Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos de todo: cosas nuevas, algunas recicladas, de alto contenido graso, "diet", y para todos los gustos. También tenemos algunas reflexiones divertidas. Esperamos que disfruten todo el material, y nos reencontremos la semana próxima.
Que pasen todos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Apodos
Le decían...:
Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
Aguarrás: De lejos parece ser solvente.
Alambre de Escoba: Esta alrededor de las mil pajas.
Alcancía: Para sacarle un peso, hay que romperlo todo.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Alconafta: Por que se come la goma.
Algebra: Esta llena de operaciones.
Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosada: No hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Ambulancia de hipódromo: Por que anda siempre atrás de los pingos.
Arbolito de Navidad: Por que tiene las bolas de adorno.
Asiento de Bicicleta: Esta hecho para el culo.
Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Auto Fantástico: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
B.J.: Va con la mona encima.
Bandera de los Estados Unidos: La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren: No se llena nunca.
Bar Apache: No entra ningún vaquero.
Barco Nuevo: Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de Atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de Goma: No se le escapa ningún pedo
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Bombón: Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.
Budín de Pan: Lo hicieron para no tirar la leche.
Caballo de Ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de Isla: Se alimenta de paja y agua.
Caballo de Polo: Tiene la cola recogida.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Calesita tapada: No se le nota el pingo.
Camión de Sandía: Se descarga a mano.
Camión de Ganado: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso: Le gusta acariciar los chorizos.
Chapa de cartón: Es negra, blanda y fácil de clavar.
Chapa de rancho: Si no la clavas bien se te vuela.
Cierre de mameluco: Siempre llega hasta el pingo.
-
Barrendero
Un hombre había perdido su trabajo y después de buscar durante varios meses, concurre a una selección de Microsoft que buscaba barrenderos.
El gerente de RR. HH. le pregunta sus datos, le hace barrer, le felicita y le dice:
-"El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar".
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajón de tomates de 10 Kg. y seguidamente va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1 los 2 Kg.
En menos de 2 horas había duplicado el dinero; repite la operación tres veces más, luego cena en un kiosco por $5, y se vuelve con $15 a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día.
Con bastante suerte de su lado logra comprarse una pequeña camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Después de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país.
Entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este último le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail.
Entonces el asegurador le dice:
-"Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..."
A lo que el buen hombre contestó:
-"Sería barrendero de Microsoft".
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si querés ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.
Observación: Si esto te llegó por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.
-
Cortitos de humor negro
-"Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?"
-"Cállate y sigue cavando. "
-"Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?. "
-"Bueno, pero después vuelves a enterrarlo...¿si? "
-"Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? "
-"Cállate que vas a despertar a tu padre. "
-"Mamá, Mamá, en la escuela me dicen cabrón. "
-"¿Y a mi qué? "
-"¿¿A ti?? Puta. "
-"Mamá, Mamá, ya tengo 13 años, comprame un brassiere. "
-"No. "
-"Andale Mamá, cómprame un brassiere. "
-"Ya te dije que NO. "
-"Pero Mamá, ya tengo 13 años. "
-"¡¡¡Deja de joder BRAULIO!!! "
En el cine:
-"Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando. "
-"Ignóralo, hija. "
-"No puedo, está usando mi mano."
-"Mamá, Mamá, una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada? "
-"¡Ay!, pero por supuesto que no. "
-"¡¡¡Yupi!!! ¡¡¡Yupiii!!! "
-
La posición que las parejas más practican
Fue chequeado y comprobado.
La posición sexual que las parejas más usan es la del "perrito":
El marido se sienta e implora ...
La mujer gira y se hace la muerta...
-
Consulta
Una anciana que quiere suicidarse llama por teléfono a su médico para preguntarle dónde se encuentra el corazón.
El doctor le explica que el corazón se ubica dos dedos debajo de la teta izquierda.
Una hora más tarde la ambulancia recoge a la dama en su casa con un balazo en la rodilla.
-
Rubia modelo
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
-"Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
-"Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York"
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
-"Muchísimas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
-"Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."
(Gracias Maby !!!)
-
Diario de una mujer... a dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, ¡vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor...
Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. ¡Es una joda. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡El HDP me llamó de gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, danzando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
Odio a Dolores Barreiro
Décimo primer día de dieta.
Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. ¡Ella no se mueve. No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán.
Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce.
Décimo quinto día de dieta.
¡Maté a Dolores B! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos super flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame.
Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡Ella realmente era un dulce!
(Gracias Gabi !!!)
-
Argentinismo
El uso de la palabra mierda, es cuestión de educación y de buen manejo del idioma. La usamos en múltiples circunstancias relacionadas con el diario quehacer:
UBICACIÓN GEOGRÁFICA ¿...porqué no te vas un poquito a la mierda?
ADJETIVO CALIFICATIVO ...sos una mierda.
MOMENTO DE ESCEPTICISMO ...no te creo una mierda.
DESEO DE VENGANZA ...te voy a hacer mierda.
ACCIDENTE ...se hizo mierda.
EFECTO VISUAL ...no se ve una mierda.
SENSACIÓN OLFATIVA ...huele como la misma mierda.
VIAJERO ...me estoy yendo a la mierda.
SENSACIÓN AUDITIVA ...no se escucha una mierda.
DESPEDIDA ...váyanse a la mierda.
ESPECULACIÓN DEL CONOCIMIENTO ...¿qué mierda será eso?
SORPRESA ...¡a la mierda!
EXCESO DE VELOCIDAD ...¡uyyy, se va a hacer mierda!
RESENTIMIENTO ...¡no me regaló una mierda!
SENSACIÓN GUSTATIVA ...esto tiene gusto a mierda.
DESEO DE ANIMAR ...¿te podés apurar un poquito con esa mierda?
SITUACIÓN DE DESORDEN ...todo está hecho mierda.
RECHAZO DESPECTIVO ...¡mirálo vos al mierdita!
FRUSTRACIÓN ...¡no entendí una mierda!
EL ALQUIMISTA ...todo lo que toca se vuelve mierda.
TRIUNFADOR ...¡lo hice mierda!
ANORÉXICA ...¡flaca histérica de mierda!
DESCALIFICANTE ...¿que mierda te creíste?
CAPACIDADES DIFERENTES ...no servís para una mierda.
BULÍMICA ...¡gooooorda de mierda!
CHAU ... me voy a la mierda.
(Gracias Patricio !!!)
-
Paraíso
Parece ser que cuando falleció Ayrton Senna, llega al cielo y al entrar San Pedro le pregunta:
-"¿Cuál es su nombre hijo mío?"
-"Ayrton Senna da Silva"
-"¡Ah! ¿Ud era el corredor de F1, no ?"
-"Sí ,el mismo."
-"Ud tenía una isla en Angra dos Reis, terrible yate, un helicóptero, una lancha, una bruta estancia en Tauí, y ganaba 1.200.000 dólares por carrera.....¿era así la cosa, no ?"
-"Es verdad, contesta Ayrton, así era la cosa.........."
-"Y manejaba un Audi, un Honda NSX y tenía una Ducati con su nombre ¿correcto?"
-"Sí señor"
-"Y Ud vivía en Mónaco pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado ¿no era así?"
-"Correcto, así era.........."
-"Y además Ud se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más ¿cierto?"
-"Sí, así eran las cosas........ ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?"
-"No, no.......para nada........entre nomás .... Pero desde ya le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda."
(Gracias Manuel !!!)
-
Desde el diván
Entré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván.
Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.
Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra.
Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia.
Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos sólo que a ellos no les importa.
Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta:
-"Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo".
Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia. Y no fueron mentiras así nomás.
Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi vida para siempre.
Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:
Si te pasa algo en la calle, llamá a un policía, él te va a ayudar.
Los ladrones le tienen miedo a la Policía.
Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el mejor en lo suyo.
Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros.
Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro.
El que roba va a la cárcel.
Las Fuerzas Armadas son las encargadas de defendernos en caso de una agresión extranjera.
Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar.
Si lo dijeron por la tele, es verdad.
Al final siempre ganan los buenos.
La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre.
Acá no trabaja el que no quiere.
Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir más.
El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.
El cliente siempre tiene razón.
Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.
Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.
Los políticos son los representantes del pueblo.
