Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Junio de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana seguimos con abundante material enviado por nuestros amigos, a algunos de los cuales pedimos disculpas por no publicar sus aportes, ya que fueron incluídos recientemente. Esperamos que se diviertan y deseamos que pasen todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Aniversario
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con las carnes ya caídas pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
-"Cariño" -dice la mujer- "¿Te acordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Hoy no tenés nada que decirme?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-"Misión cumplida."
(Gracias Beto !!!)
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Chistes cortos de Suegras
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-"Es que tu mamá tiene la culpa de todo!"
La esposa responde:
-"Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá."
-"¡Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la Cerveza!"
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-"¿Quieres a mi mamá igual que a la cerveza?"
-"Si, quiero a tu madre como a la cerveza... porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma."
Un señor esta triste.
Un amigo lo ve y le dice:
-"Oye, ¿qué te pasa?"
-"Es que casi atropello a mi suegra."
-"¿Que paso? ¿Te fallo el freno?"
-"¡No!, ¡el acelerador!"
¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
-"Aquí descansa ella... y en la casa descansamos todos"
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
Estaban dos tipos hablando un día y uno le dice al otro:
-Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
-"¿Y vos que hiciste?"
-"Pues me aparte, ¿que más iba a hacer?"
-"¿Y por que no te metiste?"
-"¡¡¡No...Ya era un abuso pegarle entre tres!!!"
-"Mi suegra es un encanto, es lo máximo. Solo tiene un defecto."
-"¿Cual?"
-"Respira."
Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra su esposa, y le dice:
-¡Mi amor, mi amor! Hace media hora que tu mamá se cayo de la azotea."
La esposa, disgustada, le dice:
-"¿Por que me avisas a esta hora?"
-"Es que de la risa, recién ahora puedo hablar."
-"¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!"
-"¡Shhhh! Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre."
Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
-"Vamos a hacer un negocio, ¿cuanto me das si te vendo a mi suegra?"
El otro responde:
-"Por tu suegra, ni un centavo."
El otro responde:
-"¡Okay!!!... trato hecho ...¡VEEENNNDDIIIIDAAAAA!"
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
-"¡Mi amor, a mi mamita le pico un alacrán!"
-"¡Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!"
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que al ataúd lo llevan de costado.
Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quien llevan a enterrar.
-"A mi suegra" -dice el amigo.
-"¿Y por que de costado?"
-"Cállate" -dice el amigo, bajando la voz- "¡Si la ponemos boca arriba... empezara a roncar!"
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-"Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme, cabalgando sobre un cocodrilo."
-"¿Sí?" -contesta el psiquiatra.
-"¡Si, doctor!, ¡Esos ojos amarillos... esa piel escamosa... esos dientes afilados!"
-"¡Hombre, que terrible!" -dice el psiquiatra.
-"¿Terrible?, ¡Ahora le describo el cocodrilo!"
Un día el yerno va a la casa de su suegra.
Incrédula, ella pregunta:
-"¿Usted por aquí?"
-"Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mando al infierno."
Tiernamente, la mujer le dice a su esposo:
-"Oye mi amor, ¿Cuando me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?"
-"El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos. ¡No les vayamos a caer de sorpresa!"
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
-"Tu madre se viene a vivir con nosotros."
-"¿Por que dices eso?" -le pregunta su mujer.
-"Porque ha dicho el medico que esperemos lo peor."
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El hombre de la casa
Un hombre había terminado de leer el libro titulado "El Hombre de la Casa".
Entró como una tromba en su casa, caminó derecho hasta donde su esposa y apuntándole con el dedo, le dijo:
-"¡De ahora en adelante, quiero que sepas que soy el hombre de la casa y que mi palabra es ley! Quiero que me prepares una cena de alta cocina esta noche. Y cuando termine mi cena, espero un suntuoso postre. Después tomaré un baño para estar relajado y... ¿Adivina quién va a vestirme y peinar mi cabello?"
Le respondió la esposa:
-"¿El director del funeral?"
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Pepito
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:
-"Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."
-"Qué dices, Pepito. "
-"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, Dios mío, Dios mío. ¡¡¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!!!"
