Fin de semana: Viernes 29 de Noviembre a Domingo 1° de Diciembre de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un nuevo artículo sobre el poder de la risa, chistes breves y variados, cosas divertidas recibidas desde las redes sociales, algunos curiosos avisos clasificados online, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy “cultos” y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Nos pegamos unas risas?
Y es que la risa tiene un poder muy grande, ¿Quién no ha experimentado en alguna ocasión, cómo cuando una persona empieza a reír, el resto del grupo se contagia y hacen lo mismo, aunque no sepan de qué se ríen ni por qué?
¿Quién te parece más agradable una persona que sonríe o una persona seria?
Tiene una explicación científica y es que estamos programados para ser seres sociables, por lo que la risa nos facilita las relaciones con los demás.
Contamos con un cerebro preparado para relacionarnos y por eso nuestro cerebro nos asegura las bases biológicas que favorecen la interacción con los demás y la empatía.
Las neuronas espejo son las que nos hacen reír cuando vemos a alguien riendo, se activan cuando vemos realizar una acción a otros.
Por eso es tan importante sonreír, porque lo que proyectamos en los demás y hará que recibamos lo mismo.
Además de ayudarnos a relacionarnos con los demás y mostrarnos agradables, la risa tiene otros beneficios:
1. Tiene un efecto analgésico moderado, lo que ayuda a tolerar mejor el dolor físico.
2. Potencia las emociones positivas y minimiza las negativas, de forma que te sientes mejor anímicamente.
3. Ayuda a afrontar mejor los problemas.
4. La risa reduce el nivel de estrés.
5. Mejora las relaciones sociales, es excelente para romper el hielo.
6. Potencia nuestra capacidad creativa.
¿Y tú?
¿Lo pones en práctica?
Lo bueno es que se puede hacer, basta con practicar cada día e intentar ver el lado positivo de las cosas.
Humor desde las
redes sociales...
1.
-”Oye, ¿sabes cuántas anclas tiene un barco?”
-”Once.”
-”¿Cómo estás tan seguro?”
-”Porque siempre antes de zarpar dicen: -'Eleven anclas'...”
(Gracias Guido !!!)
2.
“Si ves a un hambriento no le des arroz, enséñale a cultivarlo.” Confucio.
“Si vea a Confucio, dile que se vaya a la mierda.” Un hambriento.
3.
Me robaron la caja de Viagra.
Pero más que rabia, lo que siento es impotencia...
(Gracias Iche !!!)
4.
Último momento: Incendio en el zoológico.
Parece que todo lo inició la llama.
5.
-”¿Qué te ha impactado más de Ana?”
-”Sus manos.”
-”¿Sus manos? ¡Con las tetas que tiene!”
-”Sí, le miré las tetas y sus manos me impactaron en la cara...”
(Gracias Marcelo !!!)
6.
Si en medio del camino de tu vida te encuentras con una báscula, no te subas, o te pesará.
7.
-”Empatía es ponerse en el lugar de otra persona. Y yo soy muy empática.”
-”No, señora. Eso es colarse. ¡Vaya al final de la fila!”
8.
En mi nuevo libro titulado:
“De tin marín, de do pingüé, cúcara, mácara, títere fue, yo no fui, fue Teté”
Explico cómo tomar decisiones con confianza y madurez.
Clasificados
online...
A veces, hay que aclarar bien lo que uno quiere, ó al menos, escribirlo correctamente.
Sino, vean unos ejemplos de avisos publicados online y sus respuestas:
1.
Hola, busco trabajo estoy embarazada de lunes a viernes.
R: Yo te doy trabajo los sábados y domingos que no estás embarazada...
2.
¿Alguien vende sillita eléctrica para bebe?
R: Ni Hitler se animó a tanto.
3.
Una consulta: si tengo gripe a los gatos se les pega?
R: No hay que pegarle al gatito, él no tiene culpa de tus problemas de salud.
4.
¿Puedo tomar ibuprofeno con diarrea?
R: Normalmente yo lo tomo con agua, pero si te gusta con diarrea, pues hágale bro.
5.
Hola. ¿Algún remedio para los alacranes?
R: ¿Qué le duele a tu alacrán?
6.
Hola gente. Alguien que tenga para regalar un andador para mi bebe y traiga a domicilio y ropita de 5 meses y un changuito y muchas gracias y una silla para comer solo.
R: ¿El bebé ya lo tenés o también hay que llevarte uno?
7.
Busco teléfono. Tengo 4000 en la mano. Escucho preposiciones.
R: a, ante, bajo, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, sobre, tras.
8.
Buenas tardes. Pregunta: ¿en qué luna me recomiendan plantar zanahorias? Gracias.
