Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes excelentes, algunos otros ya publicados pero también dignos de recordar, y unos textos de humor que los harán divertir un buen rato. Esperamos que los disfruten y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Diccionario
Nuevo diccionario de Diego Capusoto (Todo x 2 $)
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
DIÓGENES: La embarazó.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ONDEANDO: Sinónimo deondetoy.
TALENTO: No tan rápido.
NITRATO: Frustración superada.
PLATÓN: Plato grande.
REPARTO: Mellizos.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida.
SILLÓN: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: Monja corrupta.
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!
(Gracias Sabrina !!!)
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El precio del cerebro
En el hospital había un paciente gravemente enfermo.
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado:
-"Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas.
-"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un trasplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes..."
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo de un rato uno preguntó:
-"Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?"
-"Depende..." - respondió el médico.
-"5000 euros uno de hombre y 200 uno de mujer."
Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar:
-"Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precio?"
El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
-"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados."
¡Muchos saludos a todos los hombres que se sonrieron, cuando llegaron a la mitad del cuento!
¡Y, besos a todas las mujeres que sonrieron al final!
(Gracias Laura !!!)
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La frase de la década...
"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en remedios para la virilidad masculina y siliconas para las mujeres que en la cura del Mal de Alzheimer.
De acá a algunos años, tendremos viejas de pechos grandes y viejos de penes erectos, pero ninguno de ellos se acordará para qué les sirven".
Dr. Dráuzio Varella.
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El valor de un esposo... (¡Excelente!)
(Nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde...)
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-"Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000 dólares para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-"¡Claro! ¿Y el señoritoooooo...? ¡¡Cagando!!"
(Gracias Jorge !!!)
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Chistes breves...
-"¿Nombre?"
-"Abu Abdalah Sarafi."
-"¿Sexo?"
-"Cuatro veces por semana."
-"No, no. ¿Hombre o mujer?"
-"Hombre, mujer y algunas veces camello."
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
-"Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes."
-"¿Y los niños?"
-"El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes."
-"Entonces ¿se quedaron con la madre?"
-"No, se quedaron con el abogado."
-"Doctor, ¿qué hago para adelgazar?"
-"Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda."
-"¿Cuántas veces?"
-"Todas las veces que le ofrezcan comida."
El representante del censo le pregunta al cateto:
-"¿Cuántos hijos tiene?"
-"Pues..., las chicas son 6 y los chicos son 4. "
-"Entonces ¡una prole grande!"
-"Grande, grande... no mucha, pero dura sí..."
Un camionero va por la carretera y se muere por encontrar a una mujer.
Al pasar por una plantación de calabazas se dice a sí mismo:
-"Una calabaza es suave, húmeda por dentro... Hummm..."
Como no ve a nadie por allí, para el camión, escoge la más bonita, le hace un agujero del tamaño apropiado y empieza a 'tirarsela'.
Está tan entusiasmado que no se da cuenta de que llega la guardia civil.
-"Disculpe, señor..." -interrumpe el guardia civil. -"¿No se ha dado cuenta que es una calabaza?"
El camionero mira asustado al guardia y a la calabaza y dice:
-"¿Una calabaza? Mierda, Cenicienta ¿ya es medianoche?"
Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-"¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles."
El profesor de matemáticas pregunta:
-"A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro, ¿qué es lo que tienes?"
-"Los pantalones de otra persona, profesor."
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
-"Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios."
-"Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?"
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
-"Tengo algo que contarle sobre su bebé."
-"¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo?" -pregunta la madre.
-"Su bebé es hermafrodita."
-"Y ¿eso que es?"
-"Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra."
-"¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso!" - exclama la mujer -"¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?"
(Gracias Manuel !!!)
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Código de pareja...
Individuo preso en una cárcel con condena prolongada por delitos reiterados, recibe carta de su mujer.
El sobre está abierto (inspeccionado por Guardia).
Retira el papel del interior y lee.
La esquela dice:
"P.P.
P.P.
P.P."
Asiente con un gesto, toma un lápiz y escribe al dorso:
"C.C.
C.C.
C.C."
Coloca el papel nuevamente en el sobre y se lo entrega al guardia.
Pero su movimiento y el contenido de los mensajes fue advertido por la Dirección del Penal, a través de las cámaras de seguridad.
Sospechando trama oculta, el Director ordena traer al recluso a su despacho.
-"¡Explíqueme YA qué significan estos mensajes cifrados. ¿Un plan de fuga? ¿Tráfico de droga? Nada dentro de la Ley, sospecho. ¡Confiese! Evítese y evíteme problemas."
-"Es simple, Señor Director, nada ilegal. El mensaje de mi mujer significa: Poca Plata. Poca Pija. Pronto Puta."
-"¿Y su respuesta?"
-"Cobrá Caro. Cuidá Culo. Cariños Cacho."
(Gracias Norberto !!!)
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Anécdotas de gente seria...
Nuestro hombre era un superdotado aficionado a la informática y plusmarquista del despiste:
Llegó a un hotel y dijo:
-"Quiero una habitación con vistas al mar".
-"¡Con vistas al mar! ¿Aquí en Segovia?"
Y nuestro hombre hizo un gesto de resignación:
-"¡Vaya!¡Ya he vuelto otra vez a equivocarme de tren!".
Algunos despistes de grandes pensadores:
Alberto P. Calderón es gran matemático creador de una potente escuela de matemáticas en Argentina.
Pues bien.
Calderón fumaba bastante.
Una vez se encontraba dando una clase con gran concentración teniendo la tiza en la mano derecha y un cigarrillo en la izquierda.
