Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay unos chistes muy divertidos y unos textos que hablan, a su manera y coincidiendo en esta edición, sobre el paso del tiempo. Esperamos que los disfruten y se diviertan con el material que preparamos para todos. Y para este Domingo 21 de Septiembre les deseamos una Feliz Primavera, a los que están de "este lado" del globo, y a todos que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Nuevo diccionario actualizado...
Cómo ha cambiado el léxico en 30 años.
AYER - HOY:
Solterona. - Profesional independiente.
Engañapichanga. - Demo.
Trabajar en negro. - Pasantía.
Decir boludeces. - Las expresiones fueron sacadas de contexto.
Loco de mierda. - Trasgresor.
Ninguna mina me da bola. - No encuentro mi target.
Vestirse con cualquier porquería. - Ser fashion.
Humildad. - Perfil bajo.
Vuelta del perro. - Shopping.
Pan Flauta. - Baguette.
Tocar de oído algunos temas. - Consultor.
Vendedor. - Ejecutivo de cuentas.
Trolo. - Diferente.
Servilleta Agenda. - Palm Pilot.
Que no me joda nadie. - Estar en reunión.
Rascarse las bolas en el laburo. - Desayuno de trabajo.
Fracaso en la dirección de la empresa. - Downsizing.
Profesor de gimnasia. - Personal trainner.
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa. - Rigthsizing.
Caminar entre piedras, arbustos y troncos. - Trekking.
Impunidad. - Fueros.
¿Me das tu fono? - ¿Me das tu e-mail?
Acomodado político. - Asesor.
Me voy al boliche a ver si engancho algo. - Me voy a chatear.
Piojo resucitado. - Entrepreneur.
Tribuna de desocupados. - Talk-show.
La calentura es mutua. - Funciona la química.
Busco hombre para acostarme. - Busco alguien que me contenga.
Viajar a cualquier lado y como la mierda. - Turismo de aventura.
Trata de blancas. - Rubro 59.
Manipular a la opinión pública. - Fenómeno mediático.
Seducción. - Hay efectivo.
No entendí un carajo. - Hay que leer entre líneas.
Chabombas y ñocorpis. - Lingerie.
Cagarse de hambre. - Necesidades básicas insatisfechas.
Tercer Mundo. - Países Emergentes.
Despidos masivos. - Reestructuración.
Robo indiscriminado de los políticos. - Déficit Fiscal.
Monopolio informativo. - Multimedio.
Navegar al borde del vómito. - Rafting.
Trasladar la propia ineficiencia. - Outsourcing.
Historietas. - Comics.
Esclavitud. - Flexibilización laboral.
Vender algo que nadie compraría. - Promo.
Yo también quiero currar. - Alianza opositora.
(Gracias Diego !!!)
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Entrevista laboral...
Un sujeto se presenta a una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
-"Le voy a realizar un test final para su admisión."
-"Perfecto..." - dice el candidato.
-"Usted esta en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted que piensa que es?"
-"Un auto.", -dice el candidato.
-"Un auto es muy poco, ¿Que tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?"
-"¿Y como lo voy a saber?"
-"Hum...", - dice el psicólogo, que continua:
-"Le voy a hacer otra pregunta. Usted esta en la misma calle oscura y ve solo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?"
-"Una moto.", -dice el candidato.
-"Si, ¿pero que tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?"
-"Pero si es una calle oscura, ¿como lo voy a saber?" (ya medio nervioso).
-"Hum...",-dice el psicólogo.
-"Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero mas pequeño y percibe que viene mas lento, ¿que es?"
-"Una bicicleta."
-"Si, pero que tipo de bicicleta, ¿una Caloi, una Raleigh?"
-"¡No se!"
-"¡Usted fue reprobado!" -dice el psicólogo.
Ahí el candidato medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:
-"Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?"
Y el psicólogo satisfecho responde:
-"¡Claro que puede!"
-"Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?"
-"¡Ah!" - dice el psicólogo -"Es una puta."
-"Si, ¿pero que puta?, ¿Su hermana?, ¿Su hija?, ¿Su mujer?, ¿O la puta que te parió?"
(Gracias Sabrina !!!)
