Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos junto con los reyes magos, y por eso reciban esta edición como un regalito de reyes, con toda la magia que produce el buen humor, y disfruten de esta primer entrega de 2.006. Feliz año nuevo para todos y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Increíble pero real...
Gallegos VS. Yanquis
Conversación real, grabada de la frecuencia de emergencia marítima Canal 106, en la costa de Finisterra (Galicia), entre gallegos y norteamericanos, en Octubre de 1.997.
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... ¡¡¡LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO, NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... ¡¡¡POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado, ya que les hablamos desde tierra firme: estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas; por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que ¡¡¡desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
(Gracias Patricio !!!)
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Sobresalto
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como dos bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
-"¡Mierda! ¡Ese debe ser mi marido!"
El tipo se levanta asustadísimo, y salta como loco por la ventana del primer piso, cae por una enredadera con espinas, se hace mierda contra el piso, se pone de pie y, en bolas como estaba, empieza a correr hacia su auto.
A los pocos minutos regresa, raspado hasta las pelotas, y le dice:
-"¡Grandísima PUTA! ...¡tu marido soy yo!"
(Gracias Horacio !!!)
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El peluquero contra
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
-"¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?."
-"Voy por Alitalia," - respondió el tipo. -"Aprovechamos una gran oferta."
-"¿Por Alitalia?" - exclamó el peluquero. -"¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. Y dónde te vas a quedar en Roma?."
-"Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot."
-"¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?"
-"Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa."
-"¡Esa si que está buena!" - se rió burlonamente el peluquero. -"Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!. Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar."
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
-"Fue maravilloso" - explicó el tipo. -"No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!"
-"Bueno" -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero -"pero supongo que no pudiste ver al Papa."
-"La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!."
-"¿De veras?" - dijo el peluquero conmovido. -"¿Y qué te dijo?"
-"Hijo mío.... ¿dónde mierda te cortaste el pelo?"
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Cultura secundaria
Seguramente, el texto proviene de España, pero tranquilamente podría suceder por acá... (Ver Feliz Domingo). Tómense unos minutos y léanlo porque vale la pena... Los chicos deberían leerlo... Las respuestas son auténticas y se ha respetado la ortografía original. Los comentarios irónicos y entre paréntesis son del recopilador.
RELIGIÓN:
Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Fueron renunciando de a uno).
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Que, por supuesto, cobró en dólares, no en sestercios)
Moisés: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (¡Qué carne tan dura...!)
Caín: Mató a Abel con una molleja de burro. (Burro muy viejo o Abel muy blandito)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. ("Se equivocó la paloma... se equivocaba...")
¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Y una Bula es una especie de barco de vela)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (¡Pero todos los demás que se cuiden!)
GEOLOGÍA / GEOGRAFÍA:
Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. (Si quieres escalar, siéntate a esperar...)
La atmósfera: Es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Son más peligrosos los "espaciomotos" o temblores cósmicos)
Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción. (Se sabe que un glaciar está muerto cuando queda duro)
Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Productos volcánicos: Las bombas atómicas. (El volcán Hiroshima, por ejemplo)
Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Te espero en casa a la Luna y media)
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (Y las habitantes de Madrid "Madrigueras")
¿Qué río pasa por Viena?: El Vesubio Azul. (Y por Londres el río "Génesis", por París el "Ayrton" y por Madrid el "Perales")
En Holanda: De cada cuatro habitantes, uno es vaca. (¿Y aportan a Seguridad Social?)
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. (Depende de si el río corre pa'un lado o pa'l otro.. ¡Cosas de la política!)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (La estepa y las castañuelas)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Hay también glaciares alrobles, alsauces, etc.)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (Como un tiburón, pero de tierra)
ANATOMÍA / FISIOLOGÍA:
Los movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáberes. (Se contrae y se distrae)
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula. (...y el coxis, que conecta el cerebro con el culo)
El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (Y de allí no vuelven a salir jamás)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (Partes de la cabeza: ceja, diente y neurona -sólo una)
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (...el oráculo y la sílfide)
MATEMÁTICA:
El círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Y el cuadrado es un círculo con cuatro golpes de plancha)
Si es primo el número 23: Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 23 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. . (¿Será primo o tío-abuelo?)
