Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes variados, y una sección en homenaje al "negro" Fontanarrosa, cuya partida nos deja una gran tristeza, aunque su legado de humor nos seguirá reconfortando por mucho tiempo. Además, hoy se celebra el Día del Amigo, por lo que aprovechamos para mandarle un gran abrazo a todos y desearles que pasen un excelente día y un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Espías...
Llega al aeropuerto de Moscú un espía huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB).
Sintiéndose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja que estaba parada en el medio del salón y desesperado le dice:
-"Hermanita, ¿me permite que me esconda bajo sus hábitos, ya que soy espía y me están por atrapar los de la KGB?"
La monja accede y 30 minutos más tarde, cuando hubo pasado el peligro, el espía sale de abajo de los hábitos y le dice:
-"Muchas gracias, hermana. ¡Me ha salvado la vida! Y además de agradecerle, tengo que pedirle disculpas, porque no pude resistir la tentación y en un momento le besé la pantorrilla... ¿Lo notó usted?"
-"Sí, hijo, lo noté." -responde ella.
-"Y además, hermana, tampoco pude resistir la tentación y le besé sus muslos... ¿Se dio cuenta?"
-"Sí, hijo, me di cuenta..."
-"Una pregunta, hermanita, ¿qué hubiera sucedido si la besaba más arriba?"
Y la monja contesta:
-"Me hubieras besado un huevo, porque yo también soy un espía."
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La verdad sobre la vaca loca...
Una conductora de un programa de televisión (que no era Mirtha Legrand), estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas":
-"Buenas noches, Señor... estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?"
El granjero, mirando fijamente a la mujer, le dice:
-"¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?"
La mujer notablemente avergonzada:
-"Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de información... pero ¿que relación tiene ese fenómeno con la enfermedad de las vacas locas?"
-"Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día?"
-"Señor... esto en realidad es información muy valiosa... pero sigo sin ver la relación con mi consulta..."
-"Pero, señora. Nomás imagínese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volvería usted LOCA?"
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Graffitis...
Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso... Anónimo.
Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar. Anónimo.
Si Evita viviera Isabel sería soltera. Anónimo.
Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si me entero, que no me importe. Anónimo.
La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran. Pintada anónima.
No votes, tu voto es su coartada. Pintada anónima.
El congreso sirve para algo. (Las palomas).
Convencer a la reina me costó un huevo. Cristóbal Colón.
Lo mío no es complejo, es calentura. Edipo.
Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás. Anónimo.
Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas. Anónimo.
A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos. Anónimo.
Volveré y seré remeras. El Che Guevara.
Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas. Pintada en un muro de Buenos Aires.
Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. Pintada en el baño de un bar.
La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. Pintada anónima.
La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no. Pintada anónima.
En Argentina los honestos son inadaptados sociales. Graffiti.
La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica. Graffiti.
Cuando una dama dice "no" en realidad está diciendo "puede ser", cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí", y cuando dice "sí" no es una dama. Graffiti.
El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, y el psicoanalista cobra el alquiler. Graffiti.
En Argentina no faltan cloacas: ¡Sobran cagadas! Graffiti.
¡No hay que perder la cabeza! María Antonieta.
A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen. Graffiti.
Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea. Graffiti.
(Gracias Norberto !!!)
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Ojo con la camella...
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
-"Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses."
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
-"Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones..."
-"Muy bien, muy bien" -va diciendo el general.
-"Y esta puerta es la sala de recreo..."
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
-"Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?"
-"Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo..."
-"Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta..."
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
-"Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?"
-"Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave."
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice:
-"¡¿Pero cómo, mi General?! ¿Sólo 20 minutos?"
-"¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?"
-"Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..."
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Cortitos...
-"¿Nombre?"
-"Abu Abdalah Sarafi."
-"¿Sexo?"
-"Cuatro veces por semana."
-"No, no. ¿Hombre o mujer?"
-"Hombre, mujer y algunas veces camello."
Un electricista va a la U.T.I. de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-"¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles."
El profesor de matemáticas pregunta:
-"A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro, ¿qué es lo que tienes?"
-" Los pantalones de otra persona, profesor."
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
-"Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios."
-"Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?"
(Gracias Gabi !!!)
