Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nuevos chistes para disfrutar, con algunos chistes ya conocidos por algunos, pero dignos de ser recordados.
Que pasen todos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Frases hechas
* Si Mahoma no va a la montaña... es porque este año prefiere el mar.
* No soy un completo inútil.. por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... ¡y el muy pelotudo lo perdió!
* Esta obsesión de suicidio me está matando.
* No por mucho madrugar se ven vacas en camisón.
* Cuidado con la policía: está armada y anda suelta.
* Las ideas no se matan... se roban.
* Si la montaña viene hacia vos... ¡¡¡corré boludo, es un derrumbe!!!
* Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy bastante rápido.
* Me cago en la sociedad, pero ella me lo retribuye... y ampliamente.
* Un padre que da consejos, más que padre es un hinchapelotas.
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Rubias
Un ventrílocuo que hace una gira por varios clubs, recala en una ciudad pequeña para una representación.
Empieza su show con su muñeco Chirolita.
A Chirolita le hace hablar contando chistes sobre las rubias, cuando una mujer joven muy guapa se levanta y grita :
-"¡Estoy harta de vuestros chistes estúpidos sobre las rubias! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color de los pelos de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su culpa y sus prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!"
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear disculpas cuando la rubia le interrumpe:
-"¡Usted no se meta! ¡Hablo con el pequeño zoquete que está sentado en sus rodillas!"
(Gracias Carlos !!!)
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Telarañas
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas.
Cuando ambos se desnudan, él exclama:
-"¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!"
-"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"
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Leyes Sexuales de Murphy
1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.
2. Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.
4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.
6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
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Estupidez
Ricardo regresa tarde a su casa, saluda a su esposa y cuando se dirige al closet se encuentra a un hombre desnudo con una erección.
Se dirige a él y le increpa:
-"¡¿Qué rayós está haciendo usted ahi?!"
-"Manejando un ómnibus."
-"¡Eso que está diciendo es una estupidez!"
-"Bueno, más estupidez es lo que me está preguntando..."
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El hombre es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras...
Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
-"Manuel, ¿como anda?.. sabes que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7ºA, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja..."
-"¡¡¡Eh!!! Don Carlos" - le responde el encargado... -"AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO."
(Gracias Maby !!!)
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¿Como hacer feliz a una mujer?
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologo - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! .. PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
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¿Como hacer feliz a un hombre?
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ..
Se necesita :
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
Atte. Los hombres
(Gracias Beto !!!)
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Estadísticas alarmantes
En el año 2001, en el mundo se gastó cinco veces más dinero en implantes de senos y Viagra, que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por tanto, es inevitable que en 10 años más, habrá en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, pero incapaces de recordar para que carajo sirven.
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Varios
-"¡Mamá... estoy embarazada!"
-"¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?"
-"Entre el volante y el pasacasette."
La maestra le pregunta a los niños:
-"Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante este fin de semana."
Pedrito: -"Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle."
Juancito: -"Yo le regalé comida a un pordiosero."
Jaimito: -"¡Yo evité una violación!"
Maestra: -"¿Cómo es eso, Jaimito?"
Jaimito: -"Bueno Maestra... ¡la convencí!"
-"Jaimito... ¿por qué lloras?"
-"Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar!"
-"Pero Jaimito... ¿cómo te va a matar tu padre por eso?"
-"Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata."
(Gracias Patricio !!!)
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¡Eh, al final estto es una jungla, y no me estoy expresando metafóricamente! (Por Podeti)
Cuando nuestro ancestro, el hombre primitivo, hizo su aparición sobre el planeta, no se preocupaba mucho por diferenciarse de sus concubinos, nuestros amigos los animales.
Comía, defecaba y se reproducía exactamente igual que un mamut.
Era natural. Aún no sabía que era el Rey de la Creación.
Pero un millón de años más tarde, en la actualidad, alcanza con echar una mirada distraída, ni siquiera haciendo foco (o sin limpiarnos las lagañas matinales) para comprobar una realidad aterradora:
Nuestras ciudades asépticas, modernas, y diseñadas por y para seres humanos... ¡Están plagadas de vida animal!
¡Animales! ¡Irracionales, instintivos, brutalmente indiferentes ante la existencia del cepillo de dientes o el sistema métrico decimal, y dispuestos a matarnos por la noche si así lo exige el juego brutal de la naturaleza!
Por nuestro bien, no le demos la espalda a esta realidad.
