Fin de semana: Viernes 18 a Domingo 20 de Junio de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana se celebra el "Día del padre". Sabemos que muchos de los amigos que comparten este material son padres, y queremos saludarlos especialmente. Así como a todos nuetros padres, los que aún estén con nosotros, y los que nos guían desde algun lugar y desde nuestro corazón. Que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Frases con gancho
- Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
- El amor es como la salsa mayonesa, cuando se corta hay que tirarlo y empezar otro nuevo.
- Solo hay un amor hasta la muerte, el último.
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
- La droga te Buelbe Vruto.
- Del beso al lecho hay poco trecho.
- Si tu marido sale de noche, déjalo, a lo mejor no vuelve.
- Quien tiene un buen marido y lo pierde, no sabe lo que gana.
- La política es el arte de servir al pueblo, y no de servirse al pueblo.
- 60 años de matrimonio y me han parecido 9 minutos...¡debajo del agua!.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- Trabajar no mató nunca a nadie, mas...para que arriesgarse?
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- Yo me casaría por interés, pero se ve que a nadie le intereso.
- Si te arruinaras seguiría amándote, pero te echaría mucho de menos.
- Tengo una cocinera que es un Sol, lo quema todo.
- El diluvio universal fue un fracaso: quedó una familia viva.
- Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- Si quieres que te sigan las mujeres... ponte delante.
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
- El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
- La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
- Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros que seremos?.
- Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Justamente cuando encontré todas las respuestas de la vida, cambiaron las preguntas.
-En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
-Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
-No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo mas barato.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
-En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
-Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
-He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
-Las ideas no se matan, se copian.
-Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
-Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
(Gracias Manuel !!!)
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Los cinco secretos de un hombre feliz
1. Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2 . Es importante encontrar a una mujer alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír y no te discuta tus pensamientos.
3. Es importante encontrar a una mujer tierna de quien se pueda depender afectivamente y económicamente sin que por ello te subordine y además,que no mienta.
4. Es importante encontrar a una mujer que sea buena amante y que disfrute el sexo contigo día a día
5. Es muy, pero muy muy importante, que estas 4 mujeres no se conozcan entre si
(Gracias Maby !!!)
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Hay que tirar la cadena...
Amigos, gracias por todas las cadenas que me han mandado en el 2003 y las que me mandarán en 2004:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los huevos.
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.
También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la reputa porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.
También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio...
Una especie de lombrices como las que usan en Mc Donalds para preparar las hamburguesas.
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.
Creo que me estoy volviendo loco ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire un lance, por mas buena que esté, por miedo a que me extirpe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital.
Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.
Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi correo los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El puto teléfono de Ericsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!.
Además tampoco gané el 1.000.000 de pesos, ni la Ferrari, ni me cogí a la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el boludo del Dalai Lama.
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y al mamón de Bush le importó un carajo.
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una picazón en los huevos, en el culo y una maldición de la mierda.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías esto a por lo menos 1.200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una gaviota en los ojos hoy a las 5 de la tarde.
(Gracias Sabrina !!!)
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Tres cortitos...
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos?
-¡Si, igual que su hermano Roque con los quesos!
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho:
- London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.
(Gracias Beto !!!)
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Lo difícil de mantenerse en forma
Querido Diario:
Ahora que acabo de cumplir 40, mi marido me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local.
Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de nalgas caídas que a todas nos ataca.
Llamé al gym e hice mi reserva con un personal trainer llamado Bruce, quien se auto-describió como un Instructor de Aerobics de 26 años y modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
Y el gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:
Lunes
Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Bruce estaba esperándome.
Parecía un dios griego: rubio, ojos expresivos y una gran sonrisa.
Bruce me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a él, vestido con su malla de lycra, estaba muy cerca de mí...
Disfruté bastante viéndolo dar su clase de Aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Bruce me estaba motivando cuando hacía yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Bruce pasaba junto a mi...
Martes
Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de la puerta de mi casa.
Bruce hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILÓMETRO COMPLETO!.
La aprobadora sonrisa de Bruce hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástica!... era una nueva vida para mí.
Miércoles
La única forma como conseguí de lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Manejar no fue tan difícil: sólo al frenar y dar vueltas al volante, estacioné encima de una motito...
Bruce se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen la "chichis" cuando me subo a la cinta, así que Bruce me subió a la escaladora.
¿Por qué mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?
Bruce me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas...
Jueves
Bruce me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
El reventado de Bruce me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño de hombres.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la remadora y ..me hundí.
Viernes
Odio al hijo de puta de Bruce más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.
Estúpido, famélico, anémico, sorete pendejo y facherito sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería a toda su puta madre.
Bruce quiso que trabajara en mis tríceps...¡YO NO TENGO TRÍCEPS!...y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy pendeja no no tiene la más puta idea de lo que cagarse realmente de hambre.
¿Porqué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado
El pelotudo de Bruce me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de re-puto preguntándome porqué no fui hoy.
El sólo escucharlo me dio ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 horas seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.
Domingo
Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, el reventado de mi marido, me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia.
(Gracias Gaby !!!)
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Chistes de Letizia
¿En que se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe?
Estefanía se ha casado con un funambulista, y Felipe lo hará con una fulana-mu-lista...
Le dice la Reina al Rey:
- Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?.
A lo que Juan contesta:
- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar,catadas, y recatadas como ésta.
El príncipe ha adquirido casi un Kilómetro cero:
Casi nueva y con menos de un año de uso.
¿Por qué el príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día .
Príncipe: Papá me voy a casar....
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen....
Príncipe: Ya, pero yo solo quiero a dos personas de verdad.
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen...
Príncipe: Una es divorciada...
Rey: Pues entonces te casarás con la otra...
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco...
Rey: Vale hijo, acepto divorciada como mujer virgen...
¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"?
Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
PD.- Reenvía esto a 5 personas antes de 5 minutos o no volverás a comer jamón serrano el resto de toda tu puta vida...
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Chiste matrimonial
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre una bikini, a lo que él le dice:
-"Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-"Bueno cómprame ese vestido. "
Y el marido le dice:
-"Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. "
Pasa el día, y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-"Entonces vieja ¿echamos a andar la lavadora? "
Y la mujer le dice:
-"Para lavar ese estúpido trapito.... mejor lavalo a mano. "
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La lombriz de los 5 euros
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
-"Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero."
-"¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico."
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.
Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray.
A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
-"Pero abuelo, ya me diste los 5 euros."
-"Si, pero éstos te los manda tu abuela..."
(Gracias Norberto !!!)
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Dos pájaros de un tiro
Un muchacho llega a una tienda de caza mayor y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
-"Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la cucha."
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reír.
-"¿De que te ríes?" - pregunta el vendedor.
-"Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas."
El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.
Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
-"Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, te regalo la mira telescópica."
El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
-"Creo que puedo hacerlo de un solo tiro."
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De abogados
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-"Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra."
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-"Usted es un ladrón".
El defensor le contesta al fiscal:
-"Y usted es un vendido."
Luego el juez dice:
-"Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia..."
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
-"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-"¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!"
(Gracias Carlos !!!)
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Convenio Colectivo
Toma, podéis ponerlo en el tablón de anuncios de tu empresa.
Es un avance de las cláusulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial.
Vestimenta:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
Días por enfermedad:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
Cirugía:
Todas las cirugías están prohibidas.
Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
Días personales:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman Sábado y Domingo.
Días de vacaciones:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
Días por funeral:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
Absentismo por propia defunción:
Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
Uso de los baños:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
Horario de comida:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
Y recordar: "¡TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA!"
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