Ya está. Ahí va la primera: Grande y briosa, y entre las piernas de la mujer se pone nerviosa..."
-"¡Ya sé! ¡LA PORONGA!" - dice un invitado.
-"¡Oh! ¡Dios mío! ¡Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Como se le ocurre?" - se ofende la duquesa, e indignada dice: -"Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira."
-"¡Oh, no! ¡Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad!" - suplican los invitados.
-"¡Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita."
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:
-"Es redonda y brillante y a las mujeres les entra como un guante..."
-"¡LA PORONGA!" - dice el mismo invitado nuevamente.
-"¡Oh! ¡Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ¡Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va!" - grita la duquesa.
-"No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir..." - contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
-"Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante" - responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
-"Ahí va la tercera: Entra seca y esponjosa y sale mojada y babosa..."
El invitado grita:
-"¡Jaime...! ¡Tráigame la capa y el sombrero, porque yo me voy! ¡Pero eso es una PORONGA, de acá a la China...!"
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Varios de suegras...
La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español.
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
-"¿Como está mami?"
El marido muy serio y con voz grave le dice:
-"En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros..."
-"¿Que decís?- grita la mujer, -"¿mama esta mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?"
-"No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el médico de guardia me dijo: Prepárese para lo peor."
-"Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas..."
-"Pero mamá, ¿y vos no le dijiste nada?"
-"Sabés que con él yo no hablo..."
-"¿Como andas con tu suegra?"
-"Viene a casa dos veces al año."
-"¡Que bueno!"
-"No tanto, cada vez que viene se queda seis meses..."
A mi suegra le haría un monumento... encima de ella.
-"¡Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!"
-"¡No me hagas reír cuando me estoy afeitando!"
-"¿Porque lloras?"
-"Lleve a mi suegra al médico y dice que solo lo quedan 30 días de vida..."
-"Tranquilo, ¡treinta días pasan volando!"
-"Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?"
-"No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?"
-"No."
-"Entonces vuelva mañana."
-"¿De donde venís con toda la ropa destrozada?"
-"Del entierro de mi suegra."
-"¿Tan mal vestido fuiste?"
-"No, es que se resistió un poco..."
-"Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra."
-"Son $10 por palabra."
-"Ponga: Murió Josefina."
-"Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50"
-"Solo quiero gastar $20."
-"No puede ser."
-"Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla."
-"Otra vez los cuervos me han comido la cosecha."
-"Hace como yo, pone un espantapájaros."
-"Lo puse, pero como si nada."
-"Pegale una foto de mi suegra."
-"¿Es efectivo?"
-"No solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado."
-"Pepe, te veo preocupado."
-"Por poco atropello a mi suegra."
-"¿Te fallaron los frenos?"
-"No, el acelerador."
-"¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?"
-"¿Por que?"
-"Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela."
-"Entonces son amigos."
-"¿Por cuanto me compras a mi suegra?"
-"Por nada."
-"Trato hecho."
-"Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?"
-"Si."
-"¿En que animal le gustaría reencarnarse?"
-"En una serpiente."
-"No vale repetir..."
(Gracias Sergio !!!)
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Ladrón de gallinas...
Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.
Y allí se establece este diálogo con el comisario:
-"¿Estás de vivo chorrito?... ¿querías comer sin laburar?... ¡A la cárcel, carajo!"
-"No era para mí. Era para vender..."
-"¡Peor... Venta de artículo robado!, ¡competencia desleal con el comercio establecido! ¡Atorrante, malviviente!"
-"Pero yo vendía más caro..."
-"¿Más caro?"
-"Sí, hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no..."
-"¡Sos un desfachatado...! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero...!"
-"Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. E invitamos a otros dueños de criaderos de pollos a entrar en el esquema y formamos un oligopolio."
-"¿Y qué hace usted, Señor, con las ganancias del negocio?"
-"Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compré algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de pollos y huevos para el programa de alimentación del gobierno... ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!."
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
-"Licenciado, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?"
-"¿Millonario? ¡Billonario! Sin contar lo que evado del IVA y lo que tengo por las dudas depositado ilegalmente en el exterior."
-"Y con todo eso, ¿igual continúa robando gallinas, Doctor?"
-"Y a veces... usted sabe cómo es esto..."
-"No. La verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme."
-"Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso! ¡Finalmente voy en cana! Es una experiencia que no se puede comprar."
-"Pero... ¿cómo dice eso, Excelencia?... ¡De ninguna manera, usted no va preso!"
-"¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!"
-"Sí, pero eso es algo primario, además y con esos antecedentes... ¡Usted..., usted debe ir al Congreso!"
