Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Mayo de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre qué es la felicidad según la ciencia, una divertida variedad de chistes breves, más humor llegado desde las redes sociales, las diferencias de un amigo común y uno andaluz, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ocurrentes. Esperamos que los disfruten y que tengan todos una muy linda semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Qué es la felicidad? La ciencia tiene la respuesta (por Pedro Gargantilla)
Desde el año 2013, por iniciativa de la Organización de las Naciones Unidas, cada 20 de marzo se celebra el Día Internacional de la Felicidad.
Si tuviéramos que diseñar una línea del tiempo con los hitos más importantes de la felicidad, en ella no podría faltar el año 1776.
Ese año fue publicada la Declaración de Independencia de los Estados Unidos, en ella se sostiene que todos los hombres tienen derecho a perseguir la felicidad.
Y es que ya lo decía Séneca en su “De vita beata”: todos los hombres, hermano Galión, quieren vivir felizmente.
La felicidad es un concepto fácil de entender, pero muy complicado de describir.
Desde la más remota antigüedad se ha considerado que es un estado de satisfacción física y espiritual que se manifiesta de diferentes formas, en la cuales está vinculada a la motivación y al bienestar.
El país más feliz del mundo
Anualmente se publica el informe Mundial de la Felicidad, una encuesta en la que se clasifica a 156 países según el grado de satisfacción que perciben sus ciudadanos.
En el año 2023 este ranking está encabezado por Finlandia, seguido de Dinamarca e Islandia.
España ocupa el puesto número 32º, por detrás de Reino Unido, Alemania o Francia, pero por delante de Portugal e Italia.
Ahora bien, ¿qué factores influyen en que seamos felices?
Sin duda alguna, en el polinomio encontramos muchos factores pero que podemos sintetizarlos en cinco: la forma de entender la vida, cómo somos capaces de disfrutar cada momento, la satisfacción con nuestra propia vida, la circunstancias que nos rodean y el momento histórico.
Y es que la felicidad ha cambiado de forma sustancial a lo largo de la Historia de la Humanidad e, incluso, se modifica a lo largo de nuestra existencia.
Así, por ejemplo, en la Edad Media, un periodo caracterizado por las epidemias, las guerras, la violencia, el hambre... habría pocos motivos para ser feliz salvo la propia supervivencia.
En aquellos momentos, además, el cristianismo estableció una estrecha asociación entre felicidad y Dios, de forma que, muy seguramente, la población asociaba felicidad a los paraísos prometidos.
Se podría decir que el hombre medieval no tenía derecho a ser feliz pero sí albergaba la esperanza de serlo en otra vida.
En el Renacimiento el teocentrismo es desplazado por el antroprocentrismo y con ello pierde sentido la idea de que la felicidad resida en el cielo.
A esto se une que son muchos los humanistas de la época que defienden que el máximo placer que se puede conseguir en esta vida es la felicidad.
A lo largo del siglo XVIII, con las mejoras que se consiguen en el ámbito de la agricultura la subsistencia está algo más garantizada, por ello surge la idea moderna de felicidad como un derecho al que debe aspirar toda persona.
Los ilustrados franceses defienden la idea de que la felicidad no es un capricho del destino ni tampoco un don divino y que es algo que debería estar al alcance de todas las personas.
Los cuatro jinetes químicos de la felicidad
Al igual que el resto de las emociones, la felicidad no es un estado permanente, sino un momento finito de plena satisfacción.
Lo alcanzamos cuando nuestro cerebro se ve invadido por cuatro sustancias químicas: serotonina, endorfina, oxitocina y dopamina.
Estos cuatro jinetes de la felicidad nos aportan un estado anímico positivo.
-La dopamina es una sustancia química relacionada con los sistemas de recompensa y con la motivación, es lo que nos hace ser más competitivos, cumplir objetivos y defendernos frente a un peligro determinado.
