Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos cosas muy interesantes, buenos chistes, textos para reirse con ganas y verse reflejados con humor, y algunas joyitas que sabemos serán del agrado de todos: Esperamos que se diviertan y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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¿Porqué el pollo cruzó la carretera...?
MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado.'
PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.'
PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.'
PLATÓN: 'Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.'
CARLOS MARX: 'Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.'
MARTIN LUTHER KING: 'Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.'
MOISÉS: 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.'
MAQUIAVELO: 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.'
FREUD: 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto.'
DARWIN: 'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.'
EINSTEIN: 'Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.'
BUDA: 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.'
LA NACIÓN: 'Habría cruzado la carretera un pollo.'
PAGINA 12: 'Listo el pollo.'
CRÓNICA TV: 'Presunto pollo asesino cruza la carretera de la muerte. Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos huérfanos... ¡Imágenes sin procesar!"
INFOBAE: 'Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes.'
SOPORTE TÉCNICO: 'Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera.'
CRISTINA K.: 'Los oscuros corredores de esta relación impropia complican aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?'
FERNANDO DE LA RÚA: 'El pollo no cruzó la carretera... ¿Qué es un pollo?'
RAÚL ALFONSÍN: 'Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera... el pollo está en orden.'
LILITA CARRIÓ: 'Hay que investigar por qué el pollo cruzó la carretera, el querer llegar a la otra orilla, el 'cruzar' es una evidencia de algo desea traficar. Creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo.'
INFORME DE LA CGT: 'No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha.'
LUIS D´ELÍA: 'Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo cacareando como si nada les importase. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir plácidamente es sus camas King Size, mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y a las batarazas culonas. Odio a los pollitos rubios y traidores. Odio al huevo porque es un puto blanco que encierra el oro amarillo. ¿Por qué no hay pollitos negros? ¿Por qué seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y cruzas xenófobas de los putos oligarcas? Ojalá pase un camión de Moyano y haga mierda al puto pollo.'
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Pequeñas delicias de la vida conyugal...
(Los siguientes hechos son ficticios; cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.)
Esposa: -"¿A dónde vas?"
Marido: -"Salgo un rato."
Esposa: -"¿Te vas con el auto?"
Marido: -"Sip."
Esposa: -"¿Tenés nafta?"
Marido: -"Sí, ya le puse."
Esposa: -"¿Vas a tardar mucho?"
Marido: -"No, una horita nomás."
Esposa: -"¿A dónde vas?"
Marido: -"No sé... por ahí... a dar una vuelta."
Esposa: -"¿Y no preferís ir caminando?"
Marido: -"No, voy con el auto."
Esposa: -"¿Me traés un helado?"
Marido: -"¿De qué lo querés?"
Esposa: -"De crema americana."
Marido: -"Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo."
Esposa: -"¿A la vuelta?"
Marido: -"Y sí... si no se derrite."
Esposa: -"¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?"
Marido: -"Mejor a la vuelta, va a ser mejor."
Esposa: -"Tá..."
Marido: -"Cuando vuelvo tomamos el helado juntos."
Esposa: -"Pero no te gusta la crema americana."
Marido: -"Me compro otro."
Esposa: -"¡Traé de vainilla!"
Marido: -"Tampoco me gusta la vainilla."
Esposa: -"Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos."
Marido: -"OK. Besos, vuelvo en un rato."
Esposa: -"Che..."
Marido: -"¿Qué?"
Esposa: -"Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!"
Marido: -"¡No me gusta el sambayón!"
Esposa: -"Entonces traéme crema americana a mi y vos lo que quieras."
Marido: -"Fue lo que dije al principio..."
Esposa: -"¿Estás siendo irónico?"
Marido: -"Nop... me voy..."
Esposa: -"¡Dame un beso!"
Marido: -"Bueno..." (beso)
Esposa: -"¿Vas con tu auto o con el mío?"
Marido: -"Con el mío."
Esposa: -"Usa el mío, tiene CD. El tuyo no..."
Marido: -"No voy a oír música, voy a despejarme un poco..."
Esposa: -"¿Necesitás despejarte?"
Marido: -"No sé, cuando salga te digo."
Esposa: -"¡No tardes!"
Marido: -"No tardo..." (abre la puerta)
Esposa: -"Amor..."
Marido: -"¿Y ahora qué?"
Esposa: -"¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte!"
