Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Noviembre de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo sobre lo buena que es la risa en todos los aspectos, humor recopilado desde las redes sociales, chistes variados, un nuevo decreto gubernamental, más sutilezas y unos textos humorísticos muy graciosos y ocurrentes. Esperamos que se diviertan y les deseamos a todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Mejor con una sonrisa
Decía Robert Baden-Powell que “la mejor forma de vencer las dificultades es atacándolas con una magnífica sonrisa”.
Y tenía razón.
Reír es una poderosa herramienta que todos poseemos para combatir el dolor, mostrar agradecimiento o reflejar nuestra felicidad.
Pero la sonrisa es, además, un buen aliado que puede ayudarnos a superar enfermedades.
Reír es sano.
No sólo por la sensación de bienestar y plenitud que sentimos cuando esbozamos una sonrisa, sino porque está probado que cuando reímos generamos una sustancia que provoca un efecto beneficioso para nuestro organismo.
Recurrir a la risa como terapia mejora nuestro estado de ánimo y combate enfermedades.
Estos beneficios están demostrados científicamente y ya son muchos países los que cuentan con clínicas de risoterapia para tratar ciertas patologías.
¿Por qué es bueno reírse?
La carcajada pone en marcha un proceso psicológico, neurológico y fisiológico que incide positivamente en nuestro sistema inmunológico.
¿Quieres saber por qué es bueno reírse?
Toma nota de los efectos que tiene la risa en nuestro día a día.
-Ayuda a superar la ansiedad y la depresión: Cuando reimos potenciamos los estados de ánimo positivos porque se regulan los niveles de serotonina, endorfinas, oxitocina y dopamina, es decir, de las sustancias que influyen en nuestro estado de ánimo.
-Reduce el estrés: El estrés debilita nuestro sistema inmunológico, a la vez aumenta la presión arterial, la contracción muscular y los problemas cardiacos.
¿Qué hace la risa?
Contrarrestar estos efectos porque fortalece el sistema inmunológico, relaja la musculatura y mejora la circulación sanguínea y protege el corazón.
-Nos vuelve más creativos: cuando nos sentimos tristes y decaídos decimos que “tenemos nublados los pensamientos”.
Somos incapaces de pensar con claridad, de dar solución a nuestros problemas y nos volvemos más despistados y olvidadizos.
Cuando nuestro estado de ánimo es positivo, vemos las cosas con más claridad.
Esto también es responsabilidad de la risa, ya que al reírnos estimulamos la producción de catecolaminas, que son las sustancias implicadas en mantener nuestro cerebro más despierto, creativo y en activar nuestra memoria.
-La risa nos hace más receptivos: de nuestro humor depende también en gran medida nuestro estado emocional.
Cuando nos sentimos felices nos mostramos más receptivos e interaccionamos más con los demás.
Está demostrado que relaciones interpersonales mejoran nuestra calidad de vida.
La risa es, sin duda, una señal inequívoca de emociones positivas.
La sonrisa se convierte en la mejor herramienta para expresar nuestra felicidad o plenitud interior.
Un estado que podemos contagiar a quienes nos rodean.
Así que sigue el consejo de Charles Chaplin y “nunca te olvides de sonreír porque el día que no sonrías será un día perdido”.
Humor desde las
redes sociales...
1.
En un programa de radio, los oyentes le preguntan al especialista que entrevistan:
-”Angélica de Salta pregunta si es cierto que con los nuevos avances de la genética puedes conocer el sexo de su hijo.”
-”¿Está por nacer?”
-”No, ya tiene 19 años...”
(Gracias Guido !!!)
2.
-”¿Quién es más grande: un niño de 1 año o un pollo de 1 año?”
-”El Niño.”
-”No, el pollo. Porque tiene 1 año y pico...”
3.
La paloma es el pájaro de la paz.
La esposa es la paz del pájaro.
La viuda no tiene paz sin el pájaro.
El viejo tiene el pájaro en paz.