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Estamos Distraídos... (Por Fontanarrosa)
Mi amiga Colette solía decir, y hace ya mucho tiempo:
-"Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado..."
Y es así.
Decimos:
-"Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna."
Escuchamos:
-"Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos."
Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cual es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.
El tiempo mismo, incluso, ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos:
-"¿Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?"
Y arriesgamos:
-"Tres, cuatro años."
Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:
-"Catorce."
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:
-"Tu pibe debe andar por los seis, siete años."
-"Tiene diecinueve..." - nos contesta el amigo -"?Vení Tacho!"
Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.
Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:
-"El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa."
Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa.
Mucho peor es aburrirse.
Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.
Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos.
Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.
-"No me junto con viejos", respondió el maestro.
Yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso mimo francés:
-"La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo."
(Gracias Susana !!!)
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Caníbales...
Papá caníbal y su pequeño caminan por la selva.
En eso, pasa un avión y el antropofaguito, sorprendido, le pregunta:
-"Papá, papá, ¿Qué es eso?"
-"¡Ah, mi querubín, eso ser un pájaro volador de acero!"
-"¿Y eso se come, papi?"
-"Sólo lo de adentro mi hijo, sólo lo de adentro."
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Loco rehabilitado...
El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad.
-"Señor Sánchez", - le dice el doctor uno de sus pacientes, -"Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que lo dejamos ir?"
El paciente piensa unos instantes y contesta:
-"Bueno, yo era ingeniero mecánico. Parece una carrera con salida laboral y puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital psiquiátrico, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé en volver a la facultad para seguir la carrera de historia del arte, que es un tema que me interesa mucho."
El Director asiente con la cabeza y dice:
-"Sí, me parecen empresas muy interesantes."
Y el paciente agrega:
-"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera..."
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Confesiones...
Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:
-"Padre, me he reído en misa."
-"Está bien, hija, reza un rosario."
Viene la segunda:
-"Padre, me he reído en misa."
La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la última y el sacerdote se adelanta:
-"Ya sé, ¿tú también te reíste en misa?"
.-"No, padre, yo fui la que me tiré el pedito..."
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Un empujoncito...
Un tipo está en su cama con su esposa cuando alguien toca a la puerta.
El hombre ve su reloj y son las tres de la madrugada.
En eso vuelven a tocar, esta vez más fuerte, así que el tipo se levanta y baja las escaleras, abre la puerta y ve a un hombre evidentemente borracho.
-"Hola", balbucea el desconocido. -"¿Me podría dar un empujoncito...?"
-"No, vete al carajo. Son las tres de la mañana, ¿cómo se atreve...?", dice el hombre, y regresa a su cama donde le cuenta a su esposa lo sucedido.
La esposa le dice:
-"Pero querido, lo que hiciste no está bien. te acordás de aquella noche cuando nos quedamos a medio camino y tú tocaste a una casa para que nos ayudaran? ¿Qué hubiera pasado si hubieran hecho lo que tú hiciste hoy?"
-"¡Pero el tipo estaba recontra borracho!"
-"Peor aún... El hecho es que necesitaba tu ayuda."
-"Tenés razón..." - reflexiona el marido.
Entonces se levanta otra vez de la cama, se viste, baja las escaleras y abre la puerta.
Como no ve al desconocido por ningún lado, grita:
"Oiga, ¿todavía necesita un empujoncito?"
Y escucha a alguien gritar:
"¡Sí, por favor!"
Como sigue sin poder localizarlo, el tipo grita:
-"¿Dónde estás?"
Y el borracho responde:
-"Estoy por acá, en tu columpio."
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Motosierra...
Manolo necesitaba una sierra para cortar algunos árboles en su campo.
Va a una tienda especializada y habla con un vendedor.
El vendedor le dice:
-"Mire, tengo infinidad de modelos de motosierras, pero le aconsejo que se evite problemas y compre la mejor. Esta sierra de cadena es capaz de cortar cientos de árboles en un día."
Entonces, Manolo compra la sierra y empieza a trabajar en los árboles.
Tras varias horas sólo había logrado cortar un par de árboles, así que piensa que algo anda mal con la sierra, pero decide darle otra oportunidad.
