Viernes 30 de Junio

                  Fin de semana: Viernes 30 de Junio a Domingo 2 de Julio de 2006

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana nos toca llegar en "un giorno tristissimo... ¡Siamo fuori!", pero con muy buen material para tomar con humor este traspié deportivo. Que lo disfruten y que tengan un excelente fin de semana.

                                       Esteban Nicolini

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• Día Internacional del Hombre...

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con UN DÍA propio para ser venerados debido a que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos, psicológicos y sexuales ya que nadie dejará de reconocer que:

-¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirven sin chistar?

-¿Quién es el que debe levantar los pies cuando están limpiando el piso?

-¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?

-¿Quién es el que puede venir esguinzado, desgarrado, lesionado, rechupado, etc. tras un partido de fútbol con los amigos?

-¿Quién es el que debe mirar hacia el colchón en lugar de la decoración del techo?

-¿Quién es el que se banca los arañazos en la espalda, gritos y gemidos en plena oreja?

-¿Quién es el que se expone a que lo asalten o apuñalen en un bar de mala muerte por salir sanamente con sus amigos mientras su ALTEZA duerme abrigadita bajo techo?

-¿Quién, a pesar del cansancio ó el stress, jamás puede fingir un orgasmo?

-¿Quién tiene que matar cucarachas, arañas, ratas, etc porque la SEÑORA tiene miedo?

-¿Quién es el que recibe improperios si olvida un mililitro de orina en la tabla del inodoro?

-¿A quién le hacen quilombo si llega tarde y/o con pintura en la camisa?

-¿Quién es el único que tiene que saborear tricomonas?

-¿Quién es el único que debe afeitarse todos los días? (esta cláusula puede ser compartida..)

-¿Quién es el que tiene que "hacerse cargo" ante el chapista de los micro y macrobollos que ocasiona la conductora?

-¿Quién es el que tiene que entrar "obligado" a la Sala de Partos? (al pedo.... pa que te estrangulen la mano ó te puteen)

-¿Quién es el que tiene que aguantarse las ganas de llorar?

-¿Quién es el que reprime eructos y flatulencias hasta estar SOLO en el auto?

-¿Quién es el único que gasta considerables sumas en el día de la Madre, Secretaria, Mujer, San Valentín, día de la Amistad, Cumpleaños, Pascuas, Navidad, Reyes, etc.?

-¿Quién es el que nunca lleva la contra, nunca hay que repetirle la pregunta y está listo para salir en 10 minutos?

-¿Quién es el que soporta un gélido pie o un glaciar con forma de culo sobre nuestra tibia espalda en invierno?

-¿Quién es el que no puede decir ni una mentira? (sin que adviertan que está mintiendo)

-¿Quién es el que debe aguantarse las típicas escenitas: "Ya no sos el mismo" -"¿No me vas a sacar esta noche?" -"¿Otra vez futbol?" -"¿Esa cosa no funciona?" -"Avisame cuando acabés para ir a lavarme"

-¿A nombre de quién están TODOS los impuestos y servicios (las deudas)?

-¿Quién es el único capaz de reenviar este correo a otros PELOTUDOS ilustres en busca de comprensión y afecto?

SI SEÑOR, EL ABNEGADO y NUNCA BIEN PONDERADO HOMBRE.

La lista sería INFINITA...

Lo anunciado anteriormente, ratifica plenamente que debemos tener un día ESPECIAL DEL HOMBRE.-

Por lo tanto se declara que HOY, sí HOY es nuestro día y debemos reunirnos para festejarlo, que mierda...

(Gracias Carlos !!!)

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• Voluntad...

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella. Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Que hija de la gran puta!

• Precoz...

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras lo bañaban:

-"Mamá, mamá" -preguntó-, -"¿este es mi cerebro?"

-"Todavía no" -contestó la madre.

(Gracias Norberto !!!)

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• Confesión

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.

Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena.

Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.

-"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar.

"Pensé que había sido destinado a un lugar terrible.

"La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.

"Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes.

"Yo estaba anonadado...

"Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza.

Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

-"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.

-"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

(Gracias Rubén !!!)

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• Extractos de las perlas de Bachillerato 2004

Cuidado, agárrate porque no hay errores de transcripción. (Entre paréntesis, los comentarios de los profes)

- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos... (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)

- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores... (¡¡¡Calentitos los combates!!!)

- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia.(¡¡¡Viva Astérix!!!)

- Clovis murió al final de su vida...(¡¡¡Inaudito lo de Clovis!!!)

- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...(¡¡¡Ay!!!)

- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa.(¡¡¡Bueno, mejor que lo de Carlomagno!!!)

- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos... (¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)

- Los niños nacían a menudo a edad temprana& (¡¡¿¿??!!)

- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre... (¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis... (¡¡con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!!)

- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos... (¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado... (¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)

- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción... (¡Más hormonas en efervescencia !)

- Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...(¡gramo más, gramo menos!)

- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario... (¡Vaya, me he perdido!)

- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas... (¡Hombre! ¡Qué habilidad!)

- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor... (¡¡¡Mira tú!!!)

- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo... (¡Otro chovinista!)

- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci... (¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre... (¡¡¡Por fin una verdad!!!)

- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido... (¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo... (¡¡¡Al vino, claro!!!)

- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros... (No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, la información lo es todo!!)

- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos... (¡¡¡Me da terror sólo de imaginármelo!!!)

- Los caracoles son todos homosexuales...(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás... (¡¡¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!!!)

- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...(¡¡¡el Plan de Igualdad a tomar viento !!!)

- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor (¡Cuidado si te dicen que eres un « máquina »!)

(Gracias Manuel !!!)

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• Deducción...

"A medida que envejecemos, ganamos peso.

Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.

Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a llenar el resto del cuerpo.

Ahora entiendo que no soy gordo , ¡soy culto!"

(Autor desconocido)

(Gracias Gabi !!!)

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• Frases de Michel como comentarista deportivo...

1. El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.

2. De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en Ruso".

3. ¡Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.

4. El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.

5. A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.

6. El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.

7. La línea recta a veces, no es buena consejera.

8. Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.

9. Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo".

10. El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.

11. En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.

12. Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.

13. Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.

14. Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.

15. No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.

16. Si meten un gol más que el rival, ganan.

17. Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.

18. El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.

19. Gerrard corre más que el balón.

20. Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.

21. En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.

22. No ha sido gol por que se ha ido fuera.

23. No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.

24. En una internada de Raúl Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."

25. Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".

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• Reglamento mundialista para oficinas, empresas, y cualquier sitio de trabajo...

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio se declara como prioridad administrativa la contemplación de los 64 partidos del mundial. Cualquier complicación de la empresa queda automáticamente aplazada y no recibirá atención hasta que la final del mundial haya sido jugada.

