Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Marzo de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre lo bueno de reírse de uno mismo, chistes variados y breves, humor “negro” que esperamos que no ofenda a nadie, cosas recibidas desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ocurrentes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Reirse de uno mismo es la mejor terapia para afrontar los problemas (Por Ana Couñago Sobral)
En muchas ocasiones, cuando nos experimentamos un suceso negativo, lo que hacemos es enfadarnos con el mundo entero pagándolo con cualquier persona de nuestro entorno.
Pero, ¿esto permite solucionar algo?
¡Claro que no!
Es normal que cuando ocurra algún imprevisto nos molestemos, ya que estaba fuera de nuestros planes.
Sin embargo, a la larga, no quedará más remedio que aceptar esa nueva situación o problema con cierto optimismo.
¿Y qué mejor manera de hacerlo que reírse de uno mismo?
De esta forma superaremos mejor todo tipo de adversidades que se nos presenten, consiguiendo así sentirnos mejor con nosotros.
¿Quieres saber cómo lograrlo?
Una forma de hacerlo es tomándose la vida con humor, o como se ha dicho antes, reírse de uno mismo.
A través de la queja constante no vamos a solucionar nada, así pues, qué mejor que un poco de humor.
Aquí os dejamos todos sus beneficios.
Reírse de uno mismo: tus problemas se harán más pequeños
Si tu problema, al menos por ahora, no tiene solución.
¿Para qué gastar energías enfadándote, tomándola con los demás y poniendo el grito en el cielo?
Esto es un despilfarro de saliva y fuerzas innecesario.
Así que cuando te ocurra algo que no sea de tu agrado, primero sosiégate, analiza el problema, busca soluciones si las tiene y siempre intenta sacarle un punto cómico al asunto.
Seguro que después lo recuerdas como una mera anécdota con la que te reirás mucho y también te darás cuenta de que el problema no fue para tanto.
Cuando nos reímos ante la adversidad tomamos distancia de ella.
Sin embargo, nos han enseñado a enfurecernos cuando algo no va bien.
Es por ello, que ahora nos parece tan extraño tomarnos según qué situaciones con humor.
Así, tal y como afirman Eduardo Jáuregui y Jesús Damián Fernández (2004) en su artículo 'Los beneficios del humor. Razones para tomarse tomarse la diversión muy en serio', se ha comprobado que:
“El disfrute del humor estimula el sistema de recompensas límbico dompaminérgico y están asociados a la dopamina, una ‘droga’ natural que nos obsequia con placer al tener un bien preciado o deseado.”
Otros beneficios de reírse de uno mismo
Te sentirás mejor contigo mismo
Se ha hablado mucho de la risoterapia y de sus grandes beneficios.
Y es que aparte de ver todo con un halo de positivismo, reírte hará que también liberes endorfinas, una de las glándulas de la felicidad más eficientes que existen para sentirte bien contigo mismo.
Por ello, cuando aprendas a ver la parte positiva de un problema, tu percepción ante dicha situación negativa cambiará completamente y seguro que el problema pasará a mejor vida antes de lo que te imaginas.
Ganarás en autoestima
Si solo sabemos enfadarnos o entristecernos ante las adversidades, será imposible que les busquemos una solución a las mismas.
Tomarla con el mundo no te va a resolver nada.
Por esta razón, si te ríes de tus problemas, significará, en parte, que no te afectan o que simplemente puedes afrentarlos con una sonrisa en la boca.
Esta es una forma de ponerse un muro ante los contratiempos que demostrará que los problemas insignificantes no te afectan.
Y más si te los tomas con un poco de humor.
Como afirmaba el sabio indio Shantideva, tanto si un problema tiene solución, como si no la tiene, no existe motivo para el drama.
Por lo que tomarnos la vida con humor y reírse de uno mismo en determinadas situaciones, será beneficioso para subirnos la autoestima por la sencilla razón de que estaremos “por encima” de la adversidad.
Seremos conscientes de que no nos habrán ganado las emociones aflictivas y veremos que somos capaces de controlar nuestras emociones.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Compré una sal del Himalaya cuyo origen, según el envase, es de hace 240 millones de años.
Y resulta qye vence ahora en Junio...
(Gracias Gustavo !!!)
2.
Re-chetos los huevos de pascuas ahora, rellenos con crema Oreo, galletas y bombones.
En mis tiempos, era un huevo de chocolate re-amargo y traía a lo sumo 4 confites más duros que los pibes de la esquina.
(Gracias Alejandra !!!)
3.
La chica le pregunta al muchacho, seductora:
-”¿Y tu agantas mucho en la cama?”
-”Hasta el mediodía, si no me da hambre...”
(Gracias Robert !!!)
4.
Técnicamente, Moisés fue el primer humano en bajar archivos de la nube, usando tablets.
(Gracias Marcos !!!)
5.
Dijo Karina Milei:
-”Antes de voltearlo a Javier, me van a tener que voltear a mí...”