En nuestro cerebro se libera dopamina cuando nos encontramos con una recompensa de forma inesperada y, al contrario, cuando esperamos un premio y no se produce los niveles cerebrales de dopamina descienden.
-La oxitocina es la neurohormona que nos permite generar vínculos con otras personas, además de jugar un papel protagonista en la empatía; y la serotonina es la encargada de que encontremos el equilibrio emocional.
-Por último, las endorfinas se liberan en áreas del cerebro que están relacionadas con el dolor, ya que su estructura química es muy similar a la de la morfina, de forma que tener un elevado índice de endorfinas inhibe el dolor y potencia la unión social.
Y a la inversa un déficit de endorfinas puede provocar depresión y/o desequilibrio emocional.
Destino, suerte y fortuna
Los científicos defienden que si los seres humanos no hubiésemos buscado la felicidad desde el comienzo de la Humanidad no habríamos podido sobrevivir, nos habríamos autodestruido.
Pero, ¿dónde está felicidad?
Decía Sócrates que “el secreto de la felicidad no se encuentra en la búsqueda de más, sino en el desarrollo de la capacidad para disfrutar de menos”.
Tiempo después Aristóteles defendió que cada uno de nosotros guardamos el secreto de la felicidad, para uno es ganar dinero, para otros recibir honores, mientras que otros son felices viajando.
Por su parte, el filósofo alemán Immanuel Kant iba un poco más allá al afirmar que, aunque todo el mundo desea conseguirla, nadie puede decir de forma definitiva y firme qué es lo que realmente desea y persigue.
Si buceamos en los aspectos lingüísticos, la dicha y la fortuna son los vocablos que en la mayoría de las lenguas indoeuropeas nos introducen en la felicidad.
Así, happiness proviene del inglés medio happ, ocasión, fortuna; el término francés bonheur, procede de bon (bueno) y heur (suerte, fortuna); mientras que en italiano (felicitá), español (felicidad) y portugués (felicidade) hay que retroceder hasta el latín felix, que en ocasiones significa suerte y, en otras, destino.
Para finalizar, a lo largo de nuestra vida no somos igual de felices.
Son diferentes los estudios que concluyen que la felicidad personal, al menos en los países europeos y en Estados Unidos, dibuja una “U”.
De tal forma que la felicidad alcanza cotas más altas durante la juventud, disminuye entre los 30-40 años, para aumentar nuevamente a partir de los cincuenta.
Humor desde las redes sociales...
1.
A una mujer se le aparece de repente un genio, y le dice:
-”Tienes 3 deseos.”
La mujer contesta:
-”Quiero tener siempre razón.”
-”Concedido. Te quedan 2...”
-”Me quedan 200...”
(Gracias Marcelo !!!)
2.
El delfin probablemente sea el animal más inteligente.
Pero el mosquito es el más aplaudido...
(Gracias Diana !!!)
3.
-”Oye, ¿por qué siempre que le pones flores a la tumba de tu marido, te vas andando hacia atrás?”
-”Mi marido siempre me decía que tengo un culo que resucitaría a un muerto... y no me quiero arriesgar.”
4.
-”Doctor, a mi marido le sale mucha flema al toser. No sé cómo se le llama a eso...”
-”¿Esputo?”
-”¡Es putísimo! Pero lo que me preocupa ahora es su tos...”
5.
Hay tres maneras de iniciar una pelea con una mujer:
Decirle que sí.
Decirle que no.
O quedarse callado.
(Gracias Iche !!!)
6.
-”¿Cómo te llamas?”
-”Gelmy.”
-”Es un nombre muy bonito...”
-”Si, me lo pusieron por mi mamá.”
-”Ah, ¿ella también se llama Gelmy?”
-”No, se llama Socorro, pero a mi me lo pusieron en inglés...”
7.
Va una mujer al médico y le dice:
-”Doctor, no me encuentro bien.”
-”¿Qué edad tiene?”
-”57.”
-”Diga 33...”
-”Yo lo digo, pero no se lo van a creer...”
Variedades...
1.
