Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Marzo de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre lo bueno de reír como niños, chistes breves, humor malísimo, cosas recibidas desde las redes sociales, leyes de los discípulos de Murphy, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que sean de su agrado, como siempre, y les deseamos que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
A veces, reír es lo más serio (Por Gema Sánchez Cuevas)
“Para irritación de todo tipo de representantes de la autoridad, los niños dedican una considerable energía a “hacer el payaso”. Ellos no quieren apreciar la gravedad de nuestras descomunales preocupaciones, mientras que nosotros olvidamos que, si nos hiciéramos un poco más como los niños, puede que nuestras preocupaciones no fueran tan descomunales”.
(Conrad Hyers)
Párate a pensar un minuto en cuántas son las veces al día en que algo o alguien te provoca una sonrisa.
Piensa ahora cuánto hace que no te ríes de verdad.
Desde lo más hondo de tu ser.
Una risa que sale a borbotones, que no puedes contenerla.
¿Qué es lo que ha pasado en el camino que nos ha hecho perder esa capacidad?
La mayoría de las veces, madurar se asocia con seriedad.
Consideramos que la risa es una característica fundamental de la infancia, por lo que inconscientemente tildamos la risa de comportamiento infantil, y creamos patrones mentales que nos llevan a dejarla de lado.
De esta manera, caemos en la ecuación de formalismo = seriedad.
Y en ese camino es donde vamos perdiendo el sentido del humor, la risa, la capacidad de sorprendernos por algo.
El miedo a resultar poco serios o poco profesionales nos hace esconder la risa.
Nada más lejos de la realidad.
Porque una cosa es tomárselo todo a broma, y otra, tener sentido del humor.
Paradójicamente, la risa es el lenguaje de los inteligentes.
Al fin y al cabo, el humor es intrínsecamente trasgresor.
Con el humor podemos romper los moldes preestablecidos por la sociedad dogmática.
Nos da otro prisma, otra manera de ver las cosas.
Y es así, cuando tenemos diferentes puntos de vista, cuando podemos apreciar todos los matices.
Aprende a verte desde la distancia, y no te tomes tan en serio.
La risa relativiza la situación, por lo que nos permite aprender a ver las cosas desde otro punto de vista.
Imagínate un cuadro: Si nos acercamos mucho para verlo, no podemos disfrutar de todo él, de su conjunto.
Sólo veremos una parte.
Con los problemas pasa igual.
Con la risa podemos ver “el cuadro” desde todas las perspectivas.
¡Rescata tu sentido del humor!
!Se auténtico!
Un sentido del humor genuino va a ser tu mejor baza para gestionar tus emociones.
Ríete de las caras largas, de la gente estirada.
Ríete de tus estupideces, de tus inseguridades, ríete de tus celos.
Ya basta de caras cariacontecidas.
Ya es suficiente de dramas, de penurias, de lástima.
Ríete de tus torpezas, de tus errores.
La risa libera, descarga.
Te hace volar.
Ten una risa que se contagie, que te libere del estrés y de la negatividad.
Sonríe a diestro y siniestro.
Y más a los que te miran serios.
A ver si se les pega algo.
Búscate a alguien inteligente con el que poder reír como tontos.
Las mejores relaciones se construyen con sentido del humor.
La risa nos da una sensación de proximidad y cercanía con la otra persona, y no hay nada más divertido que reírte con un amigo de algo que solo entendéis vosotros dos.
Aun a riesgo de parecer estúpidos para el resto.
Valora a quien te haga reír.
Y mejor si es a carcajadas, porque está haciendo más por ti que cualquier tranquilizante o antidepresivo.
Y es que la vida hay que tomársela con humor.
Recuerda que a veces, reírse es lo más serio.
Humor desde las redes sociales...
1.
Mi bisabuela: 15 hijos.
Mi abuela: 8 hijos.
Mi madre: 3 hijos.
Yo: un perro.
Mi perro: castrado...
(Gracias Diana !!!)
2.
Cuando dicen “hace 20 años” yo me imagino los '80.
Luego alguien menciona que fue en 2.004 y tengo que sentarme un ratito...
3.
Para los que no me conocen, soy una mujer tranquila y dulce...
Y los que me conocen, ¡Se callan por favor!
(Gracias Alejandra !!!)
4.
Con todo lo que está lloviendo, no se si entrar la ropa o dos animales de cada especie...
(Gracias Sabrina !!!)
5.
En la escuela nos enseñaron que XXX son números romanos.
Yo puse XXX en Google y los romanos salen todos desnudos...
(Gracias Alejandro !!!)
Vuelo de sanación...
Van 20 ciegos y 20 cojos a subir a un avión que los llevará a ser curados.
