Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Agosto de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre cosas que tal vez no sabías sobre la risa, chistes llegados desde las redes sociales, humor variado para todos los gustos, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy originales y divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
10 cosas que quizás no sabías sobre la risa (Por Sophie Scott)
La risa es realmente divertida.
Después de la primera vez que hice un show de comedia mi único pensamiento coherente era que quería hacerlo otra vez de inmediato, y hacerlo mejor.
¿Por qué la risa es tan divertida?
Como psicóloga, esto es especialmente desconcertante porque casi todo lo que creemos saber sobre la risa está equivocado.
Aquí les presento diez cosas que muchos probablemente no sabían sobre la risa.
1. Las ratas tienen cosquillas
¿Quieres ver a una rata reír?
Pues hazle cosquillas.
Las ratas, los chimpancés y los perros se ríen.
Pero las ratas no se ríen de chistes.
Lo hacen cuando están jugando, de la misma manera que lo hacen los humanos, para mostrar alegría y para estrechar lazos.
Las ratas que jugaban más, se reían más.
Y las que se reían más, preferían estar rodeadas de ratas que reían.
Esto es prueba de que la risa humana evolucionó para convertirse en un modo de expresar sentimientos, un comportamiento similar al de otros mamíferos.
En los humanos, la risa es un importante medio de expresión, usado por muchos canales de comunicación.
Piensa en las maneras que tenemos de transmitir la risa en textos como los emoticonos, o un "jajaja".
2. La risa no es cosa de chistes
Pregunta a los adultos qué les hace reír, y la mayoría te dirá que es el humor y las bromas.
Pero eso no es verdad.
Robert Provine, psicólogo de la Universidad de Maryland, se dio cuenta de que lo que de verdad nos hace reír más es hablar con nuestros amigos.
De hecho, cuando nos encontramos con otras personas la probabilidad de que nos riamos de algo se multiplica por 30.
Lo intrigante, con estas conversaciones, es que no nos reímos de chistes.
Nos reímos de comentarios que no son ni remotamente divertidos.
Es una forma de comunicación, no una reacción.
La ciencia de la risa nos dice que ésta tiene menos que ver con los chistes y más con un comportamiento social que usamos para mostrarle a la gente que nos gusta y que la comprendemos.
3. Tu cerebro puede notar la diferencia entre risa falsa y risa espontánea
En mi laboratorio vimos la importancia de la risa al estudiar imágenes de nuestro cerebro.
Comparamos la risa genuina con la que no lo es.
Tu cerebro automáticamente nota la diferencia y al oír risa falsa se produce mayor actividad en un área de la corteza prefrontal.
Esta zona es clave para entender las emociones de las otras personas.
Muestra que automáticamente tratamos de comprender e interpretar la risa de otra persona.
4. La risa se contagia
Escáneres de nuestro cerebro revelan que la risa es contagiosa.
Incluso cuando alguien está sometiéndose a un escáner de su cerebro, lo que de por sí no es muy divertido, puedes ver que su cerebro responde a la risa de otra persona por movimientos en sus músculos faciales.
Y cuanto más predispuesta es una persona a ser contagiada con la risa, más capaz es de distinguir entre una risa real o forzada.
Contagiarnos de risa ayuda a entender el poder real de una carcajada.
5. La gente que conoces es más divertida
El hecho de que la risa estimula más risa es la razón por la que los comediantes utilizan técnicas para que su audiencia "entre en calor" y para mantener la energía entre actos.
Pero nuestras propias expectativas parecen jugar un papel clave.
La gente encuentra las bromas más divertidas si cree que fueron dichas por un comediante famoso.
6. La risa no te ayuda a estar más en forma
Muchos en internet aseguran que la risa es buena para la salud.
Pero eso, tristemente, no es cierto.
La risa no ayuda a quemar más calorías que salir a correr.
Aunque la risa sí aumenta el consumo de energía y la frecuencia cardíaca en aproximadamente 10-20%.
Se estima que se queman de 10 a 40 calorías por cada 10-15 minutos de risa.
