Fin de semana: Viernes 30 de Diciembre de 2.005 a Domingo 1° de Enero de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana es la última del año 2.005, y con esta edición, con chistes de matrimonios, machistas, feministas y otras cosas divertidas, queremos desearles a todos un buen fin de año y un comienzo a la medida de sus sueños. Que pasen una excelente semana y un ¡Feliz año nuevo!
Esteban Nicolini
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Alguien más
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
-"¡Nunca estuve mejor!", -le responde. -"Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío."
El doctor piensa por un momento y dice:
-"Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle."
El Dr. continua:
-"Así que caminaba por el bosque y apareció un gran oso frente a él. Él levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó."
-"¿Y que paso?" -preguntó el anciano.
-"El oso cayo muerto frente a él."
-"Es imposible" -exclamo el señor -"¡Algún otro hombre debe haberlo hecho!"
-"Bueno... a este punto quería llegar..."
(Gracias Carlos !!!)
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Genio en la playa
¡La revancha por la mala prensa que nos hacen ellos!
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡paff! aparece un genio.
Asombrada, la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
-"No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo... y diga que le fue bien, así que... ¿qué quiere?..."
La mujer decide:
-"Quiero que haya paz en el Medio Oriente."
El Genio le pregunta:
-"¿Cómo dice...?"
Ella contesta:
-"¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
-"¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray!... ¡no soy tan genio como para lograr eso que pide!. Mejor pídame otra cosa más fácil."
La mujer piensa un rato y le dice:
-"Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea fiel."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta, refunfuñando:
-"¡A verrrr, señora, traiga acá ese maaapa de mierrrda...!"
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Varios breves sobre matrimonios
Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-"¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:
-" Si, estoy casada con el hombre equivocado."
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-"Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté. "
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
"Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"Te puedes quedar con el mío."
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.
-"¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
-"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
-"Te voy a demostrar que no vales nada!"
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-"¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?"
-"Hasta allá... son $70.000."
-"¿Y con mi mujer?"
-"Lo mismo"
-"¿Ya ves...? ¡No vales nada!"
El marido le dice a su mujer:
-"¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?"
-"¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!"
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
-"Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo."
-"¡Bah! La primera vez que te vi., yo también me cagué de la risa."
-"Papá, ¿Por que te casaste con mamá?"
-"¿Tú tampoco puedes entenderlo?"
-"Papá ¿Qué son los cuernos?"
-"No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. "
(Gracias Elvira !!!)
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Chistes machistas
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Turismo.
¿En qué se parecen los paracaídas a las mujeres?
En que si no se abren no sirven para nada.
¿Qué tienen en común la mujer con la computadora?
Que cuando tenéis una sale otra mejor.
¿Cuáles son las 4 igualdades entre las mujeres y las computadoras?
La primera, que para tener una cuesta mucho trabajo, y ya que la tienes, sale una mejor.
La segunda, es que si pasas más de dos horas frente a ellas te empieza a doler la cabeza.
La tercera, que para entenderlas debes de estudiar su lenguaje, sino no les entiendes ni madres.
Y la cuarta, que las dos tienen memoria, pero ¡no piensan!
¿En que se parecen las mujeres a los chicles?
En que cuanto más las pisas más se te pegan
¿Por qué las mujeres ven las pelis porno hasta el final?
Para ver si la mujer se casa o no.
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Chistes feministas
¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideses?
Febrero, porque es el que tiene menos días
¿Que es un espermatozoide con maletín?
El representante del cerebro del hombre.
¿Porque escogieron a un hombre para el personaje de Tarzán?
Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.
¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
¿Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres vírgenes?
Porque no aceptan las comparaciones.
¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio te piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
¿Porque el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres están allí todavía.
¿Sabes como se le llama a un hombre tras perder el 99% de su inteligencia?
Viudo.
¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm?
Porque está inflamado.
¿Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.
Los hombres son como los delfines, se dice que son inteligentes pero no se ha comprobado.
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Respuestas curiosas en los exámenes
A preguntas tontas, ¿respuestas inteligentes? (Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un programa de radio)
Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Eso es polígamo animal! ¿Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (tú si que eres listo, si!)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (¿Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (¿y dónde la guardas, en el armario?)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
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