La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar.
Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio, y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió.
Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo.
Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.
Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.
Nos tienen bronca porque somos los mejores.
Como se come acá no se come en ningún lado.
Los países ricos ayudan a los países pobres.
La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.
Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin laburar.
Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta, él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.
-
Tomate una cervecita antes de que empiece...
Un Hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita prende la televisión, y le dice a su esposa:
-"Querida, traeme una cerveza enseguida, antes que empiece."
La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando de repente termina la cerveza y le dice:
-"¿Me traes otra cerveza? apúrate, que ya debe estar al empezar."
Bueno a este punto la doña se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez el se la toma y una vez mas le dice:
-"¡Apúrate, y traeme otra cerveza, que ya si seguro esta empezando!."
En ese momento se enoja la doña y le dice:
-"¡Que hijo de puta eres!, entras por esa puerta, te sientas, ni siquiera me das un beso, y después me tratas como una esclava, sin pensar como me pase el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para ti?!"
Y el esposo de repente la mira y dice:
-"¡¡¡Ay Carajo, ya empezó!!!"
(Gracias Norberto !!!)
-
La suerte de tener una buena esposa
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-"¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?"
-"¿Qué, querido?", preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
-"Creo que me traes mala suerte, la puta que te parió "
(Gracias Lidia !!!)
-
Enhebrar la aguja (Por J. J. Millás)
Una tía mía, cuando algo le resultaba muy complicado, decía que era más difícil que "enhebrar una aguja en un pajar".
Yo nunca había visto un pajar, pero le enhebraba todas las agujas a mi madre, ya fuera en el cuarto de estar o en el salón, por lo que no entendía el problema de hacerlo en un pajar.
-"¿Cómo son los pajares, mamá?"
-"De madera, imagino, con los techos muy altos. Sólo los he visto en las películas. Qué preguntas haces."
-"¿Y por qué resulta tan difícil enhebrar una aguja en un pajar?"
-"¿Quién dice que es difícil?"
-"La tía Asunción."
-"Lo que la tía querrá decir es que es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que un rico entre en el cielo."
A veces es mejor no preguntar porque las cosas se van complicando de forma progresiva.
¿Qué tenían que ver los ricos y los camellos en aquella historia?
La infancia está llena de imágenes incomprensibles, de asociaciones disparatadas.
A partir de aquel día siempre que le enhebraba una aguja a mi madre pensaba en los ricos y en los camellos.
Muchas noches soñé con un millonario que intentaba pasar por el ojo de una aguja, mientras un camello llamaba a las puertas del cielo, o viceversa.
En aquella época estaba francamente preocupado por el más allá, y no sabía si mi habilidad enhebradora sería un salvoconducto o una dificultad para entrar en la gloria.
Una cosa estaba clara: que no era rico ni camello. Lo primero me daba igual. Lo segundo me dolía.
En esas estábamos cuando un día, en el recreo del colegio, se le perdió a alguien una peseta y se puso a llorar.
El profesor de física salió a ver qué pasaba y aseguró que dar con aquella peseta iba a ser más difícil que encontrar una aguja en un pajar.
Me quedé espantado, porque se trataba de una nueva versión de las agujas y de los pajares.
Cuando llegué a casa, interrogué a mi madre:
-"¿Es más fácil encontrar una aguja en un pajar o que un rico entre en el cielo?"
-"No sé, hijo, qué cosas se te ocurren. Me parece que lo difícil era lo del camello, pero tampoco estoy segura."
Entre tanto, por si no hubiera bastantes agujas en nuestra vida, de vez en cuando llegaba el practicante y te ponía una inyección.
-"¿Qué haría usted si se le perdiera la aguja en un pajar?" -preguntaba yo al practicante.
-"Anda, anda, no digas tonterías y bájate los pantalones."
No conseguí salir de dudas, pues.
Y ahora hago como que sí, pero en el fondo todo me sigue pareciendo incomprensible.
La vida es difícil, más que enhebrar una aguja en el cielo, o que meter a un camello en un pajar.
La vida es dura, sí, sobre todo si uno ha decidido no bajarse los pantalones ni siquiera frente al practicante.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.