Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Noviembre de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo sobre el poder mágico de las sonrisas, una pequeña selección de chistes breves y variados, humor recibido desde las redes sociales, una divertida reseña de las variantes de una “peculiar” palabra, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
El poder mágico de la sonrisa (por Bernardo Peña Herrera)
Desde pequeños se nos enseña que la madurez tiene que ver con la seriedad y la responsabilidad.
Así, cuando crecemos, creemos que somos maduros porque nos volvemos más serios, somos más realistas y nos olvidamos de soñar.
Y poco a poco, acabamos aprendiendo a reprimir cualquier atisbo de sonrisa si esta no está “justificada”.
Sin embargo la sonrisa nos da vida, alivia tensiones y es contagiosa.
¿Por qué no hacerlo más a menudo?
Cuando le sonreímos a otra persona, le estamos diciendo muchas cosas, entre ellas que nos gusta que comparta el espacio con nosotros.
La otra persona, por su parte, lo decodifica y también sonríe.
Es justo en ese momento cuando los pensamientos negativos quedan a un lado.
En el título se habla de un “poder mágico de la sonrisa” ¡Y vaya si lo tiene!
La sonrisa es una herramienta que proporciona alivio de una manera natural.
Sonreímos cuando nos sentimos bien, cuando sucede algo gracioso, cuando estamos contentos o emocionados por alguna noticia, y así hay infinidad de situaciones que nos hacen sonreír.
Veamos en qué consiste este poder tan mágico.
La magia de la sonrisa
Lo más importante que tiene la sonrisa cuando va dirigida a otra persona es la transmisión de una sensación de compañía.
Algo tan simple como sonreír puede hacer que la otra persona sienta que no está sola en el mundo, o que alguien le muestra aprecio.
Pero además, nosotros, al recibir una sonrisa de vuelta, sentimos que tampoco estamos solos, y que hay personas que nos valoran y nos aprecian.
Muchas conversaciones con personas que no conocemos comienzan con un intercambio de sonrisas.
Porque la sonrisa es un puente perfecto para la comunicación.
Esta también es una parte de la magia, otra parte es la sensación de bienestar que causa sonreír, como lo es su importancia en momentos de acompañamiento de otra persona que no pasa por buenos momentos.
La sonrisa tiene muchos más efectos, como proyectar una imagen más segura de aquel que la ofrece y aumentar la confianza en uno mismo.
Es optimismo y alegría, nos ayuda a establecer vínculos sociales y a mantenerlos.
Tanto es así que incluso puede ayudarte a ti mismo a superar un momento difícil.
No importa las adversidades que estén haciendo acto de aparición en tu vida.
Una sonrisa puede darte las fuerzas necesarias para seguir adelante, para motivarte cuando todo te inste a no salir ni de la cama.
Es la mejor de las medicinas que puedes regalarte a ti mismo y, también, a los demás.
Sonrisas contra la tristeza y el dolor
Muchas veces, en momentos en los que las palabras no pueden cubrir el espacio, lo puede hacer la sonrisa.
Es capaz de comunicar que estoy con el otro y para el otro en su momento de dolor y, al ser contagiosa, hace que el otro por un momento olvide el dolor que tiene e inconscientemente, sonría.
Regalar sonrisas es algo efectivo que podemos hacer para desconectar de la rutina.
Nos saca la negatividad de los problemas y nos cambia el punto de vista para enfrentarnos al día a día.
Es como si cambiaras los polos de negativo a positivo, y no requiere de ningún esfuerzo.
En resumen, si te animas a regalar sonrisas en tu vida cotidiana, adelante.
Verás que los resultados son infalibles y realmente mágicos.
Sonríe al panadero, al cajero del supermercado y hasta a tu compañero de asiento.
Te darás cuenta en breve de que la sonrisa es un motor de buenas emociones y que contagia el buen clima a tu alrededor.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Charlan dos mujeres:
-”Mi marido me ha follado esta noche como un animal...”