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La pintura de la fachada...
El alcalde de Nueva York pide varias licitaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas:
Un Chino Whuom.
Un Norteamericano.
Un Argentino.
La oferta del Chino Whuom asciende a $3 millones.
La del norteamericano a $6 millones.
La del argentino a $9 millones.
Ante tales diferencias, decide entrevistarse con ellos por separado, para que justifiquen sus estimados de costos.
El Chino Whuom le dice que él usa pintura acrílica para exteriores aplicando dos capas y que cuesta $1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón y el millón restante es por su mano de obra.
El norteamericano justifica su estimado de costos diciendo que él es mejor pintor, pues usa pintura de poliuretano con tres capas aplicadas, cuyo costo asciende a $3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros $2 millones y el millón restante, es por su mano de obra...
El último presupuesto, el del argentino, es el que finalmente gana la licitación, ya que el Alcalde asegura que es el mejor justificado...
Y seguidamente, la explicación del porqué...
El argentino le dice al Alcalde:
-"Mire Sr. Alcalde: $3 millones son para usted, otros $3 para mí, y los $3 restantes se los damos al Chino boludo ese para que pinte la fachada."
(Gracias Sabrina !!!)
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El último tren...
Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.
Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y dice:
-"Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio..."
Pero el gallego que quedó de a pié, aclara:
-"Si, si, tiene razón... (suspirando de cansancio)... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme..."
(Gracias Griselda !!!)
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Llamada Movistar...
Operadora de Telefónica Movistar: -"¿Hola? - Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?"
Un ciudadano ejemplar: -"Sí, soy yo mismo..."
-"¿Me puede decir su nombre por favor?"
-"José Luis."
-"Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a..."
-"Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?"
-"Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando..."
-"Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?"
-"No tengo problemas señor."
-"¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone NUMERO PRIVADO..."
-"El interno mío es el 1004."
-"¿Para qué departamento de Movistar trabaja?"
-"Telemarketing Activo."
-"¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?"
-"Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria..."
-"Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar."
-"Pero yo le puedo garantizar..."
-"Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados..."
-"Está bien Señor, mi numero es el 34591212."
-"Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina..." (Dos minutos)
-"Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada..." (Cinco minutos)
-"¿Señor?"
-"Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada..."
-"Pero... ¡Hola Señor...!" (Ni puto caso...)
-"Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?"
-"Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?"
-"Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. "
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)
Después de 2 MINUTOS, mi mujer atiende el teléfono
-"Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". "
-"1004."
-"Gracias, ¿Con quien estoy hablando?"
-"Con Silvina."
-"¿Silvina que?"
-"Silvina Maciel." (ya demostrando cierta irritación en la voz).
-"¿Cuál es su número de trabajadora de Movistar?"
-"34591212." (más irritada todavía).
-"Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?"
-"La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?"
-"Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
-"TU...TU...TU...TU..."
Por favor, hágalo circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos, etc.
¡LA VENGANZA ES DULCE!
(Gracias Lidia !!!)
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Pequeño Fontanarrosa Ilustrado...
[Extractado de la extraordinaria charla abierta que brindó el escritor y humorista en la Feria del Libro de Rosario en 2006]
- Los amigos "Es placentero y descansado encontrarse a las ocho de la tarde con los amigos en El Cairo o en algún boliche, porque a los amigos, a los verdaderos amigos, no hay por qué darles pelota. Si un amigo te dice: ‘Fui a ver una película iraní’, yo le digo: ‘Dejáme de romper las pelotas’."
- Los estudios "Yo desde mi ignorancia me hago una pregunta: ¿por qué los chicos se tienen que levantar tan temprano para ir a la escuela? Gardel se levantaba a las ocho de la noche. Y fue Gardel. (...) Les voy a contar que estuve en Córdoba, donde me dieron el Doctor Honoris Causa, lo que indica lo mal que está la educación argentina. Imagino la desolación de los estudiantes que estudian ocho horas diarias y ven que a un tipo como yo le dan el Doctor Honoris Causa. Yo no terminé el tercer año de la escuela secundaria. Y no levanto como bandera el ser un ‘salvaje ilustrado’; digo que no terminé la escuela porque desde el comienzo sostuve una batalla desigual contra las matemáticas. Desigual por la simple condición de superioridad numérica de ellas. Los números son millones, y yo era uno solo. Yo fui a lo que era el Politécnico y me acuerdo de aquellas épocas de estudiantes, con todas las expectativas..., ¡qué horrible que era eso! Para mí era un espanto, similar a lo que me ocurrió no hace mucho, que tuve que hacer una dieta ayurveda de vegetales."
