Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Agosto de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo con algunas claves para mejorar nuestro estado de ánimo, chistes breves, unas reflexiones “con onda” de una persona “mayor”, humor recibido desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos realmente interesantes y divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
6 claves para subir el ánimo rápidamente (Por Valeria Sabater)
Hay épocas con sabor a apatía, esas en las que todo te parece un poco más gris.
No sabes bien por qué, pero cualquier cosa te cuesta mucho más y, lo que más necesitas, es subir el ánimo rápidamente.
Si lidias ahora mismo con esta sensación, lo más adecuado es darte un pequeño tiempo de descanso para desconectar y tener una conversación contigo mismo.
Es importante saber que es imposible sentirnos motivados y felices cada día.
Nuestros estados emocionales fluctúan y nada es tan común como tener unos días en que fallan las ganas y el entusiasmo.
Tomar consciencia de lo que sientes y aplicar estrategias adecuadas para recuperar el bienestar favorecerán ese cambio que necesitas.
En el siguiente artículo te damos las claves para lograrlo.
Formas para subir el ánimo rápidamente
El estado de ánimo es esa experiencia emocional de valencia positiva, negativa o neutra que te acompaña durante unos días.
Ahora bien, lo complicado es que la forma en que te sientes afecta a tus pensamientos y conducta.
Esto mismo es lo que nos señalan en un estudio publicado en Frontiers in Psychology, destacando, incluso, su papel en el lenguaje y cómo nos comunicamos.
Esto explica, sin duda, por qué cuando te atrapa el mal humor o la tristeza sin explicación, se alteran todos los ámbitos de tu vida; rindes menos en el trabajo, apenas te apetece socializar y hasta discutes más con tu pareja.
En estas situaciones, te será de gran utilidad tener a mano unas estrategias simples para cambiar ese estado psicoemocional.
Te compartimos algunas enseguida.
1. Sal a caminar al aire libre
Cuando el estrés, el mal humor y el desánimo hagan un nudo en tu mente, sal a pasear a un entorno natural.
A veces, ese contacto con la montaña, los bosques o las playas, actúan como poderosos agentes del bienestar.
Tu mente apaga la negatividad y tus emociones se armonizan.
¿Por qué funciona?
El contacto con el aire libre eleva nuestras endorfinas y serotonina.
Además, el cerebro entra en un estado de calma y adopta otras perspectivas más relajadas.
De este modo, un artículo publicado por Frontiers in Behavioral Neuroscience destaca que, si bien el ejercicio físico ya promueve el bienestar emocional, un entorno natural amplifica aún más esos beneficios.
2. Haz algo creativo
Una forma útil de subir el ánimo rápidamente es iniciar una actividad creativa.
Hay quien pinta mandalas, otros escriben, componen, dibujan, cocinan o se inician en la jardinería.
Sumergirte en una tarea artística te permite alcanzar ese estado mental que el psicólogo Mihaly Csikszentmihalyi define como experiencia óptima.
Notarás bienestar en poco tiempo.
¿Por qué funciona?
En un estudio publicado por American Journal of Public Health, se encontró un vínculo significativo entre el arte y la salud mental.
La escritura expresiva, por ejemplo, siempre resulta catártica y capaz de inducir el equilibrio emocional.
No obstante, a pesar de que no se conocen bien los mecanismos por los que logra reducir el estrés e incluso la sintomatología depresiva, es una herramienta complementaria de gran valor.
3. Llama a un amigo
Cuando lleves unos días con un estado de ánimo apesadumbrado e irritable, llama a ese amigo que sabe escucharte.
En esos momentos en que ves las cosas un poco más oscuras, el apoyo de quienes te entienden será tu mejor pilar.
Busca a esas figuras que no juzgan, que no dan consejos y que se limitan solo a ser aliados emocionales.
¿Por qué funciona?
Las personas somos seres sociales que se vinculan y que necesitan de la cercanía de los demás.
Desahogar tus emociones, pensamientos y necesidades, con figuras significativas, actúa como un ejercicio sanador para tu cerebro.
Se alivia el estrés y asumes nuevos enfoques mentales.
Metaanálisis como el publicado en Electronic physician describen este vínculo tan significativo entre apoyo social y salud mental.
