Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una variedad de chistes, textos divertidos, y material para pasar un momento agradable, y con muy buen humor. Seguimos con las cosas de chicos recopiladas por el maestro uruguayo Firpo, algunas ironías femeninas sobre los hombres, algunos cuentos un poco subiditos de tono pero muy graciosos, y otros aportes de nuestros colaboradores para compartir con todos nuestros fieles seguidores. Esperamos que se diviertan y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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La monjita friolenta...
Cierta vez, un cura y una monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-"Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso."
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
-"¡Padre! ¿Está despierto?"
El padre medio dormido:
-"¿Ja? ¡Ahhhh, Hermana! Diga, ¿que pasa?"
-"Ahhh... Es que estoy con frío... ¿Puede ir a buscarme una cobija?"
-"¡Si hermana, claro que si!"
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-"¡Padre! ¿Todavía está despierto?"
-"¿Que pasa Hermana? ¿Ahora que sucede?"
-"Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?"
-"¡Seguro que si hermana!"
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
-"Padre... ¿sigue despierto?"
-"¡Si, Hermana! ¿Y que necesita ahora?"
-"Es que no he podido dormir. ¡Sigo con mucho frío!"
El Padre entonces le dice:
-"Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?"
-"Cierto." - contesta la Hermana.
-"Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie más, ¿cierto?"
-"¡Cierto, Padre!", -contesta la Hermana.
-"Entonces tengo una sugerencia... ¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?"
La Hermana contestó:
-"¡Si! ¡Si, Padre...! ¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!"
El Padre cambia el tono de voz y dice:
-"¡ENTONCES DEJATE DE JODER!, ¡TE LEVANTAS, VAS A BUSCAR LA COBIJA Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS!"
¡Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, por tus malos pensamientos!
(Gracias Griselda !!!)
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El cuento de la burra....
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa:
-"¡Caramba! ¿Tener sexo con un animal? ¡Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como la besaba y acariciaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas., uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:
-"Doctor... ¿le falta mucho? Porque necesitamos la burra para cruzar el río... ¡del otro lado están las mujeres...!”
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Rareza...
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
-"Tengo algo que contarle sobre su bebé."
-"¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo?" -pregunta la madre.
-"Su bebé es hermafrodita."
-"Y ¿eso que es?"
-"Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra."
-"¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso!" - exclama la mujer -"¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?"
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Carta...
Llega Cristina Kirchner a una reunión con su gabinete a las 8:30 a.m.:
-"¡Señores, reptiles, malparidos... renuncio! ¡Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, criticones y boicoteros!"
Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
-"¡Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesora en el Medio Oriente!"
Cristina sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho.
Julio Cobos, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomo el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo a la señora presidenta:
-"¡Hey! Cristina!!!. Aquí no dice que te van a nombrar asesora en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que 'te medio oriente'..."
(Gracias Sergio !!!)
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Hombres (según ellas...)
1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito.
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice:
-"Tengo una noticia buena y una mala."
-"La buena primero...", -contesta Adán.
Dios responde:
-"Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene."
-"Fantástico, ¿y la mala?"
-"No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo."
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Reacción...
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
-"Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?"
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
-"¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?"
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
-"Disculpe yo sólo quería hacerle compañía."
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
-"¡Y encima insiste! ¡Atrevido!"
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
-"Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas."
El hombre se levanta y contesta gritando:
-"¿200 dólares? ¡Estás loca! ¡Ninguna puta vale eso!"
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Características...
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
-"'Pepe Romerales. 100 m. llanos en 10 segundos."
El siguiente:
-"Manuel Vargas. Bailarín profesional."
En eso llega otro y dice:
-"José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
-"¿¿¿Una qué???"
-"Unamuno, joder, ¡Como el escritor!"
(Gracias Gabi !!!)
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Chiste cordobés...
Se recomienda ubicarse en Ciudad de Córdoba y leerlo con tooonaadaa...
Durante la crisis económica, un hombre trabajaba como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba.
Para Navidad, vendía material pirotécnico, para Carnaval papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes, y así se las rebuscaba según la ocasión.
