Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes y textos muy divertidos, para todos los gustos, algunos ya conocidos pero dignos de ser recordados. Esperamos que los disfruten, que pasen una excelente semana y un feliz día patrio.
Esteban Nicolini
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Técnico...
El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
-"Querido, ¿Puedes revisar mi auto? dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje..."
El la miró y respondió con rabia:
-"¿Arreglarlo? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?"
La esposa le dice:
-"Entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la heladera? no está cerrando bien..."
Y el respondió:
-"¿Arreglarla? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?"
-"Está bien... entonces ¿puedes cambiar la lamparita de la puerta de entrada? Está quemada hace semanas."
Y el marido le dice:
-"¿Cambiar la lamparita de la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILIPS en mi frente?... ¡Ya no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!"
Se fue al bar y bebió por algunas horas.
Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.
Cuando llegó, vio que el auto estaba arreglado y en el garaje.
Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida.
Fue a tomar una cerveza y notó que la puerta de la heladera había sido arreglada.
-"Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien? ¿Qué pasó?"
-"Pues mira, cuando tú te fuiste al bar me senté llorando en la entrada de la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté. El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa."
El marido preguntó:
-"Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?"
Ella respondió:
-"¿Acaso, estás viendo el logo de " Mc Donalds" en mi frente?"
Moraleja de la historia: Quién no da asistencia técnica, le abre espacio a la competencia...
(Gracias Norberto !!!)
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De gallegos...
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, lo mira y exclama:
-"Coño, a este tío de la foto lo conozco."
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirar el espejito y repite:
-"Joder… ¿de donde conozco a este tío?"
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras Josefa le sirve la comida, el gallego vuelve a mirar el espejito.
-"Ostia, coño, que yo a este tío lo conozco, creo que es el que se corta el pelo al frente mío."
Curiosa, Josefa le pregunta:
-"Oye, Manuel, ¿que tienes en la mano…?"
-"Nada importante, mujer."
Y guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena, el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre una silla.
Josefa, intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retira el espejito del bolsillo del pantalón.
Mira el mismo y exclama:
-"Coño, lo sabía, una foto de mujer, y que cara de puta tiene…"
(Gracias Horacio !!!)
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Celular...
Un grupo de caballeros de mediana edad jugaba al tenis en el club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres atiende:
-"Hola."
-"Hola, mi amor,¿estás en el club?"
-"Sí querida."
-"Yo estoy en la peletería, y tienen un visón espectacular, a un precio de ocasión ¿Me dejás comprarlo?"
-"¿Cuanto cuesta?"
-"Apenas 1.500 dólares."
-"Bueno, está bien, comprálo si tanto te gusta..."
La mujer sorprendida por la poca resistencia ofrecida por el hombre, lanza otra estocada.
-"Quería decirte también que acabo de pasar por el concesionario y ya recibieron el modelo de este año. ¡Es soñado! El vendedor me dijo que nos hace precio de cliente habitual, y como nuestro auto ya tiene dos años..."
-"¿Y cuánto es ese precio de cliente habitual?"
-"Mi amor, son sólo 60.000 dólares..."
-"Bueno, si es así, comprálo. Pero exigí que por ese precio le incluyan todos los opcionales, ¿sí?"
-"Y escucháme, antes de cortar, quería decirte una última cosa. Hoy a la mañana pasé por la inmobiliaria y vi que la casa que miramos el mes pasado sigue en venta. ¿Te acordás? Esa con la pileta cubierta y descubierta, con ese jardín enorme y quincho cubierto, frente al río..."
-"¿Cuánto están pidiendo?"
-"Está rebajada por la crisis, me dijo el vendedor. ¿Te acordás que pedían un millón? Ahora la rebajaron a apenas 950.000 dólares. ¡Una verdadera pichincha!"
-"Bueno, si estás tan entusiasmada, señála; pero antes peleále el precio y no pagues ni un peso por encima de los 945.000 dólares. ¿Está claro?"
-"¡Mi amor! Sos un tesoro; ¡gracias!"
El hombre corta, se dirige al grupo de amigos y grita:
-"Ché: ¿de quién es este celular?"
(Gracias Manuel !!!)
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Preguntas para preguntarse...
1) Un parto en la calle...¿es alumbrado público?
2) ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?