2. Sin importar quien sea el cliente o el tipo de reclamo que presente, NO, y se repite, NO es más importante que el mundial, por lo cual tendrá que esperar el tiempo necesario a que el personal pueda prestarle atención.

3. No puede programarse ninguna reunión de trabajo durante la transmisión de los partidos, bajo ningún punto de vista, ya que eso restaría atención a un acontecimiento que merece todo nuestro respeto.

4. La empresa deberá instalar televisiones de considerable tamaño, de preferencia de plasma, sonido sorround y ambiental, Direct TV, enfriadores de cerveza, puestos de comida rápida y toda la parafernalia necesaria para que el personal pueda sentirse cómodo en su puesto de trabajo y pueda seguir las jornadas mundialistas sin perderse detalle.

5. Cada puesto de trabajo deberá contar con un enlace permanente a Internet, para que el empleado pueda seguir los comentarios de otros países, las últimas noticias en tiempo real, las lesiones, jugadas más importantes, vaticinios, etc.

6. Durante el mundial el personal está autorizado a vestirse como le de la gana, sin considerar el reglamento de vestuario de la compañía. Si alguien quiere asistir al trabajo con la camiseta de su equipo, con la cara pintada con su bandera, o cualquier otro detalle que transmita apoyo a una selección, no podrá ser sancionado de ninguna forma y se le motivará a continuar con ese espíritu de equipo.

7. Un buen jefe es aquel que en año de mundial esta enterado de la actualidad futbolística, conoce de jugadores, estilos de juego, entrenadores, estrategias y demás. Debe saber llegar a sus trabajadores para motivar la eficiencia en ellos. Esto lo logrará sabiendo darle la importancia debida al Mundial.

8. La Gerencia Administrativa deberá implementar los protocolos necesarios para la Quiniela mundialista de la compañía. Tendrá a su completa disposición al departamento de sistemas para programar un sistema de Quinielas. El flujo de datos se dedicará prioritariamente a todo lo relacionado con el Mundial.

9. Si hay maquinaria ruidosa o procesos que puedan distraer a los trabajadores de lo que esta ocurriendo en el campo de juego, la empresa está en la obligación de detener la producción durante la transmisión de los juegos.

10. El trabajador que acierte mas resultados durante el mundial será premiado con dos semanas extras de vacaciones y doble pago.

11. No importa si la empresa está ubicada en un país que no asiste al mundial. Presenciar los partidos y apoyar a las distintas selecciones promueve el trabajo en equipo y la unidad.

12. A los trabajadores que vean perder a sus selecciones favoritas se les debe dar el resto del día libre y si lo requieren el día siguiente para reponerse del disgusto. No podrán tomarse a cuenta de las vacaciones u otros permisos. La empresa lo hace como una motivación extra para la pronta recuperación del empleado.

13. Nada, nada y nada es más importante que el mundial, así que los diferentes departamentos de la empresa deberán contemplar esto para su programación de labores.

14. Todo trabajador queda exento de responder preguntas complicadas relacionadas con el trabajo, ya que deberá concentrar su capacidad mental en manejar las 32 selecciones, los 8 grupos que forman, los 22 jugadores por equipo, patrocinadores, equitación deportiva, entrenadores, árbitros, estadios, ciudades cedes, combinaciones posibles para octavos de final, cuartos de final, semifinales, y final.

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Viernes 23 de Junio

                   Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Junio de 2006

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos una edición buenísima. Hay material para todos los gustos: chistes livianos, fuertes, algunos muy sutiles, cortos pero excelentes, y algunos otros largos, "subidos de tono" pero desopilantes. Y también algo sobre el mundial. Sabemos que los van a disfrutar. Que pasen un buen fin de semana y ¡Vamos Argentina!

                                       Esteban Nicolini

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• Una voz en el teléfono...

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:

-"¿Ha llamado algún imbécil, María?"

-"No, usted es el primero, señor."

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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:

-"Aló, aló, ¿la familia Silva?"

Una voz dormilona contesta:

-"¡No tarado, la familia duerme!"

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-"Hola, ¿está Armando?"

-"NO, TODAVÍA ESTOY EN LAS INSTRUCCIONES..."

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-"Ring... Ring..."

-"Hola, carnicería, ¿qué se le ofrece?"

-"¿Tiene patas de puerco?"

-"Sí."

-"Pues, láveselas."

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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:

-"¿Ya llegó Julio allí?"

Una voz profunda respondió:

-"No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en Abril..."

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-"¡Ring!, ¡Ring!"

-"¿Está José María?"

-"No, está María José."

-"Upps, ¡He marcado el número de teléfono al revés!"

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Llaman a una casa y dicen:

-"¿Es éste el teléfono cinco uno uno uno uno uno uno?"

Y el hombre le responde:

-"¡No!, es el cinco once once once. "

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-"¡Hola! ¿Está blanca?"

-"No, tomé sol."

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-"¡Hola! ¿Está Cholo?"

Y del otro lado contesta:

-"No, etoy con mi cheñola espocha."

Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo .

La mujer gorda es como la mortadela: redondita,llena de grasitas, cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie

Nunca he hecho amigos bebiendo leche.

No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres

Solo bebo en algunas pocas circunstancias:- cuando estoy feliz;- cuando estoy triste;- cuando estoy solo;- cuando estoy acompañado;- cuando no tengo hambre;- cuando tengo hambre; Fuera eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed

El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.

Las mujeres están ,a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían,al regreso,traer unas cervecitas frías.

El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima

El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad .
(Autor desconocido,
pobre y de polla pequeña)

Para finalizar:

ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS

Traducción:

"VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS. (si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces)

(Gracias Elvira !!!)

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• Teorema del salario

El teorema del salario de Dilbert establece que:

Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.

Lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

- Postulado No. 1 : Knowledge is Power (El Conocimiento es Poder)

- Postulado No. 2 : Time is Money (El Tiempo es Dinero)

- Todos conocemos el siguiente principio de la física:

Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)

- Pero considerando que Knowledge = Power (Conocimiento = Poder o Potencia), tenemos que:

Knowledge = Work/Time (Conocimiento =Trabajo/Tiempo)

Y como Time = Money (Tiempo = Dinero), tenemos que:

Knowledge = Work/Money (Conocimiento =Trabajo/Dinero)

Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable "Money"("Dinero"), obtenemos que:

Money = Work/Knowledge (Dinero =Trabajo/Conocimiento)

Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el Dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado que : CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARÁS.

Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

(Gracias Gabi !!!)

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• Diferencia entre justo y correcto...

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Albergue Transitorio y advierten que cada uno anda con la mujer del otro... (!!!)