-”¡A mi me da igual!”
-”Perdona si te molesta que te cuente mis intimidades.”
-”¡No me has entendido!”
(Gracias Iche !!!)
2.
-”Hoy hace 3 años que decidí dejar de beber.”
-”¡Qué bien! ¿Lo lograste?”
-”No. Pero siempre recuerdo la fecha.”
(Gracias Marcos !!!)
3.
El médico le está tomando los datos al paciente y le pregunta:
-”¿Nombre?”
-”Daniel Tomás López.”
-”Síntomas.”
-”Daniel López.”
(Gracias Marcelo !!!)
4.
-”Hola, amor. Te traje esta cerveza sin alcohol.”
-”¡Cómo me cuidas! Bueno, yo te traje este anillo de brillantes.”
-”¡Pero esto es falso!”
-”Vos empezaste...”
(Gracias Gustavo !!!)
5.
-”Te amo.”
-”¿Cómo sabes que es amor?”
-”Porque pienso en ti, y siento que se me corta la respiración.”
-”Entonces, no es amor, es asma.”
-”Bueno, entonces, te asmo...”
6.
-”¿Por qué llegas tan tarde?”
-”Ya sabes, error de sintaxis.”
-”¿Anotaste mal la dirección?”
-”¡Que no había taxis!”
7.
Claro que tengo la suficiente fuerza de voluntad como para abrir la heladera y agarrar una manzana en lugar de una cerveza.
Lo que no tengo son manzanas...
Tonterías
varias...
1.
Llega una mujer a la recepción de un hotel, con su equipaje, y le dice al conserje:
-”Buenos días.”
-”Sí, buenos días.”
-”Para liquidarle la habitación.”
-”Claro que sí. Son 500 USD”
-”¡¿500 USD?!
-”Si. Este es un hotel 5 estrellas, con una buena piscina, con gimnasio, tiene todas las comodidades.”
-”Pero bueno, yo no usé nada de eso.”
-”Bueno, pero eso estaba ahí. Si usted no lo usó fue porque no quiso... Son 500 USD.”
-”OK.”
-”Pero, Usted me está dando 100 USD.”
-”Claro, porque le estoy descontando que Usted se acostó conmigo.”
-”Pero, ¿cómo que me acosté con Usted? ¡Yo no me acosté con Usted!”
-”Bueno, pero yo estaba ahí. Si tu no me usaste fue porque no quisiste...”
(Gracias Robert !!!)
2.
Mira, te voy a presentar a mi equipo de fútbol y sus apodos.
Al arquero le dicen 'pintura barata': hay que darle 2 manos.
A este que está aquí le dicen 'globo con helio': sube y no baja.
Al defensor central le dicen 'el escombro': donde lo pongas estorba.
A este otro defensor le dicen 'cuchillo de plástico': no corta nada.
Al mediocampista este le dicen 'la cebolla': lo miras y te hace llorar.
A este otro le dicen 'la abeja': un pique y se muere.
Y por último, a aquel otro le dicen 'luz alta': lo usas cuando no viene nadie...
(Gracias Guido !!!)
Una palabra con muchos usos...
Los argentinos le damos a la palabra 'culo' más usos que a una navaja Victorinox.
Por ejemplo:
Cuando te llevas bien con alguien, decimos: “Somos culo y calzón.”
Si el colectivo está lleno: “Va hasta el culo.”
Si alguien es muy inquieto: “Tiene hormigas en el culo.”
Si es un vago: “A ver si movés el culo.”
Si está enojado: “Tiene cara de culo.”
Si está lejos: “Vive en el culo del mundo”.
Si gastó mucho en el casamiento: “Es una fiesta a todo culo.”
Si queremos que se vaya: “Andá a lavarte el culo.”
Si queremos que se calle: -”Cerrá el culo.”
Si es obsecuente: “Es un lame culo.”
Si vamos a dar una noticia: “Te vas a caer de culo.”
Si perdemos: “Nos ganaron de culo.”
