Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una nueva entrega de nuestra edición semanal, con chistes muy divertidos, cursos para la mujer moderna, y otras cosas que sabemos serán del agrado de todos. Los invitamos, como siempre, a sumarse a nuestros asiduos colaboradores con todo el material que gusten, y si es original, mejor. Que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Humor iraquí
Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas.
El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:
-"En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo."
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:
-"En mi país tenemos tanta arena para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo."
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo:
-"En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces CON los mismos."
(Gracias Gabi !!!)
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Cómo invertir su dinero...
¿No sabes que hacer con tu dinero?
He aquí la solución:
Tatúese un Dólar en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1 - Verá crecer su inversión.
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.
5 - Sólo Ud decide donde colocarlo.
Siempre pensando en Ud, lo saluda...
Su Asesor en Inversiones.
(Gracias Adriana !!!)
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Curso para la mujer moderna
CURSO INTENSIVO "LA MUJER: YO, MI ROL Y MI ENTORNO"
OBJETIVO DEL CURSO:
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
DURACIÓN:
Morenas y pelirrojas:..... 12 meses lectivos por módulo.
Rubias:.......................... 18 meses lectivos por módulo.
Con mechas:................ Vitalicio.
PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MÓDULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!
· Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
· Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.
· Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica.
· Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.
· Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje.
· Programación informática básica: Tú y el microondas.
· Programación informática avanzada: Tú y el vídeo.
MÓDULO II: CONDUCIENDO.
· El automóvil: Ese gran desconocido.
· Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales.
· El embrague: Un desafío que puedes vencer.
· El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
· Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
· Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
· Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
· Uso de los intermitentes: Teoría y practica.
· El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
· Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en ese espacio?
· Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.
· Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo.
· Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el formulario del accidente.
· Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
· Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
· Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
· Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA.
· Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido.
· Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
· Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí" Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
· Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS" Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas).
· Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
· Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social.
· Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.
· Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
· Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.
· Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas.
· Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite.
· Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas.
· Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes.
· Día de compras IV: Se puede vivir con menos de veinte pares de zapatos.
· Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.
· El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD.
· Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
· Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.
· Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor.
· Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación.
· Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
· Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad.
· Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU INSCRIPCIÓN, CUPO LIMITADO.
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción.
www.desorientadas.org.as.mo
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Zoofílico natural
Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:
-"Voy a hacerles una confesión, no saben lo feliz que ando, ¡estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!"
-"¿Macho o hembra?" - pregunta uno de los sorprendidos amigos.
-"¡Cheeee!, ¡Hembra!, ¿que te pensás... que soy un degenerado?"
(Gracias Alberto !!!)
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Historia bíblica
Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía muy solo...
Así que Dios le preguntó:
-"¿Qué te sucede, hijo mío?"
Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar.
Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una mujer.
Dios le dijo:
-"Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos, y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".
"Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará, y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan una discusión."
"Además, ¡ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti!"
"Ella criará a tus hijos. "
"Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos."
"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo necesites."
Adán le preguntó a Dios:
-"¿Cual será el costo de una mujer como ésta?"
Dios le respondió:
-"Un brazo y una pierna."
Entonces Adán le preguntó:
-"¿Qué me puedes dar por una costilla?"
Por supuesto, el resto es historia...
Envíalo a todas las mujeres que necesiten una buena carcajada y a los hombres... también, ¡Para que aprendan a no quejarse...!
(Gracias Javier !!!)
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Segunda opinión
Un médico está discutiendo con su esposa a la hora del desayuno.
El se levanta furioso y le dice:
-"¡¡¡Y además, te digo que tampoco servís en la cama...!!!"
Y se marcha hacia su consultorio con un violento portazo.
Pasado un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar la situación, así que la llama por teléfono.
Ella atiende después que suena unas cuantas veces, su esposo otra vez muy irritado, le dice:
-"¿Se puede saber por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?"
-"Porque estaba en la cama."
-"¿Tan tarde en la cama?... ¿Y qué estabas haciendo?."
-"Vos sos médico, y sabés que a veces es conveniente buscar una segunda opinión."