- La lectura "Siempre he ligado la lectura con el placer. Siempre he sido un lector vago. Y repito otra consideración que pasará al mármol: creo que casi todos los grandes logros y avances de la civilización se debieron a la vagancia. O sea, el tipo que inventó la rueda es porque no quería caminar más. Y después de la rueda, el otro invento maravilloso, que ha hecho dar un salto cualitativo y cuantitativo a la humanidad, es el cambiador del televisor. Volviendo a la literatura, no entiendo el esfuerzo por leer, cuando uno se encuentra con tantos libros que los empieza y no los puede dejar, se siente atrapado por los libros, quiere terminarlos y está feliz mientras los lee."
- La relación autor-personaje "Sé que algo mío hay dentro de Boggie e Inodoro Pereyra; es más parecido a mí y a cualquiera, porque es un antihéroe que a veces reacciona bien, a veces reacciona mal, es temeroso. Más temeroso es Mendieta. Pero hay algunas cosas mías en esos personajes. Incluso en Eulogia, pero eso lo vamos a hablar en otro momento."
- Los nuevos medios de comunicación "Con los mensajes de texto estamos muy susceptibles. Yo me acuerdo de los telegramas. A nadie se le ocurrió decir que ese invento estaba arruinando el lenguaje. Está la gente que dice enfadada que no le gustan los shoppings. Y, no vayas querido, cuál es el problema. Si no, es muy fácil pegarle a la televisión, que a mi juicio es un invento maravilloso. Y repito, si solamente hubiera sido creado para transmitir fútbol ya estaría largamente justificado. Ahora, como todas estas cosas, como la historieta, es un instrumento. Si alguien me escucha a mí tocar el piano, dirá que el piano es un instrumento nefasto. Ahora, si lo escucha a Richard Clayderman, por ejemplo, dirán que es un instrumento sublime. Con la televisión pasa lo mismo. Ahora, estoy de acuerdo con que se usa un vocabulario bastante pequeño, y en ese aspecto la lectura te da más posibilidades de expresarte. Para mí la lectura siempre ha sido un placer. Hay muchísima información, e imperceptiblemente uno va ganando una vastedad de lenguaje, y aparte es una compañía formidable. Se puede vivir perfectamente sin leer un libro. Creo que más de las tres cuartas partes de la población mundial jamás ha leído un libro. Pero, entre una cosa y otra, prefiero leerlos."
Fuente: Página/12, agosto 2006
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La Próxima Ola (de Roberto Fontanarrosa)
Chiquito me dice que mire.
A mí mucho no me convence porque me ponen nervioso los prolegómenos de los partidos.
Pero ahora, por el tablero del estadio, está hablando Clinton.
Lleva puesta la camiseta del equipo norteamericano y un gorro en la cabeza con las orejas de Mickey.
Desea buena suerte a los finalistas y asegura que, para el próximo Mundial, los homosexuales serán admitidos en el team nacional con la condición de que no frecuenten los vestuarios.
El público delira.
Apenas desaparece Clinton de la pantalla irrumpen las porristas en la cancha.
Algunas están muy buenas y saltan y bailan como locas.
Ya no se pondrán detrás de los arcos, seguramente, después de que, en el partido contra Italia, Batistuta casi le arranca la cabeza a una de ellas.
Estaba sacudiendo uno de esos cosos peludos que agitan y cayó como fulminada por el pelotazo.
La sacaron entre cuatro.
Un vocero de prensa de la Casa Blanca dijo que estaba fuera de peligro, pero ayer Havelange prometió que una tribuna del nuevo estadio japonés, Hokusai Kimoto, llevara su nombre: Susan McDaniel.
Ahora hay una sensacional toma del estadio enfocado desde un satélite artificial.
