Holaaa samigooosss !!!
Esta semana encontrarán una variada selección de chistes y textos de humor muy divertidos. También seguimos con las frases de chicos recopiladas por el maestro uruguayo José María Firpo en varios de sus libros, que no tienen desperdicio. Este Domingo, en la Argentina, se festeja el "Día de la Madre" y con tal motivo incluímos un texto que nos manda una gran amiga y nos pareció excelente para homenajearlas. Desde acá les deseamos un feliz día a todas las madres que comparten con nosotros estas ediciones de humor y a todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Descubrimientos...
Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.
Los argentinos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada.
Entonces excavaron a 200 metros y aun nada; siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni una muestra de hilos.
Entonces llegaron a la muy lógica conclusión que hace ya más de 5.000 años, los indígenas argentinos tenían... ¡conexión inalámbrica!
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Método...
Salgo de la ducha, me miro al espejo y pienso en voz alta:
-"¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!"
Mi marido que estaba escuchando, en lugar de decir:
-"¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:
-"Si querés que te crezcan, tenés que pasarte un pedazo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos."
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, agarré un pedazo de papel higiénico y me lo pasé entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunté:
-"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
-"Tenés que hacerlo todos los días durante varios años."
Le digo:
-"¿Estás seguro que pasándome un pedazo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años me van a crecer?"
Y él me contestó:
-"Si te funcionó con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"
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Test...
-"Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test."
-"Bueno, vamos a ver..."
El médico le agarra un testículo y le dice:
-"Diga noventa y nueve."
-"Noventa y nueve."
El medico le agarra el pene.
-"Diga noventa y nueve."
-"Noventa y nueve."
El médico le mete el dedo en el culo.
-"Diga noventa y nueve."
-"Uno... dos... tres..."
(Gracias Sergio !!!)
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Épocas diferentes...
1977 vs. 2007
Escenario 1: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la gendarmería y llevan a Manolo al reformatorio. Crónica y TN presentan los informativos de la tarde desde la puerta del colegio.
Escenario 2: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, C5N proclama el mes anti violencia escolar, Clarín titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.
Escenario 3: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario 4: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1977: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.
Escenario 5: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de violación y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Suar y Solanas producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.
Escenario 6: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.
Año 1977: Se dan unas piñas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2007: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.
Escenario 7: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario 8: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario 9: Disciplina escolar.
Año 1977: Hacías una macana en clase. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2007: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario 10: 31 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
Escenario 11: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea...
¿Cuándo fue que nos volvimos tan locos..?
(Gracias Laura !!!)
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Varios cortitos...
Llega un tipo a su casa, de madrugada... cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
-"¡Berta! ¡Voy a amarte!"
-"¡Por mí, puedes ir a Júpiter cabrón, pero déjame dormir!"
Un tío esta haciendo un crucigrama.
-"Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'."
-"¿Horizontal o vertical?"
-"Horizontal."
-"¡Ah! pues entonces... boca."
-"Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?"
-"No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias."
En una prueba de alcoholemia el oficial Civil le dice al conductor:
-"Mire... ¿No le da vergüenza?" (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-"¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!"
-"Mamá, mamá.. Me se cae la baba."
-"No hija, es 'se me'."
-"No mamá... ¡Te juro que es baba!"
-"Dicen que si reproduces un CD de Microsoft del revés, se escuchan mensajes satánicos..."
-"Bah, no es tan malo... si lo reproduces del derecho... ¡te instala Windows!"
(Gracias Gabi !!!)
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Mi novia Wendy...
Un gringo estaba muy enamorado de su novia que se llamaba WENDY y que estaba bien “HERMOSA”, por lo que decidió tatuarse su nombre en el pene.
Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo se fue de vacaciones a Jamaica.
Y allí estaba con su amada Wendy, bañándose en sus preciosas playas y pasándosela super.
Un día que estaba en la playa le entraron ganas de hacer pis.
Cuando estaba en plena faena llegó un Jamaiquino, negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.
El gringo mientras hacia pis alcanzo a ver que en el pene del negrito que también se veía WY por lo que entonces le pregunto:
-"Oye, ¿tu novia también se llama WENDY?"
El negrito le respondió que no tenía novia y que el era simplemente guía turístico y le dijo que porque le preguntaba eso.
