Fin de semana: Viernes 2 a Domingo 4 de Diciembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana recibimos algunos chistes feministas y machistas para que tengan argumentos en caso de necesidad, para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama. Además, hay algunos chistesque me parecen buenísimos. Que tengan todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Psicóloga
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta.
El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: -"¡Vení para acá. Dejame besarte el cuello!"
ELLA: -"¡Qué libidinoso estás hoy!"
EL: -"¡Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!"
ELLA: (alejándose) -"¿...Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!"
EL: -"Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami."
ELLA: -"¿Mami?... ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?"
EL: -"Quiero decir que me encantás, que sos una Divina."
ELLA: -"¿Divina? ¿...son fijaciones religiosas?. Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico."
EL: -"¡Basta! ¡Me tenés podrido con tu mierda psicologista!"
ELLA: -"¿Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, ¿eh?"
EL: -"¡Córtala por favor!"
ELLA: -"¿Córtala? ¡entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?"
EL: -"¡Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!"
ELLA: -"¡Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico."
EL: (lloriqueando) -"¡Basta, te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!"
ELLA: -"Hmmm... Y también masoquista. ¡Muy típico!"
EL: (agarrándola del cuello) -"¡Me tenés podrido! ¡Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!"
ELLA: -"Agghh... y encima... psicópata... Agghhg..."
EL: (soltándola) -"¡No me persigás más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigás más!"
ELLA: -"Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución."
EL: -"¡No! ¡No! ¡Andate! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo!"
ELLA: -"¿Sólo?... entonces... ¿tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo?"
EL: -"¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!"
ELLA: -"¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista?"
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¿Computador o Computadora?
Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad que en el francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tiene género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon".
Un estudiante preguntó:
-"¿ Es computadora o computador?"
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos, varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fudamentaran su decisión.
El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después; y
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.
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Los Amish
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU.
Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial.
Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
-"¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón.
Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación.
Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente.
Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso.
Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
-"¡Ve a buscar a tu madre...!"
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Message (Buenísimo, pero no admite traducción)
After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive," Osama himself decided to send George Bush a letter in English, in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a real strange, perhaps coded message:
*370HSSV-0773H*
Bush was baffled, so he emailed it to Condi Rice.
Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it so it went to the CIA, then to NASA.
With no clue as to its meaning, they eventually asked Britain's MI-6 for help.
MI-6 (bless them) cabled the White House:
-"Tell the President he's holding the message upside down."
(Gracias Norberto !!!)
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Estudio científico
La voz femenina agota el cerebro del hombre
La voz de la esposa o la suegra hartan al hombre pero, cuidado, que no es por la costumbre, sino que está científicamente comprobado que la voz de las mujeres agota el cerebro del hombre.
Esta reveladora conclusión fue publicada por “Neuroimage”, una revista de ciencia en la que el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield, relata que los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del área subtalámica, según relata el diario inglés Daily Mail.
El estudio se realizó a través de una tecnología especial para poder detectar estos movimientos, de la misma manera que puede verse en una resonancia magnética.
Según este profesional, “las mujeres tienen una voz natural con sonidos más complejos”.
Con este contundente resultado científico, es más que razonable no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.
Las esposas suelen quejarse de que sus maridos no las escuchan, pero no comprenden que detrás de esta situación hay fundamentos científicos que impiden poder escuchar durante mucho tiempo sus planteos y conversaciones.
La realidad parece indicar que un esfuerzo así podría afectar la zona cerebral masculina.
Ahora, la ciencia debería continuar con su investigación para detectar con fundamentos que algunas mujeres, no sólo hartan con su voz, sino que acaban con la paciencia.
(Gracias Patricio !!!)
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Nominado como el mejor chiste FEMINISTA del año
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-"Mamá" - preguntó, -"¿Este es mi cerebro?"
-"Todavía no." -contestó la madre.
(Gracias Maby !!!)
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Milagros femeninos
Los 4 milagros de la mujer:
Puede mojarse sin tocar el agua.
Puede sangrar sin lastimarse.
Puede dar leche sin comer pasto.
Pero sobre todo... puede romper las pelotas sin tocarlas
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Gramática machista
La asociación hispano-americana de mujeres se queja (como siempre), pues, según ellas, la gramática castellana es machista...
Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachín Justiciero.
Zorra: Puta.
Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta.
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas.
Ambiciosa: Puta.
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Puta.
Regalado: Participio del verbo regalar.
Regalada: Puta.
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta.
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño.
Mujerzuela: Puta.
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta.
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta.