Trabajo y energía: Trabajo es si agarramos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Y el vatio por "Vatman"...)
¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Como científico, era un monstruo)
BIOLOGÍA:
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. (Se jodió por no tener Internet)
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Que revientan a todos los microbios e impurezas)
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica leu significa animal, y cocito, pequeño. (Clarísimo. Por ejemplo, la ardilla.)
Ejemplo de parásito interno: Las vísceras. (y un órgano muy importante es el bacilo de Koch)
Ejemplos de hematóceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y si me vuelves a preguntar algo te rompo la cara)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado. Y en el congreso argentino abundan)
Son animales que se extraen de los grandes museos. (Y de cualquier otra oficina del Estado)
Minerales: Son animales sin vida. (¿Entonces los animales son minerales vivos?)
Antibióticos: El alcohol, el algodón y agua oxigenada. (...la aspirina y las cataplasmas)
¿Derivados de la leche?: La vaca. (Sí, y la vaca deriva de la leche del toro)
El arroz con leche. (Y la leche con arroz es un derivado del arroz)
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (...¡y los "zapallos" también!)
Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. (¡Linda ave de agua, el cocodrilo!)
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo. (O el huevo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le pregunten al elefante cómo chupa la elefanta)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (¿Serán prótesis de siliconas?)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que tienen forma de aritos con cebolla)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (No "tremas", que estos monos ponen huevos)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (La ETA está poniendo cocodrilos-bomba)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón". (Estas serpientes son callejeras...)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (O sea, leucocitos. Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (...que están en la Constelación del Pingüino)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (¡Malditas moscas nazis!)
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac". (Y el sapo tiene una lengua que suena "sap, sap" y la vinchuca grita "vinchú, vinchú")
HISTORIA:
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (Hoy en día también)
La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (...y se le opusieron los jefes aztecas Toro Sentado y Caballo Loco)
Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió. (...y ahi nomás mandamos a Colón a la China)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Y por no poder nacer en otro lado)
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (¡Qué alivio! Si hubiese sido cojo de los dos...)
SOCIOLOGÍA:
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Yo tengo en casa un "priviligio ovio" para donar)
La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc. (...freezer, microondas...)
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (Y la gula el deseo desmedido de tener lo que poseen los otros)
ARTE:
Determinar la medida de un verso: Escrito en el pizarrón unos centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no he traído la regla). (¿Y si se mide con el "guasómetro"?)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (...y "La Mona Sabia" de Leonardo)
LINGüÍSTICA:
"Ave Cesar morituri te salutant": Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (¿No había veterinarios en Roma?)
"Cogito, ergo sum": Le cogí lo suyo. (¿Y era muy grande?)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (Anda a saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Por eso después de la décima copa no se entiende nada)
Sujeto de la frase elíptico: Epiléptico. (Y el pronombre tenía el Parkinson)
Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida de que eran pederastas y no pediatras)
Cita organismos internacionales: Los "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (...el Automóvil Club, Kontrol, Al-Quaeda y la CIA)
(Gracias Alberto !!!)
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Los 10 principios de la vida
1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre!!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
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Los 3 Reyes Magos
¿Que hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas ?
1) No se hubiesen perdido... hubiesen preguntado por el camino.
2) Hubiesen llegado puntualmente.
3) Hubiesen ayudado en el parto.
4) Hubiesen limpiado el establo.
5) Hubiesen traído regalos útiles .
6) Y también algo para comer.
Peeero, mira lo que hubiese pasado inmediatamente después de partir
-"¿Te fijaste en las sandalias que usaba María con esa túnica?"
-"El bebé no se parece en nada a José."
-"¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?"
