Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Mayo de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nos ha llegado un pequeña ráfaga de parte de nuestra legión femenina de colaboradoras, que seguramente será replicada en breve por nuestros bravos guerreros del sector masculino. Espero que se diviertan con esta edición y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Avisos clasificados varios
- Hombre de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
- Vendo tangas. Hagan cola.
- Vendo audífono, NO escucho ofertas.
- Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria Pérez.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- ¿Se encuentra solo o sola? Avise,así entramos a afanar.
- Cambio caja de juguetes pod "devistas podno".
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha adentro.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
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Apodos laborales...
Balde de plástico: Se raja cuando uno mas lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Broche caído: Dejó el tendal.
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada
Cabeza de Clavo: No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro
Caramelo Mu-Mú: Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Charango: Mitad madera, mitad animal.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Consolador: no deja de ser un aparato.
Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar.
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro: Donde está, molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Helado de uva: no existe.
Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
León: Es el rey de los animales.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar y figurar.
Pan de ayer: Nadie lo quiere.
Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: El forro más conocido.
Quinto polvo: Todos hablan pero nadie lo echa.
Revista Para Tí: Parece Gente pero no es.
San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Toallón de Baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Vestido de novia: No sirve para trabajar.
Guiso de garbanzos : trabaja al pedo.
(Gracias Norberto !!!)
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Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
-En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿como se usan los jabones... NO normales...?)
-En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (¿A alguien se le ocurriría comerlo congelado?)
-En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. ( ¡Uuuuups!... ¡Demasiado tarde!...)
-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
-En un jarabe para niños, contra la tos: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?)
-En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Que mascota podría jugar con un cuchillo?... Quien sabe que mascotas tienen los coreanos)
-En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...)
-En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios)
-En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
-En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)
-En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBAMOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (¡¡¡Como mierda les ESCRIBO un e-mail.. no tengo teclado!!!)
(Gracias Sabrina !!!)
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Ejercicios...
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te morís en un excelente estado de salud.
(Gracias Patricio !!!)
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Regalos
Cuando Dios había creado a Adán y Eva dijo:
Sólo me quedan dos regalos.
Uno es el arte de hacer pipí de pie...
-"¡¡¡Yo, Yo, Yo, Yo!!! ¡lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfiii! ¿¿¿si??? Me facilitaría la vida substancialmente. ", interrumpió Adán.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
-"¿Cuál es el otro regalo?"
Dios contestó:
-"Cerebro Eva, cerebro........"
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El deseo de las Mujeres (por Gabriela Acher)
Y si... hay que aceptar con dignidad y resignación que los varones escasean.
El que no esta casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido.
Ahora, es mas difícil, pretendemos encontrar un hombre.
Hay que reconocer que nuestras pretensiones respecto del Príncipe Azul tienen algunos dejos de "Gataflorismo" porque nosotras queremos:
-Que este en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
-Que sea cariñoso, pero no cargoso
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.
-Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no este tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una.
Por eso, la recomendación pesa en "la cama afuera" a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que "el Príncipe Azul destiñe en el primer lavado", que los más Caballeros te protegen de todo, menos de si mismos, que Caperucita Roja siempre fue más viva que el lobo y que la convivencia es como en los cuentos:
TARDE O TEMPRANO, LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO
(Gracias Gabi !!!)
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Cursos de formación para hombres
Objetivo Pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro, que IGNORAN que existe.
Programa: 4 módulos de los cuales 1 es obligatorio:
MODULO 1: Curso OBLIGATORIO
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 hs)
2) "Mi mujer NO es mi madre" (350 hs)
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 hs)
MODULO 2: VIDA DE A DOS
1) Tener niños sin volverse celoso (50 hs)
2) No decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500hs)
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 hs)
4) No hacer pis fuera del inodoro (200 hs) Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (700 hs)
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 hs)
7) Cómo sobrevivir a un resfrío, sin agonizar.
MODULO 3: TIEMPO LIBRE.
1) Planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2) Digerir cerveza sin eructar (ejercicios prácticos)
MODULO 4: CURSO DE COCINA.
1) NIVEL PRINCIPIANTES: Electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
2) NIVEL AVANZADO:Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola
3)CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 10 inscriptos.
Tema 1: La Plancha:desde el lavarropas al armario, misterioso proceso.
Tema 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con ejemplos y proyección de DVD)
Tema 3:La electricidad y yo: ventajas económicas de contratar un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
Tema 4: Descubrimiento científico: tirar la basura, NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en el laboratorio)
Tema 5: Porqué no es un delito regalar flores aunque ya estés casado.
Tema 6:Papel higiénico:"¿el papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de generación espontánea)
Tema 7: Cómo levantar y bajar la tapa del inodoro, cada vez que se utiliza. Ítem por ítem: colabora Universidad de Harvard en teleconferencia)
Tema 8: Porqué no es necesario agitar las sábanas después de haber sufrido escapes intestinales (ejercicios de reflexión en pareja)
Tema 9: "¿los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?" (testimonios)
Tema 10: Uso del detergente: dosificación, consumo, aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
Tema 11: El Lavarropas: reconocimiento, pérdida del temor, su uso, alcances.
