Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Mayo de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre como hacer que una broma parezca más divertida, humor recibido desde las redes sociales, cuentos variados, humor “papal”, nuevas sutilezas, una interesante investigación científica y unos textos humorísticos muy ingeniosos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos que pasen una bonita semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Cómo hacer que una broma parezca más graciosa, según la ciencia.
Puede que sea una broma tonta o una de esas que no hacen realmente gracia.
Pero si viene acompañada por una grabación de risas, lo más probable es que te rías tú también.
Esta es la conclusión de un estudio llevado a cabo por investigadores del University College de Londres, en Reino Unido, que constata que añadir risas "enlatadas" logra sin lugar a dudas que las bromas sean percibidas como mucho más cómicas.
También influye qué tipo de risas se escuchen: el efecto se potencia si estas parecen genuinas y no forzadas.
"La risa está influenciada por cuán graciosas parecen las bromas y creo que eso es porque la risa es una señal muy importante para los humanos. Siempre significa algo", dice Sophie Scott, profesora de neurociencia cognitiva y autora principal del estudio.
"(Con esas risas alrededor) estás recibiendo información no solo de que el chiste es gracioso, sino también de que está bien que te rías", añade.
Es decir, la risa no es solo contagiosa, sino que también le da a los otros una especie de permiso para reírse, según este estudio publicado en la revista científica Current Biology.
Mejor con risas espontáneas
Los investigadores expusieron a 72 voluntarios a 40 bromas diferentes, desde las más divertidas hasta las menos chistosas.
Incluir chistes deliberadamente malos fue algo intencional, ya que los científicos querían asegurarse de que había espacio para que mejorase la reacción de los voluntarios tras añadirse las risas grabadas.
Un cómico profesional grabó dos versiones: una con risas enlatadas espontáneas y otro con risas enlatadas más preparadas.
Gracias a la adición de cualquier tipo de risa, la reacción de los participantes mejoró incluso en los chistes malos.
Pero aquellos acompañados de risas espontáneas obtuvieron las mejores respuestas.
"Históricamente, los programas de televisión y radio se grababan en un estudio frente a una audiencia en vivo", explica Scott. "Esto les permitía a quienes miraban y escuchaban sentirse parte del show".
"Sin embargo, como la reacción de la audiencia era natural, algunos programas de comedia que no eran muy graciosos no generaban muchas risas. Por eso, los productores comenzaron a agregarle cada vez más risas enlatadas para provocar una reacción en el público", señala Scott.
"Esta investigación demuestra que mientras que la risa enlatada aumenta el humor de una comedia, añadir risas reales generará una mejor respuesta", afirma.
"Esto ha sido adoptado en series como Friends, que se graban frente a una audiencia que emite risas reales y que son amplificadas después durante la edición para acompañar las bromas que fueron especialmente bien recibidas".
Entre los voluntarios del estudio también fueron incluidas personas con autismo, a fin de medir su reacción.
La risa enlatada produjo el mismo efecto en la puntuación de los chistes en todos los participantes.
La única diferencia fue que aquellos con autismo consideraron que los chistes cortos eran los más graciosos.
Humor desde las
redes sociales...
1.
No se engañen: después de los 35, ya no hay mariposas en el estómago.
O es gastritis, o son gases...
(Gracias Diana !!!)
2.
Hay 3 formas de hacer el amor:
La religiosa: Cuando Dios quiera.
La matemática: Cada 2 por 3.
Y la Olímpica: Cada 4 años...
3.
Dos ancianos conversan y uno le dice al otro:
-"Ayer, 5 mujeres me invitaron a salir."
-"¡Qué bárbaro! ¿Y cómo hiciste?"
-"Fue en el bar. ¡Entré al baño equivocado!"
(Gracias Iche !!!)
4.
Estaba por ir al psicólogo y me fui a lo de mi vieja.
Me dijo que todo me pasa por pelotudo.
Me ahorré $30.000 y me traje un tupper con milanesas...
5.
-”¿Sabés cuál es mi sueño más grande?”
-”No, ¿cuál?”
-”El que me da después de comer...”
Humor “Papal”...
1.
¿Vosotros sabéis porque los curas vamos tan contentos al trabajo?
Porque tenemos al jefe crucificado.
2.
Vino el otro día una muchacha a confesarse y me dice:
-”Padre, he pecado.”
Y le pregunto:
-”¿Qué has hecho hija?”
Ella avergonzada me responde:
-”Hice el amor con el cura de la otra parroquia.”
Y le dije:
-”Que vergüenza, que falta de respeto hija... ¿Tú no sabes que esta es tu parroquia?”
3.
Un cura africano va corriendo porque lo persigue un león.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
-”Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.”
El león se arrodilla y dice:
-”Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir...”
4.
Entró un muchacho el otro día en el confesionario y me pregunta:
-”Señor cura, ¿aquí apartan a las mujeres del mal?”
Le dije:
-”Sí, hijo mío...”
Y me dijo:
-”Pues apárteme 2 para el sábado por la noche...”
5.
¿En qué se parecen un cura y un árbol de Navidad?
En que los 2 tienen las bolas de adorno...
