Fin de semana: Viernes 2 a Domingo 4 de Mayo de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los beneficios del humor para la salud, chistes llegados desde las redes sociales, humor breve, tontuelo, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que se diviertan, que lo disfruten, y les deseamos a todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Por qué el humor (y las bromas) son buenos para la salud (Por María Isabel Iguacel Azorín)
El marido se acuesta en la cama y susurra al oído de su mujer: "Estoy sin calzoncillos…".
La mujer le responde: "Mañana lavamos unos".
Vale, lo reconozco, no es el mejor chiste de la historia.
Pero si al menos le he sacado media sonrisa, ha de saber que he cambiado para bien su día de hoy.
Y es que, después de dos años un tanto atípicos (dejémoslo ahí), la mejor pastilla que podemos recetar los sanitarios es la risa y recomendar tomarse la vida con humor.
Y ahora explico por qué.
El humor no solo tiene beneficios psicológicos sino también físicos y sociales.
Aunque inicialmente la risa nos provoca un aumento de la frecuencia cardíaca y la presión arterial, sus efectos a largo plazo resultan en una reducción significativa de estas.
¿A qué nos recuerdan estos efectos?
Efectivamente, a los derivados de la actividad física, otra de las mejores pastillas que los médicos pueden recetar, y cuyos efectos positivos cardiovasculares podrían ser similares a los que provoca la risa.
La carcajada moviliza el diafragma, el principal músculo inspiratorio, permitiendo aumentar la capacidad pulmonar y mejorar la respiración.
Con una carcajada podemos llegar a contraer cientos de músculos, incluyendo los faciales, del tórax, del abdomen...
Si aún hay algún lector poco convencido, de los que acude al gimnasio a quemar calorías, ahí va otro dato interesante: la risa provoca un aumento del 10-20% del gasto energético por encima de los valores de reposo, lo que significa que 10-15 minutos de risa al día podrían hacernos perder unas 10 kcal.
Terapia frente al estrés y la depresión
No obstante, con los años la ansiedad y el estrés se apoderan de nuestras vidas y cada vez se nos hace más difícil sonreír.
Mientras que los niños se ríen de media entre 300 y 400 veces al día, un adulto tan solo lo hace de 10 a 15 veces al día.
Malas cifras teniendo en cuenta que la risa disminuye los niveles séricos de cortisol (la principal hormona del estrés), de la adrenalina y del ácido 3,4-dihidrofenilacético (un importante catabolito de la llamada hormona del bienestar, la dopamina).
Es más, en la depresión estos neurotransmisores están disminuidos, por lo que la risoterapia podría emplearse como un tratamiento eficaz.
Incluso ante enfermedades físicas, el humor podría ser un buen remedio para combatir el dolor.
Riendo también se liberan endorfinas y serotonina, dos hormonas que tienen un cierto componente analgésico que permite mitigar el dolor.
De hecho, un reciente metaanálisis concluía que la terapia con payasos en niños parece ser efectiva para reducir el dolor asociado a procedimientos diagnósticos o terapéuticos.
Mejor que el zumo
Quienes toman zumo de naranja para prevenir los resfriados podrían probar a empezar el día con una carcajada.
Al fin y al cabo, reír aumenta los niveles de inmunoglobulina A y de los linfocitos NK (del inglés natural killer) reforzando nuestro sistema inmunitario.
A los problemas de insomnio también se les puede plantar cara con humor, dado que la risa mejora nuestra calidad de sueño.
Por si no son suficientes razones para abonarnos al club de la comedia, resulta que el sentido del humor y la risa no solo son la mejor forma de romper el hielo ante situaciones que podrían ser incómodas, sino que mejoran las relaciones interpersonales y el poder de atracción.
Un estudio descubrió que tanto hombres como mujeres consideran el sentido del humor como un atributo deseable en una pareja, por encima de la inteligencia, la educación, la profesión o el instinto sexual.
La risa es contagiosa
Vale que la risa y el humor son grandes armas de seducción, mejorando a su vez la autoestima.
Pero es que, además, la risa es contagiosa.
Cuando observamos una cara sonriente, se activa un grupo de células nerviosas llamadas neuronas espejo que nos impulsan a sonreír.
Un mecanismo similar se activa cuando vemos a alguien bostezar y nos "contagia" ese bostezo.
Con estos argumentos sobre la mesa es fácil entender por qué las personas que aparecen riendo en las fotos tienen mucho más asegurado ese "match" en Tinder que aquellas que no lo hacen.