Si ganamos: “Les rompimos el culo.”
Si algo te molesta: “Es un grano en el culo.”
Si te equivocas: “Me salió como el culo.”
Si sos independiente: “Hago lo que se me canta el culo.”
Si estás por salir del clóset: “Se me llenó el culo de preguntas:”
Si algo no te importa: “Me lo paso por el culo.”
Si te sacrificas: “Yo me rompo el culo.”
Si tienes miedo: “Estoy con el culo en la mano.”
Si estoy triste: “Estoy para el culo.”
Si estás contento: “Se te ríe el culo.”
Si a uno le va bien: “Tiene más culo que cabeza.”
Si le va mal: “Quedó culo para arriba.”
Si te pones una tanga: “Estás en culo.”
Si te faltan el respeto: “Me tocaron el culo.”
Si tomás precauciones: “Yo cuido mi culo.”
Si te salió mal un negocio: “Quedé culo para arriba.”
Si te preguntan de donde vas a sacar la plata: “Algún culo va a sangrar...”
Si te echan: “Me dio una patada en el culo.”
Si un tipo es ambicioso: “Caga más alto que el culo.”
Si es “open mind”: “Hace de su culo un pito.”
Si es adicto al sexo: “Culo ve, culo quiere.”
Si usa lentes con mucho aumento: “Tiene anteojos culo de botella.”
Si sos responsable: “No le saco el culo a la jeringa.”
Y podríamos seguir así hasta las 8: “El culo te abrocho.”
Amén.
(Gracias Daniel !!!)
Sutilezas...
1.
Érase que se era un hombre anciano cuyo tranquilo sueño en la mañana, después del largo insomnio de la noche, era interrumpido cotidianamente por tres muchachillos que en el camino hacia la escuela iban gritando y pateando los botes de basura de la calle, con lo que hacían un ruido estrepitoso que despertaba siempre al buen señor.
Harto de aquello, el anciano decidió afrontar la situación.
Una mañana esperó la llegada de los molestos chicos, y cuando los tuvo frente a sí les dijo:
-”Me gusta mucho, jóvenes amigos, su gozo de vivir. ¡Qué alegría muestran ustedes al pasar por aquí con esa algarabía que rompe el tedioso silencio de este aburrido vecindario! Me recuerdan ustedes mi propia juventud, cuando también iba por las calle dando patadas a los botes y gritando a voz en cuello. Permítanme ofrecerles algo a cambio de las gratas memorias que me hacen evocar, y del júbilo que con su alborozado ruido me producen. Todos los días le daré 20 pesos a cada uno de ustedes; pero, por favor, no dejen de pasar por aquí gritando y pateando los botes de los desperdicios.”
Sorprendió bastante a los mocosos aquel ofrecimiento, pero lo aceptaron de buen grado.
En efecto, cada mañana el anciano los esperaba en la puerta de su casa para darles los 20 pesos convenidos.
Muy satisfechos con el trato los mozalbetes redoblaron sus esfuerzos, y los siguientes días gritaron más estentóreamente, y patearon los botes con más fuerza.
A la semana les dijo el ancianito:
-”Muchachos, ando un poco mal de dinero. En adelante, en vez de 20 pesos podré darles solamente 10.”
Algo a disgusto por la reducción del pago los críos se avinieron sin embargo a la nueva situación.
Siguieron, pues, con su labor de gritar y dar patadas, aunque debo reconocer que no lo hacían ya con el entusiasmo de antes.
Transcurrió una semana, y de nueva cuenta les habló el anciano:
-”Mi situación económica se ha puesto peor, amigos. Ahora podré pagarles únicamente 5 pesos.”
Se amohinaron ellos.
No obstante continuaron gritando y pateando al pasar por ahí, pero en forma ya francamente desganada.
Días después les dijo el viejecito con tristeza:
-”Jóvenes, la cosa se ha puesto muy difícil para mí. Ya sólo podré darles un peso cada día.”
