Fin de semana: Viernes 1º a Domingo 3 de Marzo de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre cómo seguir siendo como los niños nos acerca más a la felicidad, chistes variados, humor de “la cole”, cosas recogidas desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos de humor muy ocurrentes. Esperamos que se diviertan y que tengan todos una muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Recuerda cómo vivir, reír y amar como un niño (Por Sergio De Dios González)
Mucha gente cree que la adultez implica que tu vida se llena de responsabilidades, ansiedad y dudas.
Quizá por eso nos encontramos con adultos que a los 40 buscan vivir como sus hijos.
Otros están tan llenos de dudas y quejas que se plantean el dejarlo todo y huir.
Si has llegado a este punto de tu vida es momento de tomar como ejemplo a los niños.
Ellos saben vivir, reír y amar de una forma tan natural que parece que no existe nada negativo en la vida.
Reencuentra aquello que te hace brillar
Los niños son como un sol que alumbra todo a su paso.
Ellos realmente no saben lo que es preocuparse por el futuro o las responsabilidades y su carga.
Nunca se sentirán avergonzados por caer y volver a comenzar, por equivocarse o por mostrar sus sentimientos.
Todas estas características son las que debes recordar para volver a vivir, reír y amar como un niño.
Cada día debes darte el tiempo para descubrir y emocionarte con pequeños detalles.
No hay receta mágica para olvidarte de las preocupaciones.
Debes permitirte ver la realidad desde una perspectiva más positiva y entusiasta.
¿Qué hacer para vivir, reír y amar como un niño?
1. Ríe tanto como puedas y siempre que tengas la oportunidad
No necesitas ir por la vida haciendo bromas tontas o burlándote de los demás.
Eso no funciona.
De lo que hablo es de desarrollar un sentido del humor que te haga feliz .
2. Confía en tus superpoderes
¿Qué no tienes poderes?
Te reto a que encuentres cinco cosas en las que eres bueno.
Toma en cuenta que no tienen que ser las habilidades más sorprendentes:
¿Eres capaz de hacer que los demás olviden sus problemas con tus chistes?
¿Tienes la habilidad de preparar una pasta deliciosa?
Estos son solo dos ejemplos, pero no los únicos ni los últimos.
Un superpoder es aquello que te hace único.
3. Sal con tus amigos
¿Te has dado cuenta de que los niños siempre están rodeados de más niños?
Esto los hace felices porque pueden compartir los buenos y malos momentos.
Estos momentos nos dan el tesoro más grande: el recuerdo de los mejores momentos de la vida.
Después de todo, ¿de qué sirve todo lo material y los éxitos profesionales si no hay nadie con quien compartirlos?
4. ¡Atrévete!
Los niños no se pasan el día preguntando “¿Podré hacer x cosa?”, ¿Tengo la capacidad para…?”.
Ellos solo van y hacen las cosas.
Por desgracia, muchos adultos olvidan que es importante seguir probando cosas nuevas.
¿Cuándo fue la última vez que hiciste algo que te causaba inseguridad?
Aquí vale desde salir a una cita hasta lanzarse en paracaídas.
¡Haz cosas diferentes!
5. Sé un rebelde
Ya sé que dirás que no tienes tiempo o que tienes muchas obligaciones que no puedes dejar de lado.
No te preocupes, no necesitas abandonar tu empleo para lanzarte a viajar por el mundo (por cierto, sí que es posible aunque no fácil).
Ser rebelde significa no conformarse.
¿Has caído en la monotonía del status quo?
¿Qué haces ahí?
¡Sigue tus sueños!
Los niños siempre están buscando nuevas opciones.
Un nuevo juego o hacer nuevos amigos.
No se encasillan y eso es lo que les permite ser ellos y desarrollarse como personas.
6. Abraza a tus seres queridos
Si tienes hijos o compartes algún tiempo con niños ya sabrás que ellos pueden llegar en cualquier momento y abrazarte sin motivo.