Hubo un momento en que tenía que borrar la pizarra y entre el borrador, el cigarrillo y la tiza, acabó con el cigarrillo en la mano derecha y la tiza en la izquierda (cambiados de mano).
En esos momentos Calderón pensaba en el próximo paso de la demostración.
Los estudiantes no tardaron en cruzar apuestas sobre si escribiría con el cigarrillo o si antes chuparía la tiza.
Ganaron los que apostaron por esta última posibilidad.
La solemnidad de la demostración impidió la carcajada general, pero no el espectáculo de contemplar al profesor durante el resto de la hora explicando teoremas con los labios totalmente blancos.
De Norbert Wiener (considerado fundador de la cibernética ) se cuentan montones de anécdotas.
Se dice que en cierta ocasión se enfrascó en un debate con una de sus alumnas.
Al terminar éste le preguntó:
-"Por favor, dígame ¿de qué lado del pasillo venía yo cuando me encontró?"
-"Desde aquel lado profesor" - respondió ella.
-"¡Ah! Entonces iba a cenar."
Pero la más divertida es la narrada por S.G. Krantz.
En cierta ocasión cuando los Wiener se mudaban, su esposa le avisó con varias semanas de anticipación y la víspera se lo recordó nuevamente.
Al salir a trabajar, su consorte, que conocía lo distraído que era, le puso en un papel la nueva dirección de su hogar, dado que allí tendría que dirigirse, ya que esa misma mañana la mudanza comenzaría.
Durante el día Wiener usó el papel para borrajear una respuesta a un alumno que le había hecho una consulta matemática.
Al salir lo hizo, como siempre, a su antiguo hogar y por supuesto encontró la casa vacía.
Intentando llamar y ver a alguien de dentro se percató que no había muebles.
Minutos más tarde recordó que la familia se había mudado y no desaparecido, como temía en un principio.
Así que pensó en buscar ayuda y se acercó a una niña que lo miraba desde la acera.
-"Niña ¿podrías decirme dónde se ha ido la familia que vivía en esta casa?"
La niña le respondió.
-"No te preocupes papá: mamá supuso que perderías la nota y me envió a buscarte."
Fuente: "Los matemáticos no son gente seria", Claudi Alsina y Miguel de Guzmán.
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El asesino misterioso (De Les Luthiers en Mastropiero que nunca)
Cuando Mastropiero viajó a los Estados Unidos dispuesto a componer música para cine, dos hechos le produjeron fuerte impacto.
El primero fue la imponencia de los estudios de Hollywood.
Decidido a triunfar Mastropiero fue directamente a la productora más importante de todas, intentaba entrar por la puerta grande.
La puerta grande estaba cerrada... y ese fue el segundo impacto.
Mastropiero fue recibido, de cualquier manera...
Mastropiero fue recibido de cualquier manera.
Sin embargo causó buena impresión en Skinny Walrush.
Skinny Walrush era el presidente de la Walrush Brothers.
Skinny Walrush le encomendó a Mastropiero que compusiera la música de fondo para una película que estaba filmando el célebre director Ralph Smith, "La Bestia Abominable" (el director... la película se llamaba "El Asesino Misterioso").
A continuación: la banda de sonido del avance publicitario de la película "El Asesino Misterioso", donde puede apreciarse la música compuesta especialmente para el filme por Johann Sebastian Mastropiero.
Usted no olvidará jamás esta película: "El Asesino Misterioso".
Una hora y media de impenetrable suspenso.
Hasta el último minuto usted no adivinará quien es el asesino.
¿Qué había pasado esa madrugada en la granja? (cacareo de gallina).
¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?
¿Por qué había ladrado el temible Sultán? (guau).
¿Por qué reía el viejo Sinclair?, (jejeje).
Y ¿quién reía con él: el asesino? (jajaja).
¿Qué eran esos ruidos de pelea? (pim, pam, so, crack, pum, pif, paf, aya).
¿Por qué la vieja criada Mrs. Fortune guardaba ese empecinado silencio? (...)
¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?
¿Por qué Sultán volvió a ladrar? (miau, guau guau, guau).
¿Es que pedía ayuda para el viejo Sinclair?
¿Era verdad que la vieja criada Mrs. Fortune se había horrorizado al descubrir el cuerpo desfigurado del viejo Sinclair? (¡Aaaaaaaaaaaaaah!).
¿Qué extraña relación unía a Molly con Jack el forastero? (I love you Molly, I love you).
¿Quién era el asesino?
Nadie podrá adivinarlo hasta el último minuto.
No deje de ver "El Asesino Misterioso".
Jamás el cine se atrevió a tanto.
Una hora y media de: incertidumbre (ha, ha, ha,) suspenso, (pasos) violencia, (pim, pam, tomá guacho) terror (¡ahhhhhhhhhhhhhh!), pasión, (I love you Molly, I love you), en un salvaje marco natural. (cacareo de gallina)
Uno de los personajes de esta historia es el asesino, pero usted no lo descubrirá hasta el último minuto: "El Asesino Misterioso".
Con la actuación de Rolf Flowersting como la vieja criada Mrs. Fortune.
En el rol del viejo Sinclair, Peter Kantropus.
La encantadora Pretty Knotts como Molly.
Y en el papel de Jack el forastero: Gari... Baldi.
No deje de ver "El Asesino Misterioso".
Si usted ya la vio, no cuente el final.
Si usted aún no la vio, no adivinará hasta el último minuto... que el asesino es Jack el forastero.
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