Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes muy divertidos, para todos los gustos. A mi, realmente, el que me gustó más es el de la farmacia de Londres, muy sutil y "naif", pero hay mucho material para quienes tengan otras preferencias. A disfrutarlo, y que pasen todos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Los cinco secretos de una mujer feliz...
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen aman te y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres ¡¡¡no se conozcan entre si!!!
(Gracias Elvira !!!)
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Lotería
Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
-"Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar."
-"Claro, como no" -responde ella y a la vez le pregunta, -"Por ejemplo, dígame ¿cuántas veces ha salido usted del país?"
-"4 veces."
-"Perfecto, ese es su primer número; Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?"
-"2 hijos. "
-"Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?"
-"5 libros. "
La muchacha anota.
-"Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?"
-"Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?"
-"Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?"
-"Bueno, bueno, ... 2 veces al mes. "
-"O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le han "dado" por el chiquito?"
-"Perdone señorita, pero sepa que ... ¡yo soy muy hombre!"
-"Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella eso quiere decir que cero veces..."
-"Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0. "
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 8 .. y dice:
-"¡HIJUEPUTA!, ESO ME PASA POR MENTIROSO"
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Otro horóscopo
¡¡¡Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodíaco!!!.
Estas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora, ninguno se había atrevido a decir:
ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso sólo usted se lo cree!.
Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas.
Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo).
Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su "poder".
Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control.
Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.
TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado.
La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón.
Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón.
Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana.
Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
GÉMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras.
Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador.
A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
CÁNCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido.
Usted se considera a si mismo un salao y siente que nadie lo quiere.
Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ...¡lo que es lo mismo que nada!
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota.
Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden.
Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo.
Usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.
LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay.
Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, ¡pero siempre esperando algo a cambio!.
Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite.
También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios.
Usted es el perfecto hijo de puta.
Sólo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.
SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte.
Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado.
Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable.
Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ...¿a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco.
Si no lo han cogido "in fraganti" ha sido por pura suerte.
Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda.
Si usted es hombre: ¡cuidado!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo):
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho.
Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas.
Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.
(Gracias Alberto !!!)
Una viejecita vivía sola con un loro antikirchnerista, que se pasaba todo el día gritando:
-"¡¡¡Que Muera Kirchner!!!.. ¡¡¡Que Muera el Pingüino!!!"
Un día, algunos "compañeros kirchneristas" que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Esta, preocupada habló con el loro:
-"Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca."
Pero el loro seguía:
-"¡¡¡Que muera Kirchner!!!"
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
-"A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar."
Y así fue...
Al cabo de 15 dias, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
-"Padre, ¿qué pasó con el lorito?"
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
-"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
-"¡¡¡Que muera Kirchner!!!"
El mío responde:
-"Te lo pedimos, Señor..."
(Gracias Pablo !!!)
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Gramática machista
Atención: La asociación Hispanoamericana de mujeres se queja porque, según ellas, la gramática castellana es machista...
Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachín justiciero.
Zorra: Puta.
Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.
Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: Puta.
Cuaquier: Fulano, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Puta.
Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: Puta.
Adúltero: Infiel.
Adúltera: Puta.
Regalado: Participio del verbo regalar.
Regalada: Puta.
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta.
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño.
Mujerzuela: Puta.
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta.
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta.
Puto: Adjetivo similar a "maldito".
Puta: Puta, reputa, más que puta.
Y hay mas...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
POR SI LES QUEDABA ALGUNA DUDA.
(Gracias Gabi !!!)
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Respuestas típicas...
Ante la pregunta: "¿Cuanto es 2 + 2?", obtuvimos las siguientes respuestas:
Abogado: -"¿Cuánto quiere que sea?".
Contador: -"2+2 = 4 + IVA".
Bill Gates: -"Calculadora.exe ha realizado una operación no válida y será apagado. Si el problema persiste consulte al proveedor del programa"
CTI Móvil: -"2+2 = 4. A esto deberá adicionarle los cargos por el tiempo de aire, el uso de la red pública, minutos excedentes, uso de la red de telefonía fija, impuestos a la telefonía, cargos de roaming y mensajes de texto. El total asciende a 53,77".
