Fin de semana: Viernes 7 a Domingo 9 de Mayo de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hemos recibido varios "clásicos". Esos chistes que alguna vez hemos leído, pero que nos siguen haciendo reir cada vez que los recordamos. Y también algunas cosas más nuevas. Espero que disfruten del material de esta edición y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Ford, Dios y las mujeres...
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-“Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”
Ford piensa por un momento y solicita:
-“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
-"¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
-“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención... No existe ningún modelo económico. Hace mucho ruido cuando se calienta. El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de pintura. Tiene que parar 5 días de cada 28. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros. El consumo de combustible es asombroso. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. Y éstos son sólo algunos de los problemas...”
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
-“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”
(Gracias Armando !!!)
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Propiedades del trago...
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
... y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
¿... Conclusión? !!! A BEBER !!!
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Consumo de alcohol
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte .
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
(Gracias Elvira !!!)
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Natalie
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
-"¿Puedo ayudarlo?" -preguntó la madama.
-"Quiero ver a Natalie", contestó el Señor.
-"Natalie es una de nuestras damas más costosas. ¿Quizá con alguna otra de las chicas...?"
-"No, debo ver a Natalie." Replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría € 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien euros. Ambos se fueron a uno de los cuartos y, al cabo de una hora, el señor salió muy tranquilo.
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y ¡que ni pensara en descuentos!.
Nuevamente el hombre echó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien euros.
Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natalie mil euros y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
-"Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Usted?..."
El señor replicó:
-"De Philadelphia."
-"¿En serio?" -contestó ella-. "Tengo familia en esa ciudad."
-"Lo sé", -dijo el caballero. -"Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: 3.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer."
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Ojo con la cerveza...!!!
El otro día, estando reunidos con varios amigos en un bar conocido de la ciudad; hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
-"¿Saben que leí que la cerveza tiene hormonas femeninas?"
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto, y entonces procedimos a tomarnos unas veinte botellas (en interés de la ciencia).
Los resultados fueron sorprendentes, y al cabo de 20 vueltas completas descubrimos:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchaba lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que sea necesario llevar el experimento más lejos, aunque se lo puede repetir para verificar los resultados. Pero está claro: ¡LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!
(Gracias Carlos !!!)
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Qué es el éxito...?
A los 3 años: No mearse.
A los 6 años: Recordar que hiciste ese día.
A los 12 años: Tener muchos amigos.
A los 18 años: Tener registro para conducir.
A los 20 años: Tener relaciones sexuales.
A los 35 años: Tener dinero.
A los 50 años: Tener muchísimo dinero.
A los 65 años: Tener relaciones sexuales.
A los 70 años: Tener registro para conducir.
A los 75 años: Tener muchos amigos.
A los 80 años: Recordar que hiciste ese día.
A los 85 años: No mearse.
(Gracias Norberto !!!)
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En la escuela
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
-"Lolita, ¿Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?"
-"No sé, maestra."
-"La vena cava, Lolita."
-"A ver, Carlitos, ¿Cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?"
-"No sé, maestra."
-"La vena pulmonar, Carlitos."
Entonces, Pepito le pregunta a la maestra:
-"Maestra, ¿Cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?"
-"¡Pepito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!"
-"¡Si existe, maestra, y se llama la vena Quaker!"
(Gracias Manuel !!!)
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Quizá no... (Por J. J. Millás)
Se pregunta uno por qué es ético reproducir un hígado e inmoral fabricar un ser humano entero.
Y es que en Inglaterra han autorizado los hígados, pero han prohibido a las personas.
En el resto de Europa está prohibido todo: las personas y los hígados.
En EE.UU. puedes cultivar hígados, pero no puedes financiarlos con fondos públicos.
Desde que se descubriera la clonación vamos del todo a las partes y de las partes al todo llenos de dudas éticas y económicas.
¿Será esto más ético que económico o más económico que ético?
No les quepa la menor duda de que vencerá lo más económico, no por nada, sino porque no hay ética sin plusvalía.
Antes se decía que no había ética sin estética, pero ese debate ya está superado.
En cualquier caso, sin hígado no hay nada: ni ética, ni estética, ni plusvalía, así que la clonación de embriones es un hecho.
La idea es que usted tenga en su propia casa un huerto biológico que no ocupe mucho, en el que pueda cultivar órganos de repuesto, por si un día le fallara un riñón, una neurona, una papila gustativa, un entresijo.
El paso que han dado en Inglaterra va precisamente en esta dirección.
Usted podrá tener debajo de la cama tantos órganos clonados como sea capaz de pagar.
Lo que no le permitirán es gozar del conjunto de sí mismo.
Es decir, que usted no podrá estar al mismo tiempo debajo de la cama y encima de ella.
Queda terminantemente prohibido el doble.
¿Por qué?
Por ética, al menos hasta que los números no aconsejen otra estética.
Cabe pensar que habrá gente que pieza a pieza acabe por recomponerse clandestinamente desde los pies a la cabeza.
No por ética, ni por estética, ni por economía, sino por puro narcisismo.
Éste es el punto que falta por introducir en el debate: el del narcisismo.
Finalmente, todo va a depender de eso.
Los japoneses están poniendo espejos en el metro para que la gente no se arroje a las vías, pues no dan abasto a recoger cadáveres.
Gracias al espejo, el suicida se ve antes de saltar y un impulso narcisista le detiene.
Antes de legislar, pues, deberíamos mirarnos al espejo, a ver si vale la pena sacar tantas fotocopias de uno mismo.
Quizá no.
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