Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llega la conclusión del monólogo que comenzamos a publicar en la edición anterior, más noticias disparatadas, definiciones divertidas y chistes para todos los gustos. Esperamos que los disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Monólogo de Dady Brieva... (Parte II)
Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz... nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie.
Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie, ¿eh?
¡Y es una amenaza!
A mi me encanta dormir la siesta... dirán: ¿y?...
Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas.
Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: ¡Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas.
Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos: ¡EL AGUA, EL AGUA!
Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.
Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque.
¡No sé que mierda se ponen!
Y vos querés usar un poquito: ¡NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, ¡Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana.
¿Que tiene el pelo nuestro?
Es de plástico o es del muñeco ecológico.
¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha?
¡Díganme!
¡Porque tiene que haber una explicación científica para todo!
No, lo hacen así porque si.
Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: ¡¡No viste que estaba seca!!
Y le decís: -"Y si estaba seca ¿porque no la sacaste? ¿O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla?"
¡Y dormir la siesta!
A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer ¡y es cierto, che!
Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba.
Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: ¡Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE!
Y me cae el hilo de sangre del oído.
Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando.
En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía.
Papá era Bush durmiendo.
Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas.
No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.
Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida.
Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel.
¿No es romántico?
La Gorda Mabel.
Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor.
Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!"
¿Yo? ¡Caníbal! ¡13 años tenía!
Era un caníbal vegetariano.
Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...
¿Que heavy, no?
Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía:
-"No, la boca y el culo son de mi novio."
¡Mirá que línea de conducta!
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Definiciones...
ARQUITECTO: Dijese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente puto para ser decorador.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
(Gracias Griselda !!!)
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Manolo...
Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que le propusieron:
-"¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?"
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
-"Primero, nada de besos. Segundo, no quiero saber nada de hijos..."
-"¡De acuerdo!" - dijo de inmediato el administrador, -"Pero, ¿cuál es la tercera?"
-"Bueno, necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros."
(Gracias Adrián !!!)
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El secreto de Colón...
Investigaciones recientes han determinado las razones por las que Colón pudo descubrir América.
¿Saben por qué Cristóbal Colón pudo descubrir América?
¡Porque era soltero...!
Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):
a.. "Pero no seas ridículo, mirá que justamente vos vas a descubrir América."
b.. "Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo te van a tratar de loco."
c.. "¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d.. "¿Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?"
e.. "¿Y por qué no puedo ir yo?"
f.. " Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa."
g.. "Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta."
h.. "¿Quién es esa tal María, que se hace la Santa? ¿Y la Niña?"
i.. "A mí no me engañás. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo llegar un domingo. ¡Vaaaaaaamos!"
j.. "Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo."
k.. "No vuelvas borracho, porque dormís afuera, ¿eh?"
l.. "¿Vas ir con esa ropa? Pareces la sota de copas."
m.. "¡Cristóbal, dejáme plata!"
n.. "¡Vos no vas a ningún lado!"
El que diga que NO ha escuchado nunca nada similar de su esposa: ¡MIENTE! O está casado con un Travesti...
¡Increíble, pero somos fatales!
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Fiesta de disfraces...
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
-"¿Qué carajo es ésto?, ¿cuándo has visto a un Superman negro? Andá y cambialo por algo mejor."
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
-"¡Pero vos estás loca!, ¿cuándo has visto a un Batman negro?. Andá y cambialo por algo mejor."
La esposa, cabreada, devuelve el disfraz y compra varia cosas.
Sobre la cama le pone 3 botones blancos grandes , un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
-"¿Qué carajo es ésto?, ¿qué trajiste?, ¿de qué me disfrazo?"
La esposa, muy molesta, le contesta:
-"Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó; Si no te gusta, te despegás los botones, te ponés el cinturón blanco y vas de galletita Oreo, Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera en el culo y te vas disfrazado de palito bombón helado de chocolate."
(Gracias Gabi !!!)
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Creatividad...
La importancia del código gestual aplicado a las distintas circunstancias de la vida...
En una fiesta de oficina.
Llega el momento del sorteo de una 4x4.
Entre los asistentes hay un mudo.
El gerente saca el boleto ganador y exclama:
-"¡Gana el 2440!"
El mudo mira su boleto y es el 2440.
-"¡Hum, mm m, mm m!!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie repara en el pobre mudo...
-"El 2440, a la una..."
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo: "¡Hum, mmm, mmm!!", pero nadie le da bola.
-"¡El 2440, a las dos...!"
El mudo, viendo que no llegará a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se baja el cierre, saca su pene y se lo muestra a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria empieza a gritar:
-"¡EL MUDO SE LA SACÓ!, ¡EL MUDO SE LA SACÓ!"
Moraleja: Sé creativo en tu trabajo, incluso hasta en las situaciones adversas.
(Gracias Manuel !!!)
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Historias verídicas... (de mi prima Laura)
Una de adolescentes. (Sucedió el Día del Padre ¡y es verídico, te lo juro!)
Golpea la puerta Willy (15 años amigo de mi hijo mayor), abro yo (Laura) y me dice:
-"Feliz día".