A ver, los changos, un esfuerzo...
Toso sea por la Patria...
(Gracias Carlos !!!)
Humor neeegroooo...
1.
¿Por qué los chicos en EEUU son más inteligentes?
Porque se matan estudiando...
2.
Si un venezolano dice que será “pan comido”, ¿se refiere a que será fácil o dificil?
3.
Una niña se cayó del columpio porque no tiene brazos.
¿Sabes por qué se volvió a caer?
Porque se volvió a subir...
4.
¿Por que las personas con síndrome de Down no pueden ver fantasmas?
Porque son experiencias para normales...
(Gracias Guido !!!)
Un rabino reemplazando a un sacerdote...
Un sacerdote tuvo que salir a una emergencia.
Debido que no quería dejar desatendido el confesionario, le llamó a su amigo rabino desde el otro lado de la calle y le pidió que lo reemplazara.
El rabino le dijo que no sabría qué decirle a las personas en el confesionario.
El sacerdote le dijo que se quedaría un rato con él y le mostraría cómo se hacía el trabajo.
Ambos se encontraban
en el confesionario, cuando después de unos minutos una mujer entra
y le dice:
-”Padre, perdóname porque he pecado.”
El sacerdote le pregunta:
-”¿Qué hiciste?”
La mujer dice:
-”He cometido adulterio.”
-”¿Cuántas veces?”
-”Tres
veces.”
-”Reza dos Ave María, deja 5 dólares en el cuadro y
no peques más...”
Unos minutos más tarde, un hombre entra en el confesionario y dice:
-”Padre, perdóname porque he pecado.”
-”¿Qué hiciste?”
-”H cometido adulterio.”
-”¿Cuántas veces?”
-”Tres veces.”
-”Reza dos Ave María, deja 5 dólares en el cuadro y no peques más.”
El rabino le dice al sacerdote que ha entendido que hacer, de manera que el sacerdote se va.
Unos minutos más tarde, otra mujer entra y dice:
-”Padre, perdóname porque he pecado.”
Rabino:
-”¿Qué hiciste?”
-”He cometido adulterio.”
-”¿Cuántas veces?”
-”Una vez.”
Y el rabino le dice:
-”Puedes cometerlo dos veces más. Tenemos una oferta especial esta semana. Tres por cinco dólares...”
(Gracias Alejandro !!!)
Picantitos...
1.
Dos amigas conversan:
-”Y me besó con tanta pasión que me dejó los labios raspados...”
-”¿Y no te arde ahora que estás tomando café?”
-”No, me arde cuando camino...”
2.
La pareja en una situación romántica dentro del auto, y la mujer le dice al hombre, sensual:
-”Hummm, hoy estás en forma, mi amor...”
-”Mmm, eso es el freno de mano, mi cielo...”
3.
-”Mi mujer siempre va por la casa como vino al mundo.”
-”¿Desnuda?”
-”No, gritando...”
4.
El tipo se mete desnudo en la cama donde está la mujer, y esta le dice:
-”¿Estás bien borracho, verdad?”
-”Je, je, ¿y cómo lo sabes?”
-”Porque tu casa es la de al lado...”
5.
El tipo le dice a ella:
-”El que fui, el que soy y el que seré quieren estar con Usted...”
-”¡De a uno, Hugo! ¿Por quién me toma?”
Sutilezas...
1.
En medio de la oscuridad nocturna dos tipos que presumían de su respectiva dotación viril se pusieron a desahogar una necesidad menor desde un puente sobre el río.
Comentó uno:
-”¡Qué fría está el agua!”
Replicó el otro:
-”Deja lo fría: lo profunda...”
2.
La esposa de don Tiberio acudió a la consulta del doctor Duerf, psiquiatra, y le dijo:
-”Mi marido no me responde bien.”
-”Señora”, -le indicó el analista, -”los problemas de disfunción eréctil no corresponden propiamente a mi especialidad. Lleve a su esposo con algún urólogo o terapeuta sexual.”
-”No me entendió usted bien, doctor”, -replicó la consultante, -”Cuando le digo algo a mi marido él siempre me responde con alguna grosería, y quiero que lo analice para saber por qué.”
3.
El novio de Glafira, la hija de don Poseidón, fue a pedir la mano de la muchacha.
El genitor le preguntó:
-”¿De cuánto dispone usted al mes para mantener a mi hija?”
Respondió el solicitante:
-”De 180 mil pesos.”
-”No está mal”, -juzgó don Poseidón, -”sobre todo si a esa cantidad se le suman los 150 mil pesos mensuales que gana Glafira en su trabajo.”
Aclaró el novio:
-”Ya están sumados.”
4.
-”¿Jura usted decir la verdad, toda la verdad y solamente la verdad?”
Esa solemne pregunta le hizo el secretario de la corte judicial a la estupenda rubia acusada de ejercer en la vía pública la más antigua profesión del mundo.