La soltera no conoce la paz ni el pájaro.
Y el soltero no deja el pájaro en paz.
(Gracias Susana !!!)
4.
A mi edad, ya tengo TODO lo que mis abuelas recién tuvieron a sus 70 años:
Dolores, arrugas, mal genio, demencia...
(Gracias Esther !!!)
5.
-”¿Qué te gustaría comer?”
-”Arroz con pollo.”
-”¿Y de postre?”
-”Arroz con leche.”
-”Bueno. ¿Y qué pongo de música?”
-”Arroz Stewart.”
6.
-”¿Lo aceptas como esposo en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte los separe?”
-”Sí, no, sí, no, no.”
7.
-”¿Hacemos doritos?”
-”Es mejor comprarlos, ¿no crees?”
-”No me está entendiendo, Dora.”
8.
-”¿Nombre?”
-”David.”
-”¿Tavid?”
-”David, con 'd' de Dinamarca.”
-”Oh, disculpe, no lo había reconocido, Tavid, conde de Dinamarca...”
Tonterías
varias...
1.
Un tipo va al supermercado y ve a una rubia escultural que lo mira.
Ella le saluda, y él se queda algo desconcertado porque no sabe de dónde la conoce.
Así que le dice:
-”¿Nos conocemos?”
A lo que ella responde:
-”Si no me equivoco, creo que eres el padre de uno de mis niños.”
El tipo se queda boquiabierto.
Ahora su mente viaja a una velocidad vertiginosa a la única vez que le ha sido infiel a su esposa y dice:
-”¡Dios mío!, ¿eres la mujer de mi despedida de soltero con la que hice el amor cerca de la piscina completamente borracho, mientras una de sus amigas....?”
Ella lo interrumpe, lo mira a los ojos y le dice tranquilamente:
-”No, yo soy la nueva maestra del jardín de infantes de su hijo.”
2.
Un hombre recién casado se va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
-”Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas: Los lunes y miércoles por la noches me voy tomar café con mis amigos. Los martes y jueves por la noche voy a jugar al fútbol a las 5 y despues de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y por último los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. Si quieres, bien, y si no, también.”
Entonces la mujer le responde:
-”Para mi, existe sólo una regla: Aquí en casa todas las noches se hace el amor. Si estás bien, y si no, también.”
Nuevo decreto...
El gobierno quiere cambiar mediante un decreto algunas cosas que, para muchos, es necesario reformular para estas fiestas.
El decreto incluye:
1) Derogación de las fechas establecidas para el festejo de las fiestas cuando estás en pareja. Antes era Navidad en la casa de tus viejos y Año Nuevo con los de ella. De hoy en adelante se tira una moneda, se hace pan y queso o piedra, papel o tijera.
2) Se suspende la compra de pan dulce con frutas abrillantadas y ensalada de fruta. El primero se reemplaza por el pan dulce con chips de chocolate que es 8 veces más rico y el segundo por el tacho de helado de 5 litros que rinde más.
3) Se deja sin efecto disfrazar al familiar más gracioso de Papá Noel para engañar a los más chicos de la familia. Con 30° de calor es insufrible el traje razo y la barba larga y además los pibes ya le sacaron la ficha y saben que es el tío.
4) Anulación total o parcial de los “sanguchitos” de huevo y choclo, pizza con ananá, o empanadas de carne con pasas de uva o papas y las servilletas de pizzería.
5) El tio borracho, peronista, indignado con aerolíneas será apartado de la mesa y hablará en un rincón sólo para los que lo deseen escuchar.
6) El que las hace las paga: el que a la reunión familiar trajo Manaos, consumirá Manaos y el que trajo Coca, consumirá su Coca.
7) La primera indirecta o comentario malicioso que haga la suegra o el suegro será castigado sin dejarle ver a los nietos todo el verano.
Ya lo dijimos: el que las hace las paga, vamos a reconstruir la familia.
Estas son solo algunas de las medidas.
Que tengan felices fiestas y si hay polenta, que no se note.