-"El burro se ve bastante acabado."
-"Dicen que José está sin trabajo."
-"'Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con el pasticho."
-"¿Virgen? No me hagas reír, yo la conozco desde la Universidad."
(Gracias Marisa !!!)
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Médicos...
Entra un paciente muy sulfurado a la consulta y dice:
-"¡Doctor, doctor oscúlteme!"
Y éste responde:
-"¡Rápido, debajo de la mesa!"
Llega un señor donde el doctor y le dice:
-"Doctor, tengo un hueso afuera."
Y el doctor responde:
-"Hágalo pasar"
-"Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos."
-"¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?"
-"No, que me implante a mí otra mano."
-"Ay doctor, últimamente me encuentro muy mal..."
-"A ver, pase Vd. detrás de esta mampara de Rayos X que le voy a echar un vistazo."
-"¿Y bien doctor? ¿cómo me ve?"
-"Buenooooo, la verdad es que lo veo bastante mal, no le voy a engañar."
-"Sí, pero ¿que tengoooooo?"
-"Verá, tiene Vd. el mal de Mendelson."
-"Joder, ¿y eso es grave? ¿tiene cura?"
-"Pues estamos trabajando en ello señor Mendelson"
-"Doctor, me duele mucho el ojo cada vez que tomo café."
-"Hombre, ¡debe usted sacar antes la cucharilla!"
Estaban un loquito en un manicomio con la oreja pegada al la barda y en eso pasa un doctor y le dice el loquito:
-"Doctor, doctor ,venga"
Va el doctor y le dice:
-"¿Qué pasó?"
-"Escuche."
En eso el doctor pega la oreja en la pared y le dice al loquito:
-"No escucho nada"
Y le dice el loquito:
-"Y así esta toooooodooo el día."
Un enano va al médico por que tiene mal olor en su boca, el médico le dice por favor súbase aquí en la mesa.
El medico coge una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano:
-"¡Cómo no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo hay mismo...!"
-"Doctor, doctor puedo tomar tomate con diarrea."
-"Bueno, si le gusta comer ese tipo de guarrerias."
Un matrimonio va al médico porque no podían tener hijos ya que no sabían que tenían que hacer para ello.
Una vez que se lo explican al doctor, este le dice al marido.
-"Su mujer lo que necesita es un coito."
El marido se queda extrañado mientras el doctor le pide a la señora que pase a la habitación de al lado.
Al abrir la habitación se encuentra un negro inmenso que la hace pasar.
Al cabo de 10 minutos se escucha a la señora dando gritos de placer.
El marido un poco extrañado le dice al doctor:
-"Mire doctor , porque usted y yo sabemos de sobra lo que es un coito, que sino diría que ¡¡el negro se la está follando!!"
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Las preguntas de los niños
¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas?
Verán, el niño llega y te dice:
-"Papá, ¿me compras un "Teletubie"?"
-"No hay "Teletubie"."
La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.
-"Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?"
-"Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo."
-"Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?"
-"Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera."
-"Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?"
-"Pues mira hijo, qué es la... o sea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese."
Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.
Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado.
¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores?
Cuando les recoges del cole les dices:
-"¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?"
Ellos en cambio plantean cuestiones como:
-"¿Por qué el mar no se sale?, ¿Los pájaros que hay en España son españoles?, ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?"
Y es que... Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza.
Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón.
El primero es la cama.
Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
-"Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?"
-"Sí, sí, venga hasta mañana."
-"Manel, ¿por donde mean los peces?"
-"Por un agujerito, a dormir, a dormir."
-"¿Y los animales por qué no llevan gafas?"
-"Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh. Duerme, duérmete."
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice:
-"¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?"
¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche.
El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
-"Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?"
-"Vale niño, cállate y mira las nubecitas, ¿eh? Y SI tengo pelo."
-"¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!"
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño.
Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
-"Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?"
-"Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo."
-"Ah "etéreo" como el "radiocasete"."
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles.
Lo malo es cuando te pone en un compromiso.