4. Lleva un diario de gratitud
Una estrategia sencilla para subir el ánimo rápidamente es realizar un ejercicio de gratitud.
Muchas veces no eres consciente de lo que tienes, de esos aspectos básicos que te enriquecen y dan sentido a tu vida.
Por tanto, en esas épocas en que el malestar emocional enturbie tu motivación cotidiana, ten en cuenta las siguientes claves:
- Compra un cuaderno que te guste y titúlalo «diario de gratitud».
- Incluye fotografías de los momentos felices de tu vida en esa libreta.
- Escribe siempre que puedas aquello que agradeces tener: amigos, familia, trabajo, salud, sueños por conquistar, viajes que están por llegar, etc.
- Cuando sientas cierto desánimo, coge ese cuaderno y léelo. Recordarás esos aspectos por los que vale la pena sentirse agradecido/a.
¿Por qué funciona?
La gratitud, más que una emoción, es una actitud hacia la vida.
Te hace apreciar lo que te envuelve, situar la mirada en lo positivo y lo valioso.
Asimismo, también te permite tomar consciencia de la fugacidad de la vida y la necesidad de focalizarte en lo importante.
Por otro lado, investigaciones como la publicada en Frontiers in Psychology también destacan los beneficios de esta práctica para mejorar el bienestar mental.
Es una herramienta sencilla que, si la inicias, te aportará satisfacción y equilibrio emocional.
5. Mindfulness durante veinte minutos
¿Estás habituado/a al mindfulness?, ¿lo has practicado alguna vez?
La meditación basada en la atención plena es una herramienta que puede mejorar tu estado de ánimo en poco tiempo.
Si bien es cierto que no todo el mundo se habitúa a la primera a esta estrategia, vale la pena iniciarse en ella.
Tu cerebro encuentra beneficios significativos con dicho recurso.
¿Por qué funciona?
La ciencia lleva años analizando los beneficios del mindfulness.
Un estudio publicado por Frontiers in Psychology encontró que la intervención con esta herramienta facilita la regulación emocional.
Es más, en la actualidad, diversos enfoques terapéuticos como el cognitivo-conductual aplican también la atención plena.
6. Abraza
Es sencillo, económico y uno de los ejercicios más gratificantes.
¿Cuántos abrazos has dado hoy?
No economices en el arte del contacto físico, porque la cercanía física de quienes amas mejora tu estado de ánimo de forma rápida.
Pareja, familia, amigos y hasta a tus mascotas.
Sentir cerca a esos seres especiales actúa de bálsamo para el estrés, los miedos y el malestar.
¿Por qué funciona?
Los abrazos son actos emocionales que facilitan la producción de endorfinas y serotonina en nuestro cerebro.
Cuando experimentas esa proximidad corporal con alguien que aprecias, te sientes validado y protegido.
Todas estas sensaciones revierten en tu bienestar.
De hecho, en Psychological Science destacan que estos actos no solo amortiguan el estrés, sino que mejoran la salud.
¿Qué pasa si estos consejos no mejoran de forma permanente mi estado de ánimo?
Cuando te sientes mal, deseas subir el ánimo rápidamente y sofocar como sea esas emociones incómodas que te atenazan.
Ahora bien, en caso de que la angustia y el malestar te acompañen durante varias semanas, es recomendable buscar ayuda especializada.
Lo primero y más decisivo es comprender el porqué de esa sensación.
A menudo, descuidamos nuestras emociones, nos focalizamos en nuestras obligaciones y optamos por desplazar lo que duele.
Estados como el estrés y la ansiedad mal reguladas pueden cronificarse y, en estos casos, es aconsejable actuar lo antes posible.
Hay terapias efectivas que, en pocas sesiones, pueden darte las herramientas que necesitas.
Cuidarte cada día para levantar el estado de ánimo
Para concluir, si bien es cierto que es normal tener el ánimo un poco más bajo de vez en cuando, estas experiencias no deben alargarse en el tiempo.
Para ello, nada mejor que practicar el autocuidado.
Las claves que te hemos descrito son dimensiones que puedes aplicar en tu día a día para promover tu bienestar e intensificar la aparición de emociones positivas.