De modo que tendría que reír durante unas tres horas para quemar un paquete de papas fritas.
7. Las relaciones durán más cuando nos reímos juntos
El psicólogo Bob Levenson, profesor de la Universidad de Berkeley en California, le pidió a varias parejas que mencionaran un aspecto irritante del comportamiento de su media naranja.
Aquellas parejas que sonreían y se reían juntas dijeron estar más satisfechas con la relación y permanecieron juntas por más tiempo.
Esto demuestra que la risa es una emoción que puede ayudarnos en nuestras relaciones con las personas más cercanas, algo importante cuando nos sentimos bien pero clave cuando tenemos problemas.
Poco antes del funeral de mi padre, recuerdo que dije algo a mi madre con el único propósito de hacerla reír y sentirse mejor antes de que comenzara el servicio. Y funcionó.
8. La risa requiere elegir el momento oportuno
En las conversaciones, la gente suele intercalar la risa en momentos precisos, al final de una frase.
Incluso las personas que usan lenguaje de signos siguen esta regla.
A mí me intriga cómo los comediantes logran coordinar sus rutinas con las respuestas de la audiencia.
Y requiere mucha práctica ganar la confianza suficiente para dejar una pausa esperando que la gente se ría, y seguir adelante como si nada cuando no lo hace.
Los comediantes tienen una sensibilidad especial para detectar la forma en que la risa se va contagiando entre los asistentes a su show o parece debilitarse.
"Es difícil tener la confianza de pararse frente a la audiencia y no decir nada mientras la gente se ríe. Y saber cuando volver a hablar sin interrumpir la risa o sin dejar un espacio demasiado largo", señala Kiri Pritchard-Mclean, una comediante que también enseña a otros comediantes.
9. La risa es atractiva
¿Puede conquistarse a alguien con la risa?
Un estudio encontró que tanto hombres como mujeres colocan al sentido del humor por encima de la inteligencia, la educación, la profesión o el instinto sexual en la lista de requisitos deseables en una pareja.
Otro estudio constató que las personas que no conocemos nos parecen más atractivas si se ríen de nuestros chistes.
10. Algunas cosas hacen reir casi a todos
Ningún comediante ha encontrado hasta ahora EL CHISTE que sea universalmente gracioso.
Pero cuando trato de hacer que la gente se ría he comprobado que algunas cosas funcionan mejor que otras.
Uno de los trucos mejores es mostrar videos de gente que trata de no reírse en situaciones graciosas en las que la risa no parece apropiada.
El clásico ejemplo es el de los presentadores de noticias que tratan de contener un ataque de risa.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Le digo a mi mujer:
-”Querida, dame una razón para seguir adelante...”
-”Está en verde el semáforo y te están tocando bocina, boludo...”
2.
El gorrión se levanta por la mañana y canta.
El canario se levanta por la mañana y canta.
El ruiseñor se levanta por la mañana y canta.
El jilguero se levanta por la mañana y canta.
No importa el pájaro que tu tengas, lo importante es que se levante...
(Gracias Esther !!!)
3.
-”¿Cuál es su mayor defecto?”
-”Me meto en conversaciones ajenas.”
-”¡Le estoy preguntando a él!”
-”Ah, perdón...”
4.
Los televisores cada vez son más delgados, la gente más gorda.
Los celulares más inteligentes y la gente más bruta...
(Gracias Gustavo !!!)
5.
-”Maestro, ¿Es cierto que las mujeres al principio son muy dulces pero cuando se van poniendo viejas se ponen amargas?”
-”No es cierto, mi pequeño saltamontes... Las mujeres son como el buen vino: mejoran con los años. Si se amargan, es porque no le pusieron bien el corcho...”
6.
-”Lo llamamos de una empresa telefónica, ¿tiene Usted compañía?”
-”Si...”
-”¿Le gustaría cambiar de compañía?”
-”Si...”
-”¿Qué compañía tiene actualmente?”
-”Mi esposa y mi suegra.”
7.
