Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición con varios chistes breves, algunos textos de humor muy divertidos y algunas otras cosas para que pasen un momento agradable. Que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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¿Cuánto sabe Ud. de vinos?
La ingesta de vinos puede ser -además de un placer internacional- un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos.
Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.
Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos. Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"
2. ¿Dónde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A- Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.
B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y putas.
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.
Resultados
Todas respuestas A: Ud. es un borracho consumado, pero sabe lo suficiente para disimularlo con sus conocimientos en cuestiones vitivinícolas.
Mayoría de respuestas A: Ud. no será en enólogo pero está preparado para ser un catador, o al menos para presumir de sus conocimientos sobre vinos en una reunión de negocios y usar la excusa para tomar de todos.
Mayoría de respuestas B: Su cultura vitivinícola es un tanto limitada. Para Ud. la diferencia más importante entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.
Todas respuestas B: Ud. no reúne siquiera las características para ser admitido en Alcohólicos Anónimos, resígnese o disfrute su condición de Borracho Conocido.
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El loro...
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-"Yo construí una casa enorme para nuestra madre."
El segundo dijo:
-"Yo le mandé un Mercedes con un chofer."
El tercero dijo:
-"Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita."
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
-"¡Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo:
-"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes"
Escribió a su tercer hijo:
-"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡El pollo estaba delicioso!"
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Método...
Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.
Ella gasta $15.000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.
Al emprender el regreso a casa, ella se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de retirarse, le dice al vendedor:
-"Espero que no se moleste si le pregunto algo, ¿cuántos años cree que tengo?"
-"Alrededor de 32", responde el hombre.
-"¡No! Exactamente tengo 50" -contesta, muy feliz, la mujer.
Poco después entra en un local de Mc Donald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta:
-"Yo diría que alrededor de 29."
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
-"No, tengo 50."
A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.
Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera la movilidad.
Y él le dice:
-"Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su corpiño. Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted'.
Siguen esperando en silencio en la calle vacía, hasta que ella no puede más con su curiosidad.
Y de repente le dice al viejito:
-"¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!"
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de esto, ella dice:
-"Está bien, está bien... ¿cuántos años tengo?"
Él da un ultimo apretón a los pechos, saca las manos y dice:
-"Señorita, usted tiene 50 años"
Muy sorprendida, la mujer dice:
-"Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?"
El anciano dice:
-"¿Me promete que no se enojará?"
-"Se lo prometo", dice ella.
-"Yo estaba detrás de usted en la cola en Mc Donald's."
(Gracias Griselda !!!)
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¿Cómo está su inglés?
Quién dijo que el inglés es fácil... a ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...
1 - Modulo básico.
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Que bruja mira que reloj?
Tradúcelo al inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Modulo avanzado.
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters.
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj "Swatch" suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
(Gracias Patricio !!!)
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¿Por qué me dejó mi novia?
El verano pasado me fui de vacaciones a Barcelona y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica.
Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas.
La dependiente me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta.
Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida Irene:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero también haber acertado en el modelo.
La dependiente me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.
Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependiente, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelos y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen.
Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes.
Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando vértelas puestas.
Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.
Manuel."
(Gracias Diego !!!)
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Frases y preguntas jamás develadas...
Si el sexo oral es bueno... ¿que tal será el escrito?
Si la piscina es honda... ¿la playa es Toyota?
La carrera de caballos... ¿es a nivel Licenciatura?
Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿se ligan las trompas?
Lo importante no es ganar: lo importante es que pierda el otro.
Hoy compré agua en polvo... ahora ¿con que la hago?
Si la tiroides... ¿la recojoides?
Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?
Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamamos medio ambiente, será por que ya acabaron la otra mitad?
El Ave María... ¿pone huevos?
Si la gente habla por hablar... ¿hablan al cuadrado?
Si hay papa frita ¿hay mama asada?
Si la cuerda floja... ¿la loca aprieta?
Cuando se tira un penal, ¿adonde se van los presos?
Si el carpintero se la pasa clavando... ¿a que hora trabaja?
Cuando un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Cuando se reproduce un disco... ¿Queda en cinta?
Si compro un Boomerang nuevo ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo o imperfecto?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?
¿Alguien puede develarlas?
(Gracias Leticia !!!)
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Cortitos y variados...
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
-"¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!"
Y dice la madre muy asustada:
-"¡Manolo, corre que el perro habla!"
¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
-"Doctor, tengo un problema con mis tetas."
-"¿Con sus tetas, señora?"
-"Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?"
-"Ya veo, ya."
-"¿Cree usted que es grave?"
-"Grave no se, pero contagioso una barbaridad."
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición...
-"¿Condones Olímpicos? - dice ella. -¿Y qué tienen de especial?"
-"Vienen en tres colores, - contesta él - Oro, Plata y Bronce."
-"Y ¿qué color te vas a poner esta noche?"
-"ORO, por supuesto... -responde el marido todo orgulloso.
-"Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo."
(Gracias Adrián !!!)
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Chistes "K"
Kirchner lleva juguetes a los niños del Hospital de Niños y el Director le dice:
-"Señor Presidente, usted les trae juguetes y los niños hace dos días que no comen."
-"¡Ah, entonces dígales que si no comen no hay juguetes!"
A la hija de Kirchner la muerde un perro negro.
Ella va y le avisa a su papá y éste ordena matar a todos los perros negros de Argentina.
Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Y un perro negro le pregunta:
-"¿Y vos, por qué corrés si mandó a matar a los perros negros?"
-"¿Y vos le vas a creer?"
Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:
-"¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!"
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria mientras se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
-"¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!"
Y los policías le contestaron:
-"¡No trates de confundirnos! ¡Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!"
Llega un borrachito a la Plaza de Mayo y habla con uno de los guardias de la Casa de Gobierno:
-"Apártense voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del País carajo ¡HIC!"
-"¿Quéééé?, ¿Sos boludo?, ¿Estás loco...?, ¿Sos retrasado mental...?, ¿Tenés mierda en la cabeza..?"
-"¿Qué? ¡Ah no! ¡Mejor no! ¡No sabía que pedían tantos requisitos..!"
Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
-"Oime, me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?"
-"No, Sr. presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas."
Le pregunta Kirchner a Jaimito:
-"¿Así que vos sos el de los cuentos?"
-"No, Sr. presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud."
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Carta a Papá Noel... (Más vale tarde...)
"Querido Papá Noel:
Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación respecto a que, cuando te pedí "un presidente con cabeza" ...vos trajiste a DUHALDE.
Y cuando pedí... "alguien con una mirada diferente" ...mandaste a KIRCHNER.
Este año (CON TIEMPO...) te quiero aclarar que para las próximas elecciones:
Si pido "un presidente que se meta la Argentina en el bolsillo" ... no me refiero a MENEM.
Si pido "una figura de peso" ...no me refiero a LILITA CARRIÓ.
Si pido "alguien con mano dura" ...no se trata de SCIOLI.
Si pido "alguien que tenga una carta en la manga" ...no es DE LA SOTA.
Si pido "alguien que se rompa el traste por nosotros" ...no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ.
...Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer, no te preocupes ...danos un poco de tiempo para ver si tenemos más suerte con los Reyes Magos.
Gracias.
El Pueblo Argentino."
(Gracias Gabi !!!)
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Órdenes son órdenes...
Una enfermera esta empujando una camilla.
El paciente esta palidísimo, con cara de mucha preocupación, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿me podría llevar a emergencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. El doctor ha dicho que a la morgue, ¡y es a la morgue!"
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Salvación
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
-"¿Cómo hago para salvarme padre?"
El cura le contesta:
-"Hijo mío, el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas."
Sale el rico de la iglesia y se topa con una prostituta y le da 100 dólares.
La prostituta lo devuelve y le dice:
-"Oiga joven son 200 no 100 dólares."
Le contesta el rico:
-"Pero... el padre me dijo que eran 100."
-"Sí, pero el padre es cliente, y usted no."
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Buscando un hobby...
- "El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... ¡y a ver donde encuentro yo un puto enano de La Tierra Media!"
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Inteligencia familiar
Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
-"¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?"
A lo que le respondió su mamá:
-"Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía."
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¡Mientras quede gente como yo, el mundo tiene esperanzas! (Por Podeti)
Incluyo este innecesario ripio verbal al principio del artículo, para no empezar un texto con la poco elegante frase "la otra vez".
Listo.
La otra vez, decía, camino a mi trabajo, encontré en la calle las llaves de un automóvil.
Intentando averiguar a qué vehículo pertenecía, apreté un botoncito del llavero (evidentemente su dueño era de alguien inmerso en la tecnología de punta) y una serie de sonidos inarticulados provinieron de un auto verde cruzando la calle.