3) El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
4) ¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?
5) ¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?
6) Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
7) Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
8) ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
9) ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
10) ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
11) ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
12) ¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?
13) ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?
14) ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
15) ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
16) ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?
17) ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
18) Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor... ¿quién la prueba?
19) ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
20) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?
21) ¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?
22) Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
23) ¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?
24) ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
Y por último...
25) ¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?
(Gracias Marcela !!!)
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Reclamo...
Una mujer fue al Servicio de Atención al Cliente de una gran tienda de electrodomésticos y le dijo al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado, porque no funcionaba.
El empleado respondió, entonces, que no podía reembolsarle la tostadora porque la había comprado con una oferta especial.
De repente, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:
-"¡¡¡APRETAME LAS TETAS, APRETAME LAS TETAS, APRETAME LAS TETAS!!!"
El empleado aturdido corrió a llamar al gerente del local.
Frente a una multitud creciente de clientes, el gerente preguntó a la mujer:
-"Pero, ¿qué pasa señora?"
Ella explicó otra vez el problema de la tostadora; y él entonces, le repitió la misma explicación dada por el empleado.
Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar:
-"¡¡¡ APRETAME LAS TETAS, APRETAME LAS TETAS!!!"
Y, haciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor...
Shockeado, el gerente preguntó:
-"Pero señora, ¿por qué está gritando esto?"
Cándidamente la mujer dijo:
-"¡PORQUE ME GUSTA QUE ME APRIETEN LAS TETAS CUANDO ME ESTÁN COGIENDO!"
La multitud estalló en aplausos y rápidamente le hicieron el reembolso.
(Gracias Gabi !!!)
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El ser argentino...
El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, ¿qué hacés boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa.
Y aparte ¡ES ARGENTINO! ¡Y ESO NO TIENE NOMBRE!
Esta cadena va dirigida a todos los argentinos, y les recuerdo que lo manden a todos lados porque hay que levantar el sentimiento nacional.
¡Soy argentino y que!
(Gracias Lety !!!)
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Estadísticas curiosas...
1) En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de víctimas suele estar en el ultimo vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.)
Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagón de cada tren.
2) La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle.
Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
3) Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.
Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.
4) El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
5) La inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.
6) La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.
7) Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
8) En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor.
Por lo tanto, la forma más segura de viajar en coche es sin conductor.
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Grandes errores de la historia... (Por Gillespi)
Señoras y señores, aunque sé que muchos -entre ellos gente que conozco bien- no quieren meterse en temas urticantes ni poner sobre el "trapete" aquellos errores cometidos a través de la historia universal, tal vez para conservar el trabajo, quizá para mantener un engañoso lugar de prestigio entre sus colegas o simplemente, para resguardar su vida, yo… Gillespi, me animaré a decir toda la verdad.
Atención don Ibáñez, don García Hamilton, don O'Donnell, don Pigna y otros tantos que se colgaron de las tetas de la historia:
Hoy, todo lo que ustedes han callado, será por mí develado.
Ya mismo pongo el primer dedo sobre la llaga… y ojo, me quedan nueve más.
Corrijo de entrada, cuando mencionan la “historia de todos los tiempos” ¿están hablando del tiempo pasado, del presente, del futuro?
¡No! ¡De ninguna manera! ¡Están equivocados!
Es un frecuente y craso error decir “de todos los tiempos”.
La historia es de un solo tiempo: EL PASADO.
Listo, basta de zonceras y charlatanes.
A continuación les detallaré cuatro errores importantes de la historia:
Primer error
Comencemos por el principio de todo: Grecia.
Cuna de la civilización occidental.
Escupía filósofos como fábrica de embutidos.
Uno de los tantos, bastante bueno como lo era Platón… sí, justamente del mismísimo Platón estoy hablando, nada menos, ¿saben lo que dijo?
-“Que todos vivimos en una cueva y lo que vemos son sombras”
¡Un bruto!
Le faltó decir que el mundo era chato y lo sostenían cuatro mulitas.
Pregunto, ¿estábamos ante un delirante?, ¿no tomaba su medicación?, ¿se juntaba mucho con Susana Giménez?
No podemos soslayar que la filosofía mundial nació (o sea sentó sus bases) a partir de semejantes pensamientos.
Entonces, ¿cómo podemos estar hoy en día si mucho tuvo origen en esa barbaridad que dijo el discípulo olfa de Sócrates?