En mi juventud fui muy pobre.
Pero después de muchos años de trabajo duro, constancia y sacrificios...
He dejado de ser joven.
8.
Mi abuelo se llamaba Pío.
Nosotros le decíamos Nono.
Murió arrollado.
(Gracias Iche !!!)
Variedades...
1.
El otro día llegué a la farmacia y le dije a la chica que estaba en el mostrador:
-”Oiga, ¿me podría vender unos condones?”
Me dijo:
-”Claro, ¿los quiere para soltero o para casado?”
-”Pero, ¿no son iguales?”
-”No, los de soltero vienen en paquetes de 7.”
-”¿De 7?”
-”Sí, es que son para el lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo.”
-”Ah... ¿Y los de casado?”
-”Esos vienen en paquetes de 12.”
-”¿De 12?”
-”Sí. Esos son para Enero, Febrero, Marzo, Abril...”
2.
-”Paco, ¿tú a que te dedicas?”
-”Soy el encargado de la planta de cardiología del hospital.”
-”Vaya, ¡Qué tabajo tan importante!”
-”Si, si... tengo que regarla todos los días.”
3.
En el consultorio, el médico se prepara para examinar a un paciente.
-”Bueno, Mauricio, trata de no tener una erección mientras hago el examen de la próstata.”
-”Doctor, yo no me llamo Mauricio.”
-”Lo sé. Mauricio soy yo.”
4.
Le preguntan a un señor mayor:
-”¿Y de qué se arrepiente Usted?”
-”De no haber escuchado el consejo que me dio mi padre.”
-”¿Y qué consejo le dio?”
-”No sé, no lo escuché...”
5.
Encontré un látigo y una máscara entre la ropa interior de mi madre.
¡No lo puedo creer!
Ella es... ¡El zorro!
(Gracias Iche !!!)
6.
A los ejecutivos de marketing de Shampoo:
Sepan que no me importa si tiene aceite de coco, o placenta de tortuga.
Lo que tienen que escribir bien grande, es si en el envase hay Shampoo o crema enjuague.
No entramos a la ducha con anteojos...
Gracias.
Sutilezas...
1.
La mujer que daba la conferencia era una vehemente feminista.
-”Díganme”, -se dirigió, retadora, a los varones que estaban en el auditorio, -”si no fuera por la mujer ¿dónde estaría el hombre?”
Respondió una voz masculina desde el fondo:
-”En el Paraíso Terrenal, echado abajo de un árbol, comiendo fresas y rascándose los éstos...”
2.
Libidiano, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, cortejó a una señora en el coche comedor del tren.
Ella le advirtió:
-”Soy casada.”
-”Yo también”, -respondió el labioso seductor.
Tres martinis fueron suficientes para que la respetable dama olvidara su estado civil y acompañara a Libidiano a su cabina.
En ella estaban, entregados a los prolegómenos de la refocilación, cuando acertó a entrar el inspector que recogía los boletos.
Se azaró al ver a la pareja en aquella urente situación.
-”Está bien”, -lo tranquilizó Libidiano, -”Somos casados...”
3.
La mujer de Avaricio Cenaoscuras, sujeto ruin y cicatero, le preguntó a su esposo con lamentosa voz:
-”¿Por qué no podemos tener un triturador de basura, como todos los demás vecinos del edificio?”
Le respondió iracundo el ruin sujeto:
-”¡Tú cállate y sigue masticando!”
4.
Lord Feebledick le pidió a su mujer, lady Loosebloomers:
-”Explícame otra vez por qué todos los días te pones abundante jugo de limón en las bubis.”
-”Ya te lo he dicho varias veces”, -se impacientó milady, -”Es porque pienso que tengo el busto demasiado grande, y una amiga me aseguró que con aplicaciones de jugo de limón su tamaño se reducirá.”
-”Ya lo recuerdo”, -admitió lord Feebledick, -”Pero ahora explícame por qué el chofer, el jardinero, el guardia, el montero, el mayordomo, el carpintero, el guardabosque y el herrero andan siempre con la boca fruncida...”
