Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Agosto de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo sobre el virus del mal humor y algunos antídotos, chistes variados y divertidos, humor recibido desde las redes sociales, normas para conducir correctamente, nuevas sutilezas y unos textos de humor para disfrutar. Esperamos que se diviertan y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
El mal humor, el virus más contagioso (Por Bernardo Peña Herrera)
¿Sabías que el mal humor puede transmitirse como si fuese una enfermedad contagiosa?
Pues, eso es lo que han mostrado algunos estudios recientes.
Un equipo dirigido por el Dr. Nicholas Christakis, un sociólogo en la facultad de medicina de Harvard, estudió a 5.124 personas.
Ellos descubrieron que es más fácil transmitir un estado de humor en un grupo del mismo sexo.
Además su estudio reveló que tener un amigo contento aumentaba la probabilidad de que uno se sintiera más feliz.
Más sorprendente aún es que el buen ánimo transmitido a una segunda persona podía ser retransmitido a una tercera y hasta a una cuarta persona.
¿Cómo nos impregnamos del humor de los demás?
Vamos a inventarnos unas cuantas personas imaginarias para demostrar el efecto.
Si Mercedes es tu amiga y ella tiene una actitud positiva, es 15% más probable que tú también te sientas feliz.
Ahora, después de que interactúes con Mónica, ella tiene 10% más de probabilidades de sentirse contenta.
Si Mónica, a su vez, es amiga de Fátima, las probabilidades de que Fátima se sienta alegre incrementan en un 6%.
Este ejemplo nos sirve para graficar que, verdaderamente, el humor puede esparcirse en cadena, tal como lo describió el Dr. Christakis: “parecido a las pequeñas olas que se propagan alrededor de una piedrecita cuando es lanzada en una lago.”
Ahora, de igual manera, el mal humor también es contagioso.
De hecho, según el médico Alex Lickerman, en su artículo “How To Manage Your Partner’s Bad Moods” (Cómo manejar el mal humor de tu pareja), mientras que asisten a la facultad de medicina, a los estudiantes se les enseña que si se sienten deprimidos cuando están entrevistando a un paciente, por lo general, la causa está en que el paciente está deprimido.
¿Cómo se transmite el mal humor?
Básicamente, somos afectados por un proceso de tres frases.
El profesor de psicología de Monmouth University Gary W. Lewandowski, Jr. explica el proceso de tres fases en su artículo “Is a bad mood contagious?” (¿Es contagioso el mal humor?).
Primero, sucede lo que se llama Imitación Inconsciente.
En esta fase la persona copia los gestos de otra sin darse cuenta, por ejemplo bostezar, rascarse o suspirar.
Entonces, las personas pueden experimentar una frase de retroalimentación.
Por ejemplo, si ves a alguien fruncir el ceño, sin pensar puedes fruncir el ceño también.
Ahora empiezas a sentirte molesto porque tienes el ceño fruncido (segunda fase).
Por fin, en la tercera etapa comparten sus experiencias hasta que sus emociones y sus conductas se sincronizan.
Algunas personas son especialmente proclives a transmitir su estado de ánimo.
Pueden cambiar el humor de todos en la oficina o pueden contagiar a todos en una reunión social.
Algunos psicólogos creen que esto se debe a que estas personas tienen rostros particularmente expresivos y hacen gestos llamativos.
¿Qué hacer si tienes que interactuar con un “gruñón”?
Cuando alguien te trata mal, está de mal genio o es agresivo verbalmente, lo más probable es que quieras desahogarte con alguien, compartiendo lo que te sucedió.
Sin embargo, tal vez sin darte cuenta te estás convirtiendo en un eslabón más de una cadena de mal humor.
El psicólogo Dr. Alan Godwin sugiere que, en vez de reaccionar de la misma forma cuando alguien te habla de mala manera, es mejor responder con una frase cuidadosamente escogida de antemano.
Por ejemplo, sin importar lo que te diga el Sr. Malhumorado, puedes resolverte a decir algo como:
- “¿Viste que día tan bonito hace hoy?”
- “¿Te acuerdas de cuando (recuerdo agradable o algo que puede hacerle reír)?”
- “Contarle tú alguna anécdota divertida que te ha sucedido”
La clave es romper la cadena de negatividad.
Pues funciona como un círculo vicioso que se retroalimenta a si mismo.
El Dr. Godwin también advierte que uno debe estar preparado para que el optimismo no sea correspondido y, a la vez, para ponerse un “impermeable emocional”.
En otras palabras, para protegerte del mal humor ajeno, debes hacer un esfuerzo consciente para separarte psicológicamente del mensaje negativo de esa persona y recordar que esas son sus emociones, no las tuyas.
En conclusión, recuerda que tu humor es muy contagioso.
Así que, si vas a propagar una ola de humor sobre el resto del mundo, ¿no es mejor que sea una ola de humor positivo?
Humor desde las redes sociales...
1.
La mujer entra a la habitación y le pregunta al marido:
-”¿Me extrañaste?”
