Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos algo menos de material que el acostumbrado, por ocupaciones varias, pero sin duda va a hacer las delicias de grandes y chicos. Esperamos que los disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Las 42 mentiras universales...
1. Este año sí me pongo a estudiar, en serio.
2. Dale, no te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar.
5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6. ¿YO?... ¿¿Con esa??...¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene bronca.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pero si pasé el semáforo en amarillo.
10. Poné vos que mañana te pago.
11. Si quiero dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en vos.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó sólo y se rompió.
16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!!!
19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. ¿En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el celular.
32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
36. Andá, andá que yo te la cuido.
37. La veo como una amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.
Y por supuesto... el mítico...
42. ¡CHUPÁ, CHUPÁ,QUE YO TE AVISO!
(Gracias Gabi !!!)
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Embarazo milagroso...
Silvia, una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-"Buenos días, Padre" - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
-"Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?"
-"Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María."
-"No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos."
(Gracias Laura !!!)
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Correo equivocado...
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet.
Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
-"Querida esposa:
He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal."
(Gracias Patricio !!!)
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Madres orgullosas...
Cuatro madres católicas están tomando café y hablando de lo importantes que son sus hijos.
La primera dice a sus amigas:
-"Mi hijo es un cura. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: ¡Padre!"
La segunda madre comenta:
-"Mi hijo es un obispo. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: ¡Su Excelencia!"
La tercera dice toda orgullosa:
-"No es que quiera darles envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: ¡Su Eminencia!"
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café.
Las otras la miran con cara interrogante.
Entonces dice:
-"Mi hijo está como un tren, mide 1.90, es musculoso y hace striptease Siempre que entra en una habitación la gente le dice: ¡Dios mío! "
(Gracias Adrián !!!)
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De gallegos... esa fuente inagotable...
¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?.
Porque le han dicho que es bueno para la circulación.
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su Cuaderno.
¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
¿Por qué los gallegos usan boina?
Porque es "funda-mental".
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice "Nivea".
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué ponen hielo sobre el televisor?
Porque de este modo intentan congelar la imagen.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-"Lo siento, oficial, es que soy daltónica."
-"¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?"
En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
-"Tú..., ven conmigo... Manolo."
Sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
-"¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!"
-"Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche!"
-"¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?"
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-"Pero tío, cómo vas tan abrigado con este calor?"
-"¡Prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano!"
(Gracias Marisa !!!)
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Examen de música...
Trascripción literal del examen de música de un alumno. Se ha respetado la ortografía en su forma original.
Pregunta 1:
La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta:
La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2:
Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3:
Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la música.
Pregunta 4:
Vocabulario musical. Define:
... barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirige a los otros.
... tenor: es un cantante como Placido Domingo.
... soprano: esto no lo se.
... villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del árbol.
... sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
... movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
... movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están contentos.
Pregunta 5:
Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: A mí me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral.
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Los cuentos de Don Verídico (Por Juceca)
Una mirada entre el follaje.
Truculento Moquete llegó una vuelta por el boliche El Resorte, y contó que se tenía que ir enseguida porque había dejado a su perro solito en el rancho, cuidando la leche que estaba en el fuego.
El que preguntó fue el tape Olmedo.
- ¿Y el perro se la retira del fuego cuando está por hervir?
- No, pero le ladra.
- ¿Y qué gana con ladrarle?.
- Nada, pero se entretiene.
- Pa que no se le vaya la leche, lo mejor es cerrarle la puerta.
- Leche en el fuego, se va en el menor descuido.
- Por eso es bueno tener un descuido mayor.
- Siempre es mejor que se le vaya la leche del fuego y no la mujer del rancho.
- Depende.
- Pa que no se vaya, lo mejor es tomar la leche al pie de la vaca.
- Estando la vaca atada, el que no se va es el ternero.
- Yo dejé de fumar, y se me fue el catarro.
- Hay mucha ingratitud.
- Tosía mucho de noche.
- Es la mejor hora.
Hubo un silencio y cada cual se quedó con sus pensamientos.
La Duvija le bajó el hacha a un queso duro, y una esquirla se fue a clavar en el marco de la puerta.
- Durito el queso - comentó un forastero que no tenía visto queso del duro duro.
- Si la picada es grande, solemos hacerle agujero con taladro y colocarle un cartucho de dinamita.
- Le conviene más rayarlo.
- Le tenemos hecho rayas, pero se le borran.
- Cosa que no pasa con el tigre ni con la cebra.
- La cebra depende mucho del tránsito.
- Una vuelta me topé con un tigre, cara a cara. Yo andaba agachado, buscando la tabaquera de cuero con hoja de morera pa mantener el tabaco fresco, cuando entre el ramaje me veo dos ojos que me clavan las vistas. Una mirada sin odio pero sin amor, una cosa impersonal, un algo de curiosidá con un dejo de prudencia. Yo pensé que por el instinto el bicho me tenía que avanzar, y yo, por instinto le reculé. Sin sacarle las vistas de las vistas, dentré a recular en cuatro patas, y él en otras tantas, me avanzaba igual metraje. Y en una me planté, y se plantó. Y le avancé. Y va y me recula. Las vistas en las vistas, hasta que en una, va y se me planta. Ahí me planté. Y va y me avanza. A lo que me avanzó, sin facilitarlo le volví a recular igual metraje, hasta que en una voy y me le planto.
A lo que vio que me le planté, va él y se planta y voy yo y le avanzo. Y me reculó. Lo llevaba reculando, cuando vi la tabaquera, la levanté y me fui, loco de las rodillas. Y allá quedó la fiera, no sé si reculando o qué.
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