Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Diciembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay cosas muy interesantes y divertidas, algo de poesía, chistes clásicos para recordar y una nueva entrega del diccionario de definiciones graciosas. Esperamos que disfruten de esta edición y que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Chequeo (Poesía para la tercera edad...)
Si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.
Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mismo que fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que, por los ateromas
que ellos te van produciendo,
ya tenés la cañería
tapada de medio a medio,
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo...
También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada bueno,
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.
Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos,
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos,
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
una úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir,
aunque no entiendas ni medio,
que hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico.
Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!
sí pescado -bien hervido-
y pollo, pero sin cuero...
Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.
¡Que a vos, que antes del chequeo,
te creías un Tarzán,
poco menos que pendejo,
te digan que estás pa'l jonca,
si no lo tomás en serio!
Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos
¡no se te ocurra jamás...
DEJARTE HACER UN CHEQUEO!!
(Gracias Jorge !!!)
-
Belleza extrema...
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios...
Le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar que ya esta en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta los pechos, se arregla la nariz, un poco mas de cola, colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugía de varices, se engrampa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... ¡y muere!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-"¿Pero que es esto? ¿No era que iba a vivir 30 o 40 años mas?"
Dios la mira perplejo y le dice:
-"¡Te juro que no te reconocí, boluda!"
-
Características...
Una mujer va a un congreso a Mar del Plata y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:
-"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2004.
El vendedor le comienza a explicar:
-"Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera y se fue a pasear unos días a los carnavales de Gualeguaychu, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa diciéndole:
"TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005.
El vendedor le comienza a explicar:
-"Es modelo nuevo, cero kilómetros, más económica, más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y además, trabaja con las dos tracciones."
(Gracias Norberto !!!)
-
¿Cómo hacer feliz a una mujer?
Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿Como hacer feliz a un Hombre?
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL.
Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una GANGA?
(Gracias Elvira !!!)
-
La edad de los países...
En los tiempos que atravesamos, no está de más, tratar de encontrar alguna explicación a lo inexplicable. Aunque sea con un poco de humor, esta teoría no deja de ser un aporte más a la visión que tenemos de nuestro país y el mundo.
"Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven".
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad
de los países basándome en el sistema perro.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses.
O sea, está en la edad del pavo.
Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné.
Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros.
En realidad quiere garchar con Brasil, que tiene catorce y la pistola grande.
Son chicos; que se le va a hacer, un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio.
Por eso se ríe poco y no fuma inofensivos porros como el resto de sus amiguitos.
Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17, que se dedica a matar a chiquitos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza.
Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias pero al que todavía se le para el pete.
Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá.
Estos son típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y se garcha a Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Es amante esporádica de Alemania, éste último un camionero rico que está casado con Austria.
Austria sabe que es cornuda, pero no le importa.
Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo.
Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).
España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja garchar por Inglaterra, pero eso sí, después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos.
Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados por cualquier lado es Inglaterra.
Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo.
Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie.
Cogen y laburan: son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide.
Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito aquel de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le hacía un pete) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio.
Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?
Prof. CHINGO
(Gracias Diego !!!)
-
Los clásicos de gallegos...
- ¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
-"Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?"
-"Porque está lloviendo a cántaros..."
-"No seas vago, aquí tienes un paraguas."
Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
- Ponerle agua.
-"¡Mira Pepe ... un avión macho!"
-"No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas."
Un gallego a la operadora de beepers:
-"Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández."
-"¿Qué desea decirle?"
-"Que se dejó el beeper en mi casa."
-"¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?"
-"El pensamiento."
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
-"Lo siento."
-"No, déjalo acostao..."
Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará.
Está soplando cuando pasa un amigo que le dice:
-"¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!"
Invento gallego: El helicóptero con asiento eyectable.
-"Mira Manolo, me compré un reloj."
-"¿Qué marca?"
-"Pues la hora, hombre"
- En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice "Ábrase por el otro extremo"
Van 2 gallegos en un bote:
-"Oye José ¿tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás, al mar?"
-"¡Joder, hombre! Porque si se lanzan hacia el frente, caerían en el bote."
-"Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?"
-"Coño, pero si ni siquiera he visto el accidente."
Suena el teléfono en casa de Manolo:
-"Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped."
-"Caramba Pepe, pero que bien se escucha."
Un gallego en una farmacia:
-"¿Me da un desodorante?"
-"¿De bola?"
-"No, de axila."
Tres gallegos conversan:
-"Yo tengo un gato que dice "miau"."
-"Yo tengo un perro que dice "guau"."
-"Y yo tengo un tarro, que dice "azúcar"."