Pasada la incomodidad inicial uno le dice al otro en tono algo solemne y cuidada dignidad:

-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto."

-"Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto" - responde el otro -"pero no lo justo, ... habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando."

(Gracias Norberto !!!)

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• La Bañera...

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio utilizaban ellos para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado.

-"Bueno..." -dijo el Director -"Nosotros utilizamos el método de la bañera..."

--"¿El método de la bañera?" - preguntó el visitante sorprendido.

-"Si..." -continuo el Director -"Llenamos una bañera, luego ofrecemos al potencial paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."

-"Ahhh, entiendo." - dijo el visitante -"¡Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza!!

-"No" -dijo el Director -"Una persona normal sacaría el tapón de la bañera... ¿Quiere una habitación con o sin vista al parque?"

"Un hombre inteligente es aquel que sólo se cree la mitad de lo que escucha, uno brillante es aquel que sabe cuál mitad debe elegir..."

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• La depilación... (Leer con moderación. Prohibido el consumo por parte de menores de 18 años.)

Capítulo I. Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo.

- Utilizar espuma o gel.

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo.

- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil.

Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra.

Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina.

Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma.

Esto también tiene su gracia.

Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky.

Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v.

Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.

Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

-"Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?"

-"No jodas, ¿y eso qué es?"

-"Un huevo grande y el otro lo mismo."

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.

Sin problemas.

Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas.

Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos.

Serán cortecitos. Me miro al espejo.

Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal.

Observo grandes deficiencias.

Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.

Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!

Parece los montes de Chernobyl.

Y por detrás es aún peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico.

Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).

No queda otro remedio.

Primero el culo.

¿Alguien se ha depilado el culo sólo?

Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo.

Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.

¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!

Ya da igual.

Llego a la zona del ano.

No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas.

Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.

Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.

¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.

¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

El torso lo hago leyendo el Hola.

Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!

Coño, hasta parezco un deportista.

¡Qué fresquito se nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado.

Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante.

Vamos allá.

Busco entre los potingues de cuchicuchi.

Hay cosas rarísimas.

Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?

Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante".

Justo lo que busco.

Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.

Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer.

Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata.

Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.

Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo.

Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.

Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.

Horrible.

Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.

Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia.

Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo.

¡Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo.

Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.

¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

-"Verás, creo que la he cagado."

-"¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?"

-"Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. "

Me desnudo y le enseño mi obra.

Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

-"¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva"

-"Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando..."

-"Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?"

-"Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar."

-"¿Qué crema te has echado?"

-"Esta..."

-"¿La desmaquilladora? ¡JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores.

Lo peor ha sido el culo.

Me he retorcido como si tuviera lombrices.

Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.

Estos dos días ni me la he meneado.

Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.

Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar.

Eso si, le diré de hacerlo al borde de la cama.

No quiero roces...

(Gracias Néstor !!!)

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• Buenas maneras...

En la clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a los alumnos:

-"Miguel, si estuvieras 'pretendiendo' a una chica de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías?"

-"¡Espérame un segundo, voy a mear!"

-"Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?"

-"Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida."

-"Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Currito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tus buenas maneras?"

-"Yo diría: 'Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo que espero poder presentarte después de la cena'."

(Gracias Griselda !!!)

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• ¡Contramundialistas: revelan la lista completa de los veinticinco niveles de contramundialismo! (Por Podeti)

"Sabemos que lideras el movimiento contramundial. Lo que no sabemos es bajo que postura: ¿Dura o Blanda?

"Por blanda entendemos a aquellos que si bien no prestan atención al mundial en general, sí miran los partidos de Argentina (muchísimas mujeres integran el ala blanda)

"Ahora en el ala dura (donde me incluyo) no miramos NADA del mundial, ni la ceremonia de apertura ni de cierre, ni siquiera los partidos de Argentina.

"Y esto ya esta generando en si una fragmentación: los duros-blandos (quienes deliberadamente ignoran al mundial), y los duros-duros (quienes no solo ignoran el mundial, sino que además DESEAN QUE ARGENTINA PIERDA)

"Los duros-duros lamentablemente, tuvimos que pasarnos a la clandestinidad." (Fernando)

El lector Fernando, probablemente por sus problemas personales, ha olvidado el resto de los niveles:

La línea blandengorri: Los que detestan el Mundial pero aducen razones intelectuales tipo "el fútbol es el opio de los pueblos" en lugar de ODIO LISO Y LLANO, como corresponde.

La línea dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros una cabra negra para que esto ocurra.

La línea doble dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros DOS cabras negras para que esto ocurra.

La línea triple dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros tres cabras negras para que esto ocurra (Podría seguir así, pero soy un profesional. Ante todo el respeto por el público).

La línea dura-dura-dura encubierta: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, pero miran los partidos junto a sus amigos tarados que miran fútbol sólo para hacer comentarios incómodos y desagradables y para permanecer con una sonrisa petulante si el resultado es adverso.

La línea hiperdura de cuarzo endurecido: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y si esto ocurre están preparados para salir a festejarlo a la calle dando saltos y cabriolas de algarabía. (con chaleco antibalas, claro)

La línea superdura de diamante: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y atiborran a la FIFA con cartas exigiendo que Argentina sea descalificada de antemano y que se le quiten sus trofeos anteriores diciendo que estudiaron los videos y hubo tongo.

La línea hiperdura de adamantium: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y que esto ocurra contra Brasil.

La línea ultradura de pan de anteayer: Por goleada. 23 a 0.

La línea durelli: Los que desean que Argentina gane la final, que todos los tarados que miran fútbol salgan a festejar y cuando estén en el Obelisco salga una noticia diciendo que en realidad no, ganó Brasil, que el juez de línea dice que hubo tongo o un error de imprenta. Ah, y que después les caiga -a todos - un meteorito encima, extinguiéndolos como a los dinosaurios. Y que después los que queden vuelvan a casa y encuentren a su mujer con otro.

La línea duracell: Y que sea un brasileño.

La línea duravit: Por ejemplo, Ronaldinho.

La línea durañona: O peor: ¡Pelé!

La línea durañona y vedia: Pará. Peor. Que sea Roberto Carlos. Pero no el jugador, el cantante. Y no porque no me guste el cantante Roberto Carlos -"Detalles" es un clásico -sino porque es como más humillante, ¿no?

La línea durán durán: Uuuh, ya sé. Que Argentina gane, que después lo anulen, que después digan que ganó Brasil (23 a 0), que les caiga un meteorito, que vuelva y que encuentre a su mujer con Diego Armando Maradona. Y como el tipo es un tarado que mira fútbol diga "Ah, bueno, si es Maradona no importa", y que entonces Maradona se saque la máscara, ¡y es Ronaldinho! (O pelé o Roberto Carlos. O Caetano Veloso.O el tipo ese del Ministerio de Vida)

La línea dura, pero dura en serio: Y que después que pase todo eso la FIFA saque una resolución diciendo que este fue el último Mundial de todos.

