Fin de semana: Viernes 29 a Domingo 31 de Marzo de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre las personas que nos alegra la vida con sus sonrisas, chistes variados y picantes, humor recibido desde las redes sociales, nuevas sutilezas y muchos chistes y textos de humor relativos a la Semana Santa. Esperamos que los disfruten y a todos los que celebren estas tradiciones, que pasen una muy buena Semana Santa y que tengan unas ¡Felices Pascuas!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Qué bien le quedan a la vida las personas que saben sonreír
A la vida le queda bien que sepamos aprovecharla y que tengamos el valor de explotarla superando todos los supuestos límites que nos ponen delante de la cara.
A la vida lo que le queda de verdad bien es sentir que la gente sepa sonreír, con certezas y a carcajadas, sin conciencia y hasta que duelan los músculos.
Sonreír es irracional e intimamente humano.
Sonreír es el verbo que establece la herramienta más sincera y barata que tenemos para afrontar los problemas, celebrar los buenos momentos y regalar aire a los demás.
Porque al sonreír parece que podemos con todo, que somos un poco más libres y que tenemos la fuerza suficiente para continuar.
Por eso y por muchas más razones: ¡Qué bien le quedan a la vida las personas que saben sonreír!
¡Qué bien nos queda la vida cuando lo hacemos!
Esa gente que es sol cuando sonríe
La gente que sabe sonreír lleva, allí donde va, a la luz debajo del brazo: ilumina a quienes están a su alrededor y, de paso, los lugares que pisa.
Es por eso por lo que esa clase de personas saben ser sol cuando más llueve y alegrarte hasta cuando tú no quieres hacerlo.
Esas que te hacen reír, cuando tu no tienes ni puñeteras ganas de hacerlo.
En otras palabras, seguro que tú también conoces esa sensación de saber que pase lo que pase habrá alguien contigo que sabrá hacerte sonreír.
No importa el espacio temporal o el tiempo espacial que haya entre vosotros: cerca o lejos, esa persona siempre va contigo donde vas.
La adicción de juntarte con gente a la que le gusta sonreír
Esta clase de gente de la que hablábamos y que tan bien le sienta a la vida crea, metafóricamente, adicción: hay personas que están en nuestra vida porque, ante todo, saben hacernos reír.
Ellas tienen ese don especial de saber cuándo y de qué manera hacerlo.
Al sonreír esas personas nos transmiten cura, calma, ánimo y mucha seguridad.
De hecho, recibir una sonrisa de regalo es casi siempre positivo, pues al hacerlo es como si con ella llegara un halo de energía vital que remueve nuestras emociones y las deja en su mejor cara.
Alguien que sabe que al sonreír va a conseguir que también lo hagamos, se lo merece todo, porque nos estará dando parte de lo que es de manera gratuita: no olvidaremos nunca esas sonrisas que nos hicieron o nos hacen sentir vivos.
Sonreír a la vida para que te devuelva la sonrisa
Lo mejor que podemos hacer con toda esa gente que nos ayuda a sonreír es tomarla como ejemplo: nosotros también podemos quedarle bien a la vida.
En este sentido, el día que peor nos sintamos será cuando nos veremos más obligados a levantar el ánimo y afrontar las circunstancias lo mejor que podamos.
En esos días más nublados, tendremos que aprender a ser sol: sonreír para borrar y olvidar lo que nos duele es la mejor forma de avanzar.
La vida no espera, aunque apriete: nuestra actitud es la única clave que logrará que las situaciones más delicadas queden en nuestra memoria como aprendizaje al que poder regresar sonriendo por haberlas superado.
Humor desde las redes sociales...
1.
Si comer pescado en Pascuas te acerca a Dios, vos, con todos los bagres que te comiste, ya debes ser su mano derecha...
(Gracias Diana !!!)
2.
Aún no se donde pasar las vacaciones de Semana Santa.
Si en mi cuarto o en mi sala, o en la cocina...
¿Ustedes que opinan?
3.
Reflexiones sobre la última cena:
Si invitas a 12 personas a cenar...
...lo normal es que te claven.
(Gracias Gustavo !!!)
4.
¿Qué hace un pez en una obra de teatro?
Es un mero espectador...
(Gracias Robert !!!)
5.
-”Mi clientela cada día crece más...”
-”¿Qué vendes?”
-”Ropa para niños...”
6.
-”Hummm... ¿Alguna vez te dijeron que cocinas rico?”
-”No...”
-”Entonces, ¿por qué sigues cocinando?”
Variedades picantes...
1.
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza.