Y si la risa no nos sale con facilidad, no pasa nada.
El mero hecho de sonreír (aunque sea una sonrisa forzada) ya manda un mensaje de positividad y de bienestar a nuestro cerebro que el cuerpo interpreta como tal.
Visto así, esos videos virales y memes divertidos que nos mandan a los grupos de WhatsApp pueden parecer placeres momentáneos, pero nos ayudan a sobrellevar la ansiedad, el miedo y la tristeza.
Y difundiéndolos activamos una serie de beneficios, no solo para nuestra salud sino también para la de los demás.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Receta saludable:
Media palta, una cucharada de chía, 80 g. de quinoa, 80 g. de espinaca, un vaso de leche de almendra.
Lo preparas todo y cuando esté todo bien armado y mezclado lo tiras a la mierda, abrí una botella de vino y juntate con tus amigos.
(Gracias Marcos !!!)
2.
-”Llevo más de diez años recorriendo 14 kilómetros por un camino de piedras para acudir al colegio cada día.”
-”¿Y nunca has faltado?”
-”No, siempre de piedras...”
(Gracias Marcelo !!!)
3.
Decía un amigo que a la vida hay que ponerle azúcar, pimienta y sal...
Ahora tiene diabetes, hemorroides y presión alta.
4.
-”Después de hace el amor, no puedo mear. ¿Qué tengo, doctor?”
-”El condón puesto...”
5.
-”Doctor, cada vez que un hombre me dice un piropo, me dan ganas de follármelo. ¿Qué cree que tengo?”
-”Yo creo que tiene usted unos ojos preciosos...”
(Gracias Iche !!!)
6.
-”Doctor, he decidido operarme los pechos.”
Dice el doctor:
-”Muy bien, señora, ¿y su marido la apoya?”
-”No, solamente yo los pechos...”
Tonterías
varias...
1.
-"Manolo, ¿tú a qué te dedicas?"
-"Soy el encargado de la planta de cardiología del hospital."
-"¡Vaya! ¡Qué trabajo tan interesante!"
-"Sí, sí... Tengo que regarla todos los días..."
2.
En una entrevista le preguntan al candidato:
-”Nivel de inglés.”
-”Alto.”
-”A ver traduzca: -'dímelo ahora'...”
Dice el tipo:
-”Tell me now.”
-”Construya una frase.”
-”No te lleves la cerveza que no me la he tell me now...”
(Gracias Iche !!!)
3.
Una dama muy preocupada llega al médico, y le dice:
-”Doctor, tengo una inquietud con mi marido; me parece que se está quedando sordo...”
-”Señora, puede ser que su marido haya adquirido una 'enfermedad' que se está poniendo de moda entre los hombres casados, se llama sordera testicular...”
-”¿Sordera testicular?”, -pregunta la señora.
-”Si, esto es cuando los maridos oyen bien, pero se hacen los boludos...”
-”No, no creo que sea este el caso...”, -contesta la señora.
-”De acuerdo”, -dice el médico, -”entonces vamos realizar una medición auditiva. Cuando usted llegue a la casa, lo saluda desde la puerta; si no contesta se arrima unos metros y lo saluda de nuevo; si no contesta se arrima unos metros más y vuelve a saludar, y así sucesivamente hasta que determinemos a que distancia oye. Luego viene y me cuenta el resultado, para determinar el tratamiento a seguir.”
La señora llega la casa y saluda por primera vez desde la puerta:
-”¡Carlitos, ya llegué!”
Como no escucha respuesta, avanza un poco y saluda por segunda vez:
-”¡Carlitos, ya llegué!”
Como no escucha respuesta, avanza un poco y saluda por tercera vez:
-”¡Carlitos, ya llegué!”
Tampoco escucha respuesta, avanza un poco y saluda por cuarta vez:
-”¡Carlitos, ya llegué!”
Como no escucha respuesta, avanza más y saluda por quinta vez, ahora a menos de un metro de distancia:
-”¡Carlitos, ya llegué!”
El marido la mira de frente y sonriente le grita:
-”Hola mi amor... ¡Ya te conteste 5 veces!”
(Gracias Alejandro !!!)
Brevedades...
1.
La gente se espanta cuando les digo que estudio ingeniería, tengo promedio de 9.8, que trabajo medio tiempo parcial, que tengo novia, salgo de fiesta y voy al gym.
Nada es imposible cuando uno miente.
2.
-”Hola, ¿Credi-rapi? Quiero un préstamo de 1000 Euros.”
