Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una selección de chistes de la más alta calidad, elaborados con los más finas y delicadas materias primas y añejados para lograr las mejores sonrisas. Es una edición muy especial, que esperamos disfruten acompañando una buena cena, o un momento distinto, siempre con moderación y manteniendo lejos del alcance de los niños. Que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Cultura científica...
Para impresionar a la gilada, no es suficiente repetir palabras estrafalarias. En algunos casos es bueno saber qué significan.
Con ese noble propósito hemos preparado este bocavulgario prodigioso.
Ricardo Paracelso Barbetti.
Biotopo: topo que estudió biología.
Biocenosis: biología obscena, pero positiva (bio - obsceno – si).
Ecotono: tono del eco.
Paradigma: vocablo hispano – inglés, significa "deja de cavar, mamá" (para –dig – ma).
Teoría: infusión chinesca o carcajada (té ó ría).
Evolución: ilusión de la primera mujer, cambiada de sexo (Evo – lución).
Electrolito: diminutivo de un electricista llamado Rafael (electro – Lito).
Fitopatología: estudio de aves acuáticas (o cuácuáticas) gargolescas, narigonas y rockeras (Fitopato para los que tienen con ellas relaciones íntimas).
Vínculo: he observado un ano (vi – ´n- culo).
Biodiversidad: universidad divertida y biológica.
Molecular: de gran traste (mole – cular).
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Apuesta...
Luis Armando y la chata estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
-"¡Pilar! ¡Apuesto que no sos capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez...!"
Pilar responde de inmediato:
-"¡Tu pito es el más grande de tooodo el pueblo...!"
(Gracias Norberto !!!)
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Hombre borracho...
Estaba un borracho meando en el baño de un boliche, con una curda que no se podía mantener en pie y le decía a su pirulín:
-"¡Te acordás cuando te metiste en la cachuchita de esa pendeja que rompía todo!"
-"¡...te acordás... cuando le dabas todos los días a la del 3er. piso después que se iba el marido!"
-"¡...te acordás cuando Claudia, la mujer del farmacéutico te chupaba hasta dejarte seca!"
-"¡...te acordás...!"
Y en ese momento se le escapa un terrible pedo y el borracho dice:
-"¡Vos callate y no me hagas hablar que también tenés tu historia!"
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Mujer borracha...
A la madrugada, con muchas copas encima, una mujer sale de un club nocturno dando traspiés para llegar a su automóvil, un hermoso descapotable.
Pero al tratar de abrir la puerta y no acertar la cerradura, cae sentada sobre la vereda.
Allí, incapaz de levantarse, mira hacia abajo y, como no llevaba ropa interior, ve su sexo y le habla:
-"Por vos tengo este auto, por vos tengo estas joyas, por vos tengo tanto dinero, por vos viajé tanto por el mundo, por vos tengo a cualquier hombre...".
Entonces, como consecuencia de su borrachera, se orina.
Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:
-"¿Por qué llorás, tontita? Si no te estoy retando..."
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Amigas borrachas...
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y orinar...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella y la tiró.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-"Esto ya es el colmo, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos atorrantas. Ahora sí esto se terminó, imaginate... ¡llegar sin bombacha a casa a las 4 de la mañana.!"
Y el otro le contesta:
-"¡Tenés suerte, y no se de qué putas te quejás! Por lo menos la tuya llegó sin bombacha. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'."
(Gracias Gabi !!!)
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Chiste Catalán...
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.
Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
-"Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, prometo no volverte a hacer el vacío, visitar Montserrat, rezar en catalán con el abad el día de San Jordi y... ¡hasta daría limosna a los pobres!"
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
-"¡Señor, oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!"
(Gracias Alberto !!!)
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Ventrílocuo...
Un ventrílocuo, de viaje por el interior, se encuentra con un gaucho sentado al frente de la tapera.
Está tomando mate con su perro a los pies y algunos animales en el fondo.
Después del saludo inicial se produce el siguiente diálogo:
Ventrílocuo: -"Lindo perro. ¿Le importa si hablo con él?"