-”¿Te habás ido?
(Gracias Esther !!!)
2.
Hay que gastarse la plata en viajes y dejarse de joder...
Me voy a cargar la SUBE.
3.
Los empleados juegan al fútbol.
Los gerentes juegan al tenis.
Los presidentes juegan al golf.
Moraleja: Cuanto más grande es el cargo más chiquitas las pelotas...
4.
-”Hola.”
-”Hola, amigo, ¿cómo andas?”
-”Bien.”
-”¿Cómo andan las cosas con el tema del divorcio con tu mujer?
-”Y, más o menos, porque yo en la audiencia alegué que ella no era buena en la cama y que no le gustaba tener sexo.”
-”¡Y cómo te fue con eso?
-”Y, mal, porque ella presentó 10 testigos y me desmintieron...”
(Gracias Gustavo !!!)
5.
-”¿Qué vas a hacer hoy?”
-”Nada.”
-”¿Y no hiciste eso ayer?”
-”Si, pero no terminé...”
(Gracias Jorge !!!)
6.
-”Cada vez que voy a trabajar me escondo?”
-”¿Por qué?
-”Porque un buen trabajador es díficil de encontrar...”
(Gracias Iche !!!)
7.
La encuestadora pregunta:
-”¿Te casaste por civil o por iglesia?”
-”Por pelotudo...”
(Gracias Rodolfo !!!)
8.
-”Supe que te casaste, ¿cómo te va?”
-”No me puedo quejar.”
-”¡Qué bueno!”
-”No, no me puedo quejar, mi esposa está aquí al lado...”
9.
-”¿Cuál es su profesión?”
-”Soy bromista.”
-”¿Le hace bromas a la gente?”
-”No, produzco bromo con un proceso químico a partir de la oxidación del bromuro destilado con el cromo.”
-”Disculpe mi ignorancia.”
-”Ja, ja, es broma...”
10.
-”Hola, Axel, estoy ayudando al niño con la tarea... ¿qué significa sintaxis?”
-”Que tiene que ir en autobús.”
-”¡Gracias! Eres genial...”
Buenos amigos...
Un tipo invitó a su mejor amigo a cenar a su casa sin previo aviso.
Cuando llegaron la esposa comenzó a gritarle.
El amigo sorprendido y asustado escucha:
-”No tengo arreglado mi cabello, mis uñas ni el maquillaje. ¡La casa está hecha un asco, las ollas sucias y ni siquiera compré la despensa, carajo! ¡Ya estoy en pijama para acostarme, tengo el síndrome premenstrual y yo no voy a cocinar ni en pedo.! ¿Por qué carajo lo invitaste a casa justo esta noche?”
Y el marido responde:
-”Es que está pensando en casarse y lo traje para que vea cómo es el matrimonio porque ningún amigo hizo esto por mí...”
Cosas de la edad...
Dos ancianas conversan a la salida de su consulta a una oficina de pensiones:
-”¡Qué seductor el que nos atendió! Cuando ya salíamos me dijo: '¡Volvé, hechicera'...”
-”Ay, Pochita... Además de creída, sorda... El señor te dijo: '¡Devolvé la lapicera!'...”
(Gracias Iche !!!)
Propuesta...
Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del merlot más caro que haya en el restaurant, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
-”Esto es de parte del caballero de aquella mesa.”
La mujer mira la botella con frialdad durante 1 segundo y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al camarero y éste la entrega al destinatario.
La nota decía:
-”Para que yo acepte esta botella usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones.”
Después de leer la nota el hombre piensa 1 segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que se la entregue a la mujer.
La nota decía:
-”Para acceder a sus deseos podría vender mi Ferrari Módena 360 y también mi BMW 850 SL para quedarme solo con el Mercedes 600 L en mi garaje. Y también podría donar 12 de los 13 millones de dólares que tengo en mi cuenta. Pero ni por una mujer tan bella como usted me cortaría 5 cm. ¡Devuélvame la botella!”
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
Afrodisio Pitongo, hombre de libídine arriscada, llegó a la oficina con los ojos morados, lleno de cardenales y lacerias.
Le preguntaron sus compañeros, alarmados:
-”¿Qué te sucedió?”
Responde con quebrantada voz el tal Pitongo:
-”Me golpeó un amigo porque estuve de acuerdo con él.”
-”¿Cómo es eso?”, -se asombraron los otros.
Explica Afrodisio:
-”Dijo él: ‘Mi mujer es buenísima en la cama’. Y dije yo: ‘Es cierto’...”
2.
Era una noche fría, y el señor y su esposa estaban acurrucados en la cama viendo un programa de televisión.
De pronto el hombre le dio a su mujer un apretoncito en el pie.
-”¡Ah!”, -exclamó ella, -”¡Eso se sintió sabroso!”
-”Qué bueno”, -dice el marido, -”Pero la verdad es que creí que era el control de la tele...”
3.