(Gracias Jorge !!!)
Sutilezas...
1.
Conocí a un añoso caballero –tenía 90 años– y contaba:
-”Todos los días, excepto los jueves, tengo sexo con una chica de 20 años.”
Alguien le preguntó:
-”¿Por qué los jueves no?”
Respondió el provecto galán:
-”Es que ese día descansa mi mayordomo.”
Inquirió el otro:
-”¿Y qué tiene que ver con esto tu mayordomo?”
Explicó el veterano señor:
-”Es el que me ayuda a subir sobre la chica, y luego me baja...”
2.
Don Algón, ejecutivo de empresa, observó que su socio don Chinguetas guardaba en la caja fuerte de su oficina una pequeña llave.
-”¿Qué llave es ésa?”, -le preguntó, curioso.
-”Me apenará decírtelo”, -contestó don Chinguetas, -”pero entre socios no debe haber secretos. Esa llave abre y cierra el cinturón de castidad que le puse a mi mujer.”
Don Algón quedó estupefacto al oír eso.
-”¿Le pusiste a tu esposa un cinturón de castidad?”
-”Así es”, -admitió don Chinguetas con vergüenza.
-”Amigo mío”, -habló don Algónm, -”perdona mis palabras. Tu esposa Macalota es una buena mujer; amable, servicial, excelente ama de casa. Pero carece de todo atractivo físico. Dicho con todo respeto, es más fea que un coche por abajo. Si ella quisiera serte infiel tendría problemas para encontrar con quién.”
Replicó don Chinguetas:
-”No fue por eso que le puse el cinturón de castidad.”
-”¿Entonces?”, -inquirió don Algón.
Le explica el otro:
-”Si llego a mi casa por la noche y ella me dice: ‘Quítame el cinturón de castidad, y haremos el amor’, siempre puedo responderle: ‘¡Qué lástima! ¡Dejé la llave en la oficina!”
3.
Decía un señor:
-”En cuestión de sexo mi esposa es algo extravagante. Me amarra a la cama.”
Comenta uno:
-”Eso lo hacen también algunas parejas.”
-”Sí”, -reconoce el primero, -”Pero mi mujer me amarra y luego se va no sé a dónde...”
4.
Los científicos han descubierto que hay una relación directa entre las bubis de la mujer y el cerebro.
Pero no el cerebro de la mujer, sino el del hombre.
Mientras más grandes son las bubis femeninas, más se achica el cerebro masculino.
5.
Un lugareño se estaba confesando con el padre Arsilio.
Le preguntó.
-”Señor cura: ¿el matrimonio es pecado?”
Respondió el amable sacerdote:
-”Claro que no, hijo.”
Inquiere el penitente:
-”¿Y entonces por qué estoy tan arrepentido?”
Bodas
de plata... (Por
Sonia Ruiz Corcos)
¡Pedazo de viaje a México todo incluido!
Mi Paco se ha estirado por nuestras bodas de plata.
¡No se le puede querer más!
Por la mañana día de playa, tomamos unos cócteles servidos en un coco que están buenísimos.
Un hombre tiene un cachorro de Carlinos, el pobre parece una merluza secada al sol, se llama “Tiburón” porque come mucho y la verdad es una auténtica croqueta, es de los míos.
Tras unos cuantos cócteles me voy a dar un paseo por la orilla, es increíble el clima de este lugar.
Veo a lo lejos al Carlinos y corro hacia él agitando los brazos para llamar su atención mientras lo llamo a gritos:
-”¡Tiburón!, ¡Tiburón!”
La gente comienza a salir del agua corriendo y gritando, hay que ver cómo son con la hora de la comida.
¡Qué escándalo, han formado!
Por la tarde nos vamos en autocar a las ruinas mayas de Cobá.
Mi pobre Paco se ha quemado la calva, y está comido por los mosquitos que aquí no te pican, te violan.
Por suerte su jersey de pelo le ha evitado más quemaduras, pero parece la mula de los robledos que es mero sudor y pedos.
