Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Mayo de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muy buenos chistes y otros textos divertidos. Como siempre esperamos que sean del agrado de todos y los invitamos a enviarnos sus colaboraciones.. Que pasen un feliz semana.
Esteban Nicolini
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Divorcio
Una mujer se separa de su marido y a los pocos días le envía un telegrama que decía:
-"Suplico enviarme papeles de divorcio (punto). Encontré compañero ideal (punto). Reúne las condiciones del Ford Mustang modelo 2003 (punto)."
El esposo extrañado acude a la agencia de vehículos más cercana y pide las características del Ford Mustang 2003.
El vendedor le dice:
-"Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas le contesta telegráficamente a la esposa:
-"Te envío papeles de divorcio (punto). Encontré compañeera que reúne las condiciones de camioneta Jeep Grand Cherokee modelo 2003 (punto)"
La esposa un tanto confundida acude a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta.
El vendedor le explica:
-"Es más resistente, tiene mayor comprensión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y además, trabaja con las dos tracciones: delantera y trasera"
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Marca
La familia del pequeño Jacob se mudó a un pequeño pueblo donde la única escuela que había era católica.
La directora, una monjita, le dijo al niño que antes de admitirlo le pondría una pequeña prueba acerca de algunos conocimientos fundamentales de la fe cristiana, y le proporcionó un folleto para que lo estudiara.
El pequeño Jacob, a fin de no fallar en el examen, apuntó en el elástico de su calzoncito ciertos nombres que le eran poco familiares.
El día del examen le pregunta la religiosa:
-"Dime, Jacob, ¿dónde nació Nuestro Señor?"
El niño hizo como que se concentraba, y disimuladamente consultó sus notas.
-"En Belén".
-"¡Muy bien!", se alegra la madre.
-"Y ¿quién fue la madre del Señor?"
Nueva ojeada de Jacob al elástico, y su respuesta:
-"María".
-"¡Perfecto!", lo anima la directora. "Ahora dime ¿quién es nuestro Salvador?"
El pequeño Jacob echa una nueva ojeada al sitio de sus apuntes y responde luego:
-"Calvin Klein".
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Prevenido
Un niño le dice a su padre:
-"Papi, dijo el vecino que le prestes tu carro".
El padre, furioso, responde:
-"Dile al cabrón del vecino que mi carro no es relajo de nadie y que mi culo no es garaje".
El niño, extrañado, le pregunta:
-"¿Por qué dices que tu culo no es garaje?"
-"Porque cuando le digas lo que yo te mande a decirle, lo primero que te dirá es que me meta mi carro por el culo".
(Gracias Maby !!!)
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Uno de ratones...
Iban dos ratones caminando por una ruta de noche.
En eso pasa un auto y el chofer tira un cigarro de marihuana.
Al verlo caer, un ratón le dice al otro:
-"Vamos a darle una pitada."
El otro ratón le contesta:
-"No, yo no hago eso..."
-"Bueno, ¡yo sí quiero probar!"
Después de varias pitadas, el ratón se creía Superman.
A lo lejos ve venir un camión por la carretera, entonces le dice al otro:
-"Vas a ver como paro ese camión con una mano."
El otro contesta:
-"¡¡¡No jodas loco, no seas pelotudo, te va a pasar por arriba!!!"
-"¡¡¡Vas a ver!!!"
El ratón se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura.
En eso se le pincha una cubierta al camión y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratón...
Se baja el conductor y dice:
-"¡¡Carajo, voy a tener que sacar el gato !!..."
Entonces el ratón le grita:
-"¡¡¡NO ME AMENACÉS, LA CONCHETUMADRE, QUE TE DOY VUELTA EL CAMIÓN!!!"
(Gracias Diego !!!)
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Lo último en inversiones
TATÚESE UN EURO EN SU PENE Y DISFRUTE LAS VENTAJAS:
1) Ver crecer su inversión.
2) Disfrutar tocando su dinero.
3) No le importara que su mujer se coma sus ahorros.
4) Solo Ud. decidirá como protegerlo.
5) Solo Ud. decidirá donde colocarlo.
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Las puercas
Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial...el hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio.
Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas.
El veterinario le dice que él se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto...
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene...
Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa...
Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve todas de pie...
Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas...
Al otro día las puercas están de pie.
Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca esta echada.
La mujer regresa y le dice:
-"Ninguna esta echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando corneta."
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De gallegos
Van dos gallegos en un bote
-"Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar? "
-"¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote. "
-"Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped... "
-"¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!! "
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
-"¿Por qué caminas con las piernas abiertas? "
-"Es que tengo el colesterol muy alto "
-"¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?! "
-"El médico me ha dicho: " los huevos... ¡ni tocarlos!"
(Gracias Rodolfo !!!)
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La frase adecuada
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
-"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Antonio le pregunta:
-"Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
-"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta:
-"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
-"¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "¡Señora! ¡Déjeme en paz, soy un hombre casado!"
Conclusiones:
-Una resaca autoinducida - 100.00 euros.
-Mobiliario roto - 200.00 euros.
-Desayuno - 10.00 euros.
-Decir la frase adecuada - no tiene precio.
(Gracias Norberto !!!)
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Todo es historia
Mairena hablaba a sus alumnos en la clase de historia:
-"Castelli, el orador de la revolución de Mayo, murió de cáncer de lengua...
¿Se dan cuenta?
¡Él, que había pronunciado grandes discursos desde Buenos Aires hasta La Paz!
Es como si dijéramos mañana que Caalos murió en un asalto, que a ese lentísimo señor prescindente lo picó una mosca Tsé Tsé... o que MaryJuly quedó atrapada en un incendio forestal, o se infectó por mojarse en el Riachuelo...
Los invito a hallar nuevos ejemplos".
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El Libro del Fantasma (por Alejandro Dolina)
La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática. Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight
Cuanto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza.. Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight
... la inasistencia absoluta es imposible. Uno siempre está en alguna parte. El Arte de la Ausencia.
Hay también quienes leen para olvidar una pena y recorren bibliotecas enteras con la esperanza de hallar el Libro del Olvido. Y finalmente, están los que se preguntan si todos los libros no serán el Libro del Olvido, si no es cierto que toda memoria está destinada a borrarse, que toda pena desaparecerá del peor modo, que somos un relámpago en la noche eterna. Libros Extraños.
... las cosas se demoran cuando perciben que son esperadas. Tranvía
... abandonaremos las anchas avenidas de los Enunciados Generales para ingresar en el Laberinto de los Ejemplos Concretos. Instrucciones para buscar aventuras.
... sus actos provienen de fuentes irracionales y, en consecuencia, sus comportamientos son enigmáticos. Cine.
...los amantes rechazados, esas personas que insisten en preguntar lo que ya se les contestó.... Margaritas.
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