Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Diciembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana si bien no hay abundante material, como en otras ediciones, creo que hay cosas muy divertidas y la última entrega del diccionario de definiciones graciosas. Esperamos que disfruten de esta edición y que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Cirujanos...
¿Quienes son los mejores pacientes en la sala de operaciones?
El primer cirujano dice :
-"Me gusta operar contadores porque cuando los abres,todo adentro está ordenado por números."
El segundo responde :
-"Si,pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores,así no te equivocas."
El tercero agrega :
-"No,son mejores los bibliotecarios,dentro de ellos todo está localizado por orden alfabético."
El cuarto dice :
-"No hay como los mecánicos,ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice :
-"Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. Los hijos de puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables!"
(Gracias Horacio !!!)
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La Bañadera
Es aconsejable que, de tanto en tanto, consideremos cómo estamos, y este mensaje seguramente te ayudará a empezar.
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado.
-"Bueno," -dijo el Director, -"llenamos una bañadera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera."
-"Ah, entiendo" - dijo la visita. -"Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. "
-"No" -dijo el Director. -"Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere una habitación con o sin vista?"
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Diccionario elemental
Polinesia: Mujer policía que no entiende razones.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciarlo equivocadamente.
Becerro: Observar una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi madre.
Telón: TV de 50 pulgadas (o más...).
Anómalo: Hemorroides.
Chinchilla: Auchenchia de un chitio para chentarche.
Diademas: 29 de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Diógenes: La embarazó.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Meollo: Me escucho.
Ondeando: Sinónimo de ondetoy.
Talento: No tan rápido.
Platón: Plato grande.
Reparto: Mellizos.
Sillón: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Sorprendida: Monja corrupta.
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Súplica
Año 1981
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.
Año 2005
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.
Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva Boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean hijos de puta y avísenme.
Firmado: Benedicto XVI
(Gracias Norberto !!!)
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A little chiste of gallegos
Espero que sepan inglés, sino, pidan traducción...
Three men, an Italian, a French and a Gallego went for a job interview in England.
Before the interview, they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".
The Italian was first:
-"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next:
-"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Gallego:
-"I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say "Yellow?"...
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Otro de gallegos
Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX.
Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto un condón.
Puso la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del televisor.
Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
-"¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen."
El empleado le contesta:
-"Puede ser señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas... ¿Qué título es el que usted se llevó?"
-"Limpiador de Cabezales "
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De argentinos...
¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque saben que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman a sí mismos.
¿Por qué los argentinos nunca usan paracaídas?
Porque de cualquier manera, siempre caen mal.
(Gracias Manuel !!!)
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De vecinos
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
-"Yo no me puedo levantar por las mañanas."
Y el otro dice:
-"Yo siempre me levanto cada dia a las 3."
Y el otro dice:
-"¿A las 3? ¿Y como lo haces?"
-"Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto."
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofa que se habia atorado en la puerta.
Uno se fue a un extremo y el otro tambien.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofa no se movio.
-"Olvidelo, jamas podremos meter esto", dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
-"!Ahh! ¿Era meterlo?"
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Definiciones divertidas...
La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son inventadas o adaptadas. Hoy presentamos las letras R a la Z.
Racional: Persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Radiocasette: Fugaz aparato que desaparece con una increíble facilidad. Se ha intentado colocar alarmas para evitar su desaparición. El resultado es que podíamos oír cómo desaparecía. Se ha intentado esconderlo en el automóvil. El resultado es que también desaparece del coche. La solución más acertada es la de que sea extraíble, así desaparece igual, pero en lugar de en el coche, en la peluquería o en la barra del bar.
Rayo: Especie de sacacorchos encolerizado.
Rebelde: - Persona que todavía no ha conseguido salirse con la suya.
- El que lucha por una nueva sumisión.
Recursivo: Véase recursivo.
Red: Objeto que cuanto más roto está, menos agujeros tiene.
Religión: Hija de la esperanza y el miedo que explica a la ignorancia, la naturaleza de lo desconocido.
Respondencia: Carta no contestada.
Responsabilidad: Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Responso: Lo que se le dice a alguien que no nos oye.
R.I.P.:. Epitafio estándar.
Ruleta: Juego muy imparcial. Lo mismo puede ganar la casa que perder el cliente.
Sala de espera: Sala donde la gente se desespera.
Salud: - Morirse a la menor velocidad posible.
- Situación que se produce cuando las enfermedades se van de vacaciones.
Secreto: Algo que se puede guardar en una jaula abierta.
Seducción: Arte de no enseñarlo todo. (publicidad de Volkswagen)
Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.
Señorita: Forma elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una "señora", aún no posee un macho fijo.
Ser humano: Cerdo en vertical.
Silencio: Es el más confortable de los diálogos.