(Gracias Jorge !!!)
6.
-”Sabés como es el Wi-fi en el Vaticano?”
-”No, ¿cómo?”
-”Conclave...”
(Gracias Gustavo !!!)
7.
Tres parejas se presentaron con el buen Padre Arsilio en la parroquia.
Le dijeron que habían visto por fin la luz, y que anhelaban ser parte de la asamblea de los fieles.
-”Nuestra iglesia”, –les dijo el señor cura, -”es muy estricta. Si quieren ustedes pertenecer a ella deberán orar durante un mes, ayunar, y abstenerse de toda relación carnal en ese tiempo.”
Pasados los 30 días volvieron las tres parejas con el párroco.
Les preguntó el Padre Arsilio:
-”¿Pudieron ustedes con la prueba?”
El hombre y la mujer que formaban la primera pareja contestaron:
-”Sí, padre. Con sacrificio y todo, pero pudimos superarla.”
El sacerdote los felicitó, y les dijo:
-”La Santa Madre Iglesia los recibe con alegría.”
Los de la segunda pareja le dijeron:
-”Nosotros también pudimos con la prueba, padre.”
-”Bienvenidos sean, hijos”, -los abrazó el padre Arsilio, -”Desde ahora son ustedes parte de la iglesia.”
Se dirigió entonces a los que formaban la tercera pareja, y le preguntó con afabilidad:
-”¿Y ustedes, hijos?”
Ellos bajaron la cabeza, avergonzados.
-”¿Qué les sucedió?”, -les preguntó el presbítero con inquietud.
Explicó el hombre:
-”Ya íbamos en el vigésimo octavo día. Pero mi señora se agachó a tomar una lata, y no me pude contener. Ahí mismo le hice el amor...”
-”Entonces lo siento”, -declaró el Padre Arsilio, -”No podrán entrar en la iglesia.”
-”Lo sabemos”, -admitió con tristeza la mujer, -”Lo que quisiéramos saber es cuándo podremos volver a entrar en el supermercado...”
Compasión...
Un día, una mujer llegó a casa temprano y encontró a su marido en la cama con una joven muy atractiva.
Naturalmente estaba muy disgustada:
-”¡Eres un cerdo irrespetuoso! ¿Cómo te atreves a hacerme esto? ¡Soy una esposa fiel, la madre de tus hijos! ¡Te voy a dejar, quiero el divorcio ahora mismo!”
-”Espera un momento para que al menos pueda contarte lo que ha pasado.”, -dice él.
-”Adelante, pero serán las últimas palabras que me dirás.”
-”Bueno, estaba entrando al coche para ir a casa y esta joven me pidió que la llevara. Parecía tan abatida e indefensa que me apiadé de ella y la dejé subir al coche. Me di cuenta de que estaba muy delgada, mal vestida y muy sucia. Me dijo que no había comido en 3 días, así que con mi compasión la llevé a casa y calenté las enchiladas que te hice anoche, las que no querías comer por miedo a engordar. La pobre las devoró en un momento. Como necesitaba una buena limpieza le sugerí que se diera una ducha y mientras lo hacía me di cuenta de que su ropa estaba sucia y llena de agujeros. Así que la tiré. Luego, como necesitaba ropa, le regalé los pantalones que tienes desde hace unos años pero que no te pones porque dices que son demasiado ajustados. También le di la ropa interior que fue tu regalo de aniversario que no te pones porque no tengo buen gusto. Encontré la blusa sexy que mi hermana te regaló en Navidad y que no te pones solo para molestarla. También le doné esas botas que compraste en la boutique cara y que no usas porque alguien en el trabajo tiene un par igual.”
El marido tomó un rápido respiro y continuó:
-”Estaba tan agradecida por mi comprensión y ayuda que mientras la acompañaba a la puerta se volvió hacia mí, con lágrimas en los ojos, y me dijo: -'¿Tienes algo más que tu mujer no use?'...”
(Gracias Marcos !!!)
Brevedades...
1.
-”Fui al médico y me dijo que tenía que hacer ejercicio, que tenía que hacer dieta y 2 cigarrillos por día nada más.”
-”¿Y como te está yendo?”
-”Y, hago dieta, hago ejercicio. Me va mal con los cigarrillos, yo nunca había fumado.”
2.
-”Doctor, ¿puede adelantarme algo de mi diagnóstico?”
-”No, hasta después la autopsia, nada.”
3.
Entra un borracho a un bar, a los gritos:
-”¿De quién es la camioneta rosada esa que está afuera?”
Salta un grandote y dice:
-”Es mía. ¡Pero no es rosada, es verde!”
-”Es que la acabo de rosar yo con mi auto...”
4.
-”Estoy harto del corrector del móvil. El lunes le mandé un mensaje a una amiga: 'El jueves quiero follar contigo hasta que camines como Bambi por el hielo.'...”
-”¿Y qué querías poner?”
-”El viernes.”
Sutilezas...
1.