Gaucho: -"¡Los perros no hablan!"
Ventrílocuo: -"¿Que tal perro, todo bien?"
Perro: -"¡Bah! no estoy mal..."
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrílocuo: -"¿Este es tu dueño?" (señalando al gaucho)
Perro: -"Así es."
Ventrílocuo: -"¿Que tal te trata?"
Perro: -"No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da comida y me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo paso mal. "
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrílocuo: -"Lindo su caballo. ¿Le importa si hablo con él?"
Gaucho: -"¡Los caballos no hablan, canejo!"
Ventrílocuo: -"¿Como viene la mano, caballo, todo en orden?"
Caballo: -"Todo tranquilo, gracias."
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrílocuo: -"¿Este es tu dueño?" (señalando al gaucho)
Caballo: -"Efectivamente."
Ventrílocuo: -"¿Y que tal te trata?"
Caballo: -"No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días de lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha."
Gaucho: (totalmente impresionado y con los ojos como el dos de oro)
Ventrílocuo: -"Linda su OVEJA. ¿Le importa si hablo con ella?"
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar), le dice: -"¡¡¡LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!"
(Gracias Griselda !!!)
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El tío Dobeto...
Niña levanta el teléfono...
-"¿Hola?"
-"Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?"
-"No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto."
Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
-"Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto."
-"Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito..."
Pequeña pausa...
-"HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa."
-"Tá bien pá, pera un datito."
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-"Ya ta papá."
-"¿Y qué pasó?" pregunta el papá.
-"Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo ¡NO SE MEVE!"
-"¡Ah, caramba! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?"
-"¡Saió e a cama, nesnudo tamién!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y... ¡padece que tá mueto!"
Larga pausa...
Larguísima pausa...
Ahí el papá dice:
-"¿Piscina?..., perdón... ¿Hablo con el 44301138?"
-"No... tá quivocao..."
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El nombre del bebé...
Invitan a una chica a una fiesta.
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su madre le dijo:
-"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?' Y eso lo va a asustar".
Con eso, se fue a la fiesta.
Allí, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Ella le preguntó:
-"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros...
Y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla, y ella le preguntó:
-"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
Él seguía besándola, y empezó a quitarle la ropa:
-"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" - volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor, y ella volvió a preguntarle:
-"¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!"
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos, se lo dio y le dijo:
-"Si logra salir de aquí... le pones Macgiver".
(Gracias Sabrina !!!)
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Serie misterios revelados II: La amistad... ¿entre el hombre y la mujer? (Por Gillespi)
SEGUNDA PARTE. Juventud y madurez.
La revancha.
En la primera parte de la serie misterios revelados desarrollé la posibilidad de amistad entre el hombre y la mujer durante la niñez y la adolescencia, quedando pendiente para esta segunda entrega, lo que acontece en la juventud y en la madurez.
A continuación, con la seriedad y el rigor académico que me caracteriza, intentaré darle algunas pautas para que comprendan mejor esta confusa situación.
Los hombres, que la han pasado mal en lo que abarcaba esa primera etapa, van en busca del desquite.
Aquí hay que tener en claro que en el nuevo enfrentamiento las mujeres seguirán con su misma táctica pues le ha dado buenos resultados: siempre a la defensiva, algún que otro tapón de punta y ante cualquier descuido, salir de contra para embocarte con el reproche.
Un consejo para los machos, ni se les ocurra decir que el gol de visitante vale doble (si las chicas no lograron entender todas estas figuras futboleras, mejor).
Terminado el colegio secundario unos optarán por estudiar, otros por conseguir un laburo.
Aquellos que ingresan a la facultad o a alguna carrera de nivel terciario lo harán no sólo para cumplir con su vocación sino fundamentalmente por el mero hecho de conocer mujeres (en el caso de los hombres) u hombres (en el caso de las mujeres)… o mujeres (en el caso de otras mujeres) u hombres (en el caso de otros hombres).
Es probable que los dos últimos grupos, de enorme reconocimiento en la actualidad, puedan pasar desapercibidos.