Se agacha a recogerla y como tiene una minifalda los alumnos se ríen.
La maestra dice:
-”Quien haya visto algo estará suspendido.”
Mira a un alumno y le pregunta:
-”¿Tú qué has visto?”
-”Yo vi las pantorrillas.”
-”¡Un mes suspendido, fuera!”
A otro estudiante:
-”¿Tú qué has visto?”
-”Yo vi los muslos.”
-”Dos meses suspendido, fuera.”
A otro estudiante:
-”¿Tú qué has visto?”
-”Yo vi una parte de una nalga.”
-”¡3 meses suspendido, fuera!”
A jaimito:
-”Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?”
-”Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...”
2.
En el tren una joven le dice a un señor:
-”Disculpe, caballero, ¿me podría ceder el asiento? Es que estoy embarazada.”
-”Claro, señorita. Por cierto y si no es indiscreción ¿de cuántos meses está? No se le nota nada.”
-”Pues de 1 hora... ¡Todavía me tiemblan las piernas!”
3.
El hijo le dice a la madre:
-”Mami, vi a mi papi haciéndole algo a la sirvienta.”
-”Bueno, hijito, en la noche se lo cuentas a todos en la cena familiar...”
Llega la noche y la mamá le dice:
-”Hijito, cuéntales a todos lo que viste.”
-”Sucede que vi a papi besándose con la sirvienta y la subió en su escritorio le quitó la ropa y le metió el, el, el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”
4.
El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante.
Abre la puerta y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
-”¿Qué te ha pasado, mi amor?”
-”Este bendito gato me arañó.”
Y dice la mujer:
-”¡Dale bien fuerte, que a mí me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Entendiendo a las mujeres...
Cuando quieras entender por qué las mujeres son tan contradictorias, fijate las revistas que leen y lo vas a entender todo.
En la primer página una nota que dice:
“Acéptate tal como eres.”
Das vuelta a la página y dice:
-”Cómo bajar esos 15 kg. que te molestan y que te hacen infeliz.”
En la tercer página hay una receta de una torta de chocolate con 8000 calorías.
Y vos todavía te preguntas por qué son contradictorias...
Humor Pascual...
1.
Un matrimonio de gitanos en la cama.
En un arrebato pasional, él exclama:
-”¡Pepa, déjame que te muerda un pecho!”
-”¡No!”, -grita ella muy indignada, -”¡Recuerda que estamos en Semana Santa y no se puede comer carne!”
Pero el marido, insistente, replica:
-”¡Pues te morderé el higo, que la fruta se puede comer en la Cuaresma!”
2.
¿Sabes cuál es el destino favorito de los argentinos esta Semana Santa?
Pues el Nilo.
Porque ni lo pueden pagar ahora, ni lo pueden pagar a plazos... así que ¡Ni lo sueñan!
3.
Le dice ella a él:
-”Cariño, ¿qué planes tienes para esta Semana Santa?”
-”Los mismos que Jesús, o sea desaparecer el viernes y reaparecer el domingo, ¿y tú?”
-”Pues los mismos que Judas, o sea traicionarte...”
4.
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio.
Pero un día se decide a salir a la calle; es más, quiere ir a la procesión de Semana Santa.
-”Oye, que me voy a ver la procesión.”
-”¿Tú? ¿Con lo fea que eres? ¡Pero si va a haber un montón de gente!”
-”No me importa que me vean, tengo derecho a ir.”
-”No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.”
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
-”¿Oye, oye, me han confundido con la virgen!”
-”¿A ti? ¿Con lo fea que eres? ¡Eso es imposible!”
-”
Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme: ¡La madre de Dios!...”
5.
Un obispo visita al cura de un pueblo:
-”Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas...”
-”Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa.”
-”Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos...”
-”Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no!...”
Sutilezas...
1.
Don Chinguetas fue a una clínica y le tocó ser atendido por una doctora joven, agraciada de rostro y de atractivo cuerpo. La profesionista puso la mano en el pecho de su paciente y le indicó: “Diga 33”. Don Chinguetas dijo: “33”. Seguidamente la médica puso la mano en el abdomen del señor y le pidió: “Diga 33”. “33” –repitió don Chinguetas. Luego la bella doctora puso su mano en los atributos de varón de su paciente y volvió a ordenarle: “Diga 33”. Empezó don Chinguetas. “Uno… Dos… Tres… Cuatro…”.
2.
Decía un dicho antiguo: ”Viejo que con moza yace, requiescat in pace.”
Y otro: “Casamiento a edad madura, cornamenta o sepultura.”
A las mujeres jóvenes se les advertía: “No te cases