-”Como no, pero necesito 2 avales.”
-”Ah, vale. Ah, vale. Listo.”
3.
-”Soy una persona que se ha hecho a sí mismo.”
-”Pues tenías poco presupuesto.”
4.
-”He visto que remueves el café con la mano izquierda.”
-”Si, ¿y?”
-”Pues que hay gente que usa la cucharita.”
5.
En el supermercado:
-”Perdona, ¿trabajas aquí?”
-”No, coloco los yogures por hobby.”
6.
-”Doctor, repítame eso de que tengo océanos en la mirada.”
-”Cataratas en los ojos, señora.”
7.
-”Odio los números pares.”
-”Ya somos tres.”
8.
-”¿Este es el pueblo donde ponen apodos a todo el mundo?”
-”No.”
-Ah, gracias.”
-”De nada, preguntón...”
Sutilezas...
1.
Le contó un tipo a su amigo:
-”Mi mujer nunca me pide que le haga algo cuando estamos en el acto del amor. Anoche por primera vez me pidió una cosa.”
-”¿Ah sí?”, -preguntó el otro con interés notorio, -”¿Qué te pidió?”
Contesta el tipo, mohíno:
-”El control remoto de la tele...”
2.
Pepito estaba jugando con su estuche de química.
Desde su mecedora lo veía con ternura su abuelito.
Poco después el chiquillo salió al jardín y vio a una lombricita que asomaba por un agujerito.
La tomó y la sacó de ahí.
Luego, seguramente apenado por haber sacado de su casita a la pobre lombricita, el niño empezó a tratar de meterla otra vez en el hoyito.
Sus esfuerzos, claro, resultaron fallidos, pues el cuerpo de la lombriz se le doblaba una y otra vez entre los dedos.
El abuelo, que lo miraba ahora a través de la ventana, le dijo por broma:
-”Te daré 50 pesos si logras volver a meter a la lombriz en su agujerito.”
Pepito fue por su estuche de química, tomó un líquido que con él había producido y roció con él una y otra vez a la lombriz.
El cuerpo del gusanito se puso rígido, y así el chiquillo pudo volver a meterlo con facilidad a su lugar.
Orgulloso de la inteligencia de su nieto le dice el abuelito:
-”Hijo, tratos son tratos. Aquí tienes tus 50 pesos.”
Y le entregó un billete nuevecito.
Al día siguiente el añoso señor le dijo a su nieto:
-”A propósito de la lombricita, hijo, aquí tienes este dinero.”
Y le dio 500 pesos.
-”Abuelo”, -le recordó Pepito, -”Ayer me diste 50 pesos. No tienes por qué darme más.”
Responde el señor:
-”No te estoy dando más. Estos 500 pesos te los manda tu abuela...”
3.
Noé prohibió a los animales que hicieran el amor en el arca, pues la nave podía zozobrar con las agitaciones propias de eso que los ingleses llaman “he old in and out”, el acto natural.
Cuando acabó el Diluvio el gato y la gatita salieron con diez gatitos.
Al pasar junto al boquiabierto patriarca le dice el gato con una gran sonrisa:
-”¿Verdad que creíste que estábamos peleando?”
4.
Pechina Pomponona, frondosa mujer en flor de edad, acudió con el doctor Ken Hosanna y le contó un problema que afrontaba.
Le dijo:
-”Me casé con un hombre de 75 años. Todas las noches trato de excitarlo a fin de que me haga el amor, pero él en tres segundos se queda dormido.”
El facultativo le entregó un frasquito con píldoras y le indicó:
-”Tómese usted una cada noche.”
Pechina preguntó, sin entender:
-”¿Tomándome yo estas píldoras se le aumentará a mi marido la libídine sensual?”
-”No”, -contestó el galeno, -”Pero también usted se quedará dormida en tres segundos...”
5.
Don Geroncio, señor de edad madura, fue al campo.
Vínole en gana hacer una necesidad menor, y al darle trámite le sucedió una mayúscula desgracia: un tábano le picó en la parte que había expuesto a fin de cumplir con la naturaleza.
Al día siguiente acudió Don Geroncio con el médico:
-”Doctor”, -le preguntó: -”¿podría usted quitarme el dolor sin quitarme la inflamación?”
Aniversario... (Por Sonia Ruiz Corcos)
Hoy es nuestro aniversario y mi Paco me lleva a un restaurant así sin “e” al final, como los finos.
Ha sido excusa para ir de pelu y ponerme toda como la Preysler, perlas del chino incluídas.
