Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una serie de chistes muy divertidos, frases graciosas y textos para reirse un rato y pasar un momento agradable. Que los disfruten y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Carta del Pene...
Yo, el Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. No me pagan horas extras ni trabajos nocturnos.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo (no le gusta utilizar el "casco").
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta hacer doble turno.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene trabajo pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
(Gracias Gustavo !!!)
-
Un buen consejo laboral...
Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:
Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal "Johnson & Johnson"(solamente esta marca, no otras).
Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones.
Encontraras esta frase:
-"Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica."
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:
-"¡Estoy contento de no trabajar en el Dpto. de Calidad de Johnson & Johnson!"
Después ríete y reenvía este mensaje a tus amigos.
Recuerda siempre que hay trabajos mucho mas duros que el tuyo...
-
El toro...
Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región.
Ese toro era su único patrimonio.
Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores becerros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.
Además el toro era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino.
Un representante fue y le dijo:
-"Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.”
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra absurda para que fuera rechazada.
Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
Le pusieron la primera, y nada.
-“Debe ser la vaca..." - dijo uno –"...es muy flaca.”
Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y ¡nada!.
Le pasaron el rodeo entero, pero el toro ni se inmutó...
El alcalde, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema...
¡Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más!
El campesino se acercó al toro y le habló al oído:
-"¡Que hacés hermano!, ¿no querés trabajar?"
El toro lo miró largamente y desperezándose, le respondió:
-"¡No me jodás hermano! ¡Ahora soy funcionario público!"
-
Ser negro no es fácil...
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
-"¿Qué carajo es esto?, ¡boluda!, ¿cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!"
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
-"¿Pero vos estás, sos o te hacés, cuando viste un Batman negro? ¿Querés que se me caguen todos de risa!? ¡Anda y cambialo por algo mejor!"
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
-"¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?"
La esposa, muy molesta, le contesta:
-"Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso, te metés el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado... ¡la puta que te parió!"
(Gracias Gabi !!!)
-
Dedos árabes...
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
-"¡Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado..."
-"¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!"
-"¡Borque no sabe los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?"
-"Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
El brimero es el legal... ¡sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario... ¡sirve bara dar las ordenes!
El tercero es el baginal y se usa mojado... ¡ya sabrás bara qué!
El cuarto es el matrimonial... ¡allí te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
-"Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero..."
-"Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer la libro..."
¡MAL BENSADOS!
Ahora manden este mensaje a todos sus amigos que crean que son los más mal pensados.
-
Espejo, espejito...
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
-"Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco...!"
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-"¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?"
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-"¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío."
Curiosa, Josefa le pregunta:
-"Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?"
-"Nada importante, mujer."
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡Y qué cara de puta que tiene!"
(Gracias Susana !!!)
-
Frases geniales...
Frases del humorista yanqui George Burns (muerto en 1996, a los 100 años de edad).
* Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
* El sexo a los 90, es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda.
* El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.
* La gente me pregunta que regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87, les contesto que una demanda de paternidad.
* Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.
* Primero te olvidás de los nombres, luego te olvidás de las caras. Después te olvidás de subirte la bragueta, finalmente te olvidás de bajártela.
* La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.
* ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dé un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa.
* A mi edad las flores me asustan.
* El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
(Gracias Norberto y Adrián !!!)
-
Adiós mamá...
Espero que esto les llegue profundamente al corazón, tanto como me llegó a mi.
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados.
Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
-"Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido."
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema...
La viejita entonces le dijo:
-"Joven, le quiero pedir algo poco común."
El joven le contestó diciéndole:
-"Dígame en que puedo ayudarla, señora."
La viejita le dijo que quería que le dijera: "Adiós mamá" cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría muy feliz.
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo:
-"¡Adiós hijo!"
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
-"¡Adiós Mamá!"
El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
-"Son $ 623,54" - le dijo la cajera.
-"¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas?"
Y la cajera le dice:
-"Si, pero su mamá dijo que usted pagaría por sus cosas también."
Moraleja: ¡No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!
(Gracias Adrián !!!)
-
Sordera...
Va un sujeto viajando en su auto por la carretera a 120 Km/h.
Estaba por llegar a su destino, cuando uno de los camiones que venía detrás de él se apura para alcanzarlo; le sopla unos bocinazos y le hace señas para que pare.
El hombre se detiene, y el camionero le informa que 50 Km atrás se le cayó la mujer del auto.
-"¡Gracias a Dios, pensé me había quedado sordo!"
-
¿Está su esposo..?
El borracho llega casi arrastrándose al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del intercomunicador de la entrada y le contesta una señora:
-"¿Qué desea?"
-"Señora, ¿Ud. es casada?"
-"Sí."
-"¿Y su esposo está ahí?"
-"Sí."
-"Pues disculpe."
Presiona otro botón, y le contesta otra señora:
-"Señora, ¿Ud. es casada?"
-"Sí."
-"¿Y su esposo está ahí?"
-"Sí."
-"Perdón..."
Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:
-"¿Qué desea?"
-"Señora, ¿Ud. es casada?"
-"Sí."
-"¿Y su esposo está ahí?"
-"No."
-"¡Entonces, ¿no podría bajar a ver si soy yo?"
-
Por tu dinero...
Un matrimonio discutía acaloradamente, cuando la mujer empezó a gritar:
-"¡Si no fuera por mi dinero, este televisor no estaría aquí! ¡Y si no fuera por mi dinero, ese sillón donde estás sentado no estaría aquí! ¡Ni la casa, ni el auto estarían aquí!"
