Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muchos chistes breves, para todos los gustos, y algún que otro texto divertido. Esperamos que disfruten esta edición y que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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Varios breves...
-"¿Supiste que falleció el jefe?"
-"Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él."
-"¿Por qué lo dices?"
-"¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"..."
El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.
Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
-"Átame y podrás hacer lo que quieras..."
Entonces, él la ató y se fue a pescar.
JEFE: -"¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos, pellizcones y alguna otra cosa?"
SECRETARIA: -"Mi abogado..."
(Gracias Griselda !!!)
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De enanos y borrachos...
Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan a los vestuarios del club que estaban en refacción, no podían cambiarse y entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño... el dueño los deja.
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con la misma situación, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos...
En ese momento llega un borracho re-borracho que se acomoda en la barra y pide una grapa.
En eso, salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo...
Luego salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas... el borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
-"¡Macho... Tené cuidado que se te está desarmando el metegol!"
(Gracias Adrián !!!)
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De argentinos...
Llegan tres hombres al infierno: un americano protestante, un indio hindú y un argentino cristiano.
El diablo les dice:
-"Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir".
-"Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!"
Los hombres aceptan el desafío.
Primero el americano:
Agarra una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
-"¡Está bien! ¡Está bien! ¡Me quedo!"
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-"¡Éste sí que tiene un par de huevos!... ¿No te vas a poner nada en la espalda?"
-"¡Sólo necesito meditación!"
-"Bueno, como quieras."
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
-"Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo."
-"Sí... (dice el hindú) ... pero antes quiero ver al argentino, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué boludez sale..."
El argentino se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-"¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?"
-"¿Puedo ponerme lo que yo quiera?", pregunta el argentino.
-"¡Lo que quieras!" responde el diablo.
-"¡A ver, hindú forro, vení para acá!"
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El ateo y el oso...
Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando todo lo que aquel "accidente de la evolución" había creado.
-"¡Pero qué árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales!", - iba diciendo.
A medida que caminaba, a lo largo del río, escuchó un ruido en los arbustos, tras de sí.
Se volteó para mirar.
Fue entonces cuando vio un corpulento oso pardo caminando en su dirección.
Se puso a correr lo más rápido que podía.
Miró, por encima del hombro, y reparó que el oso estaba demasiado cerca.
¡Aumentó la velocidad!
Era tanto su miedo que algunas lágrimas le vinieron a los ojos.
Fue entonces cuando tropezó y cayó de bruces.
Rodó por el suelo rápidamente e intentó levantarse.
Pero el oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo con su fuerte pata izquierda y, con la otra pata, intentando agredirlo ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo clamó:
-"¡Oh mi Dios!"
Entonces el tiempo se paró.
El oso quedó sin reacción.
El bosque se sumergió en un silencio sepulcral.
Hasta el río dejó de correr.
A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:
-"Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que yo no existía, y redujiste la creación a un accidente cósmico. ¿Esperas que yo te ayude a salir de este apuro?, ¿Debo yo esperar que tengas fe en mí?"
El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
-"¡Sería, de hecho, hipócrita por mi parte, pedirte que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano! Mas tal vez... ¿No podrías convertir al oso en cristiano ?"
-"Muy bien", dijo la voz.
La luz desapareció.
El río volvió a correr y los sonidos del bosque retornaron.
Y, entonces, el oso recogió las patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:
-"Señor, bendice este alimento que ahora voy a comer. Amén".
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El humor de Juan Verdaguer
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
-"A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en muchos años.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó y me dijo:
-"Hay tantos electrodomésticos en casa, que ya no tengo lugar donde sentarme."
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Estaba mirando televisión y mi mujer preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?"
Y yo dije:
-"Bastante polvo".
El matrimonio es la causa número uno del divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-"Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?"
-"Que probablemente me casé contigo por dinero..."
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
-"Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva."
-"¿Por qué?"
-"Porque eres mi primera mujer."
-"Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot."
-"¿Por que?"
-"Porque eres como el 505."
Un día fui al médico y le dije:
-"Doctor, me tiemblan mucho las manos"
-"¿No será que bebe demasiado alcohol?", -me dijo.
-"¡Qué va, si lo derramo todo!", -le contesté.
Estaba con un amigo y le pregunté:
-"Oye, ¿Tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?"
Y él me respondió...
-"Yo no, ¿y tú lo hiciste?"
-"Bueno", - le respondí, -"ni me hubiera imaginado que se casaría contigo."
Un día me pregunta mi hijo:
-"Dime Papá, ¿qué es el eco?"
A lo cual yo le contesté:
-"¡Es el único que es capaz de contestarle a tu madre!"
Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra:
-"Debo confesarte que mi marido es 100% impotente"
La otra le responde:
-"El mío es 200%."
-"¿Y cómo es eso?"
-"Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la lengua."
El otro día viajando en avión, se sentó a mi lado un hombre joven, que al rato inició una conversación conmigo diciéndome:
-"¿Son muchos de familia?"
-"Bueno, lo normal", - le dije, -"mi señora, yo, tres hijos y seis nietos... ¿y usted?"
-"Ahhh, me contestó soy el menor de 37 hermanos..."
-"Caray", - le respondí; -"¡Habrán puesto a su madre en un pedestal!"
-"Siii, claro.", - me dijo; -"¡Porque si la bajamos mi padre la embaraza de nuevo!"
(Gracias Gabi !!!)
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El árabe swinger...
Un árabe decide ir a una disco swinger (de intercambio de parejas).
Besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra.
En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y termina sodomizado.
Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán, y obtener el perdón.
Comienza a explicarle su noche swinger.
-"Tomé alcohol... tuve sexo con otras mujeres..., no la mía, y al final fui sodomizado por un hombre."
El Imán le dice que es extremadamente grave, que si quiere ser perdonado debe volver al día siguiente con 15.000 dólares.
Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando reflexiona en el monto del dinero empieza a dudar.
Camino a su casa pasa una iglesia católica.
Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución y por una suma menor.
Entra y habla con el párroco.
-"Noche swinger... tomé alcohol... tuve sexo con otras mujeres, no la mía, y al final fui sodomizado."
El cura le dice que aunque no es católico, lo puede ayudar y si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 8.500 dólares.
El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor.
Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga y piensa...
-"¿Porqué no? Yo entro y pregunto."
Lo recibe el rabino, y le cuenta que si bien él es árabe y obviamente no profesa la religión judía... tuvo una noche swinger... tomó alcohol... tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos.
El rabino lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sándwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente kosher.
El árabe se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan poco, entonces le pregunta al rabino:
-"¿Es todo lo que tengo que hacer?... Porqué el Imán me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500... ¿usted está seguro de lo que me está diciendo?"
El rabino le responde:
-"¡Absolutamente seguro! Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un árabe, ¡hacemos una fiesta!"
(Gracias Alberto !!!)
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Mail a la esposa...
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
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Horóscopo...
He leído tu horóscopo de 2007.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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Memoria...
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.
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Piropo...
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De vos depende que siga siendo creyente.
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Amor o interés...
Un amigo le dice al otro:
-"Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?."
-"La mía lo hace por amor..."
-"¿Como estás tan seguro?"
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno."
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Rebelde...
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
-"¡Déme una cerveza bien helada!"
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
-"¿Que pasa?" - dice ella -"¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
-"Sí, muchas veces."
-"¿Y entonces que mira?"
-"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
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Aniversario...
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-"Mi amor, ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
El tipo le responde:
-"Un viaje a China."
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-"Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿que vas a hacer cuando cumplamos los 50?"
-"Te voy a ir a buscar."
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Superman...
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
-"¿Pero quien te atropello?"
-"Mi mujer...", - responde Pedro.
-"¿Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?"
-"No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman."
-"¿Como Superman?, ¿Que hiciste, llegaste volando?"
-"No boludo... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones."
-"María, que felices éramos hace 15 años... "
-"Pero si no nos conocíamos..."
-"Por eso María... por eso."
(Gracias Marisa !!!)
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Los cuentos de Don Verídico (Por Juceca)
Las aguas bajaban turbias.
Porotita Porosa supo estar de novia con un tal Batatito Fakir, que le decían "El gato" porque le disparaba al agua.
Una ignorancia pal respeto de la higiene, que un día le regalaron un jabón y no lo quiso porque dijo que la manteca le pateaba el hígado.
Eso sí, un hombre que gustaba usar perfumes, que se los fabricaba él mismo con creolina, ajo pisado en mortero, azafrán pa darle un tono y un chorrito de alcohol pa que evaporara.
A Porotita Porosa, la primera vez se le pudo acercar un poco pa conversarla porque tenía el viento a favor.
Mejor dicho, tenía el viento en contra, de frente pa él que iba y de atrás pa ella, que venía.
Parece que el hombre la impresionó, y arreglaron pa volver a verse a la tardecita.
Llegó la hora, y cuando se estaban acercando va y le cambia el viento y a ella se le remangó la ñatita y reculó.
Le hizo señas a Batatito de que se quedara en su sitio, y le pegó el grito:
-"¡Se me baña mañana mismo, o lo denuncio!"
Al otro día, Batatito agarró coraje y se tiró al arroyo pa pegarse un baño.
Fue la mortandá de pescados más grande que se conoció en la historia, que unos muchachos ecologistas le hicieron una marcha de protesta frente al rancho, y al arroyo le tuvieron que cambiar toda el agua.
Cuando se bañó, quedó tan bonito que los perros no lo dejaban arrimar porque lo desconocían.
Hasta la voz le cambió.
Y pa rematar, fue y se compró carretilla nueva.
Y fue y la invitó a la muchacha a pasear en carretilla, pero ella le dijo que no porque la chapa era muy fría pa viajar sentada.
De carretilla nueva pero en una sola tristeza, llegó hasta el boliche El Resorte y contó todito lo que le pasaba, y lloró un poquito.
Opinaron varios.
Alguien le aconsejó que le pusiera un cojinillo en la carretilla, pero la Duvija dijo que la muchacha se merecía una cosa más moderna, y que además el cojinillo suele venir con abrojo y si la pinchaban era un papelón.
El que opinó con un criterio, fue el tape Olmedo.
-"Pa mi" -dijo, -"en estos casos, pa tener la carretilla calentita, lo mejor es ponerle abajo una bandeja con carbones prendidos. Usté va y le pone, y dispués viene y me dice."
Fue y le puso.
Le quedó, que fueron los comentarios y todo el mundo le ponderaba la carretilla con calefación.
Pero la muchacha se le rió en la cara.
Le largó la carcajada y le dijo que mejor que le agregara brasas y que la usara como plancha pa churrascos.
Fue y le agregó.
Le quedó una carretilla que era un lujo especial pa vender chorizos y alguna tirita de asado.
Parecido al medio tanque, pero con servicio a domicilio.
¡Hizo un platal!.
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