Marido: -"Amor... estoy intentando irme y no me dejas."
Esposa: -"¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?"
Marido: -"¿Que querés decir?"
Esposa: -"Nada... dejá..."
Marido: -"Vení acá..." (cariñoso) -"¿Creés que te estoy engañando con alguien?"
Esposa: -"No... claro que no... pero vos viste cómo es..."
Marido: -"¿Cómo es qué?"
Esposa: -"¡Los hombres!"
Marido: -"¿Estás generalizando o estás hablando de mí?"
Esposa: -"Estoy generalizando."
Marido: -"Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así."
Esposa: -"Tá bien... andá entonces."
Marido: -"Me fui."
Esposa: -"Che..."
Marido:-"¡Ay por Dios! ¿Qué?"
Esposa: -"Llevate el celular, ¡tonto!"
Marido: -"¿Para qué? ¿Para que me estés llamando constantemente?"
Esposa: -"No. Pero por si pasa algo."
Marido: -"No te preocupes..."
Esposa: -"OK... Perdoname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!"
Marido: -"Está bien. No quise contestarte así. Te amo."
Esposa: -"¡Yo también!"
Esposa: -"¿Puedo usar tu celular?"
Marido: -"¿Para qué?"
Esposa: -"¡Los jueguitos!"
Marido: -"¿Querés mi celular para jugar?"
Esposa: -"Sip."
Marido: -"Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí."
Esposa: -"No entiendo ese aparato..."
Marido: -"¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?"
Esposa: -"No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar."
Marido: -"Usálo... no hay nada importante en él."
Esposa: -"¿Sí?"
Marido: -"Sí."
Esposa: -"¿Dónde está?"
Marido: -"¿Qué cosa?"
Esposa: -"¡Lo que debería estar en el celular y no está!"
Marido: -"¿Qué?"
Esposa: -"¡Nada! ¡Olvidate!"
Marido: -"¿Estás nerviosa?"
Esposa: -"No, no estoy."
Marido: -"¡Entonces me fui!"
Esposa: -"¡Che!"
Marido: -"¡¡¿QuééééÉÉÉÉ?!!"
Esposa: -"¡No quiero más el helado!"
Marido: -"¿Ah no?"
Esposa: -"¡No!"
Marido: -"¡Entonces yo no voy a salir!"
Esposa: -"¿Ah no?"
Marido: -"¡No!"
Esposa: -"¿Entonces te quedás conmigo?"
Marido: -"No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!"
Esposa: -"¿Estás nervioso?"
Marido: -"¡SÍ!"
Esposa: -"¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?"
(Gracias Sergio !!!)
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El "grosso"...
Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba...
Un GROSSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas.'
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la PlayStation Dos...
GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga...
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado...
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi...
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: -'¡Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!!'
Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehová es testigo del GROSSO...
Ticketek llamó al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'...
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle...
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'...
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO.
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo...
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA.
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: -'No soy yo, sos vos.'
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime...
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo...
El GROSSO despidió a Donald Trump...
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo...
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
Si no lo puede arreglar, Magoya te da el celu del GROSSO...
(Gracias Alejandro !!!)
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¿Alguna vez te lo preguntaste...?
Todo el mundo se pregunta: ¿por qué´ los terroristas árabes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones? Bien, analicemos lo siguiente:
01 - No existen las putas.
02 - Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas.
03 - Están prohibidos los bares.
04 - Prohibida la televisión.
05 - Prohibido internet.
06 - Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
07 - Prohibido tocar bocina.
08 - Prohibido comer carne de cerdo.
09 - Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse.
10 - ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?
13 - Sábanas en vez de ropa.
14 - Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpiás el culo. (Como si la vida no fuera suficientemente complicada.)
15 - Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
16 - No se pueden afeitar.
17 - No se pueden duchar.
18 - Tienen prohibida la música extranjera.
19 - Tienen prohibida la radio.
20 - Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...
21 - Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo.
22 - ¡No ven una teta ni por casualidad!
23 - A tu esposa te la elige otro...
24 - Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba...
Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra... ahora , de verdad... pero de verdad..., decime: ¿No te colgarías una bomba en las pelotas?
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Test de la banana...
Había una vez un gran, gran cocotero y 4 animales que estaban cerca de él:
Un león, un chimpancé, una jirafa y una ardilla.