Aclaración: En circunstancia de tener una pareja establecida antes a ingresar a la casa de estudios de ninguna manera modifica la intención previamente mencionada.
Por experiencia –aclaro que de terceros-, en la facultad, como en La Rural, se ven mucho las "guampas".
Que venite a estudiar a casa, que voy a la tuya, que hoy mejor nos quedamos repasando hasta tarde, que servime un mate, que si tomamos de la misma bombilla voy a saber tus secretos, que para vos no tengo ninguno, que nos tiramos a leer un ratito en la cama, que dirá tu novia, ay, qué situación incómoda… si vos vas arriba yo me siento más cómoda.
Dos días después en el práctico de Historia Medieval:
Ella: -"Hola, ¿no?" (con cara de profesora solterona de matemáticas)
El: -"¿Cómo te va?" (displicente)
Ella: -"¡Como querés que me vaya, ayer ni me llamaste!" (en actitud Marcela Tauro)
El: -"¿Te tenía que llamar por algo?" (sorprendido)
Ella: -"Ya te olvidaste lo que pasó en casa." (sacada como Esther Goris)
El: -"No, pasó lo que pasó… pero todo bien. Seguimos siendo amigos… en eso quedamos, creo."
A no confundirse hombres, en eso quedamos NOSOTROS, ellas –como el “cassette” de los jugadores de fútbol o de los políticos- siempre van por más.
Es hora de entender que las dulces damas llegaron a este mundo para que les hablemos, no les basta que las quieran, necesitan oír que las quieren.
Oralidad, señores, ¡oralidad!
En cambio, si tienen un hombre al que sólo quieren como amigo, sin animarse a pasar la raya, lo que generan es sacar de ese pobre amiguito lo peor que lleva dentro, como por ejemplo la hipocresía, porque si ella lo llama para contarle sus problemas con el novio, el cual no se compromete con la relación y está todo el día con los muchachos, debe escucharla y darle unas palabras de aliento cuando en realidad está convencido que el que tiene razón es el novio.
Por eso, a los 21 años la estadística marca:
-Mujeres que no aceptan la amistad= 9%.
-Mujeres que aceptan la amistad= 77%.
-Mujeres que aceptan la amistad con sexo= 14 %.
-Hombres que aceptan la amistad con sexo= 98% (el 2% restante no cree en ningún tipo de amistad).
En los laburos privados pasa exactamente lo mismo, van a ganarse el mango y minas.
Pero aquí tratan de cuidarse un poco más, no se olviden que está en juego el despido en caso de desencadenarse un escándalo.
En la repartición pública, en cambio, todo es un quilombo.
Les va quedando claro que, ya desde jóvenes, en el llamado sexo débil la posibilidad de amistad con el macho es posible, en cambio para el hombre pueden ser amigas, conocidas, novias, compañeras de laburo, compañeras de estudio, pero ante todo son namis, a las que les aceptan que hoy ocupen lugares y posiciones importantes en la sociedad… aunque para ellos el mejor lugar siempre es la cama y la mejor posición, acostadas (o como les guste)
A partir de los treinta años la cosa pasa por otro lado.
Algunos ya están casados, otros separados y los más felices siguen solteros.
La mujer que está sola sigue buscando el hombre dulce (o sea que cuando la lleve a comer no pijotée y pida postre), contenedor (o sea que tenga casa o departamento propio), inteligente (o sea que sepa manejar un auto alemán o nacional 0 km.) y seguridad (o sea que en verano la lleve a Punta del Este o al Caribe donde el índice de delitos es bajo).
El hombre, por su parte, sigue buscando a la que está más fuerte.
Otra situación que les quiero comentar se me ocurrió hace un rato a partir de una frase muy usada por amigos que acostumbran volar aeroplanos (por eso del ascenso y descenso de acuerdo a la temperatura del aire):
-“El carancho te marca la térmica.”