(Gracias Griselda, Norberto y otros...!!!)
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Sexo en el geriátrico...
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca.
Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-"¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
-"¿Que?" - dice María.
-"¡El SEXO!" - dice Marcos.
Con una cara de tristeza María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!"
-"Ya lo sé..." - dijo Marcos, -"pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato..."
-"Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera… le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
La cara de Marcos era de ¡placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida...
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.
Furiosa, María lo increpó:
-"¡Traidor hijo de puta! ¿Qué tiene esa Paquita que no tenga yo?"
Marquitos, con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
-"¡PARKINSON!"
(Gracias Griselda !!!)
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Diferentes clases de "Boludos"...
Tabla de clasificación de Boludos: Siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece.
- Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
- Boludo escatológico: es un boludo de mierda.
- Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
- Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
- Boludo primaveral: es un flor de boludo.
- Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.
- Boludo tartamudo: es re re re boludo.
- Boludo supremo: es el más boludo que existe.
- Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.
- Boludo diabólico: es un boludo infernal.
- Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
- Boludo optimista: él cree que no es boludo.
- Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
- Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
- Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
- Boludo líquido: lo toman por boludo.
- Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
- Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
- Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
- Boludo látex: es boludo y forro.
- Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
- Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
- Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.
- Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.
Ahora, pasalo a otros, y ¡no seas boludo!
(Gracias Norberto !!!)
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
La respiración
- El plumón izquierdo es un poquito más chico que el derecho.
- Debemos colocar siempre el aparato respiratorio en el aire puro.
- Donde no hay aire puro, uno se puede morir aficionado.
- Dijo el maestro que no entra el médico si no entra el sol.
- No hay que dejar braseros, ni flores, ni leche, ni agua, ni orines donde uno duerme.
- Hay que lavar las tazas todos los días, para tomar el café con leche, porque pueden haber pasado bichos por encima.
- El pulmón es una cosa muy grande y peligrosa.
- El aire que entra lleva oxígeno, y el que sale trae anhidrido carbónico; es como un camión que lleva naranjas para un lado y trae muebles para un remate cuando vuelve.
- Para descansar el cuerpo hay que hacer gimnasia.
- En nuestro salón hay mucho aire impuro porque no hay ventilación, y los niños tienen olor a sudor y se tiran pedos.
- Parece que fuéramos del asilo por el salón que nos dieron que es chiquito y no tiene ventanales, por eso aquí hay olores muy grandes y uno los tiene que aguantar.
- Siempre hay que estar en lugares donde hay buena respiración para poder respirar.
- Por la boca el aire bafrío y por la nariz batibio.
- En mi casa no se respira bien porque la cocina está pegada al cuarto de baño, y a veces uno esta en la cocina y siente malos olores porque en el cuarto de baño hay uno que está descompuesto, y a veces uno está en el cuarto de baño y siente olores de lo que mi mamá está cocinando, como ser sopa o puchero.
- No hay que poner el servicio abajo de la cama; hay que ponerlo en el rincón.
- Cuando uno hace gimnasia tira el aire feo.
- El olor de agua podrida que sale del aljibe que hay en este salón me parece que nos va a hacer enfermar.
- Lo mejor sería no respirar cuando hay un servicio debajo de la cama.
- Por eso yo digo, maestro, que lo mejor es vivir en el monte.
- En mi pieza duerme mi tía y también mi agüela y mis dos hermanitos, y yo hago fuerza para no molestar, pero mi aguela se tira muchos pedos cuando duerme y mi tía siempre eructa y cuando se duerme habla y dice cosas y mis hermanitos a veces tosen, por eso me parece que yo no voy a poder seguir respirando bien como se tiene que hacer.
-Si usted respira por la boca, el aire entra frío y capaz que despierta los microbios.
- Hay que respirar para adentro por la nariz y largarlo por la boca; no se tiene que largar por la nariz otra vez porque se entrevera con el puro que va entrando.
- Cuando la gente tiene el pulmón muy impuro le viene la terculosa.
- Las fuerzas nasales sirven para entibiar el aire.
- Nosotros lo que hacemos cuando respiramos por la nariz es entibiar el aire, pero deberíamos de tener un colador para que el aire se fuera purificando.
- Los bronquios sirven para proteger las cuerdas vocales cuando uno se aprieta el pezcuezo cuando se pone una corbata.
- Si uno se queda cinco horas sin respirar capaz que se muere afisiado.
- Nosotros para hablar tenemos como una guitarra en el pescuezo.
- Un hombre, o una señorita o un niño que estén cinco minutos sin respirar, estiran la pata, como decimos en el barrio.