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido.
Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así lo va a ver al vendedor mayorista.
Le explicó la situación:
-"¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?"
-"Mirá hermano, lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1.000 chupetines (paletas), pero que están vencidas desde hace casi un año, o sea que están en mal estado."
-"No iiimporta que estén pooodridos , vendémeeelos igual.... algo se me va a ocurrir."
Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer para poder vender semejante porquería.
Cuando de repente... se le ilumina la mente.
-"¡Ya sé! A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seeeguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este santo vaarón."
Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:
-"¡CHUPETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO!"
-"¡COMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CAJEEETAAA!"
-"¡A UN PESO LA PALETA CON GUSTO A COOOONCHA!"
Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:
-"¡Ehhhh , culiiiaaauuuu! ¡Esto tiene gusto a mierda!"
-"¡DALO VUELTA HERMANO , CHUPALO DEL OTRO LADO!"
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Bodas de plata...
En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a su casa, pero arrastrándose. (La encontró de milagro...)
Cuando lo ve, su esposa muy indignada le dice:
-"¡Pero si estás borracho...! ¡No lo puedo creer! Ahora decime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?"
-"Yo ¡hip! sólo obedecí tus órdenes mi amor ¡hip!"
-"¿Cuáles órdenes inútil?"
-"Leí tu nota ¡hip! que me decía: -'¡Te espero esta noche 'embriagado', papito!'"
Y la esposa furiosa contesta:
-"¡¡¡La nota decía: -'ENVIAGRADO' PELOTUDO, 'ENVIAGRADOOOOO'!!!"
(Gracias Adrián !!!)
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Sherlock Holmes y Watson...
Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad británica, referente al estudio del humor británico.
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un cámping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-"Watson mira al cielo y dime qué ves."
-"Veo millones de estrellas..."
-"Y eso, ¿qué te indica?" - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-"Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?"
Tras un corto silencio Holmes habló:
-"¡Watson estás cada día más pelotudo... Nos robaron la carpa!"
(Gracias Elvira !!!)
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Necesidades...
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de "las chichas", el trasero, el efecto cucharita, etc., etc., etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
-"Ahora no tengo ganas mi amor. ¡Tan sólo quiero que me abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica...
Yo dije:
-"¿QUEEEEEEEE?"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer."
-"¡NO JOOOOOODAS!"
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé la champaña regia y demás.
!Y Puta madre!
Me di un duchazo con agua bien helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery channel', a todo volumen para no dejar dormir a ¡la hija de mi suegraaaaaaa!
Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Falabella, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego.
A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis... (¡si apenas sabe correr!)
Entró en 'shock' cuando le dije:
-"¡Comprate todo lo que quieras!"
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo esto.
Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
-"¡Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar!"
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto..."
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"Tan solo quiero que me abraces."
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
-"No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre."
Desde hace dos días que duermo afuera, pero ¡que bien que me sentí!
(Gracias Susana !!!)
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Prueba de amor...
Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo).
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...
(Gracias Norberto !!!)
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¡Cantaron el 28! (Por Gillespi)
A pocos días de jugarse un nuevo superclásico, partido que había sido designado por la AFA para que una vez finalizados los noventa minutos se rife entre la popular del equipo derrotado una cirugía laparoscópica de úlcera perforada, se armó la polémica a raíz de la prohibición de los sorteos de “cirugías de lolas” en los boliches bonaerenses.
Como muchos ya estarán informados, esta modalidad -que había comenzado hace varios meses- llevaba implícita la idea de atraer una mayor cantidad de público femenino.
Con la entrada a las discotecas las chicas tenían el insólito derecho a participar por una mamoplastía de aumento totalmente gratis (o quizá de achicamiento... aunque muy pocas serían las optasen por esa opción).
Las autoridades provinciales y nacionales reaccionaron esta semana con frases como: “es grave que se mezcle la salud con lo festivo” y “para que una menor se pueda hacer una cirugía de este tipo tiene que tener el consentimiento escrito del padre, tutor o encargado” (más allá de que los organizadores aseguraron que las menores no podían participar).