Abrazar, los paseos por la naturaleza, la meditación o el arte son canales excepcionales que intensificarán tu equilibrio interno.
La felicidad, al fin y al cabo, no es más que estar bien contigo mismo y esto es algo que puedes trabajar desde ahora.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Acá es la reunión de adictos al sexo?”
-”Si, pase y coja una silla.”
-”¡Ah, la mierda! Si empezamos así...”
(Gracias Esther !!!)
2.
A mi siempre me gustó comer la comida típica de los lugares que visito.
Por ejemplo:
Cuando fui a Nápoles comí napolitanas.
Cuando fui a Milán comí milanesas.
Cuando fui a Pisa comí pizza.
Cuando fui a Bergamo, ya no tenía apetito...
(Gracias Ricardo !!!)
3.
La Pettinato pasó más tiempo en el sillón de Rivadavia que Rodríguez Saá.
¿Tiene derecho a una jubilación de privilegio?
(Gracias Gustavo !!!)
4.
Un tipo lee:
Cuida tu salud.
Si te mueres, otro hombre dormirá con tu mujer, se quedará con tu coche y con tu casa.
Y piensa:
A mi me pasó igual sin morirme...
(Gracias Marcos !!!)
5.
-”¿Sabes por qué un astronauta lleva sus problemas a la luna?
-”¿Por qué?”
-”Porque ahí tienen menos gravedad.”
(Gracias Daniel !!!)
6.
-”Ayer metí el libro de los récords Guinness en la licuadora.”
-”¿Y qué pasó?”
-”Batí todos los récords...”
(Gracias Vicente !!!)
7.
Un tipo está rezando:
-”Señor, bendice mi camino...”
En eso escucha la vos del señor:
-”¿A dónde vas?”
-”Hasta José C. Paz”
-”Hasta el cruce te acompaño, después vas solo...”
(Gracias Rodolfo !!!)
8.
-”Luis, ¿me quieres?”
-”Sí.”
-”¿Lo juras?”
-”Sí.”
-”¿Te gusto mucho?”
-”Sí.”
-”¿Soy lo más importante de tu vida?”
-”Sí.”
-”¡Ay, Luis! Que cosas más bonitas me dices...”
9.
Una bella mujer se acerca a un hombre y le dice:
-”Hola, ¿querés que seamos amigos con derecho a roce?”
El tipo entusiasmado le dice:
-”¡Claro que sí!”
-”¡Genial! Porque acabo de rozar tu auto cuanto estacionaba...”
El chancho y el burro...
Hacía un calor insoportable y el chancho estaba bajo una morera en un charco de agua.
En eso ve venir un burro cargado con leña.
El chanco se empieza a reír y le dice:
-”¡Eso te pasa por ser burro! Mirá con el calor que hace y vas cargado con leña. Y mirame a mí, el chancho, tranquilo en el agua, bien fresco. Eso te pasa por ser burro...”
Y el burro dice:
-”Si vos supieras para qué es la leña...”
(Gracias Eduardo !!!)
Reflexiones de una persona “mayor”...
En una reunión familiar, un joven le preguntó a sus padres, tíos, y abuelos:
¿Como pudieron vivir antes?
- Sin Tv.
- Sin Wi Fi.
- Sin tecnología.
- Sin internet.
- Sin ordenador.
- Sin drones.
- Sin bitcoins.
- Sin móviles.
- Sin Facebook.
- Sin Twiter.
- Sin YouTube.
- Sin Whatsapp.
- Sin Messenger.
- Sin Instagram.
Entonces en medio de toda la familia el abuelo tomó la palabra y le respondió:
-“Pues mira querido nieto. Igual que tu generación vive hoy:
- Sin oraciones.
- Sin respeto.
- Sin valores.
- Sin personalidad.
- Sin noción de compromiso.
- Sin el yo interior.
- Sin carácter.
- Sin condimento.
- Sin ideales.
-Sin amor propio.
- Sin humanidad.
- Sin modestia.
- Sin virtudes.
- Sin honra.
- Sin propósitos.
- Sin ese “nosequé".
- Sin esencia.
- Sin metas.
- Sin identidad, porque muchos no saben si son hombres o mujeres.
