Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes muy divertidos, algunos bastante novedosos al menos para mí, aportados por nuestros colaboradores, que se van reintegrando paulatinamente. Que los disfruten y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Caos social
AL QAEDA INTENTÓ ATENTAR CONTRA EL PALACIO DE GOBIERNO PERUANO.
Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Lima.
Bin Laden por medio de dos experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra Palacio de Gobierno en repudio por el contingente de civiles peruanos que han ido a cumplir misiones de seguridad en Irak.
Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Nacional del Perú) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto Jorge Chavez el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.
La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile.
Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en un descampado de Villa el Salvador, luego que al parar en un semáforo tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.
Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.
El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar una combi y llegar a un hotel de Miraflores.
Luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de gobierno.
Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los empleados estatales, el movimiento de Ollanta Humala y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.
A las 12:30 deciden volver al centro de Lima, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...
Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Jorge Chávez para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión.
Pero los empleados de CORPAC están de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).
El único avión que está en la pista es uno de LAN PERU...pero no tiene combustible.
Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeropuerto, protestando y gritando cánticos contra el gobierno.
Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.
Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía Nacional, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad.
Les piden una coima para dejarlos salir, pero como todo se lo han robado no tienen que darle al comisario. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible...
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en una cafetería cercana al aeropuerto.
Piden sándwiches de lomito, papas fritas y gaseosas.
Recién los días siguientes se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron.
Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara cuatro horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde los acepten y brindarles atención médica.
El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital y llegan cerca del estadio nacional.
Los hinchas de Alianza Lima los confunden con hinchas de la "U" y les dan una paliza impresionante, el jefe de la barra (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.
A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica.
Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman una botella de ron adulterado y tienen que volver al hospital.
Nuevamente pasan penurias para que los atiendan luego de estar sentados en el piso vomitando esperando su turno.
El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico los terroristas huyen de Lima hacia Ica en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Pucusana.
Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, con una grave ronquera ocasionada por el monóxido de carbono, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada nuevamente al Centro de Lima.
Deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en el Perú y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Lima de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.
(Gracias Norberto !!!)
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Ambiente cálido de trabajo
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si le vemos calzando unos Boticcelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es brillante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas.
Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
En caso de ausentismo por propia defunción, esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del baño se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de salvado y una pastilla quema grasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, deberán ser canalizadas a través de su psicólogo fuera del horario de trabajo.
Gracias.
(Gracias Gabi !!!)
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A ponerse al día con los impuestos...
Luis, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que Luis, vivió toda su vida evadiendo impuestos.
La única manera en la cual Luis puede entrar al paraíso sería si acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y, además, disfrutarlo.
Luis decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso.
Entonces, le enchufan una mujer increíblemente fea y estúpida, y se retira, fingiendo además, que es muy feliz.
Mientras va con el bagre que le tocó en suerte, Luis ve a su amigo Daniel caminando adelante, del brazo, con una mujer inclusive mucho peor que la suya.
Luis le pregunta que fue lo que pasó para que le hayan encajado semejante desastre.
Daniel responde:
-"La verdad es que evadí mis impuestos toda la vida, y por si fuera poco estafé al Estado por un montón de plata."
Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
Luis y Daniel, con sus incomibles especímenes del brazo, siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Alejandro, el rengo, tuerto, y sin un brazo, que viene hacia ellos.
Alejandro viene con una mina descomunal, una pendejita supermodelo, esas típicas chica de tapa.
La guachita más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, Luis y Daniel se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es su amigo Alejandro.
Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante Diosa, mientras ellos andan con semejantes arañas !!!
Alejandro les responde:
-"La verdad es que no tengo la más puta idea, pero se imaginarán que no me voy a ir a quejar. ¡Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener, lo que es esta guachita en la cama no lo pueden creer!"
-"Ahora..........hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, la mina me da la espalda y murmura: -¡¡¡Porqué mierda no habré pagado los impuestos!!!"
(Gracias Elvira !!!)