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El cliente
Un hombre introduce su cabeza en una peluquería y pregunta:
-"¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?."
El peluquero echa un vistazo alrededor del salón y le responde:
-"Unas dos horas. "
Tras agradecérselo, el hombre se va.
Unos días después, el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
-"¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?."
El peluquero mira alrededor del establecimiento y dice:
-"Aproximadamente, tres horas."
Entonces, el hombre se va.
Después de una semana, el mismo individuo vuelve a la peluquería y le pregunta al peluquero:
-"¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?."
El peluquero, ya algo extrañado, le responde:
-"Como hora y media."
De nuevo, el hombre se va con viento fresco.
El peluquero se dirige a un amigo que se encuentra esperando en la tienda y le dice:
-"Oye, Juan, por favor, sigue a ese hombre y comprueba adónde va. Él siempre viene y pregunta que en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero después nunca regresa."
Al rato, Juan vuelve a la peluquería, riéndose agitadamente.
El peluquero, intrigado, le pregunta:
-"Dime, Juan, ¿dónde se fue el hombre después de pasar por aquí?."
Su amigo, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le responde:
-"¡¡¡A tu casa...!!!."
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Varios de abogados
Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra.
El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo.
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
-"Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña."
Y el topo le corta y le dice:
-"¡Ya se, soy un topo!"
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
-"A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes."
Entonces la serpiente le corta y le dice:
-"¡No puede ser... soy un abogado!"
Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
-"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
-"¡Nooo. Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional"
Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?
... no importa, con tal que se mueran los dos.
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta.
En eso sale San Pedro y le dice:
-"¿Tu quién eres?"
-"Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo." -responde al abogado.
-"¡No, no! tu no puedes entrar acá."
-"¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?"
-"¿Cómo?!... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no."
-"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?"
-"Un ratito." -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga.
Entonces sale Jesús:
-"Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues."
-"¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?"
-"Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."
-"¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?"
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
-"Pa, Pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"
-"Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga. "
Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?
... porque podría ser TU bicicleta.
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta.
Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
-"¿Sólo un peso?" - preguntó el recolector -"¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?"
A lo que el hombre contestó:
-"¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados."
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
-"Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?"
El abogado contesta:
-"Absolutamente."
-"Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos."
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado.
Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.
¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?
...quita tu pie de su cara.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
...que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno.
Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca.
Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela.
Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
-"Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?"
-"¡Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?"
-"En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: 'Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona.' "
(Gracias Maby !!!)
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Chistín I
En Inglaterra, típica cacería del zorro.
Después de mucho correr y escapar el zorro choca con uno de los perros.
El zorro dice:
-"I´m sorry"
A lo que el perro le contesta:
-"I´m perry".
(Gracias Diego !!!)
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Genio
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paf! aparece un genio.
Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
-"No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está , el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, nomás que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que... ¿qué quiere?..."
La mujer decide:
-"Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
-"¿Cómo dice...?"
Ella contesta:
-"¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
"¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray.. no soy tan genio como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
-"Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea fiel..."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-"¡A ver, .. traiga acá ese mapa de mierrrda!"
(Gracias Norberto !!!)
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Tres viejitas
Había tres viejas solteronas amigas de toda la vida, ya en el ocaso de sus existencias deciden que no valía la pena morirse sin haberse echado ningún polvo jamás.
Charlan el tema y deciden concurrir a un geriátrico para hacerse servir con sendos veteranos.
Coimean a la encargada, la que les presta una habitación separada y les presenta tres viejos que les quedaba algo de resto.
Convienen entre sí las viejas que la que estaba adentro por cada polvo que le echaban tiraba un balde de agua por la ventana.
Entra la primera con el viejo que le correspondía, a la media hora abre la ventana y tira un balde de agua al patio.
Expresiones de júbilo entre las otras dos.
Entra la segunda y en una hora tira dos baldes de agua.
Gritos de alegría (y algo de envidia por parte de la primera), acompañan la escena.
La tercera entra con la esperanza que no le pase nada de las cosas raras que siempre le suceden.
A la hora y media entra a tirar baldes de agua: uno, dos ..., ocho baldes tira.
Una aclamación acompaña el aguacero.
