Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes excelentes, a mi modesto entender, que esperamos les agraden. Calidad en lugar de cantidad, para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama. Que se diviertan y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Profesiones...
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
-"Pero no sabemos nada uno del otro..."
Él respondió:
-"No hay problema, nos conoceremos con el tiempo."
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
-"¡Eso fue increíble!"
-"Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo." - respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
-"¡Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?"
-"No", -explicó la dama -"fui prostituta en Venecia y atendía a domicilio."
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Las comparaciones son odiosas...
Sucedió durante una feria de ordenadores a la que Bill Gates asistió para dar una conferencia sobre su compañía.
Con el ánimo de ser lo más gráfico posible durante su alocución, Gates quiso impresionar a todos los asistentes haciendo una comparación entre los logros de Microsoft y los de la industria del automóvil.
Y no se le ocurrió otra cosa que pronunciar la siguiente frase:
-"Si la General Motors se hubiera desarrollado tecnológicamente como la industria de la informática en los últimos diez años, ahora deberíamos poder conducir automóviles que correrían a una velocidad máxima de 160.000 Km/h, pesarían menos de 14 kilogramos y podrían recorrer una distancia de 1.000 kilómetros con un solo litro de gasolina. Además, su precio sería de 25 dólares."
Craso error el hacer semejante comparación en público, debió pensar Gates, cuando días más tarde vio como General Motors le respondía publicando en la prensa el siguiente comunicado (redactado por Mr. Welch):
La respuesta de General Motors.
-"Puede que Mr. Gates tenga razón, pero si la industria del automóvil hubiera seguido la evolución de la informática y General Motors se hubiese desarrollado tecnológicamente como Microsoft hoy tendríamos coches de las siguientes características:
Su automóvil tendría dos accidentes cada día, sin que usted pudiera explicarse la causa.
Cada vez que las líneas de las carreteras volvieran a pintarse, tendría que comprar otro coche que fuera compatible con el nuevo trazado.
Ocasionalmente, su coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón.
Usted debería aceptar el hecho con resignación, volver a arrancar y seguir conduciendo esperando que la situación no volviera a repetirse (y, por supuesto, no tendría ninguna garantía de ello).
En algunas ocasiones, su coche se pararía y no podría volver a arrancarlo.
Este hecho podría producirse al intentar realizar una determinada maniobra (como girar a la izquierda).
La solución será reinstalar de nuevo el motor.
Extrañamente, usted también aceptaría tal hecho resignado.
En principio, sólo se podría sentar usted en el coche.
No obstante, tendría la posibilidad de comprar el modelo Car 2000 o CarNT , pero abonando una tarifa extra por cada pasajero extra.
Existiría una empresa que fabricaría coches que funcionarían con energía solar y serían más rápidos, fáciles de conducir y baratos.
Pero sólo podría conducir por el 5% de las carreteras.
Con el resto, sería incompatible y finalmente los compradores acabarían resignándose a adquirir los coches de General Motors.
El sistema de Airbag del coche preguntaría antes de activarse en caso de accidente: -"¿Está seguro de que desea activar el Airbag?"
En caso de responder Sí , volvería a preguntar: -"Se va a activar el Airbag. ¿Está completamente seguro de que desea que se active?"
Además, las puertas de su vehículo se bloquearían frecuentemente y sin razón aparente.
Sin embargo, podría volverlas a abrir utilizando algún truco como accionar el tirador al mismo tiempo que con una mano gira la llave de contacto y con la otra agarra la antena de la radio.
Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, los conductores deberían volver a aprender a conducir porque ninguno de los controles funcionaría igual que en el modelo anterior.
General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de alguna sus firmas filiales.
Si no lo hiciera, su coche se volvería inmediatamente un 50% más lento.
Y, en consecuencia, General Motors sería investigado por parte de la Justicia."
Bill Gates nunca contestó.
(Gracias Gabi !!!)
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Cuestiones de oficina...
¿Supiste que falleció el jefe?
-"Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él."
-"¿Por qué lo dices?"
-"¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"..."
JEFE: -"Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?"
EMPLEADO: -"Que hoy es jueves..."
-"¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?"
-"Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos."