Al otro día, Manolo se levanta a las 4 de la madrugada y empieza a cortar y cortar, y sigue cortando hasta la noche, pero sólo consigue cortar seis árboles.
Al día siguiente lleva la sierra al vendedor y le explica su problema.
El vendedor, sorprendido por el reclamo, saca la sierra de la caja y comienza a examinarla.
-"Hum... Parece estar todo bien."
Luego, el vendedor decide comprobar su funcionamiento, para lo cuál enciende la sierra.
Entonces Manolo, asombrado, exclama:
-"Joder... ¿Qué es ese ruido?"
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El niño de adentro... (Por Gillespi)
Últimamente existe una nueva raza de hombres que son los “aniñados" o "apendejados" -o como quieran llamarlos-, aquellos que tienen edad de hombres pero su sistema psíquico ha quedado atrapado en sus primeros años y prefieren, por ejemplo, jugar a la "Play" que salir con chicas.
Son los mismos que suelen ir a ver los recitales de la banda "El Otro Yo" pero, aburridos, se sientan al costado del estadio después del cuarto tema para jugar con sus deditos sobre el nuevo iPhone rotando las fotos en su pantalla.
Estos seres de una nueva generación se empecinan por retener a toda costa un tiempo que pasó, esa calesita en donde la sortija cada vez le queda más lejos.
Son la pesadilla de muchas novias que gastan infinitas conversaciones en tratar de convencerlos que es hora de madurar y pensar en vivir juntos.
Creo que en un futuro cercano los hombres pasarán de la adolescencia a la tercera edad sin ninguna etapa intermedia.
Un día se levantarán por la mañana y notarán que su pelo está entrecano, necesitan lentes bifocales y les cuesta subir al auto.
A continuación les dejo un breve test para medir que tan creciditos están y saber si aún cargan un niño en su interior (marcar lo que corresponda).
A) ¿Qué excusa pondría para no ir a una reunión de trabajo?
1. En ese horario es imposible.
2. Tengo un problema familiar.
3. Su madre avisa que a usted le duele la panza.
B) La última conversación con sus padres fue:
1. Quiero comunicarles que van a ser abuelos.
2. Me voy a hacer cargo de los gastos de la casa.
3. Viejo, ¿me adelantás la mensualidad?
C) ¿Qué sección del diario es la que más le interesa?
1. Política.
2. Deportes.
3. No me interesan los diarios.
D) ¿Qué sector del supermercado es su preferido?
1. La góndola de los vinos.
2. El de los artículos de caza y pesca.
3. Las promociones de golosinas.
E) Lo detiene la policía. ¿Cómo actúa?
1. Después de hablar un rato, lo coimea.
2. No habla absolutamente nada, directamente lo coimea.
3. No se atreve a coimearlo porque piensa que la policía es buena y no lo aceptaría.
F) Cuando navega por Internet, ¿en qué sitio se queda más tiempo?
1. En el site "Classical Archives".
2. En los diarios online.
3. En su fotolog.
G) ¿Cómo planea una noche romántica con su chica?
1. En el Guindado de los bosques de Palermo.
2. Le cocina una comida afrodisíaca.
3. A puro YouTube y delivery de hamburguesas.
H) ¿Qué le causa más miedo?
1. Una película de terror.
2. Un discurso de Guillermo Moreno.
3. Una foto de Michael Jackson en bata.
I) La última promesa a su novia fue:
1. Casamiento el año próximo.
2. Ponerse las pilas y comprar un depto.
3. Ir al cine solos, sin la presencia de su madre.
J) ¿Qué le parece la gestión de Cristina F. de K.?
1. No tiene proyecto de país.
2. Todavía es muy pronto para calificarla.
3. Cuando sea grande me gustaría ser presidente como ella.
K) Su formación política se basa en:
1. Las charlas con su padre.
2. Por participar en centros de estudiantes.
3. Las clases que dicta Mariano Grondona en C5N.
L) Su máximo referente es:
1. Martin Heidegger.
2. El "Che" Guevara.
3. Marcelo Tinelli.
Los dejo porque se me enfría la leche y empieza “El Chavo” pero antes les pregunto: ¿En qué momento se dieron cuenta que ya eran adultos?
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