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Aviso fúnebre
Aviso fúnebre en diario de la colectividad:
"La familia anuncia por este medio el fallecimiento de nuestro querido Salomón Rushkind.
Sus restos serán velados en Gurruchaga 740 bis, piso 7 Dto. C.
Dos dormitorios, Living comedor, dos baños, dependencias, cochera y baulera.
¡Un chiche! - hay facilidades.-"
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Educación
Cierto día un cura se disponía a atravesar la calle cuando de pronto un chofer, que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo dejo empapado al pasar por un charco.
El chofer se detiene para disculparse, y le dice:
-"Disculpe padre es que no lo vi."
-"No hay cuidado hijo a cualquiera le pasa, fue un accidente."
-"Pero padre no me va a maltratar, mire como lo deje."
-"Pero claro que no hijo solo te pido un favor."
-"Pero claro que si solo pídalo padre, solo pídalo."
-"Gracias hijo solo dile a tu mamá, que cuando vuelva a parir me aparte un cachorro."
(Gracias Alberto !!!)
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Cartas de separación
Carta de ella:
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno.
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso sobrepasa lo que puedo soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
Firmado, tu ex-esposa.
P.D.: No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Carta de él:
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario.
Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
-"¡¡¡Luce como un hombre!!!"
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
Firmado, ¡¡¡Rico y Libre!!!!
P.D.: No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
(Gracias José !!!)
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Varios de médicos
Va un tipo al doctor para que le revise el pene, por que lo tiene de color verdoso...
-"Mire" -dice el Médico, -"Ud. padece de una balanitis necrosante, no hay otro remedio que la amputación."
Le contesta indignado el tipo que no es un médico, sino un carnicero, y va a buscar una segunda opinión:
-"Lo que tiene en pocas palabras, es Gangrena en el pito, y solo queda cortarlo..."
Sale el tipo desesperado y busca a un curandero:
-"Los médicos halópatas solo buscan la manera de tasajearlo a uno, para después cobrarle a uno la millonada, no se preocupe, con este ungüento de víbora de cascabel, esto se solucionará rápidamente..."
-"¿Y ya no hay necesidad de amputar?" - pregunta el angustiado paciente.
-"No, se cae solito."
Lleva una señora a su hijita de 5 años con el doctor, porque la nota muy rara.
La niña llega fumándose un cigarro con boquilla, vestida muy escotada, con tacones altos, y muy maquillada.
El doctor le pregunta:
-"¿Cómo es posible que una niña de tu edad esté fumando...? A ver, pequeña ¿Por qué lo haces...?"
-"Pdobdemas, doctod. Pdobdemas."
-"¿Qué clase de problemas?"
-"Bueno, doctod.... ed que edtoy embadazada."
-"¿CÓMO...? ¿Cómo es posible...? Y dime ¿Quién es el padre?"
-"Pueddddd... la veddad do sé. Ed que edtaba muy bodacha..."
Los padres de una muchacha, la cual había ido por primera vez a ginecólogo, le preguntaron:
-"¿Qué te dijo el doctor?"
-"Eeehhh... bueno... ¡ah, si!, ¡que tengo un soplo en los ovarios!"
-"¿Un soplo en los ovarios?"
Muy extrañados, llaman al doctor, y al preguntarle lo del soplo contesta:
-"No señora, a su hija, se la soplaron varios..."
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Examen de la vaca
La revista "Famille Educatrice", de Paris, ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave".
De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién será su autor, aunque suponemos que un joven de catorce a dieciséis años. Causó tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París. Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción:
"El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo.
No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.
La vaca es un mamífero.
Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo.
El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha.
Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.
La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte.
Los cuernos son para combatir con ellos.
Por la parte de abajo tiene la leche.
Está equipada para que se le pueda ordeñar.
Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca.
¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con mas abundancia.
El marido de la vaca es el buey.
El buey no es mamífero.
La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante.
Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro.
Sus patas le llegan hasta el suelo.
La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos.
Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".
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