Antes de subir, el piloto anuncia por los parlantes:
-”Suban primero los ciegos y después los cojos...”
Y un ciego dice:
-”Yo sabía que esta mierda no era gratis...”
(Gracias Rodolfo !!!)
La fiesta de Pancho...
Pancho, un señor de 86 años, le dice a su hijo:
-”Nene...”
(el
nene tiene 62 años)
-”Si,
papá; dime.”
-”Quiero hacer una reunión con mis amigos, y me
gustaría que me ayudaras a organizarla.”
-”Claro papá. Tranquilo que yo te ayudo.”
-”¿Ayudarme en qué?”
-”¡La fiesta, papá!”
-”¡Aahhh siii! ¡Ya se me había olvidado!”
Esa tarde el hijo llama al padre a la cocina y le muestra un papel pegado en la nevera.
1- Servir café.
2- Servir sándwiches.
3- Servir refrescos y bebidas.
4- Servir tarta.
-”Qué
bien. Ahora no tendré problemas. ¡Gracias, nene!”
Esa tarde
llegaron los amigos.
Ninguno
bajaba de los 80.
Pancho, buen anfitrión, los pasa al comedor y
se va a la cocina.
Lee:
1. Servir café.
Y
les lleva café a sus amigos.
Al rato de conversar, Pancho,
nervioso, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir café.
Y les sirve más café...
Así, cuatro veces.
Por fin, los amigos se van.
Uno de ellos le susurra al otro, mientras salen del edificio:
-”Tito, ¿has visto? ¡Qué mal anfitrión es Pancho… No nos ha dado ni un café!”
Tito le responde:
-”¿Pancho? ¿De que Pancho me hablas?”
Esa noche, el hijo de Pancho llega a la casa de su padre y se asombra al ver que los sandwiches, las bebidas y la tarta están intactos, y le pregunta:
-”Papá. ¿Qué ha pasado?”
Pancho le responde:
-”¿Podrás creer? Los hijos de puta no han venido…”
Moraleja: Reunámonos ahora, cuando todavía nos acordamos y reconocemos...
(Gracias Alejandro !!!)
Malísimos...
1.
Llama un hombre a un restaurant:
-”¿Qué tal? Quisiera reservar una mesa.”
-”¿Cuántos comensales?”
-”Ninguno, somos todos hipertensos...”
2.
-”Ha contestado tras limpiarse los oídos, así que no ha mentido...”
-”¿Cómo lo sabe?”
-”Porque ha dado una respuesta sin cera...”
3.
-”Me siento como un campo sin vacas...”
-”¿Cómo?”
-”Desganado...”
4.
-”Doctor, cierro los ojos y veo campos de amapolas por todas partes.”
-”Son delirios.”
-”No, de amapolas...”
5.
Dos lindas chicas rubias conversan:
-”¿Sabías que las cajas negras de los aviones son naranjas?”
-”¿Qué? ¿No son cajas?”
Leyes de los discípulos de Murphy...
1 - "Cuando tengas las manos cubiertas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no leímos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
10.- "Si solo hay dos programas de TV que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
11.- "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres)
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides desecharla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Kewevon Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
Sutilezas...
1.
Un tipo le contó a otro:
-”Anoche vi a tu esposa en una fiesta.”
Opuso el otro:
-”No creo que haya sido mi esposa. Me dijo que iba a visitar a su mamá.”
Reiteró el primero:
-”Estoy absolutamente seguro de que era tu mujer.”
-”Dime”, -quiso saber el otro, -”¿qué ropa llevaba?”
-”No lo sé”, -contestó el amigo, -”Me salí antes de que los invitados se vistieran...”
2.
-”Estoy enamorada de usted, padre.”, -le dijo la linda e ingenua penitente al joven y apuesto sacerdote, -”Sé que ese amor sacrílego es un pecado grave que pone en riesgo mi alma. ¿Cree usted que me salvaré?”
-”Te salvarás”, -replicó el gallardo cura, -”pero sólo porque al rato tengo misa...”
3.
Don Geroncio, señor de edad madura, iba a casar con Pomponona, frondosa mujer en plenitud de edad.
Preocupado por el compromiso el senescente novio fue a la consulta de un prestigiado médico y le pidió que le recetara algo que le fortaleciera la libido.
-”Tome usted las miríficas aguas de Saltillo”, -le sugirió el galeno, -”Unas cuantas gotas de esas taumaturgas linfas lo pondrán de inmediato en aptitud de hacer obra de varón. La momia de un faraón egipcio las tomó a principios del siglo, y es fecha que no deja aún de funcionar.”