Bueno, en realidad si que hay un motivo: desean hacerlo.
Así demuestran que te quieren y sin duda los verás reír y disfrutar del momento.
De eso se trata la vida.
No temas que la gente se tome a mal esta acción.
Quizá les parecerá raro si nunca lo haces, pero luego se sentirán tan bien que también lo harán parte de su vida.
¿Y bien?
¿Estás listo para vivir, reír y amar como un niño?
No dejes que la rutina deje que tu niño interior quede arrumbado.
Así tengas 20 o 60 años, seguro que puedes traerlo de vuelta y dejarlo disfrutar de la vida.
¡Solo hazlo!
Humor desde las redes sociales...
1.
-”¿Qué opina del racismo?”
-”Que está muy caro y trae muchas uvas...”
2.
Un matrimonio está mirando a un político hablando por televisión:
-”Si soy elegido diputado, lucharé para que dejemos la pobreza en el olvido y tengamos un futuro próspero colmado de bienestar...”
El marido le pregunta a la esposa:
-”¿Le habla a su familia, no?”
(Gracias Esther !!!)
3.
Me molesta la gente que dice:
-”No sé cómo agradecerte...”
Parece que no conocen el vino, la cerveza, las milanesas...
Humor de “la cole”...
1.
Abraham se va a hacer un traje a medida a lo de Moisés, el sastre.
Abraham: -“¿Cuándo va a estar listo mi traje, Moishe?”
Moisés: -“Y… en unas tres semanas…”
Abraham: -“¿Tres semanas para hacer un traje? ¡Dios hizo el mundo en una semana!”
Moisés: -“¡Y así le salió!
2.
Jacobo, un joven con mucho ingenio, se acerca a una chica estudiante y le dice:
-”Quisiera ser un libro, para estar siempre entre tus brazos.”
La chica, sin perder su agudeza, le responde:
-”“Bueno, pero mejor una agenda, así a fin de año te cambio por otro.”
3.
Dos náufragos judíos quedan varados en una isla desierta durante años.
Un día, un barco pasa cerca y los rescata.
Cuando llegan a tierra firme, los periodistas los rodean y les hacen preguntas:
Periodista: “¿Cómo sobrevivieron tanto tiempo en la isla?”
Náufrago 1: -“Nos organizamos bien. Yo construí una sinagoga y rezaba todos los días.”
Náufrago 2: -“Y yo construí una escuela y enseñaba a los niños.”
Periodista: -“¡Increíble! Pero, ¿qué comían?”
Náufrago 1: -“Yo cazaba animales pequeños y pescaba.”
Náufrago 2: -“Y yo plantaba árboles frutales y verduras.”
Periodista: -“¿Y cómo se las arreglaban para celebrar las festividades judías?”
Náufrago 1: -“Bueno, en Rosh Hashaná, yo tocaba el shofar.”
Náufrago 2: -“Y en Pésaj, yo preparaba matzá casera.”
Periodista: -“Impresionante. Pero, ¿qué hacían en Yom Kipur?”
Náufrago 1: -“Eso fue lo más difícil. No podíamos ayunar sin comida.”
Náufrago 2: -“Así que decidimos ayunar de chismes. ¡No comimos nada malo sobre los demás durante todo el día!”
Malísimos...
1.
-”¡Cómo se dice misterio en chino?”
-”No se. ¿Cómo?”
-”Chan, chan, chan, chaaaannn...”
2.
-”No encuentro libros sobre el sentido del gusto.”
-”¿Por qué?”
-”Porque sobre gustos no hay nada escrito...”
3.
-”Mc Donalds sacó un nuevo combo que se llama Mc Arena.”
-”¿Y qué trae?”
-”Alegría y cosa buena...”
Información importante...
Urgente.
Eviten usar las siguientes marcas de jabones, lociones y otros, por el Dengue:
-Vick VapoRub
-Heno de Pravia
-Brut 33
-Mercuro Cromo
-Brillantina
-Old Spice
-Agua Brava
-Merthiolate
-Brylcreem
-Mentolatum
-Agua Florida
-Jean Naté
Resulta que al momento en que el mosquito te huele, ya sabe que eres de la tercera edad y te jode...