Nosotros, las personas nacidas entre los años 1920 y 1975 estamos bendecidos y nuestra vida es una gran prueba viviente:
Después de la escuela, primero los deberes y después salíamos a la calle a jugar.
Jugábamos con amigos de verdad, no amigos virtuales de internet.
Solíamos crear nuestros propios juguetes y jugar con ellos.
Nuestros PADRES no eran ricos.
Ellos nos dieron y enseñaron AMOR, no valores materiales o mundanos.
Nunca tuvimos móviles, Lap Top, DVD, Play Station, Xbox, videojuegos, ordenadores personales, internet... pero sí tuvimos amigos de los de VERDAD.
Los familiares vivían cerca para DISFRUTAR del tiempo en familia.
Es posible que hayamos salido en las fotos en blanco y negro, pero puedes encontrar recuerdos muy coloridos en esas fotos.
Somos una generación única, y más comprensiva, porque somos la última generación que escuchó a sus padres, y también la primera en escuchar a sus hijos.
¡Somos una EDICIÓN LIMITADA!
Disfruta, atesora y aprende del Ayer.
Los mayorcitos...
Nacimos en los 40-50-60.
Crecimos en los 50-60-70.
Estudiamos en los 60-70-80.
Noviamos en los 70-80-90.
Nos casamos y descubrimos el mundo en los 70-80-90.
Nos aventuramos en los 80-90.
Nos estabilizamos en los 2000.
Nos hicimos más sabios en los 2010.
Y vamos a pie firme atravesando los 2020.
Resulta que hemos vivido OCHO décadas diferentes...
DOS siglos diferentes...
DOS milenios diferentes...
Hemos pasado del teléfono con operadora para llamadas de "larga distancia” hasta las videollamadas a cualquier parte del mundo.
Pasamos desde los discos de vinilo hasta la música online, desde las cartas escritas a mano al correo electrónico y el WhatsApp.
De vivir los partidos en la radio, a la TV en blanco y negro, y luego a la TV HD.
Fuimos al Video Club y ahora miramos Netflix.
Conocimos las primeras compus, las tarjetas perforadas, los diskettes y ahora tenemos gigas y megas en la mano en el celular o el Ipad.
Usamos pantalones cortos toda la niñez y después largos, oxford, bermudas, etc.
Esquivamos la parálisis infantil, la meningitis, la gripe H1N1 y ahora el COVID-19.
Sí, pasamos por muchas cosas pero ¡que gran vida hemos tenido!
Nos podrían calificar de “Supervivientes”.
Gente que nació en aquel mundo de los cincuenta, que tuvo una niñez analógica y una edad adulta digital.
Somos una especie de Yahevistodetodo.
Literalmente, nuestra generación ha vivido y presenciado mucho más que ninguna otra en cada dimensión de la vida.
Es nuestra generación la que literalmente se ha adaptado al Mundo.
Un gran aplauso a todos los miembros de una generación muy especial, que será ÚNICA.
(Gracias Ricardo !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Medusia lee las cartas, lee la taza de café, lee el Tarot, lee la palma de la mano.
Pero no lee libros.
Por eso sus predicciones carecen de imaginación; se fincan sólo en lo que va a suceder.
Le dijo a una linda chica después de echarle las cartas:
-”Veo en tu futuro un hombre de cabellos rubios y ojos azules.”
Le aclara con una sonrisa la muchacha:
-”Ya tengo novio, señora, y es moreno y de ojos negros.”
-”Pues no sé lo que harías anoche, linda”, -le contestó doña Medusia, -”porque sigo viendo en tu futuro un hombre rubio y de ojos azules. Para mayor precisión, lo darás a luz dentro de nueve meses.”
2.
El severo genitor amonestó a su hija:
-”Me enteré de que posaste desnuda para una revista pornográfica.”
-”Sí, papi”, -admitió la muchacha, -”Pero no te preocupes, en el estudio del fotógrafo había calefacción.”
3.
Un sujeto visitó al doctor Pipino, reconocido urólogo.
Le dijo:
-”Tengo un problema en mi ambulacro, doctor; quiero decir en mi parte de varón.”
Pidió el facultativo:
-”Déjeme verla.”