-"Oye Manolo, dime cuántos grados marca el termómetro?"
-"Cero grados."
-"Que bueno hombre, ni frío, ni calor."
Se encuentran dos gallegos en la calle, y uno le pregunta al otro:
-"¿Por qué caminas con las piernas abiertas?"
-"Porque tengo el colesterol muy alto."
-"¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?"
-"El Médico me dijo... los huevos... ni tocarlos."
(Gracias Roberto !!!)
-
El monito
El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos:
-"¡¡ME GARCHÉ A LA LEONA, ME GARCHÉ A LA LEONA!!"
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
-"¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas!!" ("Mono mentiroso", pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
-"¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!"
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
-"Che, mono de mierda, quédate callado, ¡¡si te escucha el león te va a cagar a palos!!"
Y se van comentando que seguramente el mono se estaba mandando un verso de aquellos, que era un mentiroso, etc.
Pero el mono seguía dale que te dale:
-"¡¡ME GARCHÉ A LA LEONA, ME GARCHÉ A LA LEONA!!"
En eso, se encuentra con el león...
El león, furioso, lo escucha y le dice:
-"ROARRRRRRRRRRR (gruñido de león enojadísimo) -¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono atorrante, ROARRRRRRRRRRRRRR!!-"
Y sale a perseguirlo por toda la selva...
El mono sale a mil corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco...
El león también se mete, pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse por detrás de pobre león atrapado...
Lo mira, y agarrándolo por las caderas le dice:
-"¡¡¡ESTA SÍ QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!"
-
TRITEOTEROL
El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son gallegos.
Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.
Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:
-"¡STOP!" (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)
Super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
-"Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?"
-"¿Cómo dice?"
-" Sí, TRI-TE-O-TER-OL."
-"Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada."
-"Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor..."
El farmacéutico les pide ver la receta.
Perplejo, el señor les dice:
-"Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito: ¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!! (Pruebe en el otro agujero)"
(Gracias José !!!)
-
Definiciones divertidas...
La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son inventadas o adaptadas. Hoy presentamos las letras M, N, O y P.
Maletero: Espacio donde se coloca de todo menos maletas.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Marica: Persona que se dedica a ensanchar el círculo de sus amistades.
Masturbador: Persona que si un día le cortan las manos es como si se quedara viudo.
Matrimonio: - Es una esclavitud porque somos monógamos, si no, sería una epidemia.
- Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
- Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos.
- Hombre tonto + mujer lista.
- Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor por la noche.
- Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive.
- Es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado.
- Plaza de toros de la que quieren salir los que están dentro y en la que quieren entrar los que están fuera.
- Es un toma y da. Más vale que le des todo o ella te lo tomara. (Joey Adams)
- Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos.
- La forma más rápida de que una atractiva mujer se ponga gorda y fea.
- La principal causa del divorcio.
- Culpa de que algunas mujeres tengan algo en común con sus maridos.
- Única cadena perpetua que se anula por mal comportamiento.
- Proceso físico-químico por el cual media naranja se transforma en limón y medio.
- No es una palabra, es una sentencia.
- Lo contrario de patrimonio, que es un conjunto de bienes. El matrimonio es un conjunto de males.
- Es como comprarse en moto. Ambas cosas son para estrellarse.
- Es como el metro en horas puntas. Los que están dentro quieren salir y los que están fuera quieren entrar.
- Es igual a suicidio. Sólo se deben hacer una vez en la vida, y no por ese orden.
- Es como un columpio. Al principio da gusto, al final acaba dando náuseas.
- Resultado del amor. Como el vinagre del vino.
- Pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.
- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
- Un Cristo más y una virgen menos.
Mausoleo: Último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Medicamento: Substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica.
Medicina: Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando.
Médico: Persona preocupada porque nos muramos sanos.
Médico bueno: Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.
Médico malo: Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.
Memoria: Ingenio de los tontos.
Memorias: Currículum vitae con pretensiones.
Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante.
Milagro: La mejor prueba de la ingenuidad humana.
Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que no tienen los ojos en los pechos.
Misterio: Elemento clave de toda obra de arte. (Luis Buñuel)
Mocos: Plastilina de los pobres.
Moda: - La medida de tiempo más corta que existe.
- Es la diferencia entre ponerse algo encima o taparse.
Modestia: - Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
- Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
- El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de él.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Morir: Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Mujer fiel: La que nunca hace realidad su pensamiento.
Multa: Impuesto por hacer algo mal. (Un impuesto es una multa por hacer algo bien)
Multimillonario: Única persona que en España está libre de impuestos.
Multitarea: Leer en el baño.
