Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición con un poco menos de material que el habitual, pero muy gracioso. Hay chistes breves, algunos desopilantes, historias divertidas y un texto de humor muy particular. Esperamos que sea del agrado de todos, y les deseamos una buena semana.
Esteban Nicolini
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Hombres...
No sólo las mujeres somos complicadas...
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora... ¿Quién entiende a los hombres?
Si sos tierna con ellos... Sos una cursi.
Si no... Una insensible.
Si no te arreglás... Sos una descuidada.
Si lo hacés... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás... Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos)... Se enojan.
Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
Si lo hacés vos... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita.
Si no... histeriqueás.
Si ellos ascienden de puesto... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero... Sos una imbécil.
Si salís con un millonario... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor... Sos una neurótica.
Si ellos lo están... Pobrecitos, no los comprendes.
Si sos fea... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan.
Si te meten los cuernos y seguís con ellos... Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m... Qué poco aguante tenés.
Si tienen una amante... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos... Ah... ¡Qué puta sos!
Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable... ¡sos una inútil!
Si cumplís con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA!
Los hombres son incomprensibles... Te huyen cuando los seguís; te siguen cuando les huís...
(Gracias Gabi !!!)
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Virtualmente vs. realmente...
Diálogo constructivo entre un padre y el menor de sus hijos...
-"¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'."
-"Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares."
El niño obedece:
-"Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?"
-"¡Por supuesto!"
-"¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!"
-"Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana..."
-"María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
-"¡Claro que sí!"
-"¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!"
-"Vale y pregúntale también a tu hermano mayor."
-"Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
-"¡Pues claro tío!"
-"¡Papá, papá él también a dicho que sí!"
-"¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa..."
(Gracias Jorge !!!)
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Prescripción médica...
El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-"¿Fuma?"
-"Poco."
-"Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?"
-"Poco."
-"Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?"
-"Ninguno."
-"Pues, considérelo y hágalo. ¿Practica el sexo?"
-"Poco."
-"Pues, considérelo. Tenga sexo, ¡mucho sexo...! ¡lo más posible!"
Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer:
-"El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. "
Luego se mete en la ducha.
La esposa se pone el baby doll, se perfuma y se pinta provocativamente...
Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta.
La esposa, sorprendida, le pregunta:
-"Pero... ¿adónde vas?"
-"Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible."
-"Sí, lo recuerdo, mi amor, ¡por eso me puse así para vos...!"
-"¡Ay, Francisca...! Vos siempre pelotudeando con los remedios caseros..."
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Como todo el mundo...
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés."
-"Sí, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"¿Y también domina el francés?"
-"Sí, es que mi madre es francesa..."
-"¿Y habla perfectamente alemán?"
-"Sí, es que mi padre nació en Munich..."
-"¿Y también conoce el italiano...?"
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"¿Y también el portugués?"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa."
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?"
-"¿Yo? En coger, como todo el mundo."
(Gracias Adrián !!!)
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Historia de una jefa...
Hoy he despedido a mi Asistente Varón.
¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
-"¿Ese es el hombre que yo me merezco?"
Pero continúe imaginando:
-"Los niños seguro que se acordarán."
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
-"Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'."
Finalmente alguien se había acordado.
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
-"Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo."
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa. "
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda."
-"Está bien, como quieras..." -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Todos cantando: -'Que los Cumplas Feliz ...'.
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante... esperándolo...
Por eso lo eché al hijo de puta... ¡por PELOTUDO!.
(Gracias Norberto !!!)
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Profesiones...
CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover. (Mark Twain).
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentiras cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter).
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama 'sumario'. (Franz Kafka).
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente gay como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente hombre como para ser ingeniero.
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Problemas de oído...
Un anciano adinerado tenía problemas de oído desde hacía un buen número de años.
Fue con un médico especialista que le recomendó unos aparatos especiales que tenían extraordinarios resultados y que le permitieron recuperar su oído al 100%.
Después de un mes, el anciano regresó con el doctor y tras examinarlo le asegura:
-"Su audición es perfecta. Supongo que su familia debe estar muy contenta de que usted pueda escuchar otra vez."
-"La verdad es que todavía no le he dicho nada a mi familia. Sólo me siento por allí y escucho sus conversaciones: ¡En este mes he cambiado mi testamento tres veces!"
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Remedio barato...
Está el paciente contándole al psiquiatra sus problemas:
-"Doctor, tengo un problema: cada vez que voy acostarme creo que hay alguien debajo de la cama. Para combatir eso me acuesto debajo de la cama y entonces creo que hay alguien arriba. ¡Tiene que ayudarme o me voy a volver loco!"
El especialista se queda pensativo y luego le contesta:
-"Póngase usted en mis manos por doce meses. Venga tres veces por semana a verme y yo curaré sus temores."
-"¿Cuánto cobra usted por sesión?", pregunta cauteloso el tipo.
-"$500 por visita."
-"Está bien, doc, lo voy a pensar y luego le resuelvo."
Seis meses más tarde el psiquiatra se encuentra al individuo en la calle y le pregunta:
-"¿Por qué no regresó a verme?"
-"¿Por $500 la visita? Un cantinero me curó por tan sólo $50."
-"¿Y cómo hizo?, pregunta escéptico el facultativo.
-"¡Me dijo que le cortara las cuatro patas a la cama!"
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Preguntas casi sin respuesta...
* ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
* ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
* Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
* Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
* Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
* Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
* Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
* ¿Por qué no hay pilas B?
* ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
* Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
* El recto... ¿es insobornable?
* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
* Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿llevan carteles en blanco?
* Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
* ¿Cuándo los bebés dejan de serlo?
* Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
* Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
* ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
* Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
* ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
* ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
* Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
* ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
* ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
* ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
* Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
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Historia de la manzana misteriosa de Parque Chas... (Por Alejandro Dolina en "Crónicas del Ángel Gris")
Existe en el barrio de Parque Chas una manzana acotada por las calles Berna, Marsella, La Haya y Ginebra.
No es posible dar la vuelta a esa manzana.
Si alguien lo intenta, aparece en cualquier otro lugar del barrio, por más que haya observado el método riguroso de girar siempre a la izquierda o siempre a la derecha.
Muchos investigadores han intentado la experiencia formando grupos numerosos.
Los resultados han sido desalentadores.
A veces sucede que el paseante sigue en la misma calle aún después de doblar una esquina.
En 1957, un grupo de exploradores franceses desembocó inexplicablemente en la estación de Villa Urquiza.
Urbanistas catalanes probaron suerte formando dos equipos y partiendo cada uno en dirección opuesta.
En cualquier manzana de la ciudad es fatal que los grupos se encuentren en la mitad del recorrido.
Pero en este lugar no sucede tal cosa y hasta se han dado casos en que un equipo alcanza al otro por detrás.
Los más pertinaces han realizado excursiones a través de los fondos de las casas, con el resultado de aparecer siempre dejando a sus espaldas calles que no habían cruzado jamás.
En estas experiencias se descubrió que muchos vecinos son incapaces de indicar en qué calle viven.
Asimismo existen casas que no dan a ninguna calle.
Sus habitantes se alimentan de sus propios cultivos o de lo que generosamente les pasan por sobre las medianeras.
Los taxistas afirman que ningún camino conduce a la esquina de Ávalos y Cádiz y que por lo tanto es imposible llegar a ese lugar.
En realidad, conviene no acercarse nunca a Parque Chas.
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