Los conejos saltan y viven 8 años.
Los perros corren y viven 15 años.
las tortugas no hacer nada y viven 150 años.
No hacer nada, es saludable.
2.
La bella mujer en el confesionario:
-"Padre, confieso que me he acostado con el cura de la iglesia del pueblo vecino..."
El cura le recrimina:
-"Eso está muy mal, hija mía. Tu tienes iglesia aquí, en tu pueblo..."
3.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
-"Muy bien... ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!"
4.
Entra un tipo en un bar con una pistola y dice:
-"¡Tengo 20 balas en el cargador y una en la recámara! Lo único que quiero saber es quién ha estado acostándose con mi mujer..."
Desde el fondo del bar se escucha una vooz muy tímida que le dice:
-"Te van a faltar balas..."
5.
Cuando murió Rodrigo, eran todos cuarteteros.
Murió Maradona, y eran todos futboleros.
Se muere el Papa, y son todos católicos...
Los quiero ver cuando se muera Flor de la V...
(Gracias Iche !!!)
6.
Un hombre va a un abogado.
-”Y usted ¿cuánto cobra por una consulta rápida?”
-”50.000 pesos por tres preguntas.”
-”Vaya, es un poco caro, ¿no?”
-”Si... y digame, ¿cuál es su tercera pregunta?”
7.
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas.
La esposa le pregunta:
-”Oye, ¿qué es eso?”
-”Aspirinas, para ti.”
-”¡Pero si no me duele la cabeza!”
-”¡A-ja-jaaa...!”
Un cubano que llega ilegal a Miami, y estaba loco por trabajar.
Desesperado va a una tienda en un gran mall y le dice al dueño:
-”Compadre, ayúdame que yo quiero trabajar, soy un tremendo venderdor. En Cuba vendía de todo...”
El dueño le dice:
-”Pero compadre, tú no tienes permiso de trabajo, tu estás ilegal. Además aquí se gana por comisión. Tú no hablas inglés, si tú no vendes no cobras.”
-”Compadre, dame una chance, estoy desesperado, aunque sea prúebame 24 horas, te lo pido por favor.”
Al dueño le da lástima y le dice:
-”Bueno, calladito, calladito, ven mañana. Solo un día. Si vendes, cuando tengas ya tus papeles te quedas, pero si no vendes, me da pena pero no.”
_”Gracias...”, -le dice el cubano.
Al otro día llega el tipo se mete en el mall y por la noche llega el dueño y dice:
-”¿Dónde está el cubanito nuevo?”
-”Allí, señor...”
-”Cubanito, ven aquí. A ver, ¿cuántos clientes tuviste?”
Y el tipo dice:
-”Uno.”
-”¡Te lo dije compadre! Tú no hablas inglés... ¿Cuánto dinero vendiste?”
Y dice el cubano:
-”300000 USD”
-”¿Cómo? ¿300000 USD? ¿Pero cómo fue eso?”
-”Y es que llegó otro cubano y nos pusimos a conversar. Y empezamos a hablar de pesca y entonces el quería una caja de anzuelos chiquita, y yo le dije llevate mejor una caja de anzuelos grande que está ahora la época de peces grandes, que tú vas a ver que vas a pescar un montón. Pero el tipo quería pescar en el lago cerca de su casa. Yo le dije, compadre, ¡mar abierto...! Entonces le vendí un yate con 3 motores fuera borda. Y cuando le vendo la caja de anzuelos grande, el yate y lo vamos a sacar, resulta que el tipo tiene un auto pequeñito, y le digo cómprate una camioneta 4x4, remolcas el yate, y con una pantalla de televisor para que los niños atrás, en el viaje, se diviertan. Y le vendí la caja de anzuelos, el yate, la camioneta...”
Y dice el dueño, sorprendido:
-”¡No me jodas, no te puedo creer! ¿O sea que vino un cubano a comprar una caja de anzuelo y tu le vendiste una caja de anzuelo le vendiste un yate y le vendiste una camioneta?”