La línea de hierro: Y que, como Brasil ganó el último partido, lo declaren el campeón de todos los Mundiales y que los que hayan ganado antes como que no importa. Y aparte que se prohíba el fútbol. No, que no se prohíba, que se jueguen los partidos pero que nadie los pueda ir a ver -tampoco le voy a sacar el trabajo a los jugadores -y que no se transmitan. Y que nadie pueda anotar a sus hijos en ningún club, y que no se puedan comprar souvenirs con los colores de sus equipos. Que los puedan mirar en una vidriera, pero no los puedan comprar. Ahí está.

La línea de acero: Por supuesto, que esto también les pase a los hinchas brasileños, porque tampoco la idea es que los tarados que miran fútbol de otros países la pasen bárbaro. (Pero que los hinchas argentinos no se enteren)

La línea "Chuck Norris": Fernando Savater.

La línea "Rambo": Janez Svrodnek, presidente de Eslovenia.

La línea "Schwarzenegger": Somalía.

La línea "Robert Mitchum": Yo, que soy re groso.

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Viernes 16 de Junio

                 Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Junio de 2006

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana nos llegaron cosas divertidas, novedosas algunas, y además, con motivo del Día del padre, que se celebra este Domingo, una serie de chistes especialmente dedicados a todos los padres que comparten estas ediciones todas las semanas. Les deseamos a todos un muy feliz día, y un recuerdo a todos los padres que nos siguen guiando desde algún otro lugar. Que pasen un muy buen fin de semana.

                                       Esteban Nicolini

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• Género femenino...

¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?

1. Bandera.

2. Gallina.

3. Asociación.

4. Furgoneta.

5. Matemática.

La respuesta está más abajo...

Pero piensa primero., piensa...

Se lógico, ¡no te rindas!

Última oportunidad...

Bueno, ahí va la respuesta...

a) Bandera no es femenina porque tiene palo.

b) Gallina no es femenina porque tiene huevos.

c) Asociación no es femenina porque tiene miembros.

d) Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes.

e) Matemática es la única femenina...

Y ¿por qué?

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

(Gracias Norberto !!!)

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• Equivocación...

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin.

En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:

-"Fue un esposo modelo y un padre ejemplar."

Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:

-"Vamos hijo, nos equivocamos de entierro."

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• Método...

Se encuentran dos amigos y dice uno:

-"No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo."

-"Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento."

-"¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?"

-"No, le escondí los dientes."

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• Costumbres...

Una mañana soleada en una tribu india se encontraban madre e hijo y pregunta el niño.

-"¡Mamá,mamá! ¿por qué mi primo se llama Oso durmiente?"

-"Pues porque cuando el nació un oso estaba dormido en el pasto."

-"¡Mamá, mamá! ¿por qué mi tío se llama Aguila calva?"

-"Porque cuando el nació un águila se paro en un árbol por ahí."

-"¿Por qué mi hermano se llama Serpiente de agua dulce?"

-"Porque cuando él nació una serpiente se acerco a donde yo había parido. ¿A qué viene tanta pregunta Perro cagando?"

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• Acoso...

Un hombre se acerca diariamente a una mujer en la oficina, se para muy cerca de ella, respira profundamente y le dice que el olor de su cabello es alucinante.

Luego de una semana de la misma rutina, ella ya no puede soportarlo más.

La mujer entra en la oficina de su jefe y le dice que quiere levantar una queja por acoso sexual contra este hombre y le explica la causa.

El jefe sorprendido le pregunta:

-"¿Qué tiene de malo que un compañero de trabajo te diga que tu cabello huele estupendamente?"

La mujer contesta:

-"¡Es que es un enano!"

(Gracias Rubén !!!)

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• La "versión judicial argentina" del cuento de Caperucita y el Lobo.

Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita Demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente Alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.

Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,

b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y,

c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.

Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

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• El sermón del pastor...

Un pastor decidió que con una demostración visual le daría más énfasis a su sermón de domingo.

Por esto colocó 4 gusanos en 4 frascos separados:

El primer gusano se colocó en un jarro de alcohol.

El segundo gusano se colocó en un jarro con humo de cigarro.

El tercer gusano se colocó en un jarro de semen.

El cuarto gusano se colocó en un jarro de aceite del bueno y limpio.

Al concluir el sermón, el pastor dio los resultados del experimento:

El primer gusano en alcohol: Murió.

El segundo gusano en humo de cigarro: Murió.

El tercer gusano en semen: Murió.

El cuarto gusano en aceite del bueno y limpio: Sobrevivió.

El pastor entonces preguntó a la gente :

-"¿Qué podemos aprender de esta demostración?"

Y contestó una viejita desde el fondo:

-"Que mientras chupemos, fumemos y garchemos, no tendremos gusanos..."

(Gracias Elvira !!!)

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• Para los usuarios de teléfonos celulares...

¡¡¡ALERTA - URGENTE!!!

Si reciben un mensaje de texto en su celular diciendo:

-"Métase el celular en el culo"

¡¡¡NO LO HAGA!!!

Retire la batería primero.

Ya que existe riesgo de choque eléctrico y contaminación por metales pesados.

Y por favor, tenga mucho cuidado con la antena.

Además asegúrese de que esté apagado, pues existe el peligro de que cada vez que se tire un pedo al culo le suene un ringtone.

Divulgue esta alerta.

¡Con la salud de su culo, no se juega!

(Gracias Alberto !!!)

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• Principios científicos aplicables a la vida real...

Matemáticas de la PAREJA

Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE.

Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA.

Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO.

Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO.

Aritmética de OFICINA

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO.

Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN.

Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO.

Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA.

Algoritmo de las COMPRAS

Un hombre pagará $2,83 por un objeto de $1,83, que necesita.

Una mujer pagará $1,83 por un objeto de $2,83 , que no necesita.

Ecuaciones y Estadísticas Generales

Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.

Ecuaciones de la Felicidad

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Paradoja de la Longevidad

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Técnicas de DISCUSIÓN

Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN.

Principio de acción y reacción aplicable a lo de: -"¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

-"¿Serás tú el siguiente?..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

(Gracias Gabi !!!)

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• Para todos los papás...

Un niño le pregunta a su padre:

-"Papá, papá, ¿Qué es la ignorancia y la indiferencia?"

Y le contesta el padre:

-"La verdad hijo, es que ni lo sé ni me importa. "

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Un viejito se extravía en el paraíso.