-”Muy bien”, -respondió el hombre, -”Pero una cosa tendrá que prometerme, no se reirá cuando la vea.”
-”Señor mío”, -se ofendió el doctor Pipino, -”Soy un profesional de la ciencia médica, y tomo muy en serio mi labor. Cuando reviso a un paciente lo hago con tal seriedad que, comparado con el mío, el rostro de Buster Keaton es la máscara viva de la hilaridad. Permítame entonces examinar la dicha parte.”
El tipo puso al descubierto su atributo varonil.
Al verlo el doctor Pipino soltó una estentórea carcajada, y estuvo a punto de venir al suelo por causa de la risa.
-”¿Lo ve?”, -le dijo el hombre con dolorido sentimiento, -”Le dije que se iba a reír.”
-”Perdóneme, amigo”, -se disculpó el galeno, apenado, -”Lo que sucede es que en todos mis años de ejercicio no había visto a un hombre con un atributo tan ridículamente pequeño. ¡Es milimétrico, diminuto, mínimo! ¡Casi no se puede ver! Pero en fin, dígame qué problema tiene en esa parte.”
Contesta el individuo:
-”La traigo muy inflamada.”
4.
La señora le dijo al psiquiatra en una fiesta:
-”Me gustaría que examinara usted a mi marido. Les habla a sus plantas.”
Acotó el analista:
-”Muchas personas les hablan a sus plantas.”
Y dice la señora:
-”¿Por teléfono?”
5.
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, le pidió a Dulciflor, muchacha ingenua, que le ofrendara su más íntimo tesoro.
Ella sabía bien de qué tesoro se trataba, pero lo tenía bien guardado para entregarlo en el tálamo nupcial al hombre a quien daría el dulcísimo título de esposo.
Afrodisio porfió en su pedimento, y ella no rindió la plaza.
Le dijo al tozudo galán:
-”No puedo abrirte la puerta de mi cuerpo, es un templo sagrado.”
-”Entiendo”, -trató de razonar Pitongo, -”Pero podría entrar por la sacristía...”
Tonto y retonto...
1.
En una tienda:
-”Señor, ¿tiene bolas de algodón?”
-”Mire, si tuviera bolas de algodón mis hijos serían peluches.”
2.
Entra un tipo a la farmacia y pide:
-”Me da Viagra de 50 mg.”
-”Señor, no hay viagra de 50 mg, pero le voy a dar de 100 mg para que la parta en dos.”
-”¿A mi novia?”
-”No señor, la pastilla.”
3.
Entra un tipo a la farmacia y pregunta:
-”Buenas, ¿ahora si tiene condones?”
-”Si, joven y de 10 sabores diferentes.”
-”Pues métaselos donde no le llegue el sol y deme 2 paquetes de pañales.”
Inventos... (Por Buitrago)
Si preguntan a un hombre sobre el mejor invento de la humanidad, tal vez lo que más escuchen seria:
La cerveza, la felación, los panchitos fritos con piel y mogollón de sal, el fútbol, los coches rápidos y las carreteras vacías donde probarlos.
Puede que la silicona y los boquerones en vinagre.
Pero no es así, lo que pasa es que en ocasiones los inventos sencillos, por lo general, los que mayor placer producen, están tan integrados y tan a mano
que pasan desapercibidos.
A ver, si se ponen pegados a una pared en una calle céntrica en hora punta, ¿cuántas mujeres paseando o plantadas esperando lo que sea esperen, ven con las manos en los bolsillos?
¿Y cuantos hombres?
Exacto, el bolsillo ¡ojo!, en el que caben las manos y dejando muerto el brazo van la mar de comoditas, son el mejor invento para ellos.
Lo que pasa es que como los disfrutamos a diario...
Ya me gustaría a mí ver que dirían esos hombres que viven todo el año en comunas nudistas, pero fijo, que el bolsillo estarían ahí, ahí, con la cerveza,
la felación y los panchitos.
Bolero paraíso... (Por Cuque Sclavo)
Ha vuelto el bolero y no es casualidad.
Las mujeres lo necesitaban.
Es el paraíso perdido, solamente habitado por Adán y Eva.
Allí lo único que tienen que hacer las mujeres es amar.
Todo el tiempo, eso sí.