-”Bueno, la verdad, venía a buscar un paquete de toallas íntimas porque la mujer había caído con la regla, y yo le dije: compadre ya que no vas a ponerla el fin de semana, ¿por qué no te vas a pescar?”
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
Don Crésido, rico señor sexagenario, invitó a cenar a Pirulina, muchacha pizpireta. Tras el opíparo festín, y después de beber algunos bajativos que le inspiraron rijosos ardimientos, el maduro caballero le propuso a la avispada chica: “¿Qué le parece, señorita Pirulina, si esta noche rompemos el turrón?”. “Ay, qué pena, don Crésido -respondió al punto la muchacha-. ¡Ya lo tengo roto!”. (Ignoraba Pirulina que en lengua de mayores eso de “romper el turrón” significa dejar de hablarse de usted para hablarse de tú).
2.
Un hombre sufrió un accidente a causa del cual perdió las pompas. El médico le dijo: “Podemos trasplantarle otras, pero las únicas que tenemos disponibles son de mujer”. “¡Póngamelas, doctor! -suplicó el tipo-. ¡No puedo andar sin pompas por el mundo!”. La operación se llevó a cabo con buen éxito. Unos meses después el cirujano se topó en la calle con el individuo. Le preguntó: “¿Cómo le ha ido con sus nuevas pompas?”. “Muy bien, doctor -respondió él-. Me siento muy a gusto; me siento muy a gusto. Salvo algunos ligeros ajustes que el sastre le hizo a mis pantalones no ha habido ningún cambio”. “¿Ninguno?” -inquirió el facultativo. “Bueno, sí, uno -precisó el sujeto-. Ahora cada vez que tengo ganas de sexo me duele la cabeza”.
3.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, se metió en la cama y frotó una lámpara oriental que siempre tenía en su buró. De la lámpara salió un genio, musculoso gigantón. Le dice el genio a la señorita Himenia: “¿Los mismos tres deseos de siempre, ama?”.
4.
El policía que cuidaba el parque escuchó un penetrante grito de mujer y fue corriendo a ver qué sucedía. Tras unos arbustos vio a una pareja entregada al sempiterno rito del amor. “Todo está bien, oficial -le dijo la mujer al policía entre acezos, jadeos, agitaciones y meneos-. Grité porque al principio creí que lo que este señor quería era robarme el bolso”.
5.
Doña Macalota y doña Burcelaga fueron al cine a ver una película romántica. Al terminar la función doña Macalota, emocionada por la trama de la cinta y por el guapo galán que la protagonizaba, le preguntó a su amiga: “¿Algún hombre te ha hecho sentir el deseo de ser soltera otra vez?”. “Sí -contestó al momento doña Burcelaga-. Mi marido”.
Diferencias entre un amigo y un amigo andaluz... (Por Silenciodeluna)
Un amigo es alguien que nunca te pide comida…. Un amigo Andaluz es la razón por la que organizas una comida.
Un amigo te pregunta cómo estás…. Un amigo Andaluz te dice: ¡Que bien estás!, te abraza y te besa.
Un amigo llama a tus padres señor y señora. Un amigo Andaluz llama a tus padres “agüelo” y “agüela”...…”
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…. Un amigo Andaluz ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital. Un amigo Andaluz se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…. Un amigo Andaluz te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas. Un amigo Andaluz te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…. Un amigo Andaluz podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'frenadol' cuando estás resfriado. Un amigo Andaluz te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela.
Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…. Un amigo Andaluz abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aqui!
Un amigo te pide que le hagas un café. Un amigo Andaluz pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si tú no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…. Un amigo Andaluz es para toda la vida.
Las Neveras de Celine... (Por Luis R.)
Celine llamó a la espiritista que también era profesora de yoga.
Le habían dicho que la señora tenía poderes mágicos y, en algunas ocasiones, había expulsado espíritus malignos de casas.
El problema de Celine era su nevera: petó el día de la fiesta, de tantas cervezas que metieron en su interior.