El ángel encargado de encontrar viejitos perdidos lo lleva ante Jesús, que lo interroga con ternura.

El anciano comienza a recordar:

-"De oficio fui carpintero...Tuve un hijo que volvió de la muerte... se hizo famoso... creo que sobre él se escribió un libro que se tradujo a todos los idiomas..."

Jesús, conmovido, abraza al anciano y exclama:

-"¡Papá!"

-"¡Pinocho!"

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Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde.

Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:

-"¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?"

A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:

-"Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando que su novio o sus padres las pasen a recoger."

Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:

-"No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades..."

Y continuó, ya dirigiéndose al niño:

-"Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes?"

El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:

-"Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?"

-"Claro hijo," - repuso el padre -"de algún sitio tienen que salir los taxistas"

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-"Mamá, mamá... ¿porque tiramos el auto por el precipicio?"

-"¡Cállate que vas a despertar tu padre!..."

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Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta:

-"Mamá cuéntame un cuento."

La madre le responde:

-"Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa..."

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En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido.

Le pregunta la enfermera:

-"¿Su primer hijo, señor?"

-"No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!"

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Tres niños presumiendo de sus padres:

-"Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano."

-"Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes."

-"No, eso no es nada. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45."

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• ¡Lo único que falta ahora es que aparezca la "LLUVIA DULCE"! (Por Podeti)

Al aterrador fenómeno de la DESEXTINCIÓN DE ESPECIES, ya denunciada en esta columna con anterioridad, el lector Gustavo Ibarra denuncia un nuevo flagelo que amenaza con acabar con la ecología: el agrandamiento de la capa de ozono.

Si esto continúa así no sólo tendremos que crear una RESERVA PARA ECOLOGISTAS sino que en pocos años podremos leer los siguientes CATASTRÓFICOS TITULARES:

AGUJERO DE OZONO CADA VEZ MÁS PEQUEÑO E INSIGNIFICANTE

Científicos de todo el mundo advierten que de seguir así desaparecerá el único agujero que permitía que el planeta respire.

Se habría descubierto que el agujero era fundamental para la supervivencia humana.

-"Si no, es como si la Tierra tuviera puesto, por decirlo metafóricamente, el mismo calzoncillo todo el tiempo. Por decirlo así", comenta el jefe del protocolo de Kyoto.

Los EEUU se habrían negado a aumentar la producción de desodorantes con CFC.

LLUVIA "DULCE", EL FLAGELO QUE AZOTA EUROPA

La lucha contra la lluvia ácida habría sido en vano, advierten organizaciones ecologistas contra todo el mundo.

Estudios recientes indican que ésta era un fenómeno natural que la Madre Naturaleza (una investigación de la Universidad de Connecticut habría descubierto que efectivamente existe la "Madre naturaleza" y que habla telepáticamente a través de árboles con carita y todo) había creado para equilibrar el exceso de azúcar en nuestra dieta.

La reversión de la lluvia ácida, por tanto, ha dado lugar como reacción natural una "lluvia dulce", que de sólo tocarla aumentás como veinte kilos y aparte corrés el riesgo de hacerte diabético.

"Es el Apocalipsis Gordo, por decirlo así", comenta el vocero de Greenpeace.

SE VIENE EL "EFECTO PRIMAVERADERO"

-"El efecto invernadero está desapareciendo más rápido de lo que imaginábamos", comenta no sin pánico el Presidente de Fundación Vida Silvestre.

-"La temperatura irá descendiendo un grado por año, hasta establecerse en veinte grados muy muy agradables, y todos los días a eso de las siete de la tarde correrá una brisita suave, aunque cada dos semanas habrá una lluvia muy romántica y cuando termine habrá olor a pastito mojado. Además un mozo nos traerá una caipirinha para tomar mientras miramos el espectacular paisaje por la ventana de nuestra cabaña. Será catastrófico".

Las consecuencias que traería este fenómeno pueden ir desde la desaparición de la economía mundial - ya que nadie querrá ir a trabajar ni en pedo -hasta el aumento de la superpoblación por exceso de relaciones sexuales.

Científicos de todo el mundo piden que se tripliquen las flotillas de colectivos para paliar el desastre, aunque los EEUU se habrían negado.

"No se quieren perder el negocio de vender a todo el mundo el teletransportador que acaban de lanzar al mercado", criticaba una fuente anónima.

LA SELVA AMAZÓNICA INVADE LAS CIUDADES

Se descubre que la tala indiscriminada de selva amazónica tenía un propósito: Detener su crecimiento inexorable hasta donde estamos nosotros.

Miles y miles de pequeñas selvas amazónicas llenas de bichos y yuyos están apareciendo en ciudades de todo el mundo espontáneamente y la gente no puede dar dos pasos sin pisar una especie autóctona o recibir la mordida de una piraña.

-"Son insoportables. Dejás el auto en la banquina y te lo devoran en un minuto", se queja Sven Sturlusonn, arquitecto de la ciudad de Estocolmo.

-"La selva amazónica está acabando con nuestros milenarios bosques de pinos y los pecaríes ya se han devorado la mitad de nuestros renos."

Para colmo, el exceso de oxígeno está causando toda clase de males en la población mundial.

Se pide a Sting que lance una disculpa pública.

PREOCUPA EN ENRIQUECIMIENTO DE LOS SUELOS

Un estudio de la Universidad de Connecticut indica que la antigua preocupación sobre el empobrecimiento del suelo por el cultivo intensivo de soja era TODO MENTIRA:

-"Como las personas, el suelo necesita 'ir al gimnasio', por decirlo de alguna manera. Haciéndolo hacer el esfuerzo de darle duro a la misma planta una y otra vez, lo que logramos es que se venga vigoroso y gauchito."

El problema, justamente, ahora sería otro: El exceso de fertilidad estaría provocando que las cosechas de todo el mundo se vuelvan incontrolables.

Los principales productores alimenticios salen a quemar sus cosechas para detener esta amenaza.

-"Ya aunque no plantemos nada los alimentos siguen creciendo y creciendo. Te das vuelta y te crecieron ochenta toneladas de soja. Y no sólo soja: Crece trigo, maíz, lechuga, coliflor, ají, hinojo, arveja, tomate, papa, batata, champiñones, todo junto, como esas bandejitas que venden en las verdulerías, es más, ese es precisamente el origen de esas bandejitas, porque si no sería mucho trabajo", se queja el CEO de una importante procesadora de alimentos que prefiere permanecer en el anonimato, por temor a las represalias de los verduleros que venden las bandejitas.

Se teme que la solución del hambre en el mundo de paso a la indigestión mundial y la conversión masiva al vegetarianismo.

SE DESCUBRE QUE LAS BALLENAS SON MALAS

"Maten a las ballenas", es el dramático llamado que hace el jefe del Protocolo de Kyoto.