Los boliches no hacen más que reflejar la promoción que se hace a cada rato, y en todo medio, de ese enorme -e insoportable- clan de tetonas y culonas.
Es difícil que, hoy en día, alguna joven desestime la posibilidad de lucir un busto impactante cuando parece que ahora es el único encanto o talento que se tiene en cuenta para trabajar en televisión, para ser tapa de revista, para aprobar una entrevista laboral, y para generar el deseo en la mayoría de los hombres como lo reafirma la novela que emite canal 9: “Sin tetas no hay paraíso”, en que las chicas también quieren transformarse en un raro tambo humano con caries, angustias y juanetes, para conseguir tipos millonarios que las mantengan (si encuentran algún tipo de similitud con las historias de vida de nuestras chicas mediáticas que tanto hastían por tele es pura casualidad).
¡Una vergüenza!
¡Una desfachatez!
¿A qué mente retorcida se le puede ocurrir semejante idea?
¿Qué nos está pasando?
¿En qué tipo de sociedad vivimos?
¿Hacia dónde vamos?
Ya que son pocas las mentes sanas y lúcidas que reflexionan acerca de los inconvenientes o peligros que esta supuesta moda trae aparejados, yo me tomaré la tarea de explicarles para que tomen conciencia:
- No pueden atarse los cordones de las zapatillas.
- En las radiografías de tórax no se le ven bien las costillas.
- Al correr el colectivo no le alcanzan las manos para agarrar las monedas, la cartera y las dos tetas al mismo tiempo.
- Se pierden, hoy que por fin han vuelto, la franela durante los lentos.
- Desvían el foco de atención en toda conversación importante.
- Los nenitos las confunden con un delivery de pelotero.
- Cuando se ponen un trajecito sastre deben reforzar los botones centrales de la blusa.
- No pueden pasar por las nurserys porque generan avalanchas de recién nacidos.
- Tienen que soportar abyectos epítetos cuando pasan frente a una obra en construcción.
- En los micros y aviones el que viaja en el asiento de adelante se les queja por no poder reclinarlo.
- Sus novios no saben de qué color tienen los ojos.
- En los conciertos al aire libre, cuando llueve, se les ubican enanos debajo de ese ridículo toldo para guarecerse.
De todos modos, aparte de lo que les mencioné, existe otro trastorno importante y que no está relacionado con la edad en que se resuelven hacer el implante mamario sino con el estado civil que portan en el momento de la intervención quirúrgica porque, en el caso de las casadas, ante un posterior divorcio la pregunta a formular es: ¿Es un bien ganancial?
No sé qué opinarán ustedes pero desde mi óptica considero fervientemente que sí.
Si la compra de las siliconas fue realizada bajo matrimonio me parece correcto que el hombre, a la hora de la separación de bienes, pida su cincuenta por ciento (la derecha o izquierda, da lo mismo) y hacer con lo obtenido lo que se le antoje... ¿Esto lo habían pensado?
Antes de despedirme quiero realizar un merecido homenaje a nuestra infancia, esa época en donde ser tetonas se debía exclusivamente a un don de la naturaleza, única proveedora de semejantes virtudes.
Solamente había una mujer con dicho atributo en varias manzanas a la redonda y era, sin dudas, la reina indiscutida de una hermosa fantasía en todos los chicos del barrio.
Ahora, lamentablemente, cualquier chirusa de un metro treinta, luego de pasar por un quirófano, se pavonea de aquí para allá creyéndose la “Coca” Sarli o la Leblanc; ¡un verdadero despropósito!
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
El Sol y la Luna:
* Para llegar al sol se demoran como 80 años y eso que uno va a 200 kilómetros por hora; y uno, si se pone a ir, se aburre, y a lo mejor, si va solo, no tiene con quién hablar, ni con quién jugar a la baraja, y si mira para abajo, capaz que se almarea y se desmaya.
* Yo tengo un tío que siempre dice que se casó por culpa de la luna, y ahora la tengo que aguantar a ésta.
