Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición especial con motivo del 25 de Mayo, con varios chistes y textos de humor que harán reír hasta al más amargado. Y sino, seguiremos intentándolo. Que pasen un excelente día de la Patria y un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El tuteo...
¿Quién conoce la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?
Envío un pequeño ejemplo que ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
- "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio."
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar."
-"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!", responde el Director.
Luego el detective pregunta:
-"¿Puedo tutearlo, señor?"
Sorprendido, el director responde:
-"Si, como no."
Y el detective dice:
-"López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar."
¡Que viva la gramática!
(Gracias Elvira !!!)
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Llamado a la Solidaridad...
¡Urgente!
Por favor, colaboren.
Esto no es una broma, ni una de esas cadenas odiosas.
Es realmente cierto, y necesitamos la ayuda de todos Ustedes.
Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a 30 Diputados y Senadores argentinos, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.
Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.
Al momento llevamos recolectados:
580 litros de nafta común.
320 de Premium.
125 de Diesel.
75 de gasolina blanca.
55 de aguarrás.
38 cajas de fósforos.
21 encendedores.
¡APURATE O LOS LIBERAN!
P.D.: Por favor... No mandes alcohol, porque se lo chupan los hijos de mil putas.-
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Jubilación...
Ante la reciente sanción de la ley que permite pasar de una AFJP, nuevamente al régimen de reparto, Pedro (hombre trabajador, serio, previsor y asociado a una prestigiosa AFJP) decide consultar qué le conviene hacer.
Para su sorpresa, escucha muy distintas opiniones de los especialistas en cuestiones previsionales.
Como Pedro es un creyente fervoroso, resuelve consultar a un cura.
El cura le comienza a explicar que una chica se iba a casar... que varias amigas le aconsejaron que para la noche de bodas vistiera un deshabillé muy corto y escotado, de tal manera que su flamante esposo advierta su entrega total a él.
Otras amigas, por el contrario, le recomendaron que usara abundante ropa, y que sea muy difícil de quitar.
De tal forma el esposo valoraría la importancia que ella le daba a la virginidad...
Pedro lo interrumpe:
-"Padre, comprendo muy bien lo que me está diciendo. Lo que no entiendo es qué tiene que ver todo esto con mi consulta".
A lo que el cura responde:
-"Muy fácil, hijo mío. Hagas lo que hagas, igual te van a coger."
(Gracias Norberto !!!)
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Llamadas...
Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... (¡Motivos habrá...!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras.
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina...
Y el diablo le respondió:
-"Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los dos Fernández, la Garré... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno... y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es 'local'... "
(Gracias Mario !!!)
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Cuento vitivinícola... (Viejo pero bueno, sólo para entendidos)
Según investigaciones realizadas por el agente secreto Cavic, se pudo comprobar que el rengo Peñaflor y el francés Termidor, se llevaron a la señorita de La Colina , hija de Don Valentín y nieta de Don Félix.
La bajaron del Castel Chandon, con la ayuda de Luigi Bosca, y ahí nomás la subieron a un Michel Torino y tomando por la Cuesta del Parral pasando por El Viejo Viñedo llegaron a un Rincón Famoso pegado a la Casa de Troya.
A pedido de ella la ataron con las Navarro Correas y después, le bajaron los Carcassone, le abrieron las Gambas de Pernice y sacándole el Nebiolo Espumante, en presencia del Barón de Alcántara, le hicieron Trapiche La Caroyense.
Pero viendo que todo eso era color rosado y Uvita de oro tatatata, le dieron por el Cuyanito que ya estaba más grande que un Valderrobles.
¡Hasta vino Pángaro a ver que pasaba!
Y mientras sentía el cuerpo de Baco, grande como el de un Aberdeen Angus, se veía que gozaba como Fillipini gritando... ¡meta vivir nomás!
De donde se comprobó que tal señorita no era una Santa Ana, y que estaba más que acostumbrada al Concha y Toro.
(Gracias Manuel !!!)
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Motivos...
Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-"¡Hic!... Madame, ¿me concede el placer de este baile?"
-"¡No!"
-"¡Hic!... ¿Y por qué no?"
-"Pues, por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila y Cuarto, porque madame será su madre... ¡YO SOY EL CURA!"
(Gracias Patricio !!!)
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Serie misterios revelados: La amistad... ¿entre el hombre y la mujer? (Por Gillespi)
PRIMERA PARTE. Niñez y adolescencia.
Hay varios temas, diría fundamentales, que cautivan a la humanidad toda desde hace mucho tiempo.
La eterna lucha entre el bien y el mal, las paradojas del tiempo, la búsqueda de la vida eterna, las pujas entre la izquierda y la derecha, Moria contra Barbieri, "El Defe" vs. "Excursio"... pero donde todos nos detenemos a pensar y debatir con mayor frecuencia, ya sea en casa, en el café con amigos (todos hombres) o en la peluquería (todas mujeres) es:
¿EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER?
Sobre este tema -trillado, pero ¡qué tema!-, a lo largo de la historia se han manifestado desde Moisés hasta Platón, de Cicerón a Constantino, desde Guillermo hasta Palermo.
En los siguientes y tímidos párrafos os daré mi parecer, pero esto no quiere decir -para aclarar de entrada- que tenga una opinión formada sobre el mismo.
Más que nada serán una serie de experiencias vividas, de conjeturas, suposiciones… en definitiva, no tengo una puta idea respecto a tan profundo asunto.
Analicemos:
Todo arranca muy raro.
Los hombres desde el inicio estamos dentro de una mujer para, unas semanas después y algo más grandecitos, salir nuevamente.