Hasta la enfermera deja escapar algunas lágrimas...
Sale la vieja cansada, agotada,agarrándose de las paredes, las otras dos la palmean y la felicitan por los ocho polvos.
La vieja enojada les contesta:
-"¡Que ocho polvos ni que la mierda, se cagó el viejo y tuve que baldear toda la pieza...!"
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Pa'que aprendan
Dos amigos estaban conversando y uno le comenta al otro:
-"¡Estoy fregado!, después de unos tragos, llego a la casa despacito apago las luces del carro media cuadra antes, me bajo con sigilo, cierro las puertas del garaje despacitico, subo las escaleras descalzo, me desvisto a obscuras en el baño... ¡y siempre, y no sé ni cómo, mi mujer se despierta y me arma tremendo lío!"
A lo que el otro borracho le responde:
-"No, mi hermano, definitivamente estás haciendo una aproximación errada. Yo tengo mi propio método que es infalible. Llego en el carro y pego un frenón brusco para que las llantas chirríen, tiro la puerta del carro y las del garaje bien fuerte, le piso la cola al gato y subo las escaleras a los trancazos. Ya en el cuarto, zampo los zapatos en el closet, prendo la luz del techo, le acaricio las nalgas a mi mujer y le digo: 'Mi amor, vengo con unas ganas que ni te cuento'. y SIEMPRE, SIEMPRE SE HACE LA DORMIDA. "
(Gracias Carlos !!!)
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Chistín II
Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron un naufragio.
Nadaron, nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
-"Somos náufragos, ¿nos podemos quedar?"
-"No, no pueden quedarse."
-"¡Piedad, piedad. moriremos si no podemos quedarnos!" - clamaban llorando.
-"Esta Bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno."
El primero en volver fue el Americano.
Los indios le preguntaron:
-"¿Que tenés ahí?"
-"Tengo una uva y una cereza."
-"Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís te matamos."
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente.
Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
-"¿Que haces acá?" - Preguntó el argentino.
-"Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa, ¿y vos?"
El Argentino cuenta:
-"Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al gallego con un ananá y una sandía..."
(Gracias Susana !!!)
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¡Arriba ese ánimo y recuerda siempre que hoy es el último día del resto de tu vida! (Por Podeti)
Sigan este curso intensivo de autoayuda para iniciar la semana con el mejor de los ánimos:
Paso 1: ¡Levántese de la cama de un salto! ¡Cada segundo de remoloneo es un segundo menos de producción de dinero y por lo tanto nos aleja de la consecución de nuestros sueños! ¡Corra al baño y dése una ducha de agua fría, para activar la circulación sanguínea! Es horrible. Grite si es necesario, y aproveche esa energía vocal para gritar, mientras se mira al espejo (que gracias al agua helada no estará empañado): "¡Soy un ser humano único e irrepetible, y además tengo unos bíceps muy hermosos (o unas caderas despampanantes, en el caso de ser una mujer)!" Luego, unas abluciones durante tres minutos, para despejar la mente.
Paso 2: Mientras canta la canción de Serrat "Hoy puede ser un gran día" prepare un desayuno nutritivo, que contenga las siguientes cosas: Hidratos de carbono, vitaminas A, B1, B2, B12, C, D, E, K, proteínas, cafeína, teína, mateína, calcio, glúcidos, lípidos, glutamato monosódico, enzimas, bases, sales, ácidos, hierro, hidrógeno, nitrógeno, oxígeno, nitrógeno, europio, endulzantes, colorantes y saborizantes permitidos. Aproveche el desayuno para hacer una lista en orden alfabético de las cosas que tiene que hacer. Luego corra al espejo y grite "¡Soy un bombón!", realice unas abluciones y vuelva a la mesa y reordene su lista de actividades con orden de prioridad.