* El sol es muy grande y tiene muchos rayos alrededor. Cuando sale, tenemos luz. El sol alumbra de día. Yo nunca vi salir al sol de noche. El sol tiene más luz que la luna porque de día podemos jugar a la pelota y de noche, no.
* Si no fuera por el sol, no habría sombra para descansar cuando hace calor.
* De noche, la luna es muy clarita, y va caminando y dando vueltas, y tiene 7 chivas. A mí me gusta mirar la luna todas las noches.
* El sol es un astro poderosísimo, eso se puede comprobar porque si nosotros tenemos calor en la tierra, qué no será si tomamos un avión y subimos 10 o 20 kilómetros.
* La tierra es un poroto al lado del sol.
* A la luna no se puede llegar porque uno está acostumbrado a estar en el aire de Montevideo, y cuando llega a la luna, explota como un globo porque el aire allí es más débil.
* Yo no podría vivir nunca en la luna porque el aire de aquí es más fuerte que el de allá, y si uno va, se le inflan todas las venas y revienta y se hace mil pedazos.
* Cuando el sol sale parece una papa.
* El sol le da fuerza a la luna para que nos alumbre la tierra de noche. Si no hubiera sol, la tierra tendría que ser alumbrada con bombitas.
* A la luna nadie puede llegar y si llega no puede vivir, porque allá arriba hay otra clase de mofera. Y si uno se mete dentro de esa mofera, revienta en seguida.
* La luna sigue a la tierra como un cachorro a su dueño.
* Yo digo que si quisiéramos ir al sol tendrían que ir algunos sabios con chiquilines de 10 a 12 años, como nosotros. Entonces los sabios les van enseñando dónde tienen que ponerse cuando lleguen al sol, cómo tienen que hacer la casa, y el idioma que tienen que hablar allá, y eso; entonces cuando lleguen, los niños ya son hombres sabios, de tanto oír a los otros, y los sabios ya se murieron, y entonces cuando llegan, los entierran en el sol.
Bares y almacenes de mi barrio:
* El bar de la esquina de mi casa tiene vinos más viejos que la ruda. Yo a veces veo una botellas que hace como 3 o 4 años que están en el mismo lugar. Allí va un hombre que yo lo conozco, que le dice al dueño: -"Me tomo ligero este vino antes que se vuelva cana".
* Yo conozco una gallega ladrona que le roba pedacitos de cuero al zapatero, y hace cueritos para el primus y para la canilla, y los vende en el almacén del marido.
* En el bar y almacén de la esquina de mi casa encontraron a un hombre desmayado, y el mozo le quiso echar agua fría para que reaccionara; y un cliente le dijo que no le echara agua fría que capaz que tenía fiebre y lo mataba, y entonces llamaron a la Asistencia. Y yo le dije a mi papá que capaz que ese hombre se desmayó cuando se enteró que ese bar está en el mismo terreno que nació Artigas, que es en Cerrito y Colón, que es una cosa que hace dos meses que estuvimos estudiando en esta clase.
* Los dueños de los bares son todos gallegos, y allí van a comer los empleados de los bancos todos los días, y el dueño les hace precio, cosa que si mañana o pasado precisan plata, van, y los empleados les hacen un préstamo de muchos millones.
* Hay mucho bar por todos lados, y usted ve que de repente echan abajo una casa de familia, y hacen un bar, y en seguida se enllena de gente. Si no, cierra una farmacia, y se abre un bar; o si no, en la tienda que se fundió, abren otro bar; o agarran una casa vieja que nadie quiere ir, y abren otro bar. A veces hay 4 bares en una esquina.
* Una vez yo estaba mirando por la ventana y vi que llegó una camioneta azul al bar, y bajaron 5 cajas grandes. Al rato llegó un auto negro, y bajaron tres policías y se llevaron las cajas que los otros habían traído. Al rato viene una patrulla, bajan unos policías, y se llevan a tres hombres de, adentro del bar. Y la gente en la calle seguía esperando a ver si pasaba algo más.
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