El encanto de este lugar es una pirámide de escaleras empinadas que con mi metro cincuenta es un suplicio.
Las rodillas me pegan con la tripa y recuerdo al pequeño Tiburón con su pancita redonda.
A mitad de camino deberían poner un grifo de cerveza, son 120 escalones y creo que moriré de una pájara de un momento a otro.
Miro a mi Paco, todo colorado que me anima a seguir.
Como arriba no haya una fuente de Aquarius esto pinta mal.
Llegamos jadeantes y sudorosos 42 metros sobre la selva y yo con vértigo, me agarro a mi Paco y cierro los ojos.
Las vistas dicen que son maravillosas, yo solo quiero bajar de ahí.
De vuelta al autocar quedamos pegados en los asientos de skay y levantarnos es como quitar el papel a una magdalena.
Ya en la habitación nos metemos al jacuzzi y nos derretimos como dos pastillas efervescentes.
Se acabaron las excursiones, mañana el día será más tranquilo buceando y viendo pececillos de colores.
Querido Paco, no te mando a la mierda por los gastos de envío.
Las
historias de “Don Verídico”... (Por
Juceca)
La sordera del Perro
Batifondo Remilgo supo tener un perro que se quedó sordo al ver a un sapo fumando y que le hacía guiñadas y le movía la cola.
-Perdón, pero el sapo no tiene cola.
Por eso fue que el perro se impresionó tanto.
Que según un forastero que andaba por El Resorte, el batracio croa porque es natural de Croacia, cosa que lo diferencia de la gallina que cuando hace caca se dice que cacarea.
Cuando Batifondo llevó el perro al boliche, le dijeron que mejor hubiera llevado al sapo, que el sapo sirve pa jugar al sapo y es mucho más divertido que jugar al perro, y mucho peor si el perro es sordo, porque usté le explica cómo es el juego y el otro como quien no oye llover.
Batifondo Remilgo contó todito lo que le pasaba con el perro, y dijo que así no era vida porque no tenía con quien conversar, y que cuando un hombre carece de un perro que lo escuche corre peligro de ir y casarse.
Y que muchas veces el hombre se casa y después igualmente tiene que conseguir perro porque la mujer no lo comprende, y el perro tampoco pero no discute.
Se comentaba el caso, y va el tape Olmedo y lo quiso probar la sordera del perro que estaba distraído mirando pa fuera, y le hizo sonar los dedos como hacen los andaluces cuando bailan, que con el chasquido no hay perro que no se de vuelta pa mirar.
Y el perro ni mosqueo.
Pa probarlo de nuevo, el tape le chistó.
-”Chicho, chicho”, -le dijo, -”chicho, chiiichooo, perro abombau...”, -le agregó medio calentito de verlo tan desatento.
Rosadito Verdoso estuvo a punto de reventarle un par de higos por el lomo, pero la Duvija lo miró con ojos de San Francisco de Asís, y se aguantó.
El tema se discutió media damajuana de tinto, y quien más quien menos opinó lo suyo.
Azulejo Verdoso, el inventor, dijo que pa él lo mejor pa la sordera era sopletear.
El pardo Santiago dijo que pa él, clavau que se había dormido de costado y que en un descuido el dueño le había tirado la yerba del mate en una oreja y se la tenía tupida, y que lo mejor era sacudirlo golpiando suave contra un poste.
La Duvija opinó que capaz que no era sordo, y que capaz que se hacía pa no tener que dir a buscar cosas ni salir a ladrar por cualquier ruidito de morondanga.
Pero el tape Olmedo dio la solución cuando dijo, dice:
-”Si quedó sordo de un susto, lo mejor es darle otro.”
Ahí Rosadito Verdoso agarró al gato que estaba dormido y se lo tiró al perro por la cabeza.
Se llevaron un susto los dos, que después el perro escuchaba todo clarito, y el barcino se pasó una temporada sordo, como si fuera de yeso.
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