El gringo le respondió:
-"Es que te vi que en tu pene tienes WY y es que en el mío también tengo WY y cuando está grande, dice WENDY."
El negrito se le quedo mirando un poco estupefacto y le contesto:
-"El mío, cuando está grande dice: 'WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY'."
(Gracias Adrián !!!)
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El lenguaje de los niños...
Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
-"¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus jodidos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
-"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!"
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren.
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
-"Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
-"Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
-"¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"
(Gracias Javier !!!)
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El Cuento de amor más breve y hermoso del mundo...
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
-"¿Te queréis casar conmigo?"
Y ella le respondió:
-"¡NO!"
Y el príncipe vivió feliz por muchos, muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y whisky, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf e iba todos los domingos a la cancha, y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y mucho más, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra rascaba los huevos viendo fútbol de Malasia todo el fin de semana...
Y no le rompían las pelotas...
(Gracias Norberto !!!)
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Diferencias sociales...
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer como deber para el día siguiente, una oración que contuviera la palabra "supongo".
Al día siguiente solo hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito (que es de clase alta), escribió:
-"Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito (de clase media), escribió:
-"Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito (que es de clase baja), escribió:
-"Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el diario debajo del brazo, supongo que iba a cagar porque no sabe leer."
(Gracias Horacio !!!)
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Azafata...
Un señor sentado en el bar del aeropuerto de New York, observa a la bonita chica en uniforme sentada cerca de él y piensa:
-"Esta chica tiene que ser azafata. Pero, ¿de que Línea Aérea sera?"
Con la esperanza de levantársela, comienza con los slogan que se acuerda y le dice:
-"Love to fly and it shows."
La muchacha lo mira confundida.
El se dice a si mismo:
-"Esta no trabaja para Delta."
Un ratito después, recuerda otro slogan y le dice:
-"Something special in the air...?"
Ella le da otra confusa mirada.
El tipo, en su mente, automáticamente la saca del inventario de American Airlines.
La próxima prueba:
-"I would really love to fly your friendly skies..."
Esta vez la chica le contesta:
-"¡Escuchame pedazo de pelotudo que carajo querés, la puta que te parió!"
El hombre sonríe y dice:
-"Ahhh... ¡Aerolíneas Argentinas!"
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Para las Mamás...
Siempre que quieren hablar de madres en la televisión muestran mujeres con chicos en los brazos, sonrientes, dulces, cariñosas, sin una pizca de cansancio, espléndidamente maquilladas y a eso agregan espléndidas frases de posters.
¡MENTIRA!
Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrificio y aguerridas guerreras que todo lo pueden.
Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie nos ve... y renegamos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las dos de la mañana para ir a buscarlos a una fiesta.
Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice enanos ó cuatro ojos y les damos toda clase de explicaciones conciliatorias... en realidad querríamos tener el cogote de ese pequeño verdugo entre nuestras manos.
Y también pensamos que la maestra de geografía es un mal bicho cuando les baja la nota porque no saben cuántos metros mide el Aconcagua que al final, a quien cuernos le importa.
Pero no lo podemos decir.
No es que nos encanta pasarnos horas en la cocina tratando que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las verduras en toda clase de brebaje, en lugar de tirar una carne a la plancha... es que tenemos miedo que no crezcan como se debe.
No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un saquito... es que tenemos miedo de que se enfermen.
No es que los queramos mas cuando se bañan... es que no queremos que nadie les diga roñosos.
No lo hacemos por ustedes lo hacemos por nosotras.
Porque ser mamá no tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de aspirinetas.
Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma.
Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran.
NADA, nunca, jamás.
Ustedes nos hacen felices... cuando les encantan nuestras milanesas, cuando nos consideran sabias por contestar todas las preguntas de los concursos de la tele.
Cuando vienen llorando a gritos por que se rasparon las rodillas y nos dan la posibilidad de darles consuelo y curita, cuando recién levantadas nos dicen... ' qué linda qué estás, mamá'.
Ustedes nos hacen mejores.
Nos dan ganas y fuerzas.
Nos comeríamos un Gurka crudo antes de que les toquen un dedito del pié.
Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque por dentro estemos sufriendo.