Mi equipo de zoólogos no convencionales, luego de una ardua tarea de investigación y estadística, ha sacado a la luz la siguiente clasificación neo - linneana de los brutos urbanos:
ORDEN MASCÓTICO NORMAL:
GÉNERO: PÉRRICO
ESPECIES: Perro de hogar – Perro callejero – Perro de circo – Perro Policía – Perro Antidrogas – Perro asesino de residencia garca – Perro de mil cabezas de paseador de perros
GÉNERO: GÁTICO
ESPECIES: Gato de hogar – Gato callejero – Gato del Botánico – Gato de jardín de Sanatorio
ORDEN MASCÓTICO ANORMAL:
ESPECIES: Salamandras – Lagartijas – Serpientes – Axolotls – Hámsters – Cotorrita de la suerte
ORDEN RURÁLICO / GRÁNJICO EDUCATIVO
GÉNERO: COMESTIBLES / DESPELLEJABLES
ESPECIES: Vacas – Chanchos – Cebúes – Gallinas – Patos – Pavos – Chinchillas – Conejos – Cabras – Ovejas – Llamas
GÉNERO: MONTABLES
ESPECIES: Caballo de la Rural - Caballo del Hipódromo - Caballo de la Policía Montada - Caballo de granadero - Caballo de Mateo - Caballo de Cartonero - Caballo de Escuela de Equitación - Pony para sacarse fotografía
ORDEN ZOOLOGÍCIDO
GÉNERO: CAUTIVO
ESPECIES: Cantidad de animales indeterminados
GÉNERO: SUELTOS
ESPECIES: Liebre patagónica – Pavo real
ORDEN ALIMÁÑIDO
GÉNERO: TOLERABLE
ESPECIES: Ratas – Ratones – Sapos – Gorriones – Murciélagos – Cucarachas – Arañas – Polillas – Mariposas - Grillos - Chicharras – Mosquitos – Moscas – Bichitos de la humedad – Vaquita de San Antonio – Piojos – Pulgas – Parásitos intestinales – Ácaros - Virus de la Gripe – Un bicho monstruoso que apareció el otro día en la cocina y que no volví a ver - Bacterias del yogur
GÉNERO: ASQUEROSO
ESPECIES: Palomas oscuritas – Palomas claritas
ORDEN ACUÁTICO
ESPECIES: Bagres de la costanera – Peces de colores de acuarios comerciales - Carpas del Jardín Japonés – Sea Monkeys rescatados por Greenpeace de jugueterías "retro" – Verdes Ensolves – Mejillones, almejas, anguilas y langostas agonizantes a nuestra vista en pescadería.
ORDEN MUNICIPÁLIDO DE PASEOS Y JARDINES
ESPECIES: Patos – Cisnes – Coypos de la laguna frente a Campo Municipal de Golf (mal conocidos como "nutrias") – Comadrejas del Jardín Botánico introducidas para controlar la población de gatos – Animales indeterminados de Reserva Ecológica.
ORDEN ANTROPOIDEO
ESPECIES: Hombre salvaje de la Isla de la laguna frente al Campo Municipal de Golf – "Mono" de Discoteca – Enanos de jardín - Cromañones embalsamados del Museo de Ciencias Naturales.
ORDEN MUTANTE / MONSTRUOSO
ESPECIES: Vaca embalsamada de parrilla para turistas – Dinosaurio emergiendo de cartel de discoteca de Flores – "Dalma Mamá" – Personajes costumbristas del museo de cera de Caminito – Leones de mármol de entrada de palacete - Cabezas de ciervo de cervecería alemana – Empanadas vivientes que bailan en la calle - Adolescentes con lengua bífida de la Galería "Bond Street".
ORDEN BIOMECÁNICO FUTURISTA
ESPECIES: Homúnculo de caños de escape – Maniquíes vivientes con banderita de playa de estacionamiento – Muñeco movido con aire de gomería – Criaturas bíblicas animatrónicas de "Tierra Santa" – Autómata que jugaba pulseadas en la calle Lavalle ("Gánele al Negro") - Gorila mecánico de peluquería de la Avenida Balbín - Flor gigante de Ibarra.
No quiero ser alarmista, pero como acaban de ver, nuestras seguras ciudades no son más que junglas de incógnito donde los irracionales, apañados por organizaciones sospechosas como Greenpeace y MAPA, mueven los hilos invisibles de nuestro destino mientras pretendemos edificar las bases de nuestra frágil civilización.
No sé qué harán ustedes, pero creo que esta noche no le compraré a mi gata los dos kilos de lomo de ternera "premium" que consume a diario.
Sé que es duro, pero hay que empezar a poner límites.
Si la Madre Naturaleza hubiera querido que conviviéramos con animales, no nos habría dado el cemento.
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