Los arrapiezos se encresparon.
-”¡No manche!”, -le dijo el que parecía ser el jefe, -”¿Cree usted que por un chinche peso le vamos a seguir sirviendo? ¡Renunciamos! ¡A ver si por un peso encuentra quien le grite y le patee los botes!”
Y así diciendo se fueron muy dignos y arrogantes.
A partir de ese día el anciano pudo dormir su sueño en paz.
2.
Después de la refocilación carnal la linda chica le dijo a su galán:
-”He oído que con frecuencia el matrimonio es la tumba del amor. ¿Me seguirás amando tú después del matrimonio como me amaste ahora?”
Responde el individuo:
-”Claro que sí, mi vida. Sólo tendremos que ser cuidadosos, para que no se entere tu marido...”
3.
-”Anoche volví loco en la cama a mi marido.”
Eso le contó una señora a su vecina.
Preguntó la amiga muy interesada:
-”¿Qué hiciste para volverlo loco?”
Responde la señora:
-”Le escondí el control de la tele...”
4.
Dulcilí, muchacha ingenua, se hallaba en un romántico paraje con Libidiano Pitonier, hombre proclive a la concupiscencia de la carne.
Había luna llena, y soplaba un blando céfiro.
Movida por la luna y por el céfiro Dulcilí le pidió a su amador:
-”Bésame como en las películas.”
Preguntó el salaz galán:
-”¿Como en las películas que ves tú o como en las películas que veo yo?”
5.
A Afrodisio Pitongo sus amigos lo invitaban a ir al bar, y él contestaba:
-”Hoy no. Esta noche Hornig toca la dulzaina.”
Pasaban unas semanas, y los amigos de Afrodisio le decían que iban a ver en la tele un juego de futbol.
-”No puedo acompañarlos”, -se disculpaba él, -”Hornig dará hoy un recital de dulzaina.”
Lo convocaban luego a una partida de dominó.
-”Me es imposible ir”, -declinaba la invitación Pitongo, -”Esta noche Hornig tocará un concierto de dulzaina.”
Llegó el día en que los amigos se molestaron por sus continuas negativas.
-”Bueno”, -le preguntó uno con enojo, -”¿qué carajos es una dulzaina, y quién es ese tal Hornig?”
Les explicó Afrodisio:
-”Una dulzaina es un instrumento musical de viento parecido al oboe. Y Hornig es el marido de una amiguita mía a cuya casa voy cuando Hornig toca la dulzaina...”
Efecto 2000...
¿Se acuerdan del Y2K?
Todo el mundo estaba preocupado por lo que podría pasar al pasar de los 1900 a los 2000.
Que las computadoras dejarían de funcionar, colapsarían el sistema bancario, los semáforos, los medios de transporte y no se que sinnúmero más de desgracias nos tenía preparada la llegada del nuevo milenio.
Pero al parecer, según los historiadores, no fue la primera vez que esto sucedía.
Parece ser que el Y2K bug fue "nada" comparado con lo que fue el Y0K bug.
Lean este documento encontrado en los sótanos del coliseo romano hace muy poco.
Querido Cassius:
¿Estás aún trabajando en el problema del año cero?
Este cambio de A.C. a D.C. me está dando un montón de dolores de cabeza y no nos queda ya mucho tiempo.
No se como la gente va a llevar esto de ir al revés.
Habiendo ido siempre contando alegremente hacia abajo, tendremos que empezar ahora a contar hacia arriba.
Uno pensaría que a alguien debería de habérsele ocurrido antes, y no dejarnos el problema por solucionar en el último minuto.
Hablé con Caesar la otra noche.
Estaba lívido de que Julius no lo hubiera solucionado cuando estuvo arreglando el calendario.
Dice que entiende que Brutus se haya puesto pesado.
Nos hemos reunido con los astrólogos consultores, pero simplemente dijeron que continuar contando hacia abajo usando años A.C negativos no funcionaría.
Y, como es usual, los consultores cobraron una fortuna por no hacer nada de provecho.