Al parecer se trataría de bichos re taimados, y el atávico deseo de exterminarlas a lo largo de la historia no obedecería más que al instinto de supervivencia.

-"El otro día salvamos a una que quedó encallada en la playa y después se fue sin agradecer ni mover la cola ni nada", comenta Sally Windermere, vecina de Los Ángeles, que expresa en lenguaje llano lo que ya advierten científicos de todo el mundo.

Los EEUU, como siempre, se habrían negado a detener la cría intensiva de ballenas que se está desarrollando en el lago Michigan.

-"Están jugando con fuego", dice el funcionario de Kyoto, mientras se calza su gorro de lana y entrena lanzando su arpón contra el sofá de su casa al grito de:

- "¡Desde el centro del Infierno te atravieso, Leviatán!"

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Viernes 9 de Junio

               Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Junio de 2006

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana no hay mucha cantidad, pero creo que la calidad de algunos de los chistes de esta edición compensa la merma (con perdón...). Esperamos que disfruten de esta edición y que nos sigan enviando sus valiosos aportes. Que tengan un buen fin de semana.

                                       Esteban Nicolini

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• Un gallego en Roma...

Un gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma.

Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo.

Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

-"CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA."

El escándalo fue mayúsculo.

El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego.

De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro.

Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público.

Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

-"ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA..."

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo.

El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero.

El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:

-"Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa."

El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:

-"SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!"

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• La madre...

La madre vio a la hija que se preparaba para salir esa noche con su jefe, quien la había invitado por primera vez.

Mientras la chica, quien tenía 18 hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre empezó a llorar.

-"¿Qué pasa mamá?."

-"Es que yo sé lo que va a pasar esta noche", dijo la madre.

-"¿Qué va a pasar esta noche mami?"

-"Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos lugares con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas, después, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún lugar oscuro y mientras están bailando, te va a decir lo linda que eres y todo eso."

-"Bueno mamá, y ¿qué tiene eso de malo?"

-"Que después te va a invitar a conocer su departamento, yo sé cómo va a pasar todo."

-"¿Y qué con eso mamá?"

-"Y el departamento va a ser uno de esos pisos que tienen un balcón desde donde se ve el río. Y entonces, mientras miran por el balcón, él va a poner música y va a destapar una botella de champagne. Va a brindar por ti y por el encuentro. Y ahí es dónde podría pasar la tragedia."

-"¿Cuál tragedia, mamá?"

-"Cuando lleguen al dormitorio él te va a mostrar la vista desde allí y te va a dar un beso, y eso me asusta porque después, hijita, después él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima de ti, y si tú permites que se acueste arriba de ti, yo me voy a morir, y si me muero, tú vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida. ¿Entiendes por qué lloro, hija? Lloro por ti, por tu futuro."

-"Bueno mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que dices."

-"Acuérdate hija, acuérdate ... yo me muero, acuérdate."

A la hora señalada, un auto importado carísimo para enfrente de la puerta de la casa de la familia.

Toca la bocina, la hija sale, sube y el auto arranca.

A las cinco de la mañana, "la nena" vuelve a casa.

La madre, por supuesto, está despierta sentada en el sillón.

-"Y bien hija, qué pasó, cuéntale todo a tu madre."

-"¡Mami, es increíble, todo fue como me dijiste: el restaurante, el baile, el departamento ... todo!"

-"¿Y?"

-"Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima de mí, yo me acordé de ti mamá. Me acordé de la culpa que me iba a quedar si te morías."

-"Muy bien, hijita, y ¿te fuiste?"

-"No... me acosté encima de él y pensé... ¡¡¡MEJOR QUE SE MUERA SU MADRE!!!"

(Gracias Alberto !!!)

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• Asamblea de mujeres...

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.

Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

-"¡Buen día, compañeras! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino."

Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

-"¿Por qué decirle "pito" si no suena?" (gritos y aplausos...)

-"¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela?" (gritos y muchos aplausos...)

-"¿Por qué decirle "palo" si no es de madera?" (más gritos y más aplausos...)

-"¿Por qué decirle "pistola" si no mata?" (aumenta el griterío...)

-"¿Por qué decirle "banana" o "plátano" si no es una fruta?" (ruido ensordecedor por los gritos...)

-"¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz?" (se redoblan los gritos y los aplausos...)

-"¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club?" (estruendosos aplausos...)

-"¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita?" (¡ruido y júbilo total...!)

-"Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL" ...¡sí! ¡Bill Gates!"

Silencio total en la sala.

Todas se miran con asombro.

Sus caras eran todo un signo de interrogación.

Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

-"Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??"

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

-"Muy simple, compañeras: ¡ES ASQUEROSAMENTE RICO!"

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• Frases del genial Woody Allen...

- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.

-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

- El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

- El diabético no puede ir de luna de miel.

- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

- Los japoneses no miran, sospechan.

- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

- La música japonesa es una tortura china.

- El eco siempre dice la última palabra.

- En los aviones el tiempo se pasa volando.

- Los mosquitos mueren entre aplausos.

- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

- Amaos los unos sobre los otros.

- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

- Hazlo bien y no mires con quien.

- Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

- Las canas ya no se respetan, se tiñen.

- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

- Bígamo: idiota al cuadrado.

(Gracias Elvira !!!)

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• Apodos para compañeros de trabajo...

01) Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.

02) Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

03) Bisagra: Si no está en la ventana, está en la puerta.

04) Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.

05) Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

06) Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

07) Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso.

08) Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.

09) Escombro: Donde está, molesta.

10) Gato de circo: El único animal que no trabaja.

11) Helado de uva: no existe.

12) León: Es el rey de los animales.

13) Media: Abre la boca para meter la pata.

14) Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar y figurar.

15) Pan de ayer: Nadie lo quiere.

16) Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo.

17) Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

18) Papel araña: El forro más conocido.

19) Revista Para Ti: Parece Gente pero no es.

20) San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.

(Gracias Marisa !!!)

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• Yo... argentino...

Así nos ven... ¿Así somos?

¿Que pone un argentino en un documento donde le piden indicar sexo?

"¡Inmenso...!"

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¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra se los traga.

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¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?

"Ya sé que me extrañás..."

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Le pregunta un argentino a un gallego:

-"Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?"

-"Argentina me supongo..." - responde el gallego enfadado.

-"Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina."

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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.

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Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

-"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"

-"¿A las 2 de la mañana?"

-"¡Es que tengo un caso único aquí!"

-"Pero... ¿de qué se trata?"

-"¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!"

-"¿Estás loco?!... ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!"

-"Sí, sí... pero... ¿argentino?"

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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.

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¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?