R: Para mi es mejor plantarlas en la tierra. En la luna hay agua pero te queda lejos para regar.
9.
Alguien q me bendiga a una pila de teléfono Samsung galaxy primer.
R: Señor todopoderoso, tu que tiene el don y la facultad te pedimos que bendigas la pila del Samsung de nuestra hermana, esperamos y escuches nuestra petición, Amén.
10.
Alguien sabe si tener la azúcar a 74 es normal... xq me siento mal.
R: Yo la compré a 25 y casi me da un ataque.
11.
Hola. ¿No sabes cuánto pagan por un hijo?
R: Los gitanos x uno medio rubio te dan una 4x4.
12.
Quiero aprender a ser arroz blanco, alguien que me de consejos.
R: Muy bien, lucha por tus sueños, la identidad o género ahora es algo que tu decides, si quieres ser arroz, frijol, lenteja, es tu decisión.
13.
Vengo del año 2150 agan sus preguntas.
R: ¿Ya no existe la 'h'?
14.
Hola como están. Quisiera bajar 20 kilos quisiera que me orienten.
R: Para el lado de la heladera no vayas...
(Gracias Iche !!!)
Brevedades...
1.
-”¿Por qué vas tan elegante a la universidad?”
-”Porque tengo clase.”
2.
-”Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.”
-”Lo siento, están agotados.”
3.
-”Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?”
-”Relativamente.”
4.
-”Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.”
-”Y, pues sí, se pudrió.”
5.
-”Mi hijo está practicando natación.”
-”¿Y qué tal le va?”
-”Nada mal.”
6.
-”Doctor, soy asmática, ¿es grave?”
-”No, señora, es esdrújula.”
7.
-”El mes pasado contraí matrimonio.”
-”¡Contraje!”
-”Claro, tenía que ser formal.”
8.
-”No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?”
-”¡Me llamo Violeta!”
9.
-”Oye, ¿cómo te llamas?”
-”No soy el ayer, ni soy el mañana.”
-”¿De qué hablas?”
-”Me llamo Eloy.”
10.
-”Hola, cielo, ¿cómo estás?”
-”Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.”
11.
-”Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?”
-”Por su puesto.”
(Gracias Susana !!!)
Sutilezas...
1.
El facultativo le dijo a la joven y linda paciente:
-”Necesito hacerle ahora mismo un detenido examen de los senos y de sus partes íntimas.”
Preguntó, inquieta, la muchacha:
-”¿Realmente es necesario eso, doctor?”
Respondió el profesional, muy digno:
-”Bueno: ¿quién es el dentista? ¿Usted o yo?”
2.
Don Timoracio, hombre apocado y tímido, les dijo a sus amigos que en el bar un norteamericano había hecho objeto de lúbricos tocamientos a su esposa.
-”¡Qué barbaridad!”, -exclamaron ellos con enojo, -”Y tú ¿qué hiciste?”
-”¿Qué querían que hiciera?”, -contestó don Timoracio, -”¡No hablo inglés!”
3.
El profesor de educación sexual era sumamente liberal.
Un alumno le preguntó:
-”Maestro: ¿es malo el sexo antes del matrimonio?”
Respondió el mentor:
-”Sólo si te hace llegar tarde a la ceremonia...”
4.
Noticia interesante: hubo un incendio en la fábrica de Viagra.
Afortunadamente se paró de inmediato.
5.
Don Languidio, señor de edad madura, les contó a sus amigos en el club:
-”A los 20 años de edad no podía yo doblar mi varonía en rijo ni usando las dos manos. A los 30 pude inclinarla un poco, con dificultad. A los 40 ya la pude doblar con una sola mano. A los 50 años logré inclinarla utilizando tres dedos nada más. Ahora la doblo con un solo dedo.”
Uno de los amigos le dijo, extrañado:
-”¿Por qué nos cuentas eso?”
Contestó muy orgulloso el senescente caballero:
-”Me pregunto hasta dónde va a llegar mi fuerza...”
Moscas...
(Por
Buitrago)
No tengo ni pajolera idea de si seré el único que está de las moscas hasta más allá del tó.
Verán, esta mañana cuando he bajado al chucho a que el animal haga su pipi y su caca, una mosca, a eso de manzana y media de distancia, se me ha parado a mitad de jeta, la he espantado con una mano, pero apenas la bajaba cuando la mosquita ahí estaba de nuevo.
Esa misma maniobra a diferentes velocidades y alturas la habré repetido unas treinta veces en apenas unos minutos.
Estoy seguro que desde alguna ventana o balcón alguien se estaría partiendo la de la risa a mi costa.
He acelerado el paso, ahora era yo el que tiraba del perrito, pero nada, la mosquita la ha tomado conmigo y no había forma.
¡Ojo!