Así es, y la abandonamos por ese lugar al que luego queremos volver toda la vida. ¿Les queda claro?
Ya de bebé, la relación madre e hijo -a mi entender- es un amor extraño, un singular sentimiento que no se puede catalogar de "amistad"; se está todo el día pegado a la teta y cuando se nos deja en el Moisés (¡epa!, es la segunda vez que lo nombro) empezamos a llorar sin remedio por dicha separación (hablar ahora del complejo de Edipo sería bastante tedioso).
Pronto nos vamos dando cuenta que esa hembra que “amamos” nos engaña con un ser inerte y sin sex appeal, que viene a ser nuestro padre para, más tarde, calmarnos por fin al descubrir que esa "teta" no es la única que hay en el planeta -aunque, convengamos, es la que mejor cocina- porque aparecen unas mini hembras, especímenes que conoceremos en el JARDIN DE INFANTES, ese lugar desconocido, donde nuestro viejo amor -MAMA- nos abandona ante esas pequeñas que han de presenciar la peor carta de presentación pues llegamos todos llorosos (los varones, sí, ¿y qué? ¡de puro macho que somos lloramos... psss!) como Passarella en los últimos partidos.
¿Complicado hasta ahora?
Bueno, seguimos.
Pero ¡oh sorpresa!, en ese momento surge otro ser grande con pelo largo que nos toma de la mano y nos da besitos para consolarnos.
¿Quién es?
La maestra jardinera... ¡bum! nuestra cabecita estalla.
Secamos las lágrimas y de repente vemos decenas de mini madres vestidas de rosa correteando celosas a nuestro alrededor, ¡las compañeritas!
Recuerdo que descubrirlas, para mí, fue “el paraíso”… igualmente yo era retraído y no sabía cómo llegar a relacionarme... ¡bah, igual que ahora!.
Aquellos nenitos que eran más piolas (o tenían padres langas que los habían entrenado) ya perseguían a la más linda de la salita.
Y tuve, por esta persecución ajena, lo que sería mi primer encuentro con otro ejemplar hembril: Malena.
Huyendo de los degeneraditos que la corrían, “este solcito” chocó conmigo en su carrera loca.
Al confundirme con uno de ellos, atinó a pegarme una cachetada (¡hostiles ya desde pequeñas!) y yo atiné a... LLORAR, obviamente como todo macho que las tiene bien puestas.
Entonces se compadeció (siempre tan raras), me tomó de la mano y calmó mi sollozo.
Fue ahí mismo donde debuté mi "mirada de tonto" (posteriormente me daría grandes resultados) que es esa mirada perdida que tenemos los hombres cuando nos enamoramos.
Así pasamos toda la tarde.
Manito, caricias, mohines y sonrisas hasta que sonó la campana... y luego llegó el trolebús para regresar pronto a casa y escuchar a Tarzán en la radio saboreando un plato de gofio...
¿Qué estoy un poco jovato? ¡Déjense de hinchar las bolas con eso!
¿A qué iba?
Ah… a que esa no fue una amistad.
Que la manzanita, que el dibujito, que hacerse pis encima para que nos de pelota y miles de estrategias más eran para generar un amor que nunca se concretaría.
En la primaria lo mismo.
Uno se hace el amiguito pero lo que quiere es conquistar; canchereando porque es el que mejor juega a la pelota, el que más rápido corre, el de la cartuchera más copada, el que tiene el mejor auto… no, me confundí, esos son los padres separados queriendo levantarse a la madre de algún compañerito del nene.
Termina el primer tiempo (niñez) y el partido está empatado:
Amor 0 - Amistad 0.
En la secundaria (segundo tiempo, adolescencia) uno se aviva y empieza a atacar a las del curso, sin suerte, pero ya allí el cazador es un corazón solitario (¡buena frase!) que genera la situación:
-"¿Somos amigos o algo más, chiquita?"
Y la confusión de la revuelta hormonal nos sigue haciendo mirar con la "mirada de tonto".
Las chicas, que ya evolucionaron antes que nosotros, sólo nos escrutan como bichos gelatinosos y pestilentes, ellas están como en otra cosa y se dan el lujo de despreciarnos.
El noviazgo puede llegar, quizá con fortuna, en el caso de los más valientes, pero la amistad no. ¿Por qué?
Porque, señoras y señores, la amistad es otra cosa.
La amistad es MACHO con macho y HEMBRA con hembra... y se acabó.
Una buena postal representan las reuniones juveniles que en mi época se llamaban "asaltos", donde hombres se juntaban con hombres y las mujeres todas juntas en la otra punta.
Así, de este modo, hasta que terminaba la fiesta.
Y como en un abrir y cerrar de ojos pronto se va terminando el partido... perdón, el secundario entero.
En esta etapa, con mucho dolor nos fuimos enterando que las más bonitas se ponían de novias con seres odiosos de otro colegio o de otro barrio ante la mirada atónita de todos nosotros que estuvimos calentando la pava durante años.
Amigos, la vida es muy cruel a veces.
El golpe de gracia suele ser el famoso viaje de egresados a Bariloche, donde todas las chicas se descontrolan y dan rienda suelta a esa sexualidad contenida y ahí sí, se transforman en gatas en celo dispuestas a entregarse sin más trámite a cualquiera… cualquiera con excepción de sus compañeros de colegio, obvio.
Luego llegarán la facultad y los laburos.
Allí, ya superada la pubertad, ¿O NO? (como en mi caso que soy considerado un ser en edad del pavo crónica) comienza lo que llamaré la revancha... pero ese es tema del segundo capítulo.
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