Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Febrero de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nuevos chistes divertidos que nos enviaron nuestros colaboradores. Debo recordarles, como siempre, que el contenido de los mismos puede ser, algunas veces, algo inapropiado para menores de edad. Por lo tanto se recomienda mantener la presente edición alejada de los niños y ante la menor duda consultar a su médico de confianza. Que pasen todos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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La vida en el Arca...
Sucedió en el arca de Noé que todos los animales hacían el amor.
Noé, enfadado les dice:
-"¡Paren huevones. Esto no puede ser!. Les salvo la vida ¿y es así como me pagan? ¡Me van a hundir el arca!."
Todos los animales lo obedecieron.
Noé sintió lastima y le dio una ficha a cada pareja.
En ella aparece el día y la hora en que pueden hacer el amor.
-"Si no respetan esto, los tiro por la borda."
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
-"¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!".
Y durante 3 días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, lo fue a acusar con Noé.
-"Mire Noé, ¿sabe? El mono hace 3 días que me anda molestando.. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va a pasar ese día, pero no puede andar gritándolo por todas partes. ¿Qué van a decir mis amigas?".
Noé, enojado, mandó a buscar al mono, y le dijo:
-"Mira mono, conchetumadre... ¿Porqué andas molestando a la mona de esa manera?. ¿Qué es eso de que va a sufrir?. A ver, dime, ¿porqué dices eso?"
Y el mono le contestó:
-"¡Lo que pasa es que perdí la ficha jugando póker con el burro!".
(Gracias Gabi !!!)
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Reglas a tener en cuenta al elegir una mujer
1) de 15 a 20 años.
Ni en pedo ¡vas preso!
2) de 21 a 25 años.
Si no tiene novio, vive de joda.
Si tiene novio, vive de joda.
3) entre 26 y 35 años.
No sabe que carajo quiere.
Si tiene novio, no lo quiere, pero no lo deja.
Si tiene novio y lo quiere, lo deja por miedo a que no sea el adecuado y se va con otro.
Si tiene novio y le interesa otro, se queda en el molde, por miedo a que no le dé bola.
Dejar el novio, no, imposible, no sea que se quede sola.
Todas tienen complejos, no me quiere nadie, estoy gorda, no me voy a casar nunca.
4) de 36 en adelante.
No tiene el más mínimo problema.
Si es soltera y no tiene novio, quiere pasarla bien, y dale que va.
Si es separada, no tiene novio y quiere pasarla bien, tené la seguridad que no te va a romper las bolas y te va a tratar mejor que una de 15, 25 ó 35 y dale que va.
Mas reglas.
1) Si tiene culo, no tiene tetas.
2) Si tiene tetas, no tiene culo.
3) Si tiene buen culo y buenas tetas, de cara es un desastre.
4) Si es linda de cara, no tiene culo ni tetas.
5) Si no rompe las bolas, seguro es un travesti.
6) Si no rompe las bolas, es linda, tiene buen culo y buenas tetas, ya tiene macho.
Solución:
1) Una con buen culo.
2) Otra con buenas tetas.
3) Otra linda de cara.
4) Y una que cocine y no rompa las bolas.
Observaciones:
- Que estén casadas ó con novio, así no rompen las bolas.
- Que cada una viva en su casa.
- Que te vengan a visitar a tu casa.
- Que traigan algo.
- Que no pretendan visitarte más de 1 ó 2 veces por semana.
- Y finalmente que, entre ellas, no se conozcan nunca.
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La muerte del gusano... (No apto para personas impresionables...)
El pequeño Juan tenía 10 años y, como todos los chicos de su edad era muy curioso.
El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo, y se preguntaba: como sería eso.
Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
Después de un par de días, la madre le dijo:
-“Juancito, papá y yo nos vamos al cine. Aprovechá para esconderte como te dije y después me contás si sabes lo que es el noviazgo”
A la mañana siguiente el niño le dijo a su madre que ya sabía como era el noviazgo, y paso a relatar lo que había visto.
-“Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó casi todas las luces y empezó a abrazarla y besarla.
"Yo pensé que ella se estaba enfermando porque se estaba poniendo un poco rara, su novio debió pensar lo mismo, porque le puso una mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo.
"Yo pensé que el también estaba enfermando porque hubo un momento que ambos se quedaron sin respiración.