Llevo el vestido de la comunión del Kevin que casi me entra como el primer día, he tenido que meterme dos fajas pero voy divina.
El Paco está deslumbrante con ese traje de cuando nos casamos que casi no ha puesto ni 20 veces, un poco más ajustadillo pero espectacular, más guapo que un torero.
Cuando llegamos al restaurant un chaval nos pide las llaves del coche, qué salado.
Todo son Audis, BMW, Mercedes y nuestro Panda rojo, destacando recién lavado.
Cuesta un triunfo salir del coche doble fajada pero que no se note, que una es elegante.
Nos sentamos y ofrecen un cóctel de bienvenida, es dulce y fresquito, qué bien entra.
De primero deconstrucción de salsa bechamel con virutas de ibérico.
Todo muy pequeñito en un plato enorme.
Me maten pero yo juraría que me sabe a croqueta, no digo nada para no parecer cateta.
El segundo suena mejor, 'Tartar de ternera'...
Eso me gusta a mí, un buen filete, que con la croqueta no me lleno.
Cuando llega a la mesa es un montón de carne picada con una yema encima, el muchacho no se ha dado cuenta pero me lo ha traído crudo.
Paco me mira, yo le miro y ambos miramos el plato.
Esto será muy fino pero está crudo, yo no me lo como.
A ver si el postre es contundente porque me voy a ir con más hambre que cuando llegué.
El postre promete, es un plato grande con una copa llena de humo que el camarero retira y deja al descubierto… ¡una fresa!
Cuando el humo se disipa espolvorea un polvo dorado que dice es oro y nos deja a solas para compartir.
Partimos la fresa en dos y la saboreamos durante media hora a ver si las tripas dejan de rugir.
Cuando traen la cuenta, casi me desmayo al ver 320 eurazos por no comer.
Qué duro es lo de ser finos.
Salimos del restaurant sin “e” pero con hambre, pasamos por una pizzería a coger dos súper familiares con alitas barbacoa y nos vamos a casa donde somos felices llenado la panza y comiendo con las manos.
Avance y Retroceso... (Por diegor7)
Las recientes investigaciones científicas dieron como resultado un hecho increíble:
Las plantas tienen conciencia y sienten igual que nosotros.
El Ministerio de Ciencias Aplicadas se hizo eco de la noticia e inventó un aparato que permite a la planta comunicarse con nosotros, y viceversa.
Consta de un simple macetero de arcilla, que tiene labrado en bajorrelieve unos ojos cerrados y una boca.
Este producto será lanzado al mercado después de la presentación mundial, ante miles de espectadores de todo el globo terráqueo.
La gran noche de la presentación llegó y el artefacto fue probado:
En el escenario había una planta de tomates frescos en un recipiente de plástico y a su lado el macetero que lo cambiaría todo.
Se procedió a sacar la tomatera de su lugar con cuidado de no dañar las raíces y se colocó en la vasija de arcilla, instantáneamente los ojos dormidos
y la boca tranquila se convirtieron en las facciones de alguien que bosteza porque ha dormido por mucho tiempo.
El público enloquecía por dentro, pero guardaban silencio.
Los dos encargados del proyecto se acercan a la planta y preguntan:
-”¡Hola, buenos días! ¿Cómo se siente?”
La boca tallada se movió y comenzó a emitir palabras.
-”¿Que cómo me siento? Ustedes llevan milenios destruyéndose por tonterías, provocando guerras sin sentido, evocando cada vez más y más sentimientos egoístas de consumismo desmedido, todos tienen hambre de más y más, y en la búsqueda del poder se están matando a ustedes mismos. Pero el problema no es solo ese, están terminando con todo el planeta, con sus montañas y ríos, con su flora y fauna, se creen dueños de la tierra que no les pertenece. Y ustedes aún sabiendo esto, ¿vienen y me preguntan cómo me siento? ¡Por mí pueden irse mucho a la...!”
El jarrón se rompe "accidentalmente", dejando inconclusa la frase del Sr. Tomate.
-”Claramente este solo es un prototipo, aún quedan muchas cosas por ajustar, cuentas que pagar...”, -comenzó a balbucear nervioso uno de los
investigadores que estaban en el escenario, mientras que el otro daba órdenes a todos de que la conferencia había terminado.
Obviamente el proyecto nunca continuó, una verdadera lástima.
Estoy seguro que muchos señores y señoras retirados del trabajo, ya jubilados, les hubiese encantado saber lo que su huerto pensaba de ellos.
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