Emitió dos sonidos raros -como un estertor profundo de robot asmático- y se apagó.
“Será hora de cambiar la nevera”, se dijo.
Así que compró otra.
Pero esta duró poco.
Justo cuando se acababa la garantía, se rompió.
El servicio técnico, ni idea.
Y después, con el paso del tiempo, cuando ya iba por la cuarta nevera, alguien le habló de la espiritista.
Marga -alias Veganica- apareció envuelta en una aureola de misterio, con un bolso enorme del que sobresalían ramas de algo sospechosamente parecido al hinojo.
Inspeccionó la nevera actual, que ya daba señales de estar redactando su testamento.
Sacó sus artilugios y comenzó lo que llamó “exorcismo térmico”.
-”Aquí parece que hay vida”, -exclamó, tras aplicar una especie de estetoscopio con tres tubos: dos para los oídos, uno para el tercer ojo.
Celine arqueó una ceja.
-”¿Vida física o espiritual?”
-”¡Shhhhh!”, -silenció Veganica, pegando un salto hacia atrás.
-”¡Es un ser verde!”
Celine miró y solo vio un trozo de lechuga iceberg, eso sí, olvidada en el fondo del congelador, no se acordaba que estaba allí.
-”Eso es un vegetal Marga, no me vengas con rollos de espiritus.”
-”¡Ignorante de lo invisible!”, -gritó la bruja, -”¡Ese es el alma encapsulada del consumo irresponsable! ¡Una energía residual de tus hábitos alimenticios! Y además acoges en tu casa a comedores de alitas de pollo, eso genera mal karma.”
Desde ese momento, la cosa se descontroló.
Veganica encendió inciensos con forma de espárrago, colocó un tapete de macramé sobre la nevera moribunda y se sentó en posición de loto sobre una caja de cervezas del Lidl.
Invocó a los dioses de la cadena del frío.
Celine, entre fascinada y descompuesta, dudaba entre llamar al seguro del hogar o a un psiquiatra.
-”¡La nevera está atrapada en un ciclo kármico!”, -gritó la espiritista, -”Cada vez que la llenas de comida procesada, se muere un chakra. Y eso te afecta, querida...”
Después vino el sacrificio del tofu: un bloque blanco, sin alma y sin sabor, fue depositado como ofrenda.
Veganica cantó en lo que describió como “sánscrito intuitivo”.
La nevera, como si supiera que era su hora, soltó un pitido agudo y la palmó.
Otra vez.
-”Está hecho”, -declaró solemnemente, -”El espíritu se ha liberado.”
-”¿Y eso qué significa?”
-”Que ahora probablemente esté en el congelador del vecino. Pero eso ya no es tu karma.”
Le cobró 12 cookies de Thierry, dos infusiones de kombucha, que en realidad eran cervezas artesanales de Karmen y Luis, y una bolsa de vegetales de la risa.
Luego desapareció entre una nube de palo santo y spray antimosquitos.
Celine suspiró.
Abrió la puerta de la nevera por última vez, saco las cervezas ya calientes y pensó:
-”La próxima vez, llamo a un técnico. O a un exorcista auténtico. De esos con sotana y agua bendita. Que a lo mejor funcionan de verdad.”
Dos semanas después...
Celine recibió un paquete sin remitente.
Dentro, un folleto:
“Curso intensivo de Sanación de Electrodomésticos. Módulo 1: Secadoras y hornos rebeldes”.
En la contraportada, una foto de Marga la Veganica, disfrazada de Sadhu de la India, abrazando una tostadora.
Lo tiró sin dudar.
Pero justo cuando la tapa del cubo se cerró, el horno emitió un beep.
Uno solo.
Y en su pantalla, durante una fracción de segundo, apareció algo.
No estaba en español.
Ni en inglés.
Era... sánscrito.
Celine abrió otra cerveza.
Y entre trago y trago siguió flipando... sin dejar de mirar está vez, el horno...
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