Reenvía este aviso a los viejitos que conozcas.
A mi me llegó por equivocación.
(Gracias Ricardo !!!)
Sutilezas...
1.
Un vagabundo halló en la calle una cartera llena de billetes.
Se compró ropa y calzado finos; comió a sus anchas en elegante restorán y salió fumando un puro.
En una esquina vio a una chica del talón cuyos notorios atributos delanteros y traseros fueron causa de que el hombre sintiera en la entrepierna una inusitada conmoción.
Preguntó el vagabundo dirigiéndose a la susodicha parte:
-”¿Y ’ora tú? ¿Cómo sabes que traigo dinero?”
2.
El padre Arsilio se topó con Astatrasio, el borrachín del pueblo, que en ese momento iba saliendo de la pulquería “Las glorias de Lindbergh”.
Le dijo con lamentoso acento:
-”¡Cómo me duele, hijo, verte salir de ese lugar!”
-”No hay problema, padrecito”, -farfulló el temulento, -”¡Me vuelvo a meter!”
3.
El jefe de personal le informó al solicitante:
-”El sueldo es según aptitudes.”
-”Ah no”, -rechazó el tipo, -”Con eso no me alcanza para vivir...”
4.
-”¿Qué hace ese hombre abajo de la cama?”, -le preguntó don Cornulio a su mujer cuando la vio en el lecho sin ropa alguna encima (la mujer, no el lecho), las sábanas en desorden y un sujeto escondido bajo el mueble–.
-”Contéstame, vulpeja inverecunda, mesalina impúdica: ¿qué hace ese hombre abajo de la cama?”
-”No lo sé”, -respondió calmosamente la señora, -”Cuando tú entraste estaba arriba...”
5.
El doctor Ken Hosanna le dijo a su linda paciente:
-”Le tengo una buena noticia, señora.”
-”Señorita.”, -lo corrigió ella.
-”Ah”, -se corrigió entonces a sí mismo el médico, -”Entonces le tengo una mala noticia, señorita. Está usted embarazada.”
-”No puede ser”, -objetó la muchacha, -”Lo único que hacemos mi novio y yo es mirarnos.”
-”Entonces”, -concluyó el facultativo, -”eso significa que tiene usted los ojos muy abiertos y su novio la mirada muy penetrante...”
Las cabras de pelea... (Por Luis R.)
En cierta ocasión apareció por la terraza del bar "Sal si puedes" un pirado que traía dos cabras de pelea de las más cañeras.
Se trataba de la raza "capra mortiferus sanguinarius".
Todo el mundo se apartaba.
La señora rubia salió pitando con su caniche enano oculto debajo de la chaqueta.
Pepo, la mascota porcina que no conocía el miedo, ni tampoco la mala ostia de las cabras, gruñó como queriendo hacer ver que allí mandaba él.
Pero la camarera que no se andaba con chiquitas y pasaba de problemas, cogió a la mascota morruda y se la pasó a su colega por encima de la pared.
Yo estaba tranquilo. Spiti, mi ratero mallorquín, estaba a mi lado y eso me daba seguridad.
A pesar de su tamaño mini, la cosa sólo era en apariencia.
Cuando el individuo se acercó con las cabras, se le notaba un aire de superioridad, como aquél qué al pasar, todo dios le rinde pleitesía.
Pero cuidado... cuando se cruzaron las miradas de mi ratero Spiti y las cabras, éstas se miraron como acojonadas y empezaron a temblar.
Mi perro enseñó los dientes, no le quedaban muchos, pero daba igual, su arma secreta estaba en su poder CannisMental.
Seguro que las cabras estaban viendo un monstruo de tamaño descomunal porque no sabían para donde tirar.