Ejemplo: Con tu pareja concurrís a un cumpleaños donde está tu amiga de toda la vida, esa que realmente querés y que por supuesto tratás mejor que a tu prometida (que la odia, un clásico) quien enseguida te dice:
-"Ahí está ESA, tu amiguita del alma… se hace la mosquita muerta y está recaliente con vos."
Y vos reflexionás:
-"¡Epa! ¿Cómo? La verdad que Carla siempre me gustó pero nunca me animé a nada por miedo a rebotar y mirá, ahora mi mujer, sí mi mujer… sí, el carancho, es la que me viene a avivar."
Si ella te lo marca, estampale la firma que es así, las mujeres en esto no se equivocan.
Por eso a los 34 años la estadística indica:
-Mujeres que no aceptan la amistad= 9%.
-Mujeres que aceptan la amistad= 75%.
-Mujeres que aceptan la amistad con sexo= 16%.
-Hombres que aceptan la amistad con sexo= 99% (un 1% maduró y comenzó aceptar la amistad).
Voy a terminar esta exposición como finalicé la primera:
La amistad es MACHO con macho y HEMBRA con hembra... y se acabó.
Que a nadie se le ocurra pensar que es una mirada machista del fenómeno.
Sí, hay puntos de vista propios (soy hombre) pero me he tomado la tarea, pese al frío, la niebla y la hora, de elaborar este trabajo estadístico en los lagos de Palermo durante seis noches seguidas y los resultados arrojados indican que la mayoría de las encuestadas piensan eso… y si no me creen pregúntenle a Florencia de la V o a Abigail Pereyra.
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Que cara está la cebolla... (Por Max Goldenberg)
El tuerto Ramírez vivía a tres cuadras de casa.
No vivía solo el tuerto.
Vivía con su mamá, Pochola, y su papá Paloco Ramírez.
También estaba con ellos su abuela, Lampazo Lamadrid, que era sorda de una oreja.
De la otra no porque le faltaba.
La había perdido el día que su marido, Mario Ramírez, se tropezó y se cayó frente al tranvía que justo pasaba.
Cuando se cayó, Mario se agarró de la oreja derecha de su esposa para no caerse.
El problema fue que el tranvía lo llevó catorce cuadras.
Y con él se fue la oreja de la abuela del tuerto.
Ella siempre dijo que no le dolió tanto el tirón como el aro que perdió cuando Mario se fue en ese tranvía.
Con el tiempo se quedó sorda de la otra oreja cuando se estaba limpiando la cera con la llave de la puerta y le vino un estornudo súbito.
El tuerto en realidad no era tuerto sino que era feo.
Tan feo era que si alguien lo miraba y luego uno le preguntaba si tenía uno o dos ojos, nadie podía aseverar nada.
Muy feo era.
Tan feo como linda era su hermana: la Silvia.
Qué linda que era la Silvia por favor… increíble de linda.
-“Te debe doler la cara de lo linda que sos” le dije un día.
-“A vos te va a doler el culo de las patadas que te voy a pegar, galán” me dijo el tuerto que volvía de la peluquería.
Porque el tuerto era muy celoso.
No quería que nadie se le acercara a la Silvia.
Entonces se encargaba de espantarle los pretendientes.
Y, en ese espantar, encontró su vocación.
El tuerto, que era muy rencoroso con la vida por la cara que le tocó, se iba a las fiestas (bautismos, nacimientos, casamientos, circuncisiones, etc) y se encargaba de arruinar las fotos a todos.
Así como lo lee: iba y se paraba atrás de los novios o quien fuere y listo.
Cuando revelaban el rollo, ahí estaba el tuerto.
No había forma de salvar la foto.
Imposible.
Él no ponía ninguna cara en especial.
Solamente se paraba y ya.
El daño estaba hecho.
Así estuvo bastante tiempo hasta que un día, por glotón, se comió un pedazo de torta que parece que estaba en mal estado y se indigestó.
Estuvo internado treinta y siete meses.
Cuando salió, no quiso saber nada con fiestas ni nada por el estilo así que se dedicó a ser artista: era el portero del tren fantasma del parque de diversiones de Villa Marcatona, al fondo de JB Justo.
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