Porque el amor es eterno.
Allí se vive en una eterna luna de miel.
En el bolero no hay hijos y nadie tiene que trabajar.
El bolero es un gran teleteatro de esos en los que lo único que se toma son whiskies y aviones.
Con la ventaja adicional de que allí las mujeres no tienen rivales (no hay madrecitas, ni noviecitas).
Y además, el bolero es democrático.
Todos sufren por igual.
Es el único gasto vital que hacen y, como siempre sucede en la pantalla chica, nunca envejecen.
Las mujeres encuentran en el bolero la defensa de sus derechos humanos.
A diferencia de lo que les ocurre en el tango.
Por otra parte, es preferible que a una la describan como: Muñequita linda, de cabellos de oro, dientes de perla, labios de rubí (una joya como quien dice) a que la llamen: flaca, fané y descangallada, te vi la madrugada salir del cabaré.
En el bolero no hay que romperse el espinazo lavando ropa al pie del piletón ni se corre el riesgo de encontrarse con la pobre fea que, procurando que el mundo no la vea, va camino del taller.
En el bolero sólo hay gente linda.
Allí, la mujer solamente debe ser soñadora coqueta y ardiente.
Y para ella lo único que debe hacer es darse al amor con frenesí y ardor.
Ese es el dogma.
No importa si se da al cantor o a todo el mundo.
Lo que ella decida no nos concierne.
El bolero respeta sus derechos.
Nada que ver con esos resentidos arrabaleros que gritan: Matala, matala si ya no te quiere, aúllan mil voces de odio y rencor.
De repente, también, habrá algún desubicado, como Rosamel Araya que le cante:
“Para que sepan todos a quien tú perteneces, con sangre de mis venas te marcaré en la frente. Para que te respeten, aún con la mirada y sepan que tú eres mi propiedad privada.”
Y bueno, inadaptados siempre hubo y habrá.
¡Qué se le va a hacer!
Pero para compensar a éste, también está Julio Jaramillo que le hace este Juramento y allí el hombre se juega entero:
“Si tú mueres primero yo te prometo que escribiré la historia de nuestro amor. La escribiré con sangre, con tinta sangre del corazón.”
Señora, señorita, debo aclararle que si bien en el bolero no tendrá que toser por las noches como la obrerita ni sufrir por el cruel presentimiento, no obstante, en el bolero no va a tener descanso nocturno tampoco, pero por otras razones.
En el tango, el cantor va al "boliche" a cantar los tangos, se topa con milongueras, se atora con copetines y, cuando vuelve, duerme la mona toda la noche.
En el bolero no sucede lo mismo.
El hombre no vuelve cansado a la casita de los viejos, sino a la suya Sra. o Srita.
Y, ¡ojo!, vuelve excitadísimo y gritando: acércate más y más y más y bésame así, así, así como besas tú.
Y cuidadito con que Ud. le diga: Espera, negrito a que se duerman los nenes.
No, ¡jamás!, porque enseguida él le va a espetar:
“Estás perdiendo el tiempo, pensando, pensando, por lo que más tu quieras, hasta cuándo, hasta cuándo.”
Y, se los prevengo, Sra. o Srita., en el bolero o se es amante full-time o no se es.
Las van a exigir a fondo:
“Quiero que vivas sola para mí, quiero que vayas por donde yo voy.”
¡Qué narcisón!
Aguántelo, si bien es cierto que un mal día este loco ardoroso la va a perchar y la va a mandar al banco diciéndole:
“Nosotros que nos queremos tanto, debemos separarnos, no me preguntes más. No es falta de cariño, te quiero con el alma, te juro que te adoro y en nombre de este amor, y por tu bien, te digo adiós.”
Le dio el olivo.
Es cierto, pero, ¿vio con qué delicadeza?
O es que acaso, Sra., Srita., ¿Ud. prefiere volver al tango y que su hijo se entere que a su madre, en una noche de Reyes, por falsa y por cobarde su padre la matóóóóóó?
¿Se da cuenta qué regalito para el nene que le dejen en los zapatitos una madre acuchillada?
El pobre chiquilín no va a ganar para pagar psiquiatras.
Por eso le digo, piénselo bien, Sra. o Srita.
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