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta.
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta.
Puto: Homosexual.
Puta: Puta.
y hay mas...!
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA:Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DONJUÁN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
(Gracias Roberto !!!)
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Diez Proverbios Matrimoniales
*El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. Isidoro Loi.
*No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. Proverbio escocés.
*Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Anónimo.
*Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. Anónimo.
*El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. Refrán normando.
*Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su mujer, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la mujer es nueva. Anónimo.
*Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Samuel Johhnson.
*En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. Helen Rowland.
*Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. Si mi esposa se entera me mata. Henry Youngman.
*Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. Oscar Wilde.
(Gracias Gabi !!!)
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Definiciones divertidas...
La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son inventadas o adaptadas. Hoy presentamos las letras G, H, I, J, K, L y Ll.
Genio: - Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida. (Joey Adams)
- Persona que vive de nada y no se muere. (Ramón Gómez de la Serna)
Gilipollas: El único que no suele saberlo.
Ginecólogo: -Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
- Único hombre que no puede vivir sin las mujeres.
Gobierno: - Organización que tiene la culpa de todo.
- Expertos manipuladores de estadísticas.
- Trabajadores que pueden decidir su propio sueldo.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Guerra: Continuación de la política, por otros medios. (Clausewitz)
Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Hardware: - Aquello que acaba estropeándose.
- Aquello a lo que le puedes dar patadas.
- Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Hipocondríaco: Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.
Historia: - Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
- Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hombre: Curioso ser, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.
Homosexual: Ser muy traicionado, cuando le hacen una faena siempre se la hacen por la espalda.
Honesto: Inadaptado social.
Hormigón: Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele estar armado.
Hospitalidad: Virtud de alojar en tu casa a personas que no lo necesitan.
Huelga: Forma de pedir trabajo sin trabajar.
Huelguista: Persona que tiene derecho a gritar que tiene derecho.
Humor: - Máxima expresión de la inteligencia.
- Lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales. (Edgar Neville, escritor)
- Sensación que hace que te rías de aquello que te irritaría si te sucediera a ti. (William Davis).
Humorista: Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás.
Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha tenido influencia en la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Ignorante: - Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
- Persona hermosa cuando lo es y estúpida cuando lo parece.
Incorruptible: Quien exige precios demasiado altos.
Igualdad: Anhelo de parecernos a los que consideramos que están mas arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están mas abajo.
Igualmente: Palabra que se dice mucho en las fiestas navideñas en respuesta a cuando alguien nos felicita las fiestas o el año nuevo.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Imparcial: Persona que suele ser sobornada por las dos partes.
Imposible: Adjetivo de los imbéciles. (Napoleón Bonaparte)
Impuesto: Multa por hacer algo bien. (Una multa es un impuesto por hacer algo mal)
Indiferencia: - El mejor acicate para interesar a una mujer. (Casanova)
- Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
Inflación: Vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Impuesto: Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
Injusticia: - Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista.
- Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso.
Insomnio: Lucidez vertiginosa que convertiría el paraíso en un lugar de tortura. (Emile M. Cioran)
Intelectual: - Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia. (Arthur C. Clarke)
- Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
Inteligencia: - Es algo de lo que todos presumimos y que muy pocos tenemos.
- Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
- Inteligencia. Es la capacidad de aceptar el entorno. (William Faulkner)
Intermitentes: Luces que indican con intermitencia tus movimientos. Por desgracia, el de atrás sólo los mira cuando están apagados.
Inversión a largo plazo: Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado.
IVA: Pretérito imperfecto del verbo ir pero con falta de ortografía.
Jamón: Exquisito pedazo de momia.
Jefe: - Persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
- Persona que no sabe que es igual que los demás.
Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.
Justicia: Decisión a nuestro favor.
Juventud: - Única enfermedad que se cura con el tiempo.
- Es el pretérito de todos los viejos.
Kamikaze: Persona que se mata trabajando.
La Biblia: Libro que sirve para que juren sobre él quienes no lo han leído.
Lágrimas: Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda.
Langosta: Un manjar para los ricos y una plaga para los pobres.
Lengua: Órgano sexual que mucha gente usa incluso para hablar.
Lesbiana: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Ligadura de trompas: Calle cortada y atestada de bares.
Limosna: Algo que más que una dádiva es un préstamo.
Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lío: - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
- Una mujer con ganas y un hombre frío.
Lodo: Pájado vedde.
Lógica: - Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
- Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Loro: Animal que ha estudiado por el sistema antiguo; todo lo sabe de memoria.
Lotería: Impuesto para la gente mala en matemáticas.
Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
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