Y el hombre le respondió:
-"¡Ay mi amor, si no fuera por tu dinero, YO no estaría aquí!"
-
Siete años...
Cierto día, un anciano de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto.
-"Hola, abuelito, te escucho muy contento ¿por qué?"
-"Es que acabo de romper un espejo..."
-"Pero, ¡son 7 años de mala suerte!"
-"¡Sí! ¿No es fantástico?"
-
Domador se busca...
En un circo pusieron un letrero:
Se necesita domador de leones.
Dos personas respondieron: una hermosa rubia de proporciones físicas inmejorables y un borracho que pasaba por el lugar, que queriendo probar su suerte se animó a solicitar el empleo.
El dueño del circo, los recibe sin muchas expectativas y les dice:
-"Bueno, como estamos entre caballeros, creo que vamos a cederle el paso a las damas, si no tiene ningún inconveniente."
El beodo accede.
La hermosa rubia entra en la jaula con los leones rugiendo ferozmente, haciendo gala de belleza y valentía.
Todo iba bien hasta que, en un descuido, uno de los felinos le tira un manotazo destrozándole la silla que utilizaba como escudo.
Otro la desarma de su látigo, dejándola totalmente indefensa.
El primer león abalanzándose sobre ella le desgarra el vestido, dejando al descubierto sus voluptuosas curvas.
Entonces, cuando todos pensaron que los leones iban a hacer pedazos a la hermosa rubia, éstos comienzan a lamerla.
Viendo esto, el dueño del circo se voltea hacia el ebrio y, en tono desafiante y burlón, le pregunta:
-"¿Usted es capaz de hacer eso?"
A lo que el borracho, con voz aguardentosa, contesta:
-"¡Claro que sí! ¡Nada más que me saca a los leones!"
-
Vamos las bandas... (Por Gillespi)
El siguiente es un manual para aquellos que quieren formar un grupo musical, ser famosos y no morir -o venderse a la cumbia- en el intento.
No sé cómo será donde viven ustedes pero es increíble la cantidad de bandas que se forman en mi barrio: bandas de narcotraficantes, bandas de ladrones de estéreos, bandas de chicas solas, bandas de chicos solos por culpa de esas antipáticas chicas solas, etc.
Es por todo eso que muchos jóvenes creen que la mejor forma de tener arrastre, ganar dinero en forma honesta, conseguir tragos gratis y obtener la admiración de sus amigos -y de los que no lo son– es armar una banda de rock.
A continuación les daré algunos detalles para dicho emprendimiento:
Primer paso: Formar la banda.
Conseguir amigos, con preferencia que sepan tocar algún instrumento; o bien, poner un aviso clasificado buscando músicos, ejemplos:
- Conjunto tipo Def Leppard busca baterista. (si tiene los dos brazos abstenerse).
- Se busca gente copada, no es importante que toquen o sepan cantar. (para grupo onda Milli Vanilli).
- Busco compositor y pianista para formar un dúo acústico. (preguntar por Nito).
- Cantante busca banda que acepte todo lo que él quiera y diga. (músicos con personalidad, ni se molesten en llamar).
- Conocido cuarteto de jazz busca público para que los vaya a ver.
Segundo paso: Elegir el nombre.
Hay muchas formas de elegir el nombre.
Juntando al azar palabras del diccionario se obtienen algunos muy simpáticos (por ej: uniendo la primera y la ultima se forma: A.Zutano... comparando con lo que hay hoy en día en el mercado creo que no está tan mal).
Varios intentan ser originales y prueban con nombres rebuscados para llamar la atención.
Es el caso de un amigo que abandonó la profesión de jardinero porque era realmente muy malo y le puso a su banda: "Genocida de vegetales".
Pero como los músicos son gente particularmente desganada, los ayudaré con una lista de nombres, para que escojan.
Sólo tienen que tomarse el trabajo de combinarlos entre sí y tendrán más de quince muy copados:
Los Perros Del Carajo.
Las Vómitos Imbancables.
Condones de la muerte.
Los Juanetes de Chiche Gelblung.
Pendejos en pelotas.
Como también se ha estilado usar nombres propios (The Smiths, Los Rodríguez, Miranda, etc.) yo les puedo sugerir "Vicente Nario", que estaría bueno para quienes tocan canciones oldies.
Tercer paso: Los ensayos.
Antiguamente la mayoría estudiaba música en serios lugares llamados “conservatorios” que, como su nombre lo indica, deriva de conserva... o sea, un grupo de profesores con cara de vinagre te preparaban para el consumo posterior.
Los estudiantes aprendían a ejecutar su instrumento a la perfección con la misma pasión que empezaban a odiar la música.
Hoy en día es distinto.
Los rockeros aprenden a tocar -paradójicamente- años después de formar una banda.
¿Y cómo aprenden a tocar sin estudiar?
La respuesta es sencilla: ensayando.
Cientos de veces, miles de veces... millones de veces en algunos casos conocidos.
En el ensayo se pueden disfrutar muchas cosas: cerveza, amigos, más cerveza, chicas que van a chusmear, hectolitros de cerveza, vecinos insoportables, alguien que sale con envases a comprar más cerveza, y si queda tiempo, prueban agarrar el instrumento y ver cómo diablos funciona.
Por último, si una vez grabado el demo el productor les recomienda a David Copperfield para masterizar el disco y compara al letrista con Miguel de Cervantes... pero por como toca la guitarra, mejor dedíquense a otra cosa.
Bueno, creo que luego de esta data ya están en condiciones de armar una bandita y salir a tocar por ahí.
Se aceptan nombres para trío eléctrico.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.