La oficina de reclutamiento estaba en el segundo piso, y el departamento de exámenes médicos en el primero. El muchacho que no quería ser reclutado le dijo al médico: “Veo muy mal. Soy casi ciego”. El doctor, que había hecho que el chico se desvistiera para revisarlo, no encontró en su vista ninguna deficiencia. Sin embargo, para estar seguro de su diagnóstico, hizo que una curvilínea enfermera pasara frente al muchacho mostrándole provocativamente sus atributos pectorales y su abundoso caderamen. “¿Qué ves?” –le preguntó al mozalbete. “Veo solamente un bulto” –respondió él. “Muy bien –concluyó el médico–. Quizás tus ojos vean sólo un bulto, pero otra parte tuya está apuntando directamente al piso de arriba, donde está la oficina de reclutamiento”.
2.
La chica de la tienda de departamentos orientaba al caballero que buscaba una loción para hombre. “Ésta vuelve locas a las mujeres –le recomendó–. Huele a dinero”.
3.
El torvo individuo le salió al paso a la linda chica en un oscuro callejón y pretendió obtener por fuerza lo que sólo de grado suele dar una mujer, y a veces –sobre todo en el matrimonio– ni de grado.
Sucedió que la linda chica no sólo era linda, había estudiado también artes marciales.
Le aplicó al torvo individuo una llave de jiu jitsu que lo hizo morder el polvo y algunas otras cosas que entre el polvo había.
Luego lo arrojó contra la pared con un hábil lance de judo.
A continuación le propinó varios golpes de karate y tres o cuatro de boxeo que le echaron afuera varios dientes, le amorataron los dos ojos y lo hicieron sangrar profusamente por boca, oídos y nariz.
Se disponía la muchacha a asestarle al torvo individuo algunos golpes de kung fu cuando desde el suelo le dijo el lacerado individuo con tono gemebundo:
-”¿Qué no va a llamar a la policía?”
4.
Don Chinguetas exponía en una fiesta sus teorías sobre el matrimonio y las mujeres.
Dijo con altanería:
-”Los hombres deberíamos tener el derecho de cambiar cada año de mujer, así como cada año podemos cambiar de automóvil.”
Su esposa, doña Macalota, cansada ya de los desplantes de su cónyuge, le dijo:
-”¿Tú para qué quieres cambiar, Chinguetas? Ya hace mucho tiempo que ni manejas...”
5.
Susiflor le comentó a su amiga Rosibel:
-”Mi novio y yo tenemos una pequeña diferencia. Yo quiero una boda grande, en la catedral, con banquete en el casino para 500 invitados. Él, en cambio, no se quiere casar...”
Mis manías... (por Silenciodeluna)
Las manias son acciones que a veces las entendemos y otras no, en cualquier caso nos hacen reír.
Curiosidades absurdas e inconscientes.
Tengo una que no sé de donde me viene, consiste en girar en el sentido de las agujas del reloj los cubiertos con la mano, como el vaquero que desenfunda o el navajero del Bronxs que sale a pasear.
Hay otra que sí que sé su origen.
En clase de biología me enseñaron la herencia genética.
Como nunca he sido un trocito de adn, me lo tomaba como un juego.
Resulta que muchas actitudes se heredan saltándose una generación.
No tiene explicación.
Será que mi abuelo le dice al gen:
-”No salgas ni abras la puerta hasta que aparezca mi nieto.”
Entonces ATGATGATT (vaya nombrecitos tienen), se esconde a lo Bin Laden hasta que llego al mundo, empiezo a tener sueño y voilá, me toco la cabeza
y mis pelos se vuelven locos.
Y otra que podría tener origen genético, pero entonces habría que pensar que soy muy listo y encontré el escondite del gen TCTTAGT o que en genética 1 + 1 no siempre es 2.
Este gen si no sabes cual es su personalidad, yo te la digo.
Consiste en llegar a una casa, ya sea de familia o amigos, y abrir el frigorífico.
Algo tiene de atractivo porque al igual que mi padre, me quedo mirándolo un rato y luego lo cierro.
No es por hambre ni curiosidad, ni saco conclusión alguna.
Es una experiencia como la de ducharse: lo que cuesta es empezar y acabar.
Mi última manía no tiene origen confirmado pero seguramente tenga que ver con mi hermana Cristina cuando dormíamos juntos.
La bonita a la par que difícil situación de pelearnos por el lado bueno de la cama, ha podido ser el germen.
Cuando me acuesto, agarro la sábana como si me la fueran a quitar y bajo un poco la almohada.
Si me despierto de madrugada vuelvo a bajarla.
Sin haberlo preparado, he ido al origen de la personalidad.
Un poquito de genética mezclado con la sociedad y a calentarlo a fuego lento.
El fuego rápido ya lo probé cuando me quemé con aceite y no me agradó la idea.
Investigación científica...
Este es el resultado de una investigación.
Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.
Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona mas lenta.
El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar.
En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina mas rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc.
Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades.
Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es un llamado a las armas.
Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
¡Vayamos a los bares!
¡Bebamos litros y litros!
Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo y tu no deberías negarte la carrera que podrías desarrollar.
Se todo lo que puedes ser.
Ánimo.
P.D.: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que aprecias. Así estarías colaborando para construir un país mejor.
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