(Gracias Norberto !!!)
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Leyes sexuales del mundo
En Líbano a los hombres se les permite legalmente tener sexo con los animales pero el animal debe ser hembra. Tener sexo con un animal macho se castiga con la muerte.
En Bahrein un doctor puede examinar los genitales de una paciente, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo puede mirar su reflejo a través de un espejo (¿será para ver si son de vampiro?).
A los musulmanes les está prohibido mirar a los genitales de un cadáver. Esto también afecta a los enterradores: los genitales de los fallecidos deben ser siempre cubiertos con prendas de lana.
El castigo por masturbación en Indonesia es la decapitación (imaginad de qué cabeza hablamos).
Hay personas en Guam cuyo trabajo consiste en viajar al campo y desflorar vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón es que las leyes de Guam prohíben expresamente a las vírgenes casarse. (Piensa un momento si conoces algún otro trabajo en el mundo que se acerque remotamente a este...)
En Hong Kong a una esposa traicionada se le permite legalmente matar a su marido pero sólo si lo hace con sus propias manos. A la amante del marido la puede matar de cualquier forma (¡Esto es justicia!).
En Liverpool son legales las vendedoras en top-less, pero sólo en tiendas de peces tropicales (Ah, claro...)
En Colombia una mujer sólo puede tener sexo con su marido y la primera vez debe estar presente su madre para presenciar el acto (sin comentarios...).
En Bolivia es ilegal tener sexo con una mujer y su hija a la vez (supongo que tenían un gran problema con esto, como para aprobar esta ley).
En Maryland es ilegal vender condones en máquinas expendedoras con una excepción: se pueden vender preservativos en máquina expendedora sólo en los lugares donde se venden bebidas alcohólicas. (¿Es o no es este un gran país?) ... Claro que no tan bueno como Guam!!
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Sabiduría
Vamos que ni el libro ese de "Quien cojones se ha comido mi queso y la ración de rabas" ni leches, lo que vale es la ley de Murphy:
1ª Regla del éxito en los negocios: No permita que el jefe de su jefe se acerque a su jefe por la espalda.
Regla de Robertson: Cuantos más directivos nombre para resolver un problema, más grave se hará.
Corolario a la ley de Robertson: los directivos son intercambiables por consultores.
Ley de Chapman: No sea insustituible. Si le pueden sustituir, podrá ascender.
Ley de Owens: Si es bueno, le asignarán todo el trabajo. Si realmente es bueno, se librará de hacerlo.
Reglas de Chapman sobre los comités:
1- No llegue nunca puntual o lo calificarán de novato.
2- No abra la boca hasta la mitad de la reunión. Así pensarán que es ud. juicioso.
3- Sea tan vago y difuso como le sea posible. Evitará irritar a los demás.
4- En caso de duda, sugiera que se forme un subcomité.
5- Sea el 1º en pedir un aplazamiento. Esto le hará popular porque es lo que todo el mundo esperaba.
Ley de Wolinski: El trabajo en equipo implica perder la mitad de tiempo explicando a los demás por qué no tienen razón.
Ley de Perkin: Una palmadita en la espalda sólo está a pocos cm. de una patada en el culo.
Ley de Grande: Haga siempre exactamente lo mismo que haría su jefe si supiera de lo que está hablando.
Ley de Harrington: Un escritorio limpio indica que el cajón está atestado y en desorden.
Principio de Spinola sobre el presupuesto: Un presupuesto es una forma de preocuparse tanto antes como después de gastar el dinero.
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Frases varias
Todo es relativo.
El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño te encuentres.
La práctica lleva a la perfección... ¡excepto en la ruleta rusa!
Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
Ayuda al criminal en el delito... COMPLICE. Ayuda al criminal luego del delito... ABOGADO.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.
Arqueólogo: alguien cuya carrera esta en ruinas.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
Viva cada día como si fuese el último... ¡Un día vas a acertar!
No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.
Evite accidentes. Hágalo a propósito.
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