Simetría: Un cosa es simétrica si hay algo que se pueda hacer tal que una vez hecho, la cosa parezca lo mismo que antes. (El matemático Weyl). Lo dice el premio Nobel de Física, Richard Feynman, en su libro "El carácter de la ley física".
Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Software: - Aquello que acaba funcionando.
- Aquello a lo que sólo puedes maldecir.
Soledad: Excelente compañía en muchísimas ocasiones.
Soltero: - Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.
- Persona que ha pensado muy en serio en el matrimonio.
- Individuo en estado de felicidad momentánea.
Solterona: Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena.
Solución: - Respuesta. (Para la mayoría de la gente)
- Agua sucia. (Para los químicos)
Sonrisa: Acuso de recibo de una buena noticia.
Sueldo: Medida natural de respetabilidad.
Suicida: Asesino introvertido.
Supositorio: Medicina que parece una grosería por parte del médico hacia el enfermo: "Esto se lo mete Vd. por el culo".
Suspenso: En el sexo, cuando se está a pocos centímetros de la decisión.
Tarde: Parte del día en la que analizamos de qué manera desperdiciamos la mañana.
Taxímetro: Aparato que mide lo que quiere el taxista, y con el que se puede medir la tensión cardíaca del viajero.
Tecnología: Organizar el universo de forma que no haya que tratarlo.
Telépata: Obseso por la tele.
Televisión: - La mejor excusa para no hacer los deberes.
- Anestésico cerebral.
Televisión por cable: Muchos canales haciendo lo mismo para que uno pueda elegir.
Teoría: Lo sabes todo, pero nada funciona. (Véase práctica)
Terco: Persona que profesa más apego a sus propios errores que a los ajenos.
Testiculina: Sustancia que hay que tener para conseguir ciertos objetivos en la vida.
Trabajo: Lo único que no le gusta al trabajador.
Trabajo en equipo: Posibilidad es echarle la culpa a otros.
Trastos: Chatarra que guardamos. (Véase chatarra)
Travesti: Señor que está cojonuda.
Tristeza: Droga del que ya no espera nada.
Universidad: Lugar al que acude la juventud con intención de hacerse un hombre de provecho el día de pasado mañana.
- Corral de esparcimiento para futuros licenciados.
Urólogo: - Ginecólogo del hombre. Médico de los cacharretes.
- Especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
Vacaciones: Mes del año en el que dejas de trabajar y te conviertes en niñero.
Vejez: - Estornudar, toser y preguntar qué hora es.
- El futuro de parte de los jóvenes.
Velador: Mesa que ha perdido una pata.
Vicio: - Lo único que nos puede redimir de tanta bondad como hay en el mundo.
- Hábito sensacional con pésima reputación.
Vida: - Enfermedad mortal transmitida sexualmente.
- Actualmente la única enfermedad incurable.
- Es aquello que ocurre, mientras estamos ocupados haciendo algo. (Proverbio popular)
Vikingo: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
Virus: Creencia de los usuarios inexpertos de ordenadores de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
Www: Relojito de arena en la pantalla del ordenador interrumpido de vez en cuando por algún texto o por alguna imagen.
Xilofón: Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.
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Manual de Urbanidad : ¡Cómo fingir disimuladamente el ocultamiento de nuestras intenciones secretas! (Por Podeti)
En el capítulo de hoy aprenderemos a FINGIR COSAS, un arte que el "Movimiento Sincerista" que apesta nuestras épocas ha castigado severamente, y que es esencial para no herir los sentimientos ajenos, y, de paso, no ser herido uno mismo, físicamente:
Me encuentro en la calle con un completo desconocido que me saluda por mi nombre de pila y parece conocerme a la perfección. sin embargo, yo no tengo la más pálida idea de quién es. ¿Cómo disimulo esta oprobiosa falta?
Contraataque. Háblele al desconocido – probablemente un loco que sólo quiere incomodarlo – acerca de hechos que han compartido juntos, totalmente inventados, y lo más rocambolescos posibles, tipo:
-"Uuuh, el otro día me acordé de cuando estábamos con Zufriategui y con Pirandello – el colorado Pirandello, ¿te acordás? qué personaje – y juntos nos subimos completamente desnudos al monumento a Urquiza y le empezamos a tirar naranjazos a los automovilistas, ja, ja, ja, ja!".
El desconocido se sentirá avergonzado por no recordar estas anécdotas ni al colorado Pirandello y no se atreverá a discutirle.
También se sentirá avergonzado – pero en forma más general - si usted le dice esas barbaridades que se dicen los ex compañeros de algo, compartiéndolas a los gritos con los demás peatones, al estilo:
-"Este no saben lo degenerado que era, ja, ja, ja".