Los 4 deciden hacer una apuesta entre ellos:
¿Qué animal será el más rápido para bajar una banana de lo alto del árbol?
Según tú, ¿cual de los 4 ganará la apuesta?
Vuestra respuesta será el reflejo de vuestra personalidad...
Así pues, pensad y reflexionad...
Responded a la pregunta en menos de 30 segundos.
¿Ya has elegido?
Si tu respuesta es:
El león: Tú eres tonto.
El chimpancé: Tú eres idiota.
La jirafa: Tú eres estúpido.
La ardilla: Tu eres ignorante.
¿Por qué?
Porque no hay bananas en un cocotero.
Debe ser el estrés del trabajo.
Deberías tomarte unos días de vacaciones en una isla paradisíaca y llena de cocoteros, je, je.
(Gracias Adrián !!!)
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Quejidos porno...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
-"Te cuento Julia,que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven."
-"¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!..."
-"No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio."
-"¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?"
-"Sería recontra chévere, Julia."
-"¿Por qué no lo intentas?"
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-"¿Empiezo a quejarme?"
-"No, todavía no Julia."
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
-"¿Ahora ya me quejo?"
-"Espera un poco más."
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
-"Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte!"
-"¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!! ¡¡¡Y tu madre llama para joder todos los días!!!"
Ja... ja... ¿Pues qué se imaginaban?
(Gracias Elvira !!!)
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La señora González...
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo:
-"¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?"
Ella contesto:
-"Efectivamente padre soy yo."
-"¿Y no han tenido niños aún?"
-"No padre, aún no."
El padre dijo:
-"Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo."
-"¡Oh!, padre, muchas gracias."
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
-"Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?"
-"Muy bien padre."
-"Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?"
-"¡Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10..."
-"¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?"
Ella contestó:
-"Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela..."
(Gracias Gabi !!!)
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Metáfora de la bolsa...
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
-"Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno."
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe.
Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
¡Ahora tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa...!
(Gracias Patricio !!!)
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Enemigos...
En la Edad Media un caballero en armadura llegó a ver a su Rey tras meses de luchar en lugares lejanos.
-"Saludos, mi Señor. He regresado con tu ejército, tras grandes éxitos en el combate."
-"¿De veras? ¿Qué grandes cosas has hecho en mi nombre?"
-"Bueno, mi Señor, hemos conquistado a tus enemigos del Este. Hemos acabado con sus ejércitos. Destruimos sus castillos, quemamos sus campos, tomamos a sus mujeres..."
-"Un momento, un momento, yo no tengo enemigos en el Este."
-"¿No...? ¡Bueno, ahora los tienes!"
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Cosas de chicos...
José María Firpo fue un maestro de escuela uruguayo, que a lo largo de los años recopiló en varios libros algunas de las ocurrencias de sus alumnos y de los padres de estos. Esta es una recopilación de varios libros de este maestro (nunca mejor dicho). Las ocurrencias de los niños son increíbles. Espero que les guste.
Animales vertebrados e invertebrados:
* Los animales se llaman quebrados si tienen güesos como ser el caballo, la vaca y el perro. Los caballos cuando son chicos maman como cuando nosotros eramos chicos. Yo no me acuerdo cuando era chico y mamaba, yo se por mi hermanito. Las aves no sacan crias como los gatos y las mujeres pero en cambio pueden tener muchos hijos si tienen muchos huevos en el nido. El lugar que las aves tienen hijos se llama nido, y donde tienen hijos las mujeres se llama cama, los perros en la cucha, y las vacas en el galpon. Los animales que se llaman interquebrados no tienen güesos, por ejemplo el caracol y los gusanos.
* Los animales mamiferos son los que maman, corren, toman agua, comen pasto y tiran carros.
* Si usted pone una vibora en el agua capaz que se ahoga y despues se muere. Un pescado apoya el craño y la cola en el vertebrado. La rana sirve para pedir agua cuando no llueve.
* Si se pisa un caracol, la cascara lo mata.
* Los peces se pueden morir en dos lados, en el agua si son viejos, y en la costa, porque el hombre los saca para hacer el alimento de la persona.
* Mi agüelo me dijo que hay que poner la escoba atras de la puerta para que se vayan las visitas, y a los sapos hay que matarlos y ponerlos panza arriba para que llueva.