"El debía sentir frío en su mano, porque la puso bajo la pollera de mi hermana, entonces ella empeoró, ya que se deslizaba por todo el sofá, y los dos tenían fiebre. Yo sé lo que es la fiebre, porque ella le decía que se sentía muy caliente.
"En ese momento descubrí la causa de la enfermedad.
"Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana dentro del pantalón.
"El lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
"Ella se puso furiosa y trató de matar al gusano, arrancándole la cabeza a mordiscones. De pronto ella hizo un ruido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió.
"Entonces agarró al gusano fuertemente con las dos manos mientras el novio sacaba una gomita de una cajita y se lo puso sobre la cabeza del gusano para que no mordiera a mi hermana.
"Ella se recostó en el sofá y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio la ayudo a aprisionar el gusano y se formó una pelea del demonio.
"Ella empezó a gritar y saltar como loca con su novio, a tal punto que casi rompen el sofá.
"Me imagino que querían matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato, dejaron de moverse y dieron un suspiro.
"El se levantó con cara de satisfacción, seguro de haber matado al gusano.
"Yo pensé que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.
"Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron un rato, pero de pronto me di cuenta que el gusano no estaba muerto, estaba vivo, dio un brinco y se quedo derechito. Entonces comenzó otra pelea. Yo creo que los gusanos tiene siete vidas como los gatos.
"Esta vez mi hermana trato de matar al gusano sentándose encima. Ella subía y bajaba, seguro que con la intención de aplastar al gusano.
"Después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, y esta vez sí que estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo tiró al inodoro."
(Gracias Horacio !!!)
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Tic nervioso...
Un hombre tiene una entrevista laboral, pero tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-"Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"
-"No se preocupe, se me pasa al instante con una aspirina, espere, que debo tener una en el bolsillo..."
El tipo, revisa los bolsillos y empieza a sacar cajas de forros...
-"Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?"
-"¡Que va! Si no ligo una..."
-"Y entonces... ¿para qué tanto condón?"
-"¿Ud. alguna vez en una farmacia probó pedir aspirinas guiñando un ojo?"
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Nombre...
Al terminar de hacer el amor la mujer le dice a su esposo:
-"Querido... te doy una noticia, hoy no tomé los anticonceptivos, así que andá pensando cómo vamos a llamar al fruto del amor de esta noche... "
El hombre quitándose el forro le dice:
-"Sí sale de acá, Mc. Gyver."
(Gracias Manuel !!!)
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Abstinencia...
Tres parejas, una de adultos setentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
-"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas."
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y pasadas las dos semanas volvieron.
El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y preguntó:
-"¿Fueron capaces de abstenerse por estas dos semanas?"
-"!Por supuesto!" - respondió el abuelo.
-"!Felicitaciones y bienvenidos a la Parroquia!" -continuó el cura.
Luego fue a la segunda pareja:
-"¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
-"En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
-"¡Felicitaciones, y bienvenidos a la parroquia!"
El cura se dirigió a la pareja más joven:
-"¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?"
-"Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos."
-"¿Que pasó?"- dijo el padre exaltado.
-"Mi señora estaba alcanzando una lata de atún y se le cayó. Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella..."
-"Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia." -dijo el cura con tono solemne.
-"Si, no hay problema padre, ahora tampoco somos bienvenidos en Carrefour..."
(Gracias Pablo !!!)
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Cosas que se deben saber sobre las "rubias"... (1era. parte)
1) ¿Que debes hacer para que una rubia se case contigo?
Dile que esta embarazada...
2) ¿Que dicen las rubias cuando el doctor les comunica que están embarazadas?
"¿Es mío?"
3). ¿Que tienes que hacer si una rubia te lanza una granada?
¡Quítale la anilla y devuélvesela!
4). ¿Por que las rubias no rellenan los saleros?
¡Porque es tan pesado meter los granos de sal por los agujeros!
5) ¿Porque algunas rubias tienen la cara llena de agujeros?
Por que comen con tenedor.
6).¿Como llamas a una rubia con dos neuronas?
Embarazada.
7). ¿Por que estaba la rubia tan orgullosa de haber acabado el puzzle en seis meses?
Porque en la tapa ponía "de 2 a 4 años".
8). ¿Por que puedes asegurar que la rubia esta teniendo un día realmente malo?
Porque lleva un tampón en la oreja y no puede encontrar su lápiz...