Replicó la voluptuosa mujer:
-”Diré la verdad y solamente la verdad, pero no toda la verdad. Si digo toda la verdad pondré en apuros al juez, al fiscal, al defensor de oficio y a ocho de los 12 miembros del jurado.”
5.
Don Gerontino, señor de edad madura -superaba la ochentena-, casó con Pora Quitevas, mujer de 30 abriles dotada de prominentes atributos anatómicos.
La noche de las bodas ella se desnudó del todo y se tendió en la cama en actitud voluptuosa de Cleopatra o de la maja que Goya encueró para la eternidad.
La vio así don Gerontino y se sentó a escribir algo.
Le preguntó Pora, extrañada:
-”¿Qué es lo que escribes?”
Terminó el añoso galán, firmó lo escrito y luego entró en el lecho.
Decía el papel:
-”No se culpe a nadie de mi muerte...”
Historia familiar con moraleja...
Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
Al día siguiente, Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
-”Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.”
-”Muy bien”, -dijo el maestro.
A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:
-”Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely... La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.”
-”Sigue contando”, -dijo el maestro, intrigado.
-”Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos. Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas. Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió. Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos.”
-”Santo cielo”, -dijo el profesor horrorizado, -”¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?”
-”Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.”
La Secta Avon...
Es un hecho que en el mundo hay miles de sectas peligrosas.
Éstas prometen la salvación a sus miembros, que creen a pies juntillas en sus preceptos y postulados.
Todas tienen un modus operandi y un fin secreto, que no revelan a quienes las integran.
Tal es el caso especial de las sectas económicas Fuller, Tupperware, Amodín y Avon.
Quien escribe formó parte de la última secta nombrada por un espacio de tiempo y elaboró este informe para ustedes.
Quiero que con estas palabras las personas foráneas puedan prevenirse de ingresar a esta o a las otras que nombré, ya que Dios quiere que sus almas sean salvadas, y Él es el verdadero camino a la redención.
La secta Avon fue fundada en 1898 por la condesa Marianne de Avon, en Francia.
Esta mujer jamás se casó, y contaba con 70 años en la fecha de la fundación de la sociedad.
En un comienzo la secta se llamaba “Sociedad de Mujeres de Avon”, que nucleaba a todas las mujeres de más de sesenta años solteronas y que odiaban a los hombres.
Luego la secta atraería a gente de todas las edades, pero siempre mantuvo la consigna misántropa, o sea de odio a lo masculino.
No les diré cómo yo, siendo varón pude entrar en la secta, pero les diré que me costó bastante mi honor.
En fin, estas mujeres buscan como fin último la destrucción del sexo masculino, y tienen dos postulados básicos;
1) Ningún hombre puede ser parte de la secta.
2) La mujer se vuelve independiente con la receta de fármacos y venta de pócimas que la secta utiliza para alcanzar sus fines.
El resultado de esto es un imperio económico que busca la perpetuación de la mujer por sobre el hombre en la faz de la Tierra.
¿Cómo?
Pues es sencillo.
Se reúnen a las sacerdotisas de la secta (en su jerga: revendedoras) que ofrecen a mansalva sus productos (que pueden ser pócimas para la eterna juventud, elixires de fragancias extrañas, preparados para la belleza, etc.)
Las sacerdotisas constituyen la columna central de la secta, y son un ejército de provocación para lograr nuevas adeptas.
Usan sus libros de hechizos (o catálogos) para vender sus preparados y eternizar y extender la secta por el mundo.
Ésta es su forma de operar.
Así es como lograron estar en todo el mundo, en todas las ciudades y en todos los barrios.
Es que cualquiera de nosotros conoce a alguna sacerdotisa de la secta, aunque no lo reconozca.
Y así este imperio mundial domina cada barrio del mundo, pues lo tiene catalogado, con sus necesidades y sus preocupaciones.
Saben los movimientos exactos de las sociedades y sobre todo de los hombres del mundo.
Es así como en el condado de Avon, Francia, en la sede central del movimiento, están los datos de todos los hombres de la secta.
Incluido mi nombre, incluido el suyo.
Las sacerdotisas se reúnen periódicamente en las misas negras (o reuniones) y allí comentan sus logros y sus avances a nivel mundial.
Intercambian experiencias y datos, y allí es donde se hacen los encargues de elixires y brebajes.
Otro dato adicional: estos productos son alucinógenos y generan adición.
En el caso de los elixires (o perfumes) estos repelen al sexo opuesto, no olvidemos que ellas buscan el fin de los hombres para la liberación completa de la mujer.
Amigos, les agradezco que hayan leído mi experiencia en la secta.
He consultado a psicólogos y a diferentes expertos para recuperarme del maltrato que he padecido.
Hoy puedo decir que casi he olvidado aquellos días, y que mi persona es de nuevo quien ha sido.
Lo único que sigue igual es mi parada en Godoy Cruz.
Trabajo con un amigo, Liliana, y no cobramos caro.
Los saluda atentamente: Cacho.
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