El yo-yo.

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¿Qué es la infidelidad para un Argentino?

Dejar de mirarse en el espejo.

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Un argentino le dice a otro:

-"Fijate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires."

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Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:

-"Che, ¿les decimos que somos argentinos?"

-"No, que se jodan."

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En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.

Sale la enfermera y dice:

-"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.Tenemos 2 blancos y uno negro".

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.

El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:

-"Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."

-"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"

(Gracias Dante !!!)

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• De borrachines...

Un borracho entra así mamado como venía a la iglesia.

Sin mediar palabra va hasta el confesionario y se sienta sin decir una palabra.

Del otro lado, el sacerdote espera pacientemente que el recién llegado empiece a hablar, pero nada ... el borracho seguía sentado sin inmutarse.

Finalmente el cura da tres golpes con el dedo índice en la mampara de separación.

El borracho solo murmura y luego agrega:

-"Amigoooo no ganas nada con golpear… ¡de este lado tampoco hay papel!"

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Entra un tipo a un bar y pide:

-"Déme un vaso de whisky."

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra.

El barman lo mira asombrado y no le hace caso.

Al rato:

-"Déme otro vaso de whisky."

Y continúa con el boxeo.

Al rato:

-"Otro, por favor."

Y sigue con el boxeo.

El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

-"¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?"

-"Cuando usted quiera, no tengo dinero."

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Un borracho va caminando y se cruza con una monja.

De repente pasa un ratero corriendo y le arrebata el bolso a la monja dejándola sentada en el piso.

El borracho ve el episodio, se acerca y le pega una patada en la cabeza a la monja:

-"¡Te lo mereces Batman, sos un fraude!"

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• Fenómenos Meteorológicos

1. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

2. Cuando vayas al parque en un día muy caluroso no te molestes en buscar banco, el único que no estará ocupado es en el que más pega el sol.

3. Si llueve, porque llueve, si hace calor, porque hace calor; el caso es que en semana, el tiempo siempre resulta inapropiado.

Corolario: Tenemos el consuelo de que los fines de semana hace siempre buenísimo, aunque caigan "chuzos de punta".

4. Principios de Agus sobre los paraguas:

1º- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con el paraguas al salir de casa.

2º- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia que comenzará a caer momentos después de haber abandonado el local en cuestión.

3º- Una vez olvidado un paraguas en un bar, se crea una marcada tendencia a llover cuando estemos en un lugar sin cobijo posible y equidistante entre el bar y nuestra casa.

4º- Cuando, desoyendo los consejos de X ( siendo X el familiar más allegado ), despreciemos unas ligeras nubecillas y salgamos sin paraguas, la posibilidad de que llueva a cántaros será tanto mayor cuanto más aficionado sea X a repetir "Te lo advertí".

5º- En caso de visita, la probabilidad de que un amigo reconozca su paraguas en nuestro paragüero es directamente proporcional al precio de dicho artefacto y al sonrojo de nuestra esposa.

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• El huevo (Por J. J. Millás)

N. del E.: Dedicado a Aníbal, y a los demás amigos que participábamos de las famosas discusiones sobre el "Huevo en barra".

Mucha gente se asombra de que en la comida de los aviones le toque siempre la parte central del huevo duro.

No saben que esa loncha procede de un huevo artificial, con forma de chorizo, donde no hay más que rodajas centrales, para que las bandejas sean idénticas.

Es lo que pasa también con las series de televisión terminadas en boda: no es por amor ni nada de eso, sino por la existencia de un molde previo, de una realidad con una forma predeterminada que, la cortes por donde la cortes, proporciona al consumidor rajas centrales de huevo duro o matrimonios felices, depende de que esté sentado en la cabina de un avión con destino a Santo Domingo o en el sofá de su casa alienándose concienzudamente con el mismo espíritu con el que otros viajan al Caribe.

Muchos jóvenes creen que no encuentran trabajo por mala suerte, o porque no madrugan, pero tampoco es por eso, sino porque el paro está prefabricado, como la desesperación o la comida rápida.

No hay nada personal en esa regulación de empleo que le ha puesto a usted en la calle con 50 años y cuatro hijos en edad de comer, ni en esa pesadilla de la que se ha despertado sudando, con el corazón en la garganta.

El desasosiego es también un producto de catering, como los discursos de fin de año.

Si se fija, verá que viene envasado al vacío, para que dure más y esté libre de gérmenes.

No es un desasosiego verdadero, en fin, de ahí que le toque a usted siempre la parte del centro, como a mí mismo, qué le vamos a hacer.

Todo está atado y bien atado, así que no había ninguna posibilidad de que esos personajes de la tele permanecieran célibes.

En cualquier caso, conviene saber que los huevos de gallina auténticos y el amor sin enlatar tienen una forma distinta.

A ver si un día tropezamos con los de verdad y nos parecen defectuosos.

Feliz año.

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Viernes 2 de Junio

             Fin de semana: Viernes 2 a Domingo 4 de Junio de 2006

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos algunos chistes nuevos, otros reciclados, y algunos textos muy divertidos. Que los disfruten y que pasen un buen fin de semana.

                                       Esteban Nicolini

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• Veteranos de guerra...

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.

Estas fueron las medidas de cada uno:

El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.

Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.

El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada.

El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos.

Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama:

-"¡Pero dónde diablos están los testículos!"

A lo que el general responde:

-"En Vietnam."

(Gracias Dante !!!)

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• Si Buenos Aires fuera organizada...

¡¡Oh Buenos Aires!!... Si realmente fueras algo organizada.

¿No opinan ustedes que debiera ser así?

Los dentistas: deberían estar en "LA BOCA".

Las maternidades: en "LA PATERNAL" .

Las iglesias: en "DEVOTO".

Los abogados: en "CONSTITUCIÓN".

Las escuelas: en "COLEGIALES".

Los militares: en "SOLDATI".

Los floristas: en "FLORES".

La policía montada: en "CABALLITO".

Los equipos de fútbol: en "EL ONCE".

Los geriátricos: en "PARQUE CENTENARIO".

Y por sobre todas las cosas:

Los honestos y capaces: en "CONGRESO".

y...

Los malos gobernantes y malos políticos: en "RETIRO".

(Gracias José !!!)

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• Todo por $2...

Éstos son los cinco judíos que más han influido en la forma de ver el mundo.... y sus cambios:

Moisés dijo: "la Ley es TODO..."

Jesús dijo: "el Amor es TODO..."

Marx dijo: "el Capital es TODO..."

Freud dijo: "el Sexo es TODO..."

Después vino Einstein é hizo mierda las teorías cuando dijo:

"TODO es relativo"

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La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".

-"Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido,"¿qué pasó?".