5.
Doña Facilisa se fue a confesar.
-”Padre”, -le dijo al sacerdote, -”Todas las noches, entre sueños, siento que soy poseída sexualmente por alguien. Como estoy medio dormida no alcanzo nunca a ver si el voluptuoso ser es mi marido o el demonio.”
Sugiere el sacerdote tras ponderar el caso:
-”Si lo apurado del trance te da lugar a ello, palpa la testa del que te posee, a ver si tiene cuernos.”
-”¡Uh, padre!”, -replica doña Facilisa, -”¡Con eso no voy a salir de dudas!”
¡Qué Oportuna la
Vacuna!... (Por
Pino)
El doctor Morel jugaba con jeringuillas a los dardos, arrojándolas a una diana en la pared. Entraron Carla y Lito, vestidos de enfermeros, y el doctor se puso a disimular.
Y es que el doctor Morel era un gran médico.
Esa mañana le dijo a un paciente:
-”Tiene una enfermedad incurable. Le queda una semana de vida.”
Al pobre paciente le dio un ataque, se le salió el corazón por la boca.
-”Que no, que sólo tiene Coronavirus. Una vacunita y ya está.”
Ahora, al ver a los dos supuestos enfermeros nuevos, les dijo:
-”Yo tengo un don, ¿está claro? A mí se me habla “con don”...”
Así que, para hablarle, Lito se puso un preservativo primero.
El doctor Morel se enfadó tanto, que le dio a Lito un patadón en sus partes, ante la risa de Carla.
-”¿De verdad son ustedes enfermeros? Parecen un poco raros.”
-”Claro”, -dijo Lito, -”somos enfermeros desde siempre… ¡Uahhh!”
Se había sentado en una silla donde había una jeringuilla.
Para demostrar que sabía manejarla, Carla cogió la jeringuilla y la apretó ante el rostro del doctor Morel, pero lo que hizo fue echarle todo el líquido en la cara.
Ya harto, el doctor Morel abrió la boca con rabia.
En vez de colmillos, tenía dos pequeñas jeringuillas.
Se acercó para morder a la apetitosa Carla en el cuello, pero ésta le lanzó un sopapo y “¡Arghhh!”, el doctor Morel se tragó sus propias medicinas.
En esto llegó al hospital el gran artista Mikel Nosé con mucha expectación.
Entró al cuarto donde estaba la imponente Carla vestida de enfermera, y al verla dijo:
-”Qué es esto? ¿Vamos a rodar una peli porno?”
El doctor Morel se puso muy contento de recibir al artista y le dijo:
-”Qué suerte que Mikel Nosé venga a ponerse la vacuna para dar ejemplo.”
-”No, vengo a protestar. La vacuna es dañina, nos meten un chip.”
Se le pegaron al brazo tijeras, tenacillas y toda clase de material sanitario metálico.
-”¿Lo ven? La epidemia no existe. Todo es un complot pernicioso.”
-”Qué raro”, -dijo Carla, -”Si ni siquiera se ha vacunado aún.”
Carla le apartó la camisa.
Mikel Nosé llevaba oculto un gran imán.
Le condujeron a laUCI de la pandemia, para que viera a los enfermos.
-”¿Y quién me asegura que son de Covid? Habrá sido un ataque extraterrestre.”
Pero el virus era muy contagioso, en un minuto Mikel Nosé dijo:
-”Ahhh, tengo fiebre, ayúdenme, creo que cogí el virus.”
-”Pero si el virus no existe”, -le dijo el pérfido doctor Morel, -”La fiebre no existe.”
A pesar de todo, Mikel Nosé se resistía.
Carla y Lito corrieron a la vez, en sentido contrario, para clavarle una jeringuilla de vacuna en cada brazo.
Mikel Nosé se apartó con agilidad.
Carla y Lito se clavaron mutuamente las jeringuillas.
-“¡Aghhh!”
Mikel Nosé corrió a la calle.
Un fan le preguntó qué le pasaba.
