Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos nuevos textos de chicos recopilados por el maestro Firpo, muchos chistes divertidos y material para que pasen un momento de buen humor y muchas sonrisas. Esperamos que el material seleccionado sea del agrado de todos y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
Nada que envidiarse...
Un judío le dice a su amigo catalán:
-"Tengo un truco para comer gratis."
-"¡Collons! cuéntame como lo haces."
-"Voy al restaurante, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: -'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes.' Es así de simple."
El catalán entonces le dice:
-"¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?"
-"Ok", le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
-"Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue."
Y el catalán agrega:
-"Y estamos desde hace rato esperando el cambio..."
(Gracias Elvira !!!)
-
Medicina basada en la evidencia...
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión: Beba, coma y coja todo lo que pueda, porque lo que mata -aparentemente- es hablar en inglés.
-
La amistad entre los hombres y entre las mujeres...
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa.
Ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo.
8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad!
(Gracias Gabi !!!)
-
¿Qué es el sexo...?
Según las profesiones:
* Según los médicos es una enfermedad: Porque uno siempre termina en la cama.
* Según los abogados es una injusticia: Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
* Según los ingenieros es la máquina más perfecta: Porque es la única que trabaja cuando se para.
* Según los arquitectos es un error: Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
* Según los políticos es la democracia perfecta: Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
* Según los economistas es una mala inversión: Porque es más lo que entra que lo que sale.
* Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta: Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
(Gracias Adrián !!!)
-
Carrera y maestría en alcoholemia...
Nombre: MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA.
Condición: Gratuito.
Programa: Intensivo.
Duración: 6 Trimestres.
PLAN DE ESTUDIOS (SYLABUS)
PRIMER TRIMESTRE:
1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, como calcular propinas y otros)
SEGUNDO TRIMESTRE:
1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la playa I.
5. Introducción al manejo del tequila.
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
TERCER TRIMESTRE:
1. Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. Logística y ubicación del trago.
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa).
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado).
6. Teorías del bebesolismo.
CUARTO TRIMESTRE:
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas.
5. Licores clandestinos: ¿mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo).
QUINTO TRIMESTRE:
1. Excusas Familiares básicas (optativo).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos.
SEXTO TRIMESTRE:
1. Excusas laborales avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos.
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
7. ¿Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos...
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.
(Gracias Marisa !!!)
-
Borrachera...
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
-"¿La conoces?"
-"Sí", - suspiré -"Es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria."
-"¡Dios mío!" - exclamó mi mujer -"¡Quién diría que una persona pueda festejar durante tanto tiempo!"
-
Mosquito...
Un hombre y una mujer van discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.
Más enojada aún, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años.
El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.
La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
-"¿Papito, qué fue eso?"
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
-"Fue sólo un mosquito."
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
-"¡Flor de pija tenía el mosquito...!"
-
Pensamientos paralelos...
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres muy jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos, el otro está recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos están pensando exactamente lo mismo.
¿Qué es lo que están pensando?
¡No debo mirar para abajo!
(Gracias Sergio !!!)
-
Penitencias...
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
-"Hermana Ángela, ¿ha tocado Usted un miembro masculino alguna vez?"
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
-"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra."
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
-"Entonces, Hermana Teresa, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Graciela y se coloca al frente de la fila.
-"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
-"¡Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo!"
-
Cosas de mujeres...
Estaba Juanita, solita en su casa, sentada frente al televisor y en eso le dieron ganas de ir al baño.
Una vez allí, se baja su calzón y se da cuenta que esta manchado de rojo.
Sin dudarlo, se va corriendo a la casa de Pepito y toca timbre.
Al segundo, abre Pepito quien le pregunta:
-"¿Qué te pasa Juanita?"
-"Nada Pepito... ¿Está tu mamá?"
-"No, no se fue al centro."
-"¡Qué macana...! ¿Está tu papá?"
-"No, tampoco está... Pero, te veo muy preocupada. ¿En qué te puedo ayudar?"
-"¡Es que es algo... muy personal!"
-"Tranquilizate y dime, a ver si te puedo ayudar."
-"¡Es que es algo de mujeres!"
-"¡A PAPA... de mujeres YO LO SE TODO!"
-"¡Está bien, si no hay más remedio!"
Entra ella a la casa, se baja la bombachita, y cuando Pepito se encuentra ante tremendo cuadro, exclama:
-"¡Pero Juanita, ¿QUE TE HA LLEVADO A CORTARTE EL PITO?"
-
Susto...
La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:
-"Hip... hip... hip... ¿Tiene algo para el hipo?"
-"Déjeme que la examine."
El doctor la revisa un rato, al termino de lo cual, le dice:
-"¡Pero hermana María, Usted esta embarazada!"
La monja desesperada, sin mediar palabras, sale corriendo del consultorio.
Al cabo de un rato viene la superiora.
-"¿Usted le ha dicho a la hermana María, que está embarazada?"
-"Si, pero no es cierto... solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo."
-"¡Pues el susto se lo ha llevado el cura, que se ha tirado desde el campanario...!"
-
Pedido...