Declaró don Geroncio:
-”Conozco la virtud de esas milagrosas aguas, pero no tengo tiempo ya de ir a Saltillo a requerirlas.”
-”En ese caso”, -indicó el facultativo, -”le voy a recetar clorhidrato de yohimbina. Con eso se sentirá usted como muchacho de 15 años.”
Pocos días después el maduro señor regresó al consultorio del doctor.
Le preguntó éste:
-”¿Funcionó la yohimbina?”
Contestó el añoso paciente:
-”Lo único que sentí fue un intenso cosquilleo en la mano derecha.”
-”¿Lo ve?”, -exclamó con acento triunfal el médico, -”¡Le dije que se iba a sentir como muchacho de 15 años!”
4.
-”Con todo respeto, señorita: ¡qué hermoso busto tiene usted!”
Así le dijo un tipo a la bien dotada chica en la barra de la cantina “Las ilusiones de Leopardi”.
-”Favor que usted me hace”, -agradeció la joven, -”O, mejor dicho, dos favores los que me hace.”
-”Perdonará mi atrevimiento”, -prosiguió el individuo, -”pero con el mismo respeto le diré que su encanto pectoral me ha seducido en tal manera que estaría dispuesto a darle 10 mil pesos si me permitiera depositar un ósculo en cada uno de sus preciosos hemisferios.”
La muchacha sintió por un momento la tentación de indignarse, pero la contuvo el pensamiento de que al día siguiente debía pagar la mensualidad del coche, de modo que se decidió a aceptar la propuesta de su admirador.
-”Después de todo”, -dijo para sí, -”esto que tengo no es jabón que se gaste.”
Fueron, pues, a la parte trasera del restorán, y ahí la chica puso al descubierto sus grandezas.
Opulento era el busto, ciertamente, enhiesto, ebúrneo.
Los perfectos senos parecían cálices para beber en ellos el dulce néctar del amor sensual.
Marfilina la piel, las aréolas como pétalos de rosa.
El individuo contempló a su placer el doble encanto de la joven, y aun lo acarició con deleitación morosa.
Le preguntó ella:
-”¿A qué horas va usted a depositar los ósculos?”
-”Creo que tendré que privarme de ese gusto”, -dijo el tipo ,-”No tengo los 10 mil pesos...”
5.
-”Estoy embarazada.”
Eso les dijo Dulciflor, joven soltera, a sus papás.
-”¡Cómo!”, -profirió su padre, desolado.
-”Ay, papi”, -se impacientó la chica, -”Tú ya sabes cómo.”
Historia de por qué los hombres hacen pipi de pie... (Por Myta)
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir.
Así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
-”Realmente es algo muy útil”, -les dijo Dios, -”y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes...”
Adán empezó a dar saltos y le rogó:
-”¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!”
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:
-”Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.”
-”¿Y cómo se llama?”, -preguntó Eva.
-”Cerebro”, -dijo Dios.
Señor director... (Por Sudasudaca)
Me dirijo a UD. En esta oportunidad para expresarle la consternación que me embarga desde hace algún tiempo, consternación que lejos de intimidarme, me mueve a la reflexión profunda, aunque hasta el momento dicha reflexión no haya arrojado conclusión alguna.
Percibo desde hace ya algunos años que la cantidad de gente que habita este planeta aumenta a pasos agigantados, y cada vez hay menos para repartir entre más, incluyo en esta ecuación los recursos naturales, el espacio físico y otros bienes más importantes como los nombres y la memoria.
No pude más que notar que ante la imposibilidad de recordar la cantidad de nombres que las ocupaciones modernas requieren, hemos vuelto a la ancestral y fundadora costumbre de llamar a la gente por sus pertenencias, lugar de residencia, profesión, y/o lazos sanguíneos con terceros.
Es así como hoy en día no cesamos de cruzarnos con Juan el del 5to B, María la de Olivos, Florencia la rubia, Pedro el de la ferretería, Mauricio el de la moto roja, Marcela la de administración, Carlos el primo de la rubia, y un interminable crisol de ecuaciones que siempre dan por resultado a una única persona.
El mundo es un lugar repleto de ferreteros y de Pedros, pero Pedro el ferretero hay uno, y es sin dudas, la mejor manera de identificarlo que hemos encontrado.
Quizás entonces, esta nueva costumbre no sea una vuelta a las raíces, sino un evolucionado proceso de identificación humana que continuará su escalada alimentado por las redes sociales de los de Facebook, y todos “los de” que andan por ahí buscando algo para meter detrás de su nombre y convertirse en personas únicas e individuales.
Le agradezco señor Director, el espacio en tan prestigioso pasquín.
JUAN MARTÍN, EL DE LA CARTA DE LECTORES.
DNI 30 885 251
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.