Y que no se paraba la muy puñetera en un hombro o pierna.
No, ella a mitad de jeta.
–Tranqui tío, es una mierda de mosca, tú puedes con ella- me he dicho.
Entonces he contado hasta diez respirando como se debe, he abierto la mano y muy despacio la he ido acercando hasta tenerla a escasos centímetros de la nariz.
La mosca seguía allí y hasta el perro, al que veía de reojo, me miraba con atención y asombro.
Cuando creía que la tenía a tiro, he vuelto a tomar aire y mientras lo soltaba despacito ¡ZASSSS! como un rayo se ha disparado la mano cerrando con tanta fuerza el puño que si la he cogido ni la noto.
¡Vamos!
Es que ni el típico aletear ni ná de ná.
He ido aflojando el puño pero sin llegar a abrir la mano tratando de notarla cuando a mitad de jeta, esta vez casi dentro de un ojo, la puta mosca otra vez.
Estoy seguro que aquel bicho infecto había decidido reírse de mí e iba ganando.
El perro estaba flipado, ni movía el rabo.
–Buenas- me ha dicho una vecina, la que para mí, me ha mirado raro y hasta ha acelerado el paso.
En ese momento no he reparado en ello, pero ahora, pensándolo, estoy seguro que tendría una cara de mala hostia avinagrada de cojones y claro,
pero es que aquella puta mosca me tenía hasta los santísimos huevos.
He vuelto a salir por patas y la mosca tras de mí, mano va y mano viene, y nada.
Que no había manera hasta que he vuelto a concentrarme y ¡ZASSSSS!
¡Je, je, je!
Esta vez sí, estoy seguro que si, la he notado aletear.
Sin aflojar un musculo la he lanzado con fuerza sobre la pared y ¡Clok!
Eureka, -a tomar por culo la mosquita- me ha salido del alma, y hasta el perro ha empezado a mover el rabito con cierto entusiasmo.
Aturdida en el suelo la mosca brincaba desorientada, la he cogido para ponérmela cara a cara, la he mirado fijamente y bien de cerca para que supiera quién manda y con quien erró al meterse.
Luego le he quitado un ala y la he dejado en la boca de un hormiguero de esos que parece un pequeño volcán que estaba lleno de pequeñas y agresivas hormiguillas rojas.
No he mirado atrás, si ha escapado o no.
¡Ah!
Al igual soy un tío desalmado y en extremo rencoroso.
Bueno, podría ser sí, pero es que si por mi fuera, y lo siento por quienes tiene un negocio con ello, habría extinguido a las moscas, a las cucarachas,
y ya en faena, puestos a soñar, ¿por qué no?, a los gilipollas también.
No sé si por eso orden, pero a esas tres especies las haría desaparecer del mapa sin que me sudara el remordimiento ni una miaja.
La
aceituna del medio... (Por
Arthur García Núñez, "Wimpi")
El saber y la cultura son dos cosas distintas.
El saber depende del número de conocimientos que un hombre ha adquirido.
Es una cuestión de cantidad.
La cultura depende del modo en que el hombre se conduzca.
Es una cuestión de calidad.
Hay sabios que cuando abandonan la biblioteca, el laboratorio o el anfiteatro, no saben qué hacer.
Son sabios incultos.
El médico sabio, por ejemplo, se nota en la forma cómo cura a un enfermo; el médico culto se nota por la forma en que lo trata.
Hombre culto es aquel que con la misma capacidad que cumpliera su tarea profesional, cumple, luego, su tarea de persona.
En el consultorio el médico, en el bufete el abogado, en la cátedra el profesor de historia, utilizan un saber.
Pero, luego, ante el semejante que no esté enfermo, que no estudie historia, demuestran -o no demuestran- su cultura.
En una observación panorámica, la cultura es muy parecida a la buena educación.
No puede considerarse bien educada a una persona sólo porque levante el dedo chico al tomar la cucharita del helado.
El no hacer ruido con la sopa, el no atarse la servilleta con un moño en la nuca, son condiciones necesarias de la buena educación, pero no son condiciones suficientes.
Debe entenderse por buena educación el resultado de una integración de educación; la sentimental, la espiritual, la mental, la moral.
Cuando el hombre está bien educado para esas cuatro posibilidades de su volcarse en el mundo, es un hombre bien educado.
Un hombre culto.
Porque no solamente no le da vuelta los botones al otro mientras le habla, sino que, además, se halla capacitado para situarse -con beneficio para sí y sin perjuicio para los demás- ante el mundo y la vida.
Un ingeniero culto es el que, además de saber construir un puente que no se caiga, pincha la aceituna del medio porque sabe, también, que las otras aceitunas, rodeándola, no la dejarán escapar.