No se ve mucho por la nubosidad del hemisferio norte, pero Nenín comenta que nunca ha visto algo así, salvo en los noticieros del mediodía.
Sin embargo, hasta ahora, nada como la cámara metida dentro de la pelota.
Ya nos habían sorprendido con los enfoques desde cámaras embutidas en los postes y el travesaño, con las cámaras adosadas a los banderines del córner y con las cámaras disimuladas dentro de las bocas de riego, pero lo del partido Alemania-Grecia, con la cámara metida dentro de la pelota Adidas Sitting Bull, superó todo lo imaginable.
Es cierto que el Alex, promediando el primer tiempo de ese alocado ir y venir de la visión por todo el campo. comenzó a descomponerse y tuvo que ir al baño a vomitar, pero, sin duda, tardaremos un tiempo en habituar nuestros sentidos a las nuevas posibilidades de la tecnología.
Ahora el público hace la ola.
Los norteamericanos, en su mayoría, lucen sombreros que simulan delfines.
Otros, cachalotes.
Algún pingüino.
Es los que más los ha divertido del Mundial y ya se organizan, en ciudades como Detroit y Maine, concursos para ver que parcialidad hace la ola más alta o más veloz.
Se habla de organizar un Torneo de Ola que unifique a todo EEUU.
Un joven de Michigan, incluso, intentó hacer surf sobre una de las olas y se estrelló contra una de las torres de iluminación.
Fernando no puede con sus nervios, ha tomado una barbaridad de café y se fumó dos etiquetas de cigarrillos.
Apuesta a como saldrá Basile.
El Colorado asegura que saldrá normal, simplemente.
Yo no diría lo mismo.
Las presiones de la industria son muy grandes.
En el arranque contra España, a los técnicos no se les permitía, todavía, salir del banco de suplentes.
Luego alguien se dio cuenta de que, al publico norteamericano, le enfervorizaba ver a los técnicos abalanzarse sobre la línea de toque y gritarles a sus dirigidos.
Ya para la segunda ronda a los técnicos se les exigía abandonar sus asientos.
Y en el partido contra México Basile salió vestido de gaucho.
El público enloqueció de verdad.
Alfio debía simular enojarse cuando los rivales atacaban y revolear frenéticamente su facón cuando nosotros replicábamos.
Pero la gente estalló en serio cuando se trabó en lucha contra el técnico azteca vestido de mariachi.
Eso estuvo lindo.
Alex sostiene que es todo una payasada.
Pero, en definitiva, peor le fue a Parreira, el brasileño.
Le llegó un fax presionándolo para que saliera vestido de rumbera, tipo Carmen Miranda.
Dicen que la eliminación de Brasil le costó a Parreira que no lo contratara el Manchester United.
Pero se ganó, en cambio, un suculento contrato para bailar en el Caesar's Palace de Las Vegas.
Sale Argentina a la cancha.
Siento un nudo en el estómago.
Y hay otro detalle técnico que nos da vuelta.
Ahora es una cámara oculta en la lengüeta del botín zurdo de Caniggia.
Parece que entráramos todos a la cancha y que fuéramos muy bajitos.
Vemos llegar la pelota e irse como un balazo en una visión de vértigo.
La barra brava argentina, que ha llegado en el avión presidencial a ver la final, se hace oír en una de las cabeceras del estadio, la más alta, a la que apuntan siempre los bateadores.
Justamente, Macaya Márquez hace un sobrevuelo melancólico sobre las estrellas del ayer, José Manuel Moreno, Pedernera, Alfredo Distéfano, Baby Ruth, Joe Di Maggio.
La banda de música de las porristas ataca ahora con "El escondite de Hernando" en homenaje a nuestra música.
Ya lo hizo con el tango "Celos" de Gades, cantado por Arnaldo André (que vive en Miami) trabajosamente, con una rosa encarnada entre los dientes.
Sabemos que Valeria Lynch hará la versión de nuestro himno.
-"Es notable --dice Chiquito-- cómo esta gente puede programar absolutamente todo, prever hasta el último detalle, pero no puede evitar que haya cosas que siempre se le escapan. Cosas que no pueden controlar".
Asentimos.
Es muy cierto.
Sale Irak a la cancha.
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