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
JEFE: -"¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca?"
SECRETARIA: -"Mi abogado..."
-"Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo."
-"¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?"
JEFE DE PERSONAL: -"Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca."
POSTULANTE: -"OK, yo le ayudo a buscarlo."
-"Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá."
-"Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras."
-"Por ningún motivo."
-"Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar."
(Gracias Alberto !!!)
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La dueña de la ciudad...
Un tipo llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares.
La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó.
Entusiasmado y lanzado, el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.
Al rato, llega la mujer más bella y hermosa que ha visto en su vida.
Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual.
Ella le contesta que 1.000 dólares.
-"¡¿Qué?! Eso es carísimo."
Ella lo lleva a la ventana y le dice:
-"¿Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?"
El tipo acepta.
Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice:
-"¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida! ¿Cuanto por un trabajo oral?"
-"5.000 Dólares", responde la chica.
-"¡¡¡¿COMO?!!!"
Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:
-"¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?."
El tipo acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:
-"Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuanto quieres por el sexo completo?"
A lo que la chica contesta:
-"Querido... Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."
(Gracias Adrián !!!)
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Mámele...
Una joven judía muy bonita y casada concurre desesperada al consultorio de su psicoanalista a quien le dice:
-"Doctor, ¡no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá.. ¡Es como si yo no existiera!"
El psicoanalista le pregunta si ya probó con hacer una cena especial...
-"Sí, pero no ayudó nada."
-"Tengo una idea, señora" -dice el psicoanalista denotando su gran inteligencia.
-"Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted es en la cama. Esta noche usted se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, bombachita y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante. Maquíllese. Además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente, ¡Seguro que él no resiste!"
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido la mina adopta una postura provocativa, pero cuando éste entra a la habitación, la ve y entra a gritar preguntando con desesperación:
-"¿Por qué estás toda de negro?, ¿Qué le pasó a mi mamá?"
(Gracias Manuel !!!)
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Hospitales... (real como la vida misma...)
-"HOSPITALES San Juan de Dios , dígame..."
-"Si, buenos días.. quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que esta internado en ese Hospital."
-"¿De que paciente se trata?"
-"Se llama Pablo Rodríguez y esta en la habitación 376."
-"Un momento, lo voy a pasar con enfermería."
-"Buenos días, soy la enfermera Josefina. ¿En qué le puedo ayudar?"
-"Quisiera saber el estado actual del paciente Pablo Rodríguez que está en la habitación 376, por favor."
-"Un minuto que voy a localizar al medico de guardia."
-"Buenos días, habla el doctor Gutiérrez. ¿En qué puedo ayudarlo?"
-"Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Rodríguez de la habitación 376."
-"Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente."
-"¡Vale!, gracias."
-"Aquí está. Hoy comió bien, la presión y el pulso están estables, Y responde bien a la medicación y ya le retiraremos el monitor cardíaco mañana. Si continúa bien, le daremos el alta en dos o tres días."
-"Muchas gracias, doctor. No sabe que noticia maravillosa que me ha dado ... ¡Qué alegría!"
-"Por su entusiasmo, ¿usted debe ser algún pariente muy cercano? ¿No?"
-"No, no... Yo soy Pablo Rodríguez y estoy llamando de la habitación 376. Lo que pasa es que todos los médicos entran y salen de la habitación, hablan entre ustedes, y a mí nadie me dice una mierda."
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Adivinanzas... (No apto para personas impresionables...)
La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
-"Ya está. Ahí va la primera: GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO..."
-"¡Ya sé! ¡LA PORONGA!" - dice un invitado.
-"¡Oh, Dios mío! ¡Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Como se le ocurre?"
Se ofende la duquesa e indignada dice:
-"Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira."
-"¡Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad suplican los invitados."
-"¡Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita."
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:
-"ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE..."
-"¡LA PORONGA!" ,dice el mismo invitado nuevamente.
-"¡Oh! ¡Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ¡Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va!" -grita la duquesa.
-"No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir", contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
-"Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante", responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
-"Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA."
El invitado grita:
-"¡¡JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA!!!"
(Gracias Elvira !!!)