-”He engañado a esa maldita enfermera, jo, jo, jo”, -dijo Mikel Nosé, “Le he pagado quinientos euros por la vacuna, y al final he huido y no me la he puesto.”
Volvió al hospital Mikel Nosé, con tal de seguir jorobando.
Iba sin mascarilla.
No quería ponérsela.
Tuvieron que sujetarle entre todos como loqueros para colocársela.
Después no quería quitársela, para que no le pusieran la vacuna.
Carla la estiró mucho ante sus narices y luego la soltó, “¡Plasss!”, dándole en la boca.
-”Es un burro y además muy burro, valga la “rebuznancia”...”, -dijo Carla.
-”Se dice “redondencia”, lista...”, -repuso Mikel Nosé.
Para anestesiarle, Carla cogió la mascarilla, puso pastillas en la tela y la usó como una honda, volteó mucho las gomas en el aire, apuntó y soltó.
Mikel Nosé la miraba extrañado con la boca abierta, así que algunas pastillas le cayeron en la boca.
Lito le arrojó una jeringuilla a distancia, pero falló y la jeringuilla se clavó en la pared junto a Mikel Nosé, quien la desclavó y la lanzó a su vez a Lito, hincándosela en una pierna.
Renqueaba Lito cojeando de la pierna hasta que pudo acostarse en una camilla.
Cuando le hizo efecto el tranquilizante, Carla se acercó a Nosé con una jeringuilla.
-”Tranquilo, que no duele, no duele.”
Y le soltó un puyazo en todo el glúteo, entrando a matar.
-”¡Uahhh! ¿Dónde te han dado el título, en una tómbola?”
Lito cogió dos jeringuillas, le llamó, “¡Eh, toro!”.
Mikel Nosé fue a embestirle.
Lito le regateó y le clavó las dos banderillas jeringuillas en la espalda.
-”¡Aghhh! ¿Por qué me odiáis tanto?”
-”Es por tu bien, por tu bien, ya verás”, -le dijo Carla.
Y Mikel Nosé cayó al suelo como un morlaco vencido en la plaza.
Estaba tan desquiciado que se puso a cantar a grito limpio:
-”¡Seré tu amante bandido, bandido!”
Agarró a Lito por una pierna y no lo soltaba.
Lito dijo:
-”Ah, Carla, ayúdame, que éste quiere empotrarme.”
-”Bueno”, -dijo Nosé, -”podemos hacer un juego a trío, mejor aún.”
Ataron a Lito en aspa a la pared y le dispararon jeringuillas alrededor, tanto Carla como Mikel Nosé, riendo perversos en el disfrute de su juego.
-”¡Ay, cuidado”, -decía Lito, -”que me vais a desgraciar mis partes!”
En cuanto soltaron a Lito, llenó una jeringuilla con mejunje de Amor y la disparó con un arco al lomo de Mikel Nosé, justo cuando pasaba el doctor Morel…
Y de él se enamoró.
-”¡No!”, -dijo Morel, -”Devolvedme al infierno con Vamp-Hitler, pero esto nooo.”
El doctor Morel cogió su fusta y mantuvo a raya a Mikel Nosé a latigazos.
Le pusieron una camisa de fuerza y le llevaron a psiquiatría, mientras berreaba.
Luego el doctor Morel obligó con el látigo a Carla y a Lito a vacunar a la población que esperaba en la cola.
Estuvieron todo el día poniendo vacunas a la comunidad.
Ya agotados, Carla y Lito fueron al cuarto de la limpieza, llenaron jeringuillas de detergente líquido y las apuntaron al cuello del doctor Morel.
Carla le dijo:
-”Ya está bien. ¿Dónde está la caja? Lo queremos todo.”
-”Aquí no hay un euro”, -dijo Morel, -”Esto es la Seguridad Social.”
Carla y Lito se desmayaron del chasco.
Tuvieron que reanimarles con inyecciones de vitaminas.
Les ingresaron también en psiquiatría y no pudieron huir en siglos.
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