A continuación, le di las llaves al portero del edificio donde trabajo, conocedor de la fauna humana de la zona -hubo un pequeño malentendido porque, automovilísticamente semianalfabeto como soy me costó indicarle a qué auto pertenecía ("uno verde", intenté explicarle), pero finalmente logré darle las direcciones -para que localice al cabecita de novio involucrado. Luego lo encontró, bla, bla, bla, fin.
Ahora, ¿por qué cuando un CARTONERO encuentra CIEN MIL DÓLARES entre la basura y los devuelve sale en los diarios y le hacen reportajes y todo el mundo sale a decir lo bueno que es, y YO paso completamente desapercibido?
No sólo no ME ROBÉ el auto, hubo otro MONTONAZO de cosas que podría haber hecho, sin llegar al robo, y que no hice:
- ¡Podría haberle PERMUTADO su auto por el mío (con una nota que dijera "Y bueno, te dejo el mío, ¡peor es nada!)!
- Podría haberle dejado algo de plata, pero poquita, no sé, cien (con una nota que dijera "y bueno, te dejo cien, ¡peor es nada!)
- Podría haberlo vendido, y luego llevarle el importe al tipo (con lo que ya no se trataría de una defraudación), pero reclamarle mi justa comisión.
- Se lo podría haber regalado a una familia carenciada (con lo que tampoco se trata de un robo, porque yo no lo tendría en mi poder), y ganarme un pedazo de Cielo.
- Podría haberme quedado con algunos repuestos –por ejemplo el levantavidrios, o los burletes -para compensarme las molestias que me tuve que tomar.
- Podría haberme quedado con las llaves y entrar al auto al mediodía, para dormirme una siestecita.
- O para escuchar la radio.
- O para joder un rato con el botoncito levantavidrios, si es que lo tuviera (escuchame, tiene llaverito que acciona sonidos inarticulados).
- O podría haberme quedado escondido dentro del auto, emboscado, y cuando su dueño viniera a buscarlo, darle un susto -para compensarme las molestias.
- Podría haberle usado el auto por unos días, por ejemplo para ir a Mar del Plata (con el mío no es aconsejable) y luego habérselo devuelto. Total el tipo por unos días que se tenga que venir en colectivo no se va a morir.
- Podría haber puesto el auto a laburar unos días como remise y, una vez recaudado el dinero que yo considere justo y necesario para compensarme las molestias –no sé, por ejemplo mil -, ahí devolverlo.
- Podría haberle alquilado el auto a un homeless de la zona durante el día (mientras el dueño del auto está trabajando), luego usarlo para ir a mi casa (para que el dueño no me encuentre cuando sale del trabajo), luego volverlo a traer para alquilarlo, y así, hasta que recaude el dinero justo y necesario para etc, etc.
- Podría haberlo usado para atropellar a alguien y luego habérselo devuelto. Claro que ahí ahí sí que estaría cometiendo un delito –atropellamiento -, pero podría haberlo hecho. ¡La cosa es que no lo hice!
-También podría haberle pintado unas llamas a los costados y esperarlo, exigirle una comisión por asesoramiento estético –y aparte del fee para compensarme las molestias –y, si el tipo no me pagaba, igual por lo menos quedarme con la conciencia tranquila (por haber hecho una obra de bien).
- Podría haber usado el auto del tipo para remolcar MI auto, que tiene unos problemitas de batería.
- Podría haberme quedado con el llavero, y haberme hecho el banana con que tengo un auto de esos que emiten sonidos inarticulados (los haría yo, con la boca).
Y todo esto sin riesgos, porque el tipo se dejó las llaves en el piso, yo no se las robé.
Es como si el auto me lo hubiera REGALADO; podría haber hecho todas estas cosas y no las hice.
Por menos que esto (por ejemplo, por no estar envenenado) un libro te lo cobran $145.
Yo no tengo un miserable artículo "de color" en la página 34; ni una gacetilla en un ignoto pasquín barrial entre el aviso de un videoclub y la oferta de una peluquería.
Bueno, esta nota es para compensar esta injusticia.
Francamente no me voy a quedar esperando a que venga María Laura Santillán a tocarme el timbre –en realidad, me quedé esperando pero sin resultado alguno –teniendo un medio masivo a mi disposición: Señores, soy por lo menos tan bueno como, no sé, medio Héctor Larrea.
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