La mujer le responde:

-"Una amiga me recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir "Yo no tengo jaqueca" varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!"

El marido responde:

-"¡Pero eso es fantástico!"

-"Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

El esposo acepta intentarlo y pide una cita.

Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba.

La deposita suavemente en la cama y le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:

-"¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".

-"No te muevas, regreso enseguida".

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.

La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.

El esposo le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra nuevamente en el baño.

Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

-"¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!"

(Gracias Alberto !!!)

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• Un chiste judío...

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boletines del primer mes:Matemáticas 2, Geografía 6, Historia y Literatura 2, Conducta 0.

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:

-"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico."

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Boletines del primer mes: Matemáticas 9, Geografía 8, Historia y Literatura 10, Conducta 10.

Segundos boletines: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia y Literatura 10, Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó:

-"Samuel, ¿qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿Cómo ha sucedido este milagro?"

-"No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo.

Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunté ¿quién era Él?

Me respondió un alumno de los cursos superiores. -"El era un judío igual que tú".

Entonces pensé: MIERDA a estudiar porque aquí no se andan con vueltas..."

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• Mercosur...

Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:

-"¿De qué tamaño es tu finca?" - pregunta el argentino.

-"Para el estándar brasileño, mi finca es de un tamaño razonable: ochenta hectáreas. ¿Y la suya?"

El argentino contesta:

-"Salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca."

El brasileño responde:

-"Yo también tuve un jeep argentino... ¡son una mierda!"

(Gracias Gabi !!!)

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• Big Leroy...

New York, el Bronx, día de sol, calor infernal.

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

Adentro, Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, en camiseta y pantalones cortos, con cara de mala gente, palillo en boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

-"Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio."

La víctima grita desesperada e implora por el perdón.

Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

-"Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de este hijo de puta dentro de un momento..."

Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:

-"Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo..."

Leroy dice:

-"¡Cállate la boca y quédate quieto ahí...!"

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

-"¡Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe!"

Leroy, con voz grave:

-"Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto..."

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

-"Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah..., y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida."

Leroy dice, con voz más grave aún:

-"Ya resuelvo eso. Pónganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos..."

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado, se le acerca un poco y dice entonces en voz baja:

-"Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, ¿se acuerda, no...?"

(Gracias Manuel !!!)

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• El burro y el gato...

Cuenta la leyenda que en una granja vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos.

Un día, el burro cayo en una ciénaga y empezó a hundirse.

Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara.

El felino corrió lo más veloz que pudo hasta la granja.

Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.

Pero vio el nuevo BMW 523 full, del granjero.

Como las llaves estaban adentro, el gato cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo.

El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW.

Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato.

Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arrancó.

Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.

Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el granjero.

Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.

Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayo en un pozo bastante profundo.

A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.

El burro pensó... y pensó...

Dio una vuelta al pozo...

Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su..., este..., bue...., de su enorme "cosa" y así podría sacarlo del pozo.

El gato se agarro fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

¿La moraleja...? ¡Ah, si!

"Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos".

Por favor meditemos 5 minutos sobre la moraleja de este cuento y luego continuemos con nuestras responsabilidades laborales... ¿ok?

(Gracias Dante !!!)

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• El Vibrador...

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador.

Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

-"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?"

-"Fácil" - dice ella -"Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja..."

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama:

-¿Papá que haces con mi Vibrador?"

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?"

(Gracias Maby !!!)

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• Antigüedad...

En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:

-"Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días."

Un turista sorprendido pregunta:

-"Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?"

-"Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo acá."

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• En el Sahara...

Va un tipo por el desierto con un camello y de repente el camello se le cae al suelo. el hombre ve a lo lejos un "Taller de camellos" y al acercarse le pregunta al "mecánico".

-"Mire a ver que le pasa a mi camello."

El mecánico le dice:

-"Páselo al foso."

Una vez en el foso el mecánico coge dos piedras y le espachurra las bolas y el camello sale corriendo.

Y el hombre dice:

-"¿Y ahora como alcanzo yo al camello?"

-"Pase Ud. también al foso, caballero."

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• Bond... James Bond...

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra cruza las piernas, pide un vodka martini ("shaken, not stirred") y ve que una chica lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y le dice:

-"!Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?".

James le contesta:

-"Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que está pasando a mi alrededor de inmediato, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo: usted, señorita, esta sin bombachita."

Ella le responde:

-"Tu reloj no sirve, pues yo si traigo bombachita".

James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta:

-"Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora".

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• Peor para ella (Por J. J. Millás)

Tengo un ordenador portátil con el que voy a todas partes.

Lleva dentro de sí más folios escritos de los que cabrían en un baúl, y más fotografías de las que entrarían en siete cajas de zapatos.

Y no pesa más que un libro grande.

En eso, los ordenadores se parecen a nosotros, que tenemos la cabeza llena de obsesiones, fantasías, deseos, rencores, agradecimientos, cosas, en fin, que no podríamos meter en un camión gigante de mudanzas ni apretando.

Muchas veces, este ordenador se adelanta a mis deseos y si voy a escribir, por ejemplo, la palabra febril, él me sugiere que ponga febrero cuando apenas he tecleado febr.

O martes si me dispongo a escribir martillo.

Normalmente no le hago caso, pero a veces sí y salen textos curiosos.

Por las noches lo dejo encendido para ver si se decide a redondear un artículo entero, o dos, por su cuenta, pero aún no me ha dado esa alegría.

Hace poco, me disponía a escribir una carta a un amigo y tecleé: Querid, pero antes de que acabara la palabra, el ordenador me sugirió:

-"Queridos padre y madre. "

Se me cortó el aliento, como pueden ustedes suponer, sobre todo porque soy huérfano y nunca se me habría ocurrido dirigirme a estas alturas a mis progenitores muertos.

No obstante, hice caso a mi máquina y redacté una carta que ni siquiera era un ajuste de cuentas: de lo mejor que he escrito en mi vida.

No tengo adónde enviarla, pero eso me ocurre también con muchas personas que están vivas.

Ahora bien, lo mejor es que ayer estaba trabajando cuando la pantalla del ordenador se puso negra durante unos segundos angustiosos y luego volvió en sí, como si hubiera tenido una lipotimia, una pérdida, un vahído.

A mí me pasan esas cosas también: me desmayo durante un momento y en seguida se me enciende la luz y continúo sin problemas con lo que tenía entre manos.

Ignoro si esta compenetración con mi ordenador es rara o no, pero a mí me gusta.

O sea, que lo que hace diez o quince años nos habría parecido un cuento de ciencia ficción empieza a ser realismo costumbrista.

La realidad es que es muy voraz: materializa todo lo que se nos pasa por la cabeza.

Peor para ella.

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