CableVisión: -"2+2 = 4 -->Redondeo--> 4,10".
Cavallo: -"U$S 2 + U$S 2 = $4".
Duhalde: -"U$S 2 + U$S 2 = $ 5,60".
Kirchner: "U$S 2 + U$S 2 = $15".
Antonio Laje: -"U$S 2 + U$S 2 = $33,80".
Aldo Rico: -"¿Cómo se atreve a preguntar eso, pusilánime?".
De La Rúa: -"A ver... Si tengo 2 manzanas... y me como una... ¡INÉS! ¡Traeme unas manzanas a ver...!".
Crónica TV: -"¡¡¡ÚLTIMO MOMENTO!!! ¡¡2+2 SERÍA 5!! ¡¡IMÁGENES SIN PROCESAR!!".
Osama Bin Laden: -"2 torres + 2 aviones = 0".
George Bush: -"Ehhh..., es 3?".
(Gracias Norberto !!!)
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Lunes en la oficina
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
-"¡Hombre! ¿Que tal el fin de semana? ¿Habías ido a la playa no?"
-"Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observe que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacia ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saque del agua. ¡Macho, no sabes que besugo! ¡Más de 20 Kg!"
-"¡Coño! Vaya pedazo de bicho, ¿no?"
-"Pues como lo oyes. Y tú ¿que tal, el fin de semana?"
-"Calla, no me hables, ¡que estoy metido en un lío tremendo!"
-"Coño, ¿que pasó?"
-"Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Y cuando estaba volviendo al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco."
-"Anda, la leche, ¡que suerte! Oye, ¿pero no estamos en veda?"
-"Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y estaba embarazada."
-"¡Coño! ¿Y que hiciste?"
-"¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva."
-"¡Míralo que pillín!"
-"No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, ¡resulta que aparece el guarda!"
-"¡HOSTIA! ¡Que multa, macho!"
-"¡Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros, macho."
-"¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CÁRCEL, MANOLO!"
-"¡Sssshhhhhhh! Quieres hablar mas bajo, hostia."
-"A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro."
-"Que no, capullo, ¿no ves que tenia hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema."
-"¡NO ME JODAS, MANOLO!"
-"¡Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja de la policía."
-"¡AAAAAAAHHHHH! ¡HOSTIA, MANOLO! (hostia, Manolo, ¿que hiciste?)"
-"Coño, ¡que voy a hacer! Que quieres, ¿que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos! Total, con hacer mas grande el agujero..."
-"¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! ¡A LA CÁRCEL PA TODA LA PUTA VIDA!"
-"¡SHSSSHHHHHHH! ¿Quieres hablar mas bajo? Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús, y al ver el coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿te lo puedes creer?"
-"¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! ¡NO ME JODAS, MANOLO! HOSTIA NO ME JODAS! ¡QUE HICISTE C..... ........! ¡AY, TU PUTA MADRE! ¿QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS?"
-"¡MIRA JODIDO, YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!"
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Chistes breves variados...
¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-¿Te gustan las mujeres con muchas tetas?"
-"No, con mas de dos me impresionan..."
-"En lo que llevamos de año, he hecho el amor el triple que todo el año pasado..."
-"¡Andaaa...!"
-"Te lo juro: El año pasado, no hice nada. Y éste año... ¡¡Nada, de nada, de nada!!"
-"...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches."
-"¡Que va! ¡Más plata ha hecho su hermano Roque con los quesos!"
-"Mirá, Albert Einstein era muy listo pero tambien era feísimo."
-"Para feo, feo, su hermano Frank."
-"¿Sabes cual es la sal que peor huele?"
-""La sal pargatas""
-"¿De qué color es un chino si lo agarras por los testículos?"
-"Amarillo chillón."
Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenía espermatosaurios.
En una farmacia de Londres:
-"¿Hay ampollas?"
-"Good morning Mr. Pollas."
Van los muchachos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo.
-"¿Nos da algo para la capa del cura?", -preguntan los muchachos.
El ateo responde:
-"5.000 pesos; pero al cura lo capo yo."
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