De ese modo el loco desconocido se alejará lentamente hasta dejarle el campo libre. salúdelo a los gritos, inventándole un nombre ("¡Chau, Morandini, saludos a tu jermu! qué personaje este Morandini, ja, ja, ja, ja")
¿Cómo puedo disimular el haberme olvidado del cumpleaños de un amigo o familiar?
llámelo el día en que se acuerde – por ejemplo, dos semanas después, diciendo "¡feliz cumpleaños!", a primeras horas de la mañana. el familiar ofendido creerá que no hubo un olvido; simplemente una confusión de fechas. y le reconocerá gran mérito por ser el primero de la mañana. probablemente ni siquiera se atreva a decirle que usted se ha confundido. si el muy desconsiderado lo hace, usted háblele encima todo el tiempo, preguntándole "cómo lo va a festejar" o si ha hecho "un balance de estos últimos treinta y siete años", o de cualquier cosa, por ejemplo la ex-excarcelación de Chabán, o empiece a hacer ruidos diciendo "crac, crac, caracachumba, bum, bum, huy, hay ruidos en la línea, no se oye, te llamo después, que termines bien tu día" y no vuelva a hablar jamás con esta persona, por las dudas.
Estoy en una cena de gala, me pongo a pensar en otra cosa, y sin darme cuenta me desabrocho el cinturón para estar cómodo y mientras busco el control remoto instintivamente descubro que todos me están mirando. ¿Cómo lo disimulo?
Aaaah, esa está difícil.
Con aire enigmático párese, termine de quitarse el cinturón – asegúrese de que éste sea lo más decorativo posible – diciendo "quiero mostrarles algo" e improvise un truco con el adminículo.
Por ejemplo, pídale al anfitrión que sostenga un hueso del pollo al curry con la boca e intente sacárselo a los latigazos.
O levante el cinturón en alto y hágale un agujero nuevo con el tenedor, diciendo:
-"A este cinturón le hago un agujero por cada noche excepcional que paso. creo que es hora de inaugurar uno nuevo."
Se ganará grandes aplausos por su elegancia.
¿Cómo puedo hacer para pegarle – disimuladamente - al perro del anfitrión, que cada vez que voy me vuelve loco?
Finja que juega con él.
En la lucha cuerpo a cuerpo tendrá docenas de oportunidades para castigar al animalito.
Si logra que el perro se enfurezca tendrá la satisfacción de contemplar cómo el propio dueño es el encargado de azotarlo.
Estoy en una importante reunión social y me sorprenden en el dormitorio de los dueños de casa revisando las carteras de las damas y los abrigos de los caballeros, buscando no dinero – qué te creés que soy – sino documentos comprometedores. ¿Cómo salgo del paso de esta desagradable situación?
Diga:
-"Shhh, estoy preparando una sorpresa para los invitados"
Y empiece a colocar bocaditos Cabsha en los bolsillos de los abrigos que estaba revisando.
Es probable, sin embargo, que usted no haya previsto esa situación y no haya llevado ninguna clase de golosinas, pero puede reemplazarlas por monedas de diez centavos, o en su defecto números de teléfono arrugados o tickets del Banelco.
De cualquier modo la persona que lo haya sorprendido se mostrará un poco desconfiada – incluso aunque cuente con los bocaditos Cabsha. procure la forma de silenciarla.
Siguiendo su consejo, le he partido la cabeza con un busto de Sarmiento a la persona que me sorprendió revisando los abrigos de los invitados. ¿Cómo me deshago del cuerpo disimuladamente?
¡Yo me refería a darle una coima! ¡Asesino! ¡Es usted un... asesino!
Bueno, no desesperemos. de cualquier modo no me caía bien, siempre metiendo las narices en los asuntos de los demás. creo que lo más adecuado es quemar el cadáver. busque un horno industrial.
No encontré un horno industrial, así que le prendí fuego a la casa. ¿Cómo hago para escabullirme disimuladamente sin que piensen que soy un cobarde?
¡Nooo! ¡Zopenco!
Lo que usted debía hacer era dejar correr la canilla del baño hasta inundarlo, pedir ayuda, y cuando los dueños de casa y el personal doméstico se apretujen en el pasillo viendo cómo solucionarlo, usted debía ir hasta la cocina, destazar el cuerpo con el cuchillo del pan y meterlo en el horno.
No hay caso, usted no tiene la más mínima clase.
Bueeeno, bueeeeno, igual están todos afuera, espantados por el incendio. ya estoy en la cocina. ¿Por dónde me conviene empezar a cortar?
¡No! ¡Ahora huya! ¡Las llamas se acercan! ¡Pronto esto se convertirá en un infierno! ¡Un infierno!
¡Cof! ¡Cof! ¡Aaaaahhhh!!! ¡Todo esto es tu culpa!!! ¡Te maldigo, Podeti! ¡llevarás toda esta muerte y destrucción en tu consciencia!
¿Hola? ¿Hola? cUaca, cuac, prrrrr, patafúfeteyyrrrrññññ, no se oye, no se oye! Hablamos después, ¿eh? Ojalá que se solucionen tus cosas.
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