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¡Regreso de los ideales inalcanzables de belleza publicitaria ya! (Por Podeti)
Si fuera multimillonario haría una propaganda que no anuncie nada, solo para JODER, donde los clásicos "personajes de publicidad que muestran un ideal inalcanzable de belleza" van y SE BURLAN de la NUEVA RAZA DE PERSONAJES PUBLICITARIOS, los "imperfectos", como los de la propaganda esa de agua mineral donde van diciendo "soy fóbico pero soy buen tipo", "tengo alergia al sol", etc.
Y que son DIEZ VECES PEORES que los inalcanzables, porque muestran un IDEAL INALCANZABLE DE IMPERFECCIÓN.
En mi propaganda, bellas modelos de dos metros de altura y muchachos musculosos irían riéndose y diciéndoles:
-"Ja, ja, ja, vos no sos imperfecto, sos FEO".
Esta CRUEL VENGANZA tiene un motivo.
Salvo el que dice "soy fóbico pero buen tipo", que merece que lo azoten, o tal vez que lo maten de un susto (ya que es fóbico), el resto parece regodearse en un "sí, tengo un pequeño defectito simpaticón re tierno, soy como un enanito de Blancanieves".
Ojalá mi PEOR DEFECTO fuera tener papada.
Lamentablemente, debo enfrentarme a las miserias de mi alma y a dolores reumáticos insostenibles con demasiada frecuencia como para reírme alegremente de mis pequeñas adiposidades.
Si no, compruébenlo con este DESGARRADOR DOCUMENTO: Los "Imperfectos" RECHAZADOS EN EL CASTING DE LA PROPAGANDA ESA, desbancados por Mr. "Me cuesta delegar" y la Srta. "Tengo un ligero e imperceptible montículo en la nariz" (recuerden que para que sea gracioso deben imaginarse al personaje mirando a cámara, sonriendo con expresión campechana y confesional):
-"Soy horrible."
-"Me hurgo la nariz. Con desesperación."
-"Soy alcohólico."
-"Le meto los cuernos a mi marido con todo ser viviente que se me cruce. Así conocí al papá de Rocío y Miranda."
-"Voto sistemáticamente a la derecha."
-"Estoy en la Cooperadora de la escuela de mi hija, y, bueno, a veces me quedo con algunos vueltos."
-"Escupo cuando hablo."
-"Nunca pago nada."
-"Tengo unos tremendos problemas urológicos."
-"Tengo mucho olor a chivo. Pero básicamente soy un buen tipo."
-"En las fiestas reviso las carteras de las minas y me afano de a diez pesos."
-"Nunca me lavo las manos. Pero nunca. No sé si me entienden lo que quiero decir."
-"La verdad, la verdad, soy bastaaaante antisemita."
-"Me busca la Justicia. No puedo decir más."
-"Maltrato a mi empleada doméstica. ¡Y bueeeeeno!"
-"Tengo el Síndrome de Tourette. ¡Mierda, culo!"
-"Miro mucha pornografía."
-"A pesar de lo que creen mis amigos, e incluso mis pacientes, no soy en realidad dentista."
-"Tengo hongos en los pies, pero a mi novio le parece tierno. Claro que justo es un tremendo degenerado. Incluso me da un poco de miedito."
-"Si no me empastillo hasta la nuca no puedo salir a la calle."
-"Cuento chistes escatológicos en reuniones familiares, para provocar risitas nerviosas."
-"Soy estúpido, con ganas."
-"Colecciono de esos duendes hechos de Poxilina, y como me da vergüenza los estoy guardando todos en una lata de la alacena. Vivo atormentado por el terror a que mi familia lo descubra."
-"El dedo chiquito del pie me sobresale más que el dedo gordo. Bastante impresionante."
-"Le hablo a la gente muy de cerca y la intimido."
-"Soy muy paranoico. Pero mucho, a niveles patológicos. Estoy en tratamiento."
-"Me hice un tatuaje de Axl Rose en la nuca."
-"Mi cuñado me pidió un préstamo y se la negué aunque estoy podrido en plata. Y bueno, que se haga de abajo el hijo de puta."
Ya no suena tan TERNURITA la imperfección, ¿no?
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