Un anciano llega al consultorio del médico y le pide:
-"Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual..."
-"¡Pero abuelo, a su edad la potencia sexual, se tiene en la cabeza...!"
-"Por eso... por eso... ¡quiero que me la baje!"
(Gracias Horacio !!!)
-
Anónimo...
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal 'Carlos Emilio'.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, fláccidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-"¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!"
(Gracias Norberto !!!)
-
Resignación...
A fin de someterse a un examen médico general, una superabundante chica acude a una clínica.
El médico le ordena que se desvista por completo para proceder a realizarle un minucioso examen.
Cuando termina, con el rostro afligido, el galeno le informa con solemnidad:
-"Señorita, lamento mucho tener que decirle esto..."
.-"¿Qué, doctor?", pregunta consternada la mujer.
-"Que ya puede vestirse...", dice con un profundo suspiro de resignación.
-
Esfuerzo...
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
-"Raúl, estaba pensando..."
-"¿Pero para qué, Luisa?", - interrumpe el esposo. -"¡El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no hagas esfuerzos ni cosas raras!"
-
Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Frases sueltas con palabras indicadas:
* A veces me parece que estoy loco porque me pasan cosas raras.
* González es una señorita macanuda.
* Yo conozco una muchacha muy churra que es chorra.
* Ayer se me calló la boca.
* Conozco un hombre que trabaja de desocupado.
* Gómez es el apellido de un niño de 4° año que se llama Gómez.
* Allí hay mucho ratón.
* Ayer un compañero me préstame un lápiz.
* No se debe decir prestame sino emprestame.
* Yo tengo una vecina que tiene mucha necesidad.
* ¿Así que te las tiras de vivo, idiota?
* El otro día un amigo de mi papá tuvo un hijo.
* A veces yo tengo el ombligo limpio.
* La boca es la parte del cuerpo que mastica más.
* Civilizado quiere decir que es como los niños de esta escuela.
* El sábado hubo relajo en casa.
* Yo hago mucha fuerza todos los días en la escuela.
* Yo no fui al casamiento de mis padres porque no había nacido.
* Todos los niños de esta escuela tienen ombligo, y el señor maestro también.
* Si no se come, la barriga no se enyena.
* ¡Qué bruta inyección le dieron a ese hombre!
* Yo tengo una inmensa casa que es inmóvil.
* ¡Pero qué mujer omnívora!
* Encima de mi cráneo hay una mosca.
* Cuando salgo de la escuela hago de todo un poco.
* En la habitación de mi tía siempre entran dos o tres señores que son los novios de ella.
* En mi escuela todos son muy vivos; no hay ningún bobo.
* Ayer estuve pensando una hora seguida.
* Mientras no llueva hay esperanzas de que no llueva.
* Yo conozco un señor que está esperando que le salga la jubilación para salir a juntar papeles para vender.
* Ayer le hice un favor a un insecto.
* Un niño tenía hambre y se comió un pancito para llenar su pancita.
* Yo siempre que veo una estatua, está inmóvil.
* Un niño dijo: "Muchachos, vamos a dejarnos de joder que ya hicimos bastante gimnasia".
* Mi abuela es huérfana.
* Mi tío come que parece que se le va a acabar el mundo.
Hernandarias:
* Hernandarias viajó en un barco que tenía velas y remos, y largó las vacas por ahí; los indios no sabían lo que era una vaca, y cuando pasaban las vacas las miraban un rato, y cuando se cansaban de mirarlas se iban y las dejaban. Pero después aprendieron a matar vacas, y entonces tenían comida, tenían caballo y tenían armas.
* Cuando los españoles les enseñaron a matar las vacas, los indios las agarraban entre unos cuantos, le pegaban un flechazo, y después almorzaban.
* Al principio los indios no le daban boliya a las vacas, pero después se pusieron abusadores porque a lo mejor mataban una vaca, le sacaban un churrasquito y tiraban lo demás.
* Después que todo esto se llenó de vacas empezaron a venir los piratas que iban haciendo provisiones de cueros para hacer lindas botas y camperas y cintos. Pero como había muchos peones trabajando, hubo un hombre, que puso un almacén para darles de comer a los trabajadores; después trajeron mujeres; después empezaron a poner cafés, fábricas de pastas, biógrafos, y se fue formando la ciudad.
* Cuando los indios no sabían matar vacas se pasaban comiendo pescados y pájaros. Pero cuando aprendieron a matar vacas, agarraban una entre cuatro indios, la mataban a palos, y se comían un asadito de falda, o un puchero de lomo, o una costilla, y el resto quedaba tirado por ahí.
* En el Uruguay no había vacas, pero en el Paraguay había muchas. Entonces el señor Hernandarias trajo algunas para acá y como nadie las mataba al poquito tiempo no se podía ni caminar de tantas que había. Entonces unos faeneros empezaron a matar vacas para sacarles el cuero y venderlo. Entonces los faeneros fueron formando un pueblo con almacenes, boliches, casas de familia. Y cada vez se amontonaba más gente, y así se fue formando una ciudad.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.