Una se meo en el zapato de su dueño, que salió de allí sacudiendo la pierna, arrastrado por el dúo de sanguinarias... jejeje
Gracias Spiti!!!
Los desayunos del verano... (Por Tunabasay)
Abrí los ojos con cuidado, mi intención era hacer el menor ruido posible, evitar que cualquier pista de movimiento despertara la horda de jóvenes sobrinos que se suponía, dormían profundamente en la habitación del fondo del pasillo...
No podía perder un segundo si quería disfrutar de un desayuno tranquilo, a pesar de tener que madrugar y con ansia, casi ordinaria, por tener que saciar el hambre con el que suelo amanecer siempre.
El olor del café, que todavía no había hecho, me hacía pensar en la tostada que me iba a tomar llena de mantequilla y mermelada y que iba a mojar sin respeto ni educación aprovechando los momentos de esa esperada soledad, gastronómico-vespertina.
Bajé en silencio la escalera, sorteando los peldaños que sabía que crujían, cerré con cuidado la puerta de la cocina, más bien la atraqué con fuerza.
Empecé el procedimiento de la preparación del ansiado "aguachirri"... la cafetera, el pan tostándose, un tazón de gran tamaño, la miel, la ventana abierta sobre el paisaje campestre, gurriatos qué piaban pidiendo el desayuno.
No podía creerme que llegaba el momento, con el que llevaba soñando desde las anteriores vacaciones; estaba tan absorta en la preparación del esperado momento, que no me había dado cuenta de un importante detalle, del cual no fui consciente hasta el momento de mojar esa tostada que traía templada, llena de aceite a la cual iba a poner mermelada y que ante un ruido sospechoso de respiración contenida, y que me obligo a mirar al otro lado, haciéndome percibir qué: en la mesa dos de los piratas, ya estaban sentados, y que muertos de risa se daban codazos entre si, porque no me había dado cuenta de su presencia.
En ese momento pude percibir que el deseado momento de tranquilidad se había quedado en un sueño.
La realidad era la siguiente:
"Sobre el mantel, la mermelada en forma de pequeños pegotes, que indicaban que las manos infantiles, ya habían intentado depositarla sin éxito sobre algún trozo de pan, estaba acompañada de algo que parecía aceite y que probablemente sufrió el mismo camino frustrado antes de llegar a impregnar la tostada o lo que fuera que los infantes estaban manejando, y que sin una autoridad competente que ayudara en el manejo cuidadoso de la pala transportadora o cuchara, fue a condecorar la camisa que con tanto esmero y silencio me había colocado con objeto de disfrutar de ese desayuno de manera limpia y respetuosa.
Al apoyar el antebrazo, del brazo que quedaba libre de riesgos de estampados, y que cubría la citada e impoluta camisa, note como algún líquido se adhería al tejido, calando el brazo que me quedaba limpio.
No quise ni siquiera pensar que el fluido estampador, que intuía leche, estuviera acompañado de algún tipo de cacao que contribuyera a teñir la mancha, la cual iba a quedar de recuerdo sobre la impóluta camisa.
Con la comisura de los labios esbozando un gesto de frustración risueña, pude percibir, además, detalles de gran calado, como que el cuenco en el que habían vertido el citado líquido, contaba con una parte en la misma cantidad, de lo que habían depositado dentro a la que habían vertido fuera...
Eso si, habían tenido el detalle de poner un plato debajo que rebosaba leche por todo el diámetro.
Los dos infantes mañosos habían, además, regado con azúcar el cuenco el plato, la mesa, el mantel y parte del suelo, añadiendo además al potaje trozos migados de galleta espachurrada que cual bañistas de playa flotaban y se hundían a cucharazos entre risas y salpicones, formando en la base del plato, cuyo objeto debía ser el proteger el mantel, un engrudo pegajoso de tal eficacia, que cada vez que izaban el tazón para beber, la mezcla se llevaba consigo adherido el plato pegado, a riesgo de caerse con todo el contenido, derramando la leche a destajo y potenciando las risas de los dos renacuajos.
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