* El cocodrilo es muy ligero en el agua, pero en la tierra no. Cuando el vicha a alguien en el agua, el tambien se sumerge y lo persigue, hasta que lo alcanza y se lo come, y si no lo alcanza, mala suerte.
* La rana cuando es chica se llama reina cuajo, y cuando es grande, se le cae la colilla, y sale del agua y anda por ahi.
* El pez es un animal que no es ni batracio, ni mamifero, ni nada; es pez. Los peces salen de los güevos que las madres ponen en unas ramitas o plantitas abajo del agua. Ellos para doblar no tienen patas sino que doblan con la cola.
* Me gustaria ser pescado para explorar los barcos hundidos y contemplar algunos pescados raros que hay.
Las moscas:
* Es el primer bicho que le tengo rabia porque es asqueroso. A mi no me gusta ser mosca porque me perseguirian. En mi casa cuando me levanto de mañana hay como cincuenta moscas por todos lados.
* Yo conozco un botija de 3º que las agarra a mordiscones en el aire.
* La mosca camina por arriba de los muertos del cementerio; es asquerosa, sucia y es una porqueria y anda en los basureros y en los cuartos de baño.
* A veces andan solas y a veces andan en barras. No son amigas de ningun otro animal. Algunos niños de esta clase se entretienen cazando moscas y mirando la luna. Es un molusco que siempre anda por el cielorraso.
* Dicen los sabios que la mosca es el bicho mas sucio.
* Cuando hace frio andan como idiotas o abombadas, y no van para ningun lado. A veces se suben a los cables de la luz y lo van dejando todo negro. Despues andan por la olla de la leche, y despues uno la tiene que tirar, porque si la toma, quien sabe que enfermedad barbara se agarra.
* Las moscas recorren tranquilamente todo el Uruguay.
* Es un animal repugnante porque se mete en la nariz cuando uno esta durmiendo la siesta muy tranquilo, y uno capaz que pega un salto en la cama, de la cosquilla.
* Camina ligero y hace un zumbido raro al volar. Cuando se para arriba de una persona le hace cosquillas. Parece que tiene alas de nacar. Es livianita y caga en cualquier lado.
* Antes que uno pruebe el postre, ellas meten microbios y nosotros los mandamos para los pulmones despues, y por eso quedamos tuberculosos.
* Tienen patas chiquitas, son flaquitas, vuelan mucho y es muy dificil atraparlas. Corren lo mismo que nosotros. Las moscas pasan por al lado de la cara haciendo un ruido barbaro; se pelean muchas veces, pero no se caen. Son blanditas y se pueden cortar en muchos pedazos.
* Las moscas vuelan todo el dia y joden mucho.
* La mosca tiene como 10500 microbios en cada pata.
* La mosca es un incesto.
* Es un animal dañino y repugnante. Prueba todos los platos que se sirven. Cuando nos pica nos queda colorado, y chupa toda la sangre que le viene al alcance. Tiene dos alas finas igual que el mosquito. Atras tiene como una bolsa llena de sangre negra. Vuela con rapidez y agilmente, y pica y dispara con certeza. Cuando uno va a tomar el mate y pone el dulce en el pan o la manteca, la mosca acude inmediatamente. Y se posa con agilidad en el pan y se come todo lo que encuentra. Se posa en la pared como una raya parada.
* A veces yo agarro y empiezo a repartir piñazos y cuando dejo algunas moscas abombadas, las agarro y las meto dentro de una botella y las empiezo a observar.
* Yo digo, maestro, que hay que poner un letrero en la clase que diga: "Mate una mosca hoy".
* La mosca es el peor insecto que te puede traer cualquier enfermedad.
* La mosca cada vez que pone huevos pone 150. El que mata una mosca, mata 150 moscas.
* Es un animalito muy sucio que causa muchas enfermedades, porque se para sobre todos los gargajos que puede.
* La mosca es mas gorda que un mosquito. Anda por arriba de la basura y por arriba de las inmundicias, y despues viene y anda por arriba de la comida, por arriba del pan, y por arriba de la persona.
* Cada vez que veo una mosca arriba de la mesa, me acerco despacito y le largo una trompada, pero ella se va y parece que dijera: "¡Ja,ja! No me podes agarrar".
* Cuando uno está durmiendo las moscas se paran arriba de uno, entonces agarro un diario, lo doblo y empiezo a matar moscas.
* Ella tiene unos pelitos en las patas que le sirven para juntar microbios.
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