Tema 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo. (Ejercicios de reconocimiento en laboratorio)
Tema 13: El hombre en el auto como acompañante: "¿es posible no indicar y/o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?"
Tema 14: La taza del desayuno: "¿levita sola hasta la pileta?" ejercicios c/ David Copperfield
Tema 15: Analizar en profundidad las causas automáticas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar, ventilar y/o secar el baño luego de la ducha. Mesas de debate
(Gracias Elvira !!!)
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La corbata de seda (Tango por Hugo Varela)
Campaneando una vidriera
la pebeta del local me cautivó
y de gil le compré una corbata de seda
brillante de color rojo punzó.
Y salí a pavonearme por el barrio
con ese andar canyengue de varón
y al andar con tanto firulete
sentí como que el vientre me llamó.
Urgido por la angustia incontenible
que trae un desarreglo estomacal
aceleré mis pasos al boliche
y al baño me mandé sin saludar.
Y viendo que el motivo de mi angustia
bajaba con la fuerza de un tropel
más calmo y ante el echo consumado
descubro, con pavor, que no hay papel.
¡No hay papel!, me he metido en un embrollo
no queda nada en el rollo
¿Cómo resuelvo el dilema?.
¡No hay papel!, ni siquiera un pedacito
un boleto, un manuscrito
que me salve del problema.
¡No hay papel!, corrugado, cartulina
o un pedazo de cortina
que me ayude en la ocasión.
¿Por qué será que la vida
nos trae cosas ingratas?,
sacrifiqué la corbata
de seda rojo punzó.
(Gracias Maby !!!)
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Fragmento de "Rayuela" Cap. 36 (de Julio Cortázar)
La rayuela se juega con una piedrita que hay que empujar con la punta del zapato.
Ingredientes: una acera, una piedrita, un zapato, y un bello dibujo con tiza, preferentemente de colores.
En lo alto está el Cielo, abajo está la Tierra, es muy difícil llegar con la piedrita al Cielo, casi siempre se calcula mal y la piedrita sale del dibujo.
Poco a poco, sin embargo, se va adquiriendo la habilidad necesaria para salvar las diferentes casillas (rayuela caracol, rayuela rectangular,rayuela de fantasía, poco usada) y un día se aprende a salir de la Tierra y remontar la piedrita hasta el Cielo, hasta entrar en el Cielo; lo malo es que justamente a esa altura, cuando casi nadie ha aprendido a remontar la piedrita hasta el Cielo, se acaba de golpe la infancia y se cae en las novelas, en la angustia al divino cohete, en la especulación de otro Cielo al que también hay que aprender a llegar.
Y porque se ha salido de la infancia se olvida que para llegar al Cielo se necesitan, como ingredientes, una piedrita y la punta de un zapato.
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Discurso del método (Por J. J. Millás)
Estos días tengo ardor de estómago y he perdido las gafas.
Procuro llevarlo con resignación.
Soy muy metódico para todo, incluso para el sufrimiento.
Por eso es doblemente incomprensible lo de las gafas: siempre las coloco en el mismo sitio cuando me desprendo de ellas, para no andar buscándolas desesperadamente por toda la casa.
Si no cabalgan sobre mis narices, sólo pueden encontrarse en el lavabo o sobre la mesilla de noche.
Pues bien, ayer las busqué, aunque sin éxito, en estos lugares alternativos.
No sé qué ha podido pasar; así que después de 24 horas intentando averiguar qué ha sido de ellas, sólo se me ocurren cosas fantásticas para explicar su fuga.
Es lo que tenemos la gente muy meticulosa, que cuando falla el método, no nos queda más remedio que acudir a lo sobrenatural.
De hecho, he rezado siete padrenuestros seguidos, que es lo que hacía mi madre cuando perdía el dedal, y he encontrado siete dedales, en efecto, pero ni rastro de las gafas.
Dios mío.
Al no ver bien, se me ha disparado el fuego gástrico, que es típico de las situaciones de cólera.
Generalmente, procuro no irritarme porque la ira es muy difícil de sistematizar y luego produce efectos indeseables sobre el organismo.
Aunque yo, en estas situaciones, siempre busco consuelo en la idea de que el cuerpo es un sistema y como tal se mueve a golpe de método.
No siempre es así, ya lo sabemos, de ahí las enfermedades en general, y las neuralgias, que no parecen obedecer a una pauta.
Excepto con mi madre, a quien le dolía la cabeza cuando iba a llover.
A mí me ataca la punzada sin acompañamientos atmosféricos.
Lo más que he conseguido es golpearme en la frente cuando hay tormenta, pero no es lo mismo decir va a llover porque me duele la cabeza, que me golpeo en la cabeza porque llueve.
O sea, que a mi madre, que no tenía método alguno para nada, le iban las cosas mejor que a mí.
Sólo perdía los dedales, que se los encontraba san Antonio, y no sabía lo que era un dolor de estómago.
En cuanto a las neuralgias, ya hemos visto que eran propiamente fenómenos atmosféricos.
No nos parecemos en nada.
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