Un hombre divorciado se topó con su ex esposa en una fiesta.
Inspirado por dos o tres copas le propuso:
-”Vamos a recordar los viejos tiempos. Iremos a un motelito, y ahí te haré el amor.”
Rechazó ella con vehemencia:
-”¡Sobre mi cadáver me harás el amor!”
Replica él:
-”Así te lo hice siempre.”
4.
Al final de un pleito judicial el abogado de don Algón le anunció jubiloso:
-”¡Triunfó la justicia!”
Exclamó el ejecutivo con enojo:
-”¡Apele inmediatamente!”
5.
Dulcilí, muchacha ingenua, le confesó a su mamá que la noche anterior había tenido sexo con su galán ocasional.
-”¡Santo Cielo!”, -se alarmó la señora, -”¿Y tomaste alguna protección?”
-”Sí”, -respondió muy orgullosa Dulcilí, -”Le di un nombre falso...”
Normas para conducir un coche con corrección...
1.- No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, después de lo lindo que es tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien (además está de moda).
2.- El intermitente es un trasto inútil y además gasta energía : sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circunstancia.
3.- Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede: así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada.
4.- Circula siempre por el carril de la izquierda : después de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.
5.- Jamás (ésto es muy importante) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo: si tú te tragas el atasco, él también.
6.- Los pasos cebra, de peatones y las esquinas son para estacionar, que nadie te haga creer lo contrario.
En caso de que el resto de automovilistas concienciados cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila (Por supuesto, una vez estacionado en doble fila, despreocúpate del coche: tú tienes cosas muy importantes que hacer. Si alguien tiene que salir, que espere)
7.- La bocina, qué harías tú sin la bocina...
Úsala siempre y en toda circunstancia: si los demás no saben conducir, tu deber es hacérselo notar para que aprendan.
Nunca está de más acompañar el uso de la bocina con algún insulto, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.
8.- Los pasos cebra: que gasto inútil de pintura...
Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones.
Que se esperen a que tú pases.
9.- Los semáforos los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú.
Sáltatelos siempre que puedas (La única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado).
10.- La velocidad: Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú: ignóralos.
En resumen, el tráfico es una selva: sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circunstancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tú.
Los cuentos de “Don Verídico”... (Por Juceca)
El desgano
Al desgano conviene matarlo de chiquito, por que si se lo deja crecer se le adueña del rancho, y dispués pa sacarlo te quiero ver escopeta.
Pa pior es pastoso y se va ganando por los rincones, y cuando uno quiere acordar le va empañando los vidrios de las ventanas y no lo deja ver pa fuera.
A un tal Peripecio Pilín se le apareció el desgano de atrás de un árbol, pa un mediodía calurosos, por que el desgano se da mucho con la calor.
De un saludito se le trepó al anca del caballo y se dejó llevar.
Es lo que tiene, le gusta dejarse llevar.
Peripecio no le hizo mucho caso, por que era un desgano chiquito, como quien dice un pichón de desgano.
Cuando llegó a su rancho dentró y atrás el desgano, arrastrando los pieses.
El hombre no le hizo caso, pero cuando quiso acordar, en un descuido, el desgano se le sentó en el banquito de tomar mate.
Estuvo a punto de volarlo de un moquete, pero lo pensó un momento y se le fueron las ganas.
Otro de los peligros del desgano es que es mimoso.
Se acercó a los pieses del hombre, le lambetió las alpargatas, y se le fue trepando, silencioso, acariciante, medio pegote.
Peripecio lo estuvo por bajar de un manotón, pero se quedó en el amague por que se le fueron las ganas.
Cuando quiso acordar, el desgano lo estaba empujando pal catre.
No era hora, pero, por no tener cuestiones, se dejó arrastrar.
Al otro día estaba incapacitau de levantarse y el desgano le pintó el rancho de gris, se lo forró de corcho pa que no escuchara el canto de los pájaros, y le empañó los vidrios de las ventanas pa que no viera pa fuera.
Pero el desgano también tuvo su momento de descuido.
A Peripecio se le aclaró un instante la mollera, y se dió cuenta que tenía que luchar contra el desgano.
Apenitas si le quedaba una pizca de voluntá, por que el resto se la había ido devorando el desgano que cada día se ponía mas gordo.
Otra cosa que tiene el desgano: es de fácil engorde.
¡Es de goloso...!
Diga que el hombre se prendió al pedacito de voluntá que le quedaba, salió pa fuera a los tumbos, lo encandiló la luz del día, agarró un hacha y se puso a cortar leña con furia.
A cada hachazo pegaba un grito pa darse coraje, y con tanto grito el desgano se retorcía, se revolcaba, hasta quedar hecho una porquería, y salía haciendo muecas de dolor y de rabia.
Después Peripecio les fue a avisar a los vecinos, pa que se cuidaran de un desgano que andaba rondando por el pago, pa que no se les fuera a meter en los ranchos, y de ser posible, que lo mataran de chiquito.
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