Paso 3: ¡No pierda el tiempo! ¡Tome la actividad de prioridad 1 y busque el documento, papel o cosa que seguramente necesitará para realizarla! Búsquelo, búsquelo. Tiene que estar en alguna parte. Entre en pánico. Intente recordar dónde lo vio por última vez, como si eso fuera tan fácil. Mientras lo busca, vaya encontrando otras cosas que necesitaba desesperadamente la semana pasada, u ordene algo que en este momento le fastidia, por ejemplo, la mesita donde están los compacts. Los compacts no tienen por qué estar así. Evidentemente la culpa de que no aparezca el documento (o papel, o cosa) es que los compacts están desordenados. Cuando termine, corra al baño y realice unas abluciones.
Paso 4: ¡Siga buscando eso que necesita! ¡Vamos, que no decaiga! Mientras tanto, sonará el teléfono. Atienda, es el banco que le reclama un pago atrasado de algo. Discuta con el empleado del banco de pie, mientras mira a un lado y a otro, viendo si aparece la cosa esa que está buscando. Suena la llamada en espera. Atiéndala. Es un pariente o compañero de trabajo, que le pide algo que en este momento tampoco sabe bien dónde está. Conteste vagamente y corte. Acuérdese diez minutos más tarde que también le cortó al del banco. No importa. El del banco ya se olvidó y ahora está molestando a otro moroso. Vaya al espejo y grite: "Soy el pequeño y lindo preferido de mamá".
Paso 5: Decida que para realizar la actividad de prioridad 1, puede arreglarse con un documento (o papel, o cosa, o tal vez se trate de una herramienta, lo importante es que no lo encuentra) alternativo, que llamaremos "cosa B". Claro que esta cosa o documento (por ejemplo, un libre deuda, o un cable con fichas RCA) no está en su posesión, sino que debe ir a buscarlo a un banco o repartición pública o departamento de un allegado, pero si va de una corrida a ese lugar lo conseguirá. Busque las llaves del auto. Busque, busque. En algún lado deben estar. Siga ordenando cosas innecesarias a su paso. Haga unas abluciones y grítele al espejo "¡Todo tiene solución y mi vida es hermosa y agradezco a Dios levantarme cada mañana, no como el moribundo que vive en la casa de al lado"! Grítelo varias veces hasta que se convenza.
Paso 6: ¡No deje que los pequeños avatares lo venzan! ¡Utilice el pensamiento lateral y busque una solución alternativa e ingeniosa! ¡Ya sé: tómese un taxi! Claro que no tiene suficiente efectivo. ¡No importa, vaya al banco y saque dinero con la Banelco! Pero el banco está a quince cuadras. Podría ir en auto, pero no encuentra las llaves. ¡Use el juego de llaves alternativo! Sí, pero ese juego no tiene la llave de la tapa del tanque de nafta y el auto no tiene nafta y capaz que se queda en medio de la calle, y además si tuviera las llaves del auto no estaría pensando en usarlo para buscar plata para el taxi, imbécil. Ah, ahí me mataste. Vaya al espejo y grite cualquier cosa. Grite, grite, grite. Luego cante la canción de Serrat "Hoy puede ser un gran día" lentamente, en voz muy baja y amarga.
Paso 7: ¡Irá en bicicleta, y de paso hará un poco de ejercicio! Pero antes, relájese un poco. Tome una infusión. Vea la tele. Dígale zalamerías vergonzosas a su mascota. Realice un ejercicio de visualización creativa: Haga una lista de las primeras diez cosas que haría si tuviera un millón de dólares. Quédese en blanco al segundo ítem.
Paso 8: Cuando va a subirse a la bicicleta evalúe si vale la pena tomarse el trabajo de inflarla, teniendo en cuenta que hay que buscar el inflador, que en algún lado debe estar. Repase la lista de prioridades y dése cuenta de que la actividad de prioridad 2, en realidad es la de prioridad 1, pero que ya se pasó la hora. Salga para su trabajo, si es que tiene la suerte de tenerlo. Cuando vuelva, su pareja le preguntará cómo le fue y conteste sinceramente que no tiene idea y no se acuerda de qué hizo o qué pasó.
Paso 9: ¡Antes de dormir, unas abluciones! Asegúrese de saber bien qué significa "abluciones", porque capaz que hace otra cosa y es medio peligroso. ¡Y ahora sí, váyase a la cama con la certeza de que el día de mañana será otra seguidilla de éxitos ininterrumpidos uno atrás del otro!
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