Segundo error
Los vikingos.
Todos conocemos que salían en las barcazas, con sus pelos rubios trenzados, cascos con cuernos, gritando en nombre del dios Toór.
¡Miren qué dios tenía esa gente!
Dime con qué dios andas y te diré quién eres... teniendo tantos nombres, cómo se les ocurre elegir "to-or".
¡Por favor!
Después con esos barcos llegan a América... andan unos días por acá y se vuelven a su tierra, al lugar que los vio partir... a la tierra de los vikingos que quién “carancho” (repito ya que les gustó tanto este término) sabe cómo se llama…
¿Vikingolandia? ¿Cómo? ¿A ver?
Ahora bien, estuvieron en suelo americano, vieron los animales, las plantas, condimentos, riquezas, etc.
¿No se les ocurrió aprovechar semejante descubrimiento?
No, porque eran unos rubios grandotes que parecían salidos de un casting de “100 % lucha” que no tenían nada adentro de la cabeza y por su culpa nos descubrió ese italiano de Colón que después trajo a unos españoles que tampoco tenían tantas luces.
¡Podríamos ser todos vikingos ahora!
Luciendo físicos y cabellera de strippers, seríamos los hombres ideales de la Pradón, la Alfano y la Casán.
Guarnin 1: El párrafo anterior incluye un chiste de trazo grueso referido a la gente oriunda de España que, cabe aclarar, goza de mi total y absoluta simpatía. Es más, mi apellido real es de origen español y muchos familiares y amigos lo son. Con lo cual, lo dicho debe ser tomado como tal, un mero comentario gracioso sin otras intenciones. ¡Qué viva España!
Guarnin 2: El párrafo anterior incluye un chiste de trazo grueso referido a los vikingos, a pesar de no conocer ningún vikingo en la actualidad, también gozan de mi cariño y aquello debe ser tomado como una humorada.
Tercer error
Roma.
Un imperio.
Una potencia mundial... el origen del derecho, el desarrollo de las artes, de las ciencias, del sexo, de las comidas a la romana, del penal a Delem, de la producción agrícola, de la cría de ganado lanar...
¿Qué hace Roma?
Se le canta entrar en decadencia y desaparecer del mapa.
De ser un imperio pasa a ser la capital de un paisito… así de pequeño.
De tener todo el mundo a sus pies, los chabones deciden transformarse en una botita allá en el toór del continente europeo.
Aquí hay algo que no cierra.
No me vengan con que fue Nerón y sus excentricidades lo que llevó a un imperio a desaparecer.
Eran unos bardos.
¿Y qué pasó por culpa de los romanos en el futuro?
Padecimos la primera guerra mundial, la segunda guerra mundial y todo eso, porque el mundo estaba separado en un montón de países que de haber seguido siendo un imperio seríamos todos hermanos imperiales.
Cuarto error
Independencia de España.
Todo muy lindo eso de ser independientes... San Martín, Belgrano, Castelli y demás… pero nadie pensó que al independizarnos de la “madre patria” quedábamos solos y a merced de potencias más poderosas como Estados Unidos, Luxemburgo o Inglaterra.
Qué es preferible ¿ser cola de ratón o cabeza de león?
Si hoy no estuviéramos independizados nuestra deuda externa la debería pagar España.
Además, fíjense lo bien que les va ahora (Beckham, Messi, quieren comprar a Henry).
Repsol sería nuestra petrolera nacional, Nino Bravo y Sabina hubiesen sido nuestros cantantes… y otra cosa, el idioma sería sencillo pues nadie dudaría si zapato se escribe con zeta porque pronunciaríamos la zeta naturalmente, como suena.
En lugar del choripán comeríamos jamón de Jabugo, natillas en vez de postre Royal de vainilla y viviríamos de bar en bar a la salida del laburo.
¿Qué tal?
Imagino que ya se habrán dado cuenta -luego de esta notable exposición- el porqué del silencio de tantos historiadores en ocultar o negar semejantes verdades, no tuvieron valentía… les faltó cojones, tío.
Se los resumo con aquellas palabras de alguien que, ante un pasado diferente, hoy sería un coterráneo, un hermano, nuestro Sergio Denis, un Leo Dan:
-“Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.”
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