Naturalista: Casanova que no tiene dinero para hotel.
Navidad: Consumo, consumo, consumo...
Negro: Concepto oscuro y por ende difícil de definir.
Niño prodigio: Alguien que sabe tanto de niño como de mayor. (Will Rogers)
Noche: Parte del día que no es de día.
Novicio: Persona que rechaza fumar y beber alcohol.
Norteamérica: Nación que USA a todas las demás.
Nostalgia: Volver a vivir con el corazón.
Números rojos: Zánganos en la colmena del almanaque.
Ópera: - Lugar donde va la gente elegante a dormirse.
- Lugar en el que le pegan puñaladas a un tío por todos los sitios, y en lugar de morirse, canta.
Opositor: Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.
Optimista: - El que dice que la botella está medio llena cuando está medio vacía.
- Socio del Real Madrid sin información.
- Individuo que no tiene mucha experiencia.
- El que os mira a los ojos. Pesimista, el que os mira a los pies. (Gilbert Deirh Chesterton)
Ordenador: - El fruto más genial de la vagancia humana. (IBM)
- Último avance de la técnica que sirve para estropear el trabajo en la oficina.
Organización: Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.
Originalidad: No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se hallan dicho.
Ortografía: Una de tantas formas para mortificar la existencia.
Paciencia: - Única virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los demás.
- Forma menor de desesperación disfrazada de virtud.
Pagar: Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
País: Nación a la que los militares llaman patria.
Panadero: - Profesión por la que se hacen migas con facilidad aunque no esté el horno para bollos.
- Es muy corriente pillarle in fraganti con las manos en la masa.
- Esta profesión es muy irregular, te da una de cal y otra de harina.
Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. También sirve para dejar tu autógrafo.
Papá aprensivo: Papá que no quiere que hagan con su hija lo que le encantaría a él hacer con otra mujer.
Pariente: Amigo forzoso.
Patria: Es de la que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que añoramos cuando estamos fuera.
Pauta: Maula mujer.
Paz: - Período de tiempo entre dos guerras.
- En asuntos internacionales, período de trampas entre dos guerras. (Ambrose Bierce)
Peatón: Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
Pecado: Hecho subjetivo.
Pedazo: Enorme ventosidad.
Pedo: - Grito de celo de los maricas.
- Suspiro de una nalga enamorada.
- Alma de un frijolito que se va al cielo.
Pelo: Lo que sirve para quedarse calvo.
Pensar: Único verbo reflexivo.
Perdón: Lo que no se hace cuando se puede evitar.
Periodismo: Mal necesario.
Persianas: Aparatos que se colocan en las ventanas para impedir que las moscas salgan de casa.
Pesimista: - Persona, que si en lugar de ser así lo pensara un poco más, se suicidaría.
- El que dice que la botella está medio vacía cuando está medio llena.
- Optimista que ha tenido experiencia y sabe de qué va la vida.
- En España: Optimista con información. Socio del Atlético de Madrid.
Picardías: Prenda de vestir que estimula el corazón.
Playa: Macro-grill.
Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Póker: Juego de cartas que consiste en ganar dinero tratando de que los demás ignoren tus cartas y de que tú adivines las que tienen los demás. Para ser un as, hay que tener luces para los faroles y que la partida tenga suficiente color y ser tratado como un rey, así se consigue ser una figura.
Política: - Dominio de los hombres por unos pocos, mediante el engaño.
- Arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa.
- Es el arte del carajo, que a mi pesar tan solo estriba, en darles por el c... a los de abajo, y darles el c... a los de arriba.
- Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros.
Político: - Hombre que cree representar la opinión del pueblo, sin habérsela preguntado jamás. (Noel Clarassó)
- Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a los unos de los otros.
- Persona que ofrece la mitad del mundo a cambio de la otra mitad.
Posdata: Coletilla de desmemoriados.
Práctica: Todo funciona, pero nadie sabe cómo. (Véase teoría)
Precavido: Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único.
Predecir: Tarea muy difícil; sobre todo si hay que hacerlo del futuro.
Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Presentimiento: Timbre de alarma de los sentidos.
Primera cita: Cita en la que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo.
Programador: Persona que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Progreso: Antirrutina.
Prostituta: Mujer de honor distraído.
Psicólogo: El que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
Psiquiatría: Único negocio donde el cliente nunca tiene razón.
Puerta giratoria: Mecanismo que unas veces sirve para salir, otras para entrar y otras para pillarse los dedos.
Puntualidad: - Único requisito necesario para tener que esperar a los demás.
- Arte de llegar menos tarde que los demás.
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