Por mi parte, no me imagino la arena dentro del reloj fluyendo hacia arriba.
Hemos oído decir que hay tres Magos en Oriente que han estado trabajando en el problema, pero desafortunadamente no llegarán aquí hasta que todo se haya consumado.
Algunos dicen que el mundo dejará de existir en el momento de la transición.
¡Los prestamistas andan locos, claro!
Alguien les han dicho que todos los intereses de usura se invertirán, y tendrán que pagar a sus clientes para poder colocar sus prestamos, percibo algo de malicia en eso.
Son malos vientos...
He oído que hay planes de dejar en el establo a todos los caballos durante la media noche final de año, porque se teme que intentarían detenerse y comenzar a andar hacia atrás, causando inmensos daños a los carruajes y posibles desgracias personales.
Algunos dicen que el mundo dejará de existir en el momento de la transición y están acaparando vituallas y armas.
Nosotros estamos aún trabajando en este explosivo problema del año cero.
Ya te enviaré un pergamino si sucede alguna novedad...
Ave. Plutonius
Las
historias de “Don Verídico”... (Por
Juceca)
La mujer
Hombre enamoráu de los colores, aura que dice, Nostálgico Amano.
Pa'ver la salida del sol antes de que empezara a salir, se trepaba a la punta de un ucalito con brasero y mate.
A ocasiones los pájaros lo picotiaban todito porque les enllenaba los nidos de humo.
Cuando el sol dentraba a coloriar por el filo de una lomita, Nostálgico Amano solía desplomarse contra el suelo de la emoción.
Pa'no tener que estarlo levantando todas las mañanas, la mujer, Hermética No, dos por tres subía y lo ataba de una rama.
Un día, de mientras Nostálgico estaba atado, mirando al sol ya pintón, ella aprovechó pa'dirse con un tropero.
Como a los tres días lo desató un vecino.
Nostálgico Amano quedó como ido.
Enamoráu de los colores, eso sí, pero en gris.
Una güelta, en el boliche El Resorte lo quisieron agarrar p'al chorrete en la cuestión de los colores.
Taban la Duvija, el tape Olmedo, Idéntico Aveno, Odioso Lirio, el pardo Santiago y Monolítico Suave, hablando de la vida y el corazón y tomando unos vinos, cuando miran así y ven venir a Nostálgico Amano.
A los tropezones venía el hombre, como abombáu y triste por el asunto de la china y por mirar florcitas y churrinches.
A lo que lo vieron venir, va el tape Olmedo y pinta en la paré una mujer sentada en una silla.
Silenciosa la pintó.
Le quedó igualita.
Después fue y le arrimó una mesa.
Dentró Nostálgico, saludó, y atracó al mostrador.
Pidió una botellita de vino y se acodó.
La Duvija fue y le dijo:
-”¿Cómo anda, don Nostálgico?”
-”Estrañando la mujer. Solo, uno es naides.”
Por ahí el tape Olmedo tropezó con la mesa que estaba contra la paré, miró la pintura, y fuerte, pa'que Nostálgico oyera, va y dice:
-”Desculpe, moza.”
Nostálgico mosquió pa'ese láu.
Vio a la mujer de la paré contra la mesa, agarró la botella de vino, pidió otro vaso, y fue y se le sentó enfrente.
La miró un rato.
Dispués sirvió pa'los dos, y dentró a prosiar bajito, como cuadra al hombre que habla de lo suyo.
Nostálgico, meta prosa, terminó el litro y pidió otro.
Le contó todita su vida.
Que era hombre de trabajo dende chico, castigáu por injusticias dende siempre, que aura andaba triste y solito, cargáu de ternura sin un destino, y que así no era vida porque cuando uno dentra a ver gris -le dijo-, se hace gris.
Si le habrá prosíau de lujo, que pa'la madrugada se la llevó pa'las casas.
El se diba sacudiendo recuerdos.
Ella, la cal de la paré.
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