9). ¿En que se parecen una rubia inteligente y un OVNI?
No se hace más que hablar de ambos, pero realmente nadie ha visto ninguno.
10). ¿Que obtienes si pones diez rubias oreja contra oreja?
Un túnel de viento.
11). ¿Que tienen en común una rubia y una botella de cerveza?
¡Ambas están vacías del cuello para arriba!
12). ¿Como puedes saber si le gustas a una rubia?
Se acuesta contigo dos noches seguidas.
13). ¿Cuál es la forma mas rápida de meterte en los pantalones de una rubia?
Recogerlos del suelo y ponértelos.
14). ¿Como puedes quitarle el asiento de la ventanilla en un avión a una rubia?
Le dices que los asientos de las ventanillas son para los pasajeros con destino a Manchuria.
15). ¿Que ocurre si cruzas una rubia con un político?
Nada... hay cosas que no haría ni una rubia.
16). ¿Por que las rubias odian los M&M?
Porque cuesta demasiado pelarlos.
17). ¿Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
18). ¿Cual es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes?
No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.
19). ¿Que es largo y duro para una rubia?
El primer año de la secundaria.
20). ¿Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?
Cerrar la puerta del coche.
21). ¿Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren en casa?
Se muda.
22). ¿Cual es la diferencia entre una rubia y una computadora?
En una computadora basta con introducir la información una vez.
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Ingenieros Microsoft...
Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso.
En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos boletos y vieron como los ingenieros de Linux solo compraban un boleto...
-"¿Cómo van a viajar tres personas con un solo boleto?" -les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
-"¡Mira y verás!" - le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Entonces, se subieron todos ellos al tren...
Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metían los tres en el baño, cerrando la puerta.
Al poco de arrancar el tren, llego el guarda pidiendo los boletos, tocó en la puerta del baño y dijo:
-"Boleto por favor."
La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el boleto en la mano, el guarda lo picó y se marchó...
Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo boleto, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
-"¿Como van a viajar sin boletos?" - preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
-"¡Mira y verás!" - le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su baño, se dirigió al baño de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo:
-"Boleto, por favor..."
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Ventajas de ser incompetente... (del "Club de la Comedia")
Para triunfar en la vida hay dos caminos.
El primero es ser un genio.
Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.
El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida.
Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas.
Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte.
¿Quién no conoce a un incompetente?.
Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:
-"Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá."
¿Sí o no?.
Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre.
Tu madre siempre ha querido que hagas una oposición a funcionario, que es para toda la vida.
¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO!
¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!.
Además, los que son competentes nunca llegan a nada.
Vamos a ver, ¿cuántos jefes conocéis que sean competentes?
¿Y cuántos políticos?.
En cambio, ¡incompetentes hay un huevo!.
Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG: incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.
No sé, un día, por ejemplo, te ve mojando las estampillas por la parte de delante y te dice:
-"Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector."
Ser incompetente es mucho más cómodo.
Los competentes se pasan la vida estudiando. Haciendo masters, cursillos, reciclándose...
En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frases.
Primera:
-"Huy, ¿esto para hoy? ¡imposible!"
Segunda:
-"Qué más quisiera yo."
Tercera:
-"Para lo que me pagan, ya está bien."
Y su frase preferida:
-"Momentooo, sólo tengo dos manos."
Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal.
La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula.
Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos...
En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está pachucha, así, así... la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes.
O aprovecha un puente... para empujarla.
La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo.
Todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:
-"Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie."
Y al rato:
-"Ya he hecho las fotocopias, ¡me quedaron buenísimas!."
En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.
-"Martínez, qué cagada... Bien está que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en dos décimas, se está jugando el puesto, mire Trujillo, ése sí que no se equivoca nunca."
Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre.
Si hay un problema en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?.
-"Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!."
El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones.
Ahí está la Corte Suprema, que debe de estar llena, porque cada dos por tres sale en el diario:
“La Corte Suprema se declara incompetente”.
Si ellos lo dicen...
Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica.
A los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el tono y la energía que tienen:
-"Información, buenas tardes, le atiende Marisa."
-"Por favor, ¿me daría el teléfono de Mercería Merce?."
-"Como mercería no me sale Merce."
-"¿Y como Merce?"
-"Como Merce no me sale mercería."
-"Pues... ¿"mercería" tan amable de mirarme Bombachas Merce?."
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