Lo miro extrañada y dirigiéndose a mi marido dice:
-"Perdón, Horacio, feliz día... es que soy DALTÓNICO"
Mi hijo menor. (Podría titularse "Que es lo que hago mal.")
4 hijos en 8 años, el último empieza el jardín, salita de 3 años.
Al mes se enamora de Valeria (la rubia más bonita de la salita), después de disputársela con todos los compañeros se pone de "novio".
Luego de 2 meses una mañana, su mejor amigo Thiago le dice:
-"Que linda que es tu novia, Marcos"
Y él, dirigiéndose a Valeria le dice:
-"Dale un besito a mi amigo." (¿será una línea de conducta?)
Llega a preescolar... a fin de año me plantea:
-"Mami... ¿puedo dejar mis estudios?"
A lo que mi hijo mayor (entonces de 13 años) me reprocha:
-"¡Mami... yo hasta segundo grado llegué con ganas!"
(Gracias Laura !!!)
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Dedicatoria...
Luego de un nuevo logro internacional del equipo de Boca Juniors, vayan estos chistillos para los eternos rivales...
¿Saben cómo le dicen a River...?
* A River le dicen chacarero pobre, porque nunca va a tener una Toyota.
* A River le dicen Ruta 2: cada domingo una tragedia.
* A los hinchas de River les dicen camión viejo, porque da lástima cargarlos.
* ¿Cómo le dicen a River? Alcohólicos anónimos: porque cada vez están más lejos de la copa.
* A River le dicen iglesia abandonada, porque no tiene cura.
* A River le dicen borracho recuperado, porque dejó la Copa.
* A River le dicen "monaguillo", porque está para tenerle la copa al padre.
* ¿Sabés cuál es el equipo de fútbol que más le pagó a la AFIP en el 2007?
River: Porque IVA a ganar el Clausura, IVA a ganar el Superclásico, IVA a ganar la Libertadores...
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Noticias disparatadas...
Alberto Fernández usa los superpoderes para salvar a un jubilado.
El Jefe de Gabinete, de Carozo y de Narizota, Alberto Fernández, debutó en el uso de los superpoderes al salvar a un jubilado del malvado Mojojojo, el mono que generalmente les rompe soberanamente las bolas a las chicas superpoderosas.
Aparentemente, el simio se pudrió de cometer fechorías en Saltadilla y decidió probar en Buenos Aires.
Agarró una siambreta voladora y piró pa la Capi.
Bajó a la altura del bajo Flores, pero como la motoneta falló en el aterrizaje se clavó el manubrio en el bajo vientre.
Al grito de "moto del orto, casi me rebanás las tarlipes", Mojojojo olvidó su percance y se dedicó a obrar como Dios no manda.
Se cruzó con el jubilado Mamerto Crazambullo que justo salía del Banco Garlopa tras cobrar el medio aguinaldo.
Ahí nomás, el simio se abalanzó sobre Cazambullo evidenciando negras intenciones y negras bolas producto del machucón del golpe.
Pero en eso apareció de la nada, el SuperAlberto que al grito de: -"¡Dejá al vejete o te parto al diome, mono del orto!" le encajó una patada voladora, le hizo la grulla, un piquete de ojo y ya que estaba se lo empamplinó, esto último sólo por despuntar el vicio.
La gente que pasaba por el lugar estalló en aplausos, al tiempo que un kioskero del barrio estalló porque prendió un Jockey corto con nitroglicerina.
El ahora superhéroe hizo declaraciones a un movilero de Radio Bufarronga.
Expresó: -"¿Ha visto?, hablaron al dope. Tanto me tuvieron los govelinos al plato con este asunto de los superpoderes, vieron que para algo sirven?".
Continuó relatando que: -"Yo recién salía de la Embajada de Verglandia porque había ido por una reunión, y ya que estábamos nos clavamos un par de tubos de moscato con el embajador Gino Reni. Cuando salgo oigo un quilombo tremendo y ahí lo veo al monardo queriendo atacar al pobre viejo choto. Entonces me recalenté y le di como para que tenga, guarde y reparta. Y que se vuelva a Saltadilla, acá no lo queremos a ese jue hiena, ya nos basta y sobra con el Carlo, que es un simio que tuvo a mal traer a todos los jubilados".
Finalmente, Fernández explicó porqué no usó traje de superhéroe.
Dijo que "lo que pasa es que mi jermu me estaba lavando la capa, y el pantaloncito corto me queda muy chico, me deja los huevos a la altura del ombligo. Pensé por un momento usar un toallón atado al cogote, pero me dijeron que quedaba muy gay".
Por su parte, Mojojojo se volvió en la motoneta a Saltadilla donde fue recibido por el alcalde, ese viejo pelotudo que tiene el sombrerito en el aire sostenido por la nada, y por el profesor Utonio, el creador de las superpoderosas a quien nunca se lo vio con una minusa y hay fuertes sospechas de que el mono se lo endiñe a más no poder.
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Frases y citas célebres...
1. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
2. Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
3. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
4. ¿Y por que no ejecutan a los malos compositores?
5. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
6. Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
7. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
8. Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
9. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
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