- Del aire feo pueden venir algunas enfermedades como la tucolosa.
- Las fosas nasales son como un caminito que sirve para cuando uno está trabajando en la carpintería que no le deja entrar la viruta y eso.
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Grafittis y frases encontradas por ahí...
- Un torturador no se reivindica suicidándose. Pero algo es algo. Graffiti.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. Juan.
- Tengo el cabello muy sedoso, lo malo son los gusanos. Graffiti.
- La pereza es la madre de todos los vicios, pero madre hay una sola y hay que respetarla. Graffiti.
- Si te arruinaras seguiría amándote, pero te echaría mucho de menos. Graffiti.
- Nos mean y la prensa dice que llueve. Pintada en un muro de Buenos Aires.
- Tengo un corazón de piedra. Una estatua.
- Hasta mañana si yo quiero. Dios.
- La facultad es de todos ¡destruye tu parte! Pintada en un baño de la Facultad de Medicina de Málaga.
- Si Evita viviera, sería viuda. Anónimo.
- ¡Eres la única mujer en mi vida! Adán.
- Quise tener mucha pasta, y ahora tengo un restaurante italiano. Graffiti.
- La teta que la mano no cubre, no es teta sino ubre. Anónimo.
- La prostitución es un buen negocio. Invierta a su hija. Graffiti.
- Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos. Graffiti.
- Sólo dejaré de amarte cuando un pintor logre dibujar en su tela el sonido de una lágrima. (Ka) Pintada en la Estación Florida del Ferrocarril Mitre.
- Si no quieres ser un recuerdo, sé un reloco. Anónimo.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. Groucho Marx.
- La mujer se parece a la propia sombra: Si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue. Anónimo.
- Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon. Anónimo.
- Me gustan tanto las mujeres que hasta me gusta la mía. Graffiti.
- La rosa tiene espinas, pero... ¿tiene pétalos el atún? Roberto Fontanarrosa.
- Dos pueden vivir con el mismo dinero que uno, pero sólo la mitad del tiempo. Anónimo.
- Estos chicles son un asco. Pintada sobre un distribuidor de preservativos.
- ¡Qué lindo seria ir al cine y ver una película tan buena como la que anuncian para la semana que viene! Aldo Cammarota.
- Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Quino. (Dicho por Susanita, una de las amigas de Mafalda)
- Imagina que hay una guerra y no vamos NADIE. Pintada en una plaza de Plasencia.
- La infantería española nunca retrocede. Da media vuelta y sigue avanzando. Graffiti.
- Pensar que por este agujero, se va el arte del cocinero. Pintada en el baño de un bar.
- El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler. Graffiti.
- Nuestros padres nos enseñan lo que debemos ser. Nuestras madres lo que somos. Elvira.
- Qué mala suerte tuvo mi hija, se consiguió un marido cornudo. Graffiti.
- Fue a una casa de citas y se acostó con un refrán. Graffiti.
- A los libros y a las putas les gusta lucir el lomo cuando se exhiben. Anónimo.
- Sin lugar a dudas, el tabaco es una de las principales causas de estadísticas. Graffiti.
- Mi padre quería que yo tuviese juicio. Ahora tengo tres y se enfada. Graffiti.
- Advertencia: Prohibido usar el baño mientras el tren está en el andén. Graffiti: Me hace cagar de risa este anuncio ferroviario/ pues debe saber la empresa que el culo no tiene horario. Graffiti.
- Yo me casaría por interés, pero se ve que a nadie le intereso. Graffiti.
- ¿Qué es el arte? Cagarte de frío. Graffiti, Pintada en un banco de estación.
- La esperanza es lo último que se perdió. Graffiti.
- A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen. Graffiti.
- Ojos que no ven... ¡Zapatos que pisan mierda! Graffiti.
- Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo. Graffiti.
- Me cago en la sociedad, pero ella me lo retribuye ampliamente. Anónimo.
- Cuando me siento a pensar lo único que consigo es sentarme. Graffiti.
- El tiempo sin ti es... 'empo'. Anónimo.
- El trabajo es lo más divertido, podríamos pasarnos horas observándolo. Graffiti.
- El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo por el colesterol. Graffiti.
- Cuando uno ve lo que han hecho las palomas sobre este banco, da gracias a Dios por no haber dado alas a las vacas. Pintada anónima.
- Estaba decidido a ganar, pero nadie respetó mis decisiones. Graffiti.
- A Beethoven no le disgustaría el heavy metal. No olvidemos que era sordo. Aldo Cammarota.
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