El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró:
-"Abuela, ¿me la das?"
-"No hijo, cuando yo me muera será para tí."
-"Ah. ¿Y cuando te mueres?"
Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh?
Es que necesitan informarse.
Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato.
Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas.
Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh?
Un día le pregunté a mi madre:
-"Mamá, ¿de donde salen las chuletas?"
Y ella me dijo:
-"De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit"
¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche...
Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño:
-"Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?"
Y sobre todo:
-"Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?"
Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho:
-"Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada"
-"¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada"
-"¿A gué no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada"
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo.
Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh?
Un primer plano en escorzo del zigoto...
Todo muy bien explicado.
Y claro, el niño termina de leer el libro y dice:
-"Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?"
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
-"Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo."
-"Venga anda, el papá de Borja es gilipollas."
-"Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones."
-"Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones."
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente:
-"Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?"
-"4 millones."
-"No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones."
-"Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas!"
-"No Mamá, gilipollas es el papá de Borja."
-" No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!"
Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome:
-"Manel, ¿por qué todos los padres son gilipollas?"
Y él no se queda en los titulares, ¿eh?
Él sigue investigando:
-"Manel, ¿cuánto vale tu coche?"
A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja.
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Carta de Pepito a los Reyes Magos
Sres . reyes magos .
Melchor, Gaspar y Baltazar.
Queridos míos:
-Les extrañará que les escriba hoy 7 de enero , pero deseo aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primero de diciembre en que lleno de ilusiones hice mi carta en la que les pedía una bicicleta , un tren eléctrico, un par de patines y un disfraz del hombre araña con pegante y todo.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año ;tanto que fui no solo el primero de mi clase sino que obtuve las mejores notas de la escuela .
No les digo mentira ; no les hablo mierda .
No hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo con mis papacitos , con mis hermanos, con mis amiguitos.
Hacía mandados , iba a misa todos lo domingos y en fin no había nada que yo no hiciera (si estaba a mi alcance) para ayudar a los demás. Ah, y también por los hermosos regalos que ustedes me traerían si me portaba bien, como me aseguraban mis padres .
Pero que huevo tan grande tienen ustedes. ¿Debajo de mi cama, me dejan un trompo, una corneta y un par de calcetines ?
O sea que me han cogido de marica todo el año, salirme con semejante huevonada y no conformes con ese cagadón, al idiota del hijo de la señora a quien mi papá le maneja el auto, a ese come mierda hijo de puta sin ninguna educación, malparido malcriado y desobediente, a cuya casa no puede uno entrar por la cantidad de juguetes que tiene esparcidos en cada rincón de su puta mansión, a ese cabrón en cambio le trajeron lo que pidió.
¡Y hasta le encimaron veinte mil pesos!
Pero eso sí, no dejen de venir por que aquí el año que viene, que agarraré a patadas a sus malparidos camellos, para que se espanten y ustedes deban regresar echando infantería.
Así como tendré que hacerlo por no recibir la bici que les había pedido, la cual era para trasladarme a la escuela que queda en la puta mierda.
¡Maricones!
No quiero despedirme de ustedes sin mandarlos a la mierda mil veces, y ojalá que los acusen de narcotraficantes, congresistas, deshonestos, terroristas o guerrilleros.
Que los torturen, los capen, los corten en pedacitos pequeños, los cuelguen de las huevas en la plaza del barrio y les metan un palo por el culo.
Sobre todo al hijueputa ese del Melchor, a quien a mala hora le dirigí la carta.
Bien decía mi padre, "No te fies de los negros, que al final terminan siempre cagándola".
Pero el año entrante sabrán lo que es un chino remierda; ¡seré tan malo como el peor! ¿Oyeron?
Así estoy seguro que me traerán muy buenos regalos.
Saludos al niño Dios.
Atte.: Pepito.
PD: Pueden venir por el trompo, la corneta y el par de calcetines para que se los metan por el culo partida de hijueputas.
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