Cantamos las canciones de Chiquititas, y vemos Gran Hermano y escuchamos Los Piojos y compramos Nopucid... repasamos 500 veces la tabla del dos y arreglamos el carburador para llevarlos de fútbol, a inglés, a dibujo, a la psicóloga, a danzas, a básquet , a voley, a la casa de la amiga, a la maestra particular , al dentista, al médico y a comprar un pantalón.
Y armamos 24 bolsitas con anillitos y pulseritas y tratamos de que la torta parezca un Pikachu... nos buscamos otro trabajo... nos sacamos créditos... nos compramos libros y vamos al psiquiatra... al pediatra y a los videos... negociamos con los maestros y los acreedores... recortamos figuritas y estudiamos junto a ustedes, ríos, provincias, las capitales de los países de Europa y nos ponemos lindas... nos enojamos y nos reímos... nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos.
SÓLO Y EXCLUSIVAMENTE PARA VERLOS FELICES...
VERLOS FELICES ES LO QUE NOS HACE FELIZ.
Ojalá pudiéramos pegar el mundo con cinta scotch, para que fuera un lugar mejor para ustedes.
GRACIAS POR HACERME SU MAMÁ.
GRACIAS POR HACERME TAN IMPORTANTE...
Gracias por los trabajos que hacen en el colegio con corchitos y escarbadientes (que nunca entiendo para que sirve pero guardo religiosamente).
Gracias por los abrazos, los besos, las lágrimas, los dolores, los dientes de leche, las cartitas, los dibujos en la heladera, el amoxidal de tantas noches sin dormir, los boletines, las plantas rotas del jardín por jugar a la pelota, por mi maquillaje arruinado por ser usado para jugar a la mamá, por las fotos de la primaria...
SON MIS MEJORES MEDALLAS...
Gracias porque LOS AMO.
Y ese, es el amor que me hace grande.
Lo demás ES MARKETING.
(Gracias Elvira !!!)
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
El punto que se ve en el cielo:
* Ese puntito que se ve en el cielo es de la misma naturaleza que el cielo.
* El punto está bastante lejos, me parece a mí; está quieto y todas las tardes lo vemos en el mismo lugar. O es un plato volador o es un planeta volador.
* Toda la gente lo mira pero nadie sabe lo que es.
* Ese puntito es mucho más importante de lo que ustedes creen.
* Unos dicen que es un plato volador. Otros dicen que es Venus. ¡Qué plato con Venus!
* Tanto que hablan del punto y casi no se ve y además no se sabe para qué sirve.
* En el café de la cuadra de mi casa un hombre le decía a otro que en ese plato volador andaba uno que quería descubrir cosas del Uruguay, y el otro le decía: -"¿Descubrir lo qué, si aquí no tenemos nada escondido?"
* En cuanto empieza el recreo yo me siento en un banco a mirar el puntito, y todas las tardes está en el mismo lugar.
* Dicen que es un plato volador que lo largaron de un planeta y que adentro hay gente mirando para ver qué tal es aquí para venir a vivir.
* Está tan alto que a gatas se ve, y me parece que es medio marrón.
* Algunos dicen que ese plato volador lo largó el avión de Geniol.
* En el barrio hay un botija que se llama Cacho que dice que ese puntito es un plato volador que tiene un hombre adentro que quiere descubrir el Uruguay, y nosotros en el barrio le decimos cómo va a descubrir si está tan lejos.
* Y los días que está nublado ese hombre, que está en el plato volador no debe tener para dónde mirar. Además hay días que yo no lo veo y no sé dónde está.
* Mucha gente madruga sólo para ver el puntito.
* El puntito que se ve en el cielo es bello, alegre y divino; a veces lo veo colorado y a veces lo veo marrón. Yo el otro día estaba en la lechería, y la lechera decía que ese puntito lo puso Dios.
* El otro día un señor le dijo a mi papá que le gustaría llevarse el puntito para el cuadro de él, que va último en el campeonato.
El gato:
* La principal costumbre de los gatos es ponerse a comer pollos del gallinero.
* Mi gato se va para la casa de al lado todos los días, y no se a que va.
* El gato tiene pezuñas. Tiene la costumbre de dormir arriba de una bolsa. Siempre anda con amigos.
* Gatos hay en todos lados. Hay gatos hasta en Egipto.
* Mi gato duerme afuera. No es amigo de otros gatos ni de los perros. Es bueno y siempre tiene ganas de pasearse por el patio y dormir arriba de la ropa limpia.
* La parte mas útil del gato es la oreja.
* El gato es un bicho mamífero. Es feo de cara cuando se enfurece.
* Cuando los gatitos van a nacer, la gata primero apronta bien la cama para estar bien cómoda.
* Los ojos de un gato son grises y relumbran mucho tanto sea de día como sea de noche.
* Después que nacen los gatitos, la madre los transporta a otro lado de miedo a la enfermedad. Y tampoco le gusta que la gente los ande toqueteando.
* En África hay muchas clases de gatos; gatos salvajes, monteses y también elefantes.
* Si a mi un día me dieran un gato sarnoso lo tiraría.
* Con las garras agarran la presa. Tienen un oído tan fuerte que apenitas sienten el paso de un ratón, esperan que salga de la cueva.
* El gato es igual que el perro, que cuida la casa para que no haya ratones ni otros insectos.
* Composición el gato. Yo una vez vi un gato en una película, que tenía que mandarse la parte de que era una pantera.
* El gato si siente afilar un cuchillo va corriendo donde están afilando porque le pueden dar un pedazo de carne y también le pueden dar una patada si no cazó ratones.
* Mi gato tiene la costumbre que cuando llega mi mamá se pasa maullando.
* La profesión del gato es de comer ratones. La gata de mi casa comía todos los días un ratón, y después se puso tan delicada que comía solamente si le daban pescado.
* El gato odia al ratón.
* A mi gato le dicen "Chonine". Le gustan los tallarines. Debe estar enfermo de algo porque come y come y siempre está flaco. No es como otros que se van a cada rato de al lado de la cueva. Mi gato después que agarra un ratón lo masca muy poquito y se lo traga.
* El gato es muy simple: tiene cabeza, bigotes, cuerpo, dos manos, dos patas, ojos, nariz y cola.
* El gato vive en la ceniza. Tiene los ojos relumbrosos y cuando todos duermen, caza algún ratón y antes de comerlo lo pasea por todas las piezas.
* Cuando un gato siente frío se pone al lado del primus.
* Una vez maté un gato no se como.
* Una vez agarré un gato y me araño. A veces cuando lo acaricio se calma y otras veces me araña.
* Mi gato es muy peludo.
* Mi gata anda en amores con el gato de don Luis que es el almacenero de la cuadra de mi casa.
* El gato es libre.
* El gato montes no toma leche porque se siente muy hombre.
* Al gato por afuera se le ve lo siguiente: nariz, boca, cola, dos patas delanteras, dos patas traseras, las garras, las orejas, la cabeza, la piel, los ojos, las cejas, las pestañas y la pera.
* Su olfato no es sordo.
* A veces se va de noche y no viene hasta la seis de la mañana, y mi mamá dice que se va a entretener con otros gatos.
* Mi gato anda con los gatos de los apartamentos 1, 2 y 3, y juega con los perros, y tiene un platillo para tomar leche. Nunca estuvo enfermo y nunca le pegamos, ni yo ni mis hermanos. Tiene la costumbre de jugar con todos los que se acercan. Después come y se va a acostar.
* El gato de mi casa es muy lambeta y por eso esta tan flaco.
* Algunos jodidos los corren y no los dejan dormir ni comer tranquilos.
* Usted, un suponer, suelta un gato, y lo primero que hace es ir hasta la esquina, mirar para todos lados y mover la cola.
* Una gran costumbre de los gatos es tener hijos.
* A veces forman bandas de gatos y entonces salen a cazar ratas y ratones y todo lo que encuentran.
* Uno llama al gato y el viene con su paso despacito. A veces se pelea con los amigos para que no le quiten la comida y queda lleno de rajuñones.
* Hay muchas clases de gatos: hay gatos caseros, gatos atorrantes, gatos cazadores, gatos mimosos y esetera.
* El gato tiene un oído tan fino que si esta dormido y uno amontona unas latas y les pega una patada bien fuerte, el pega un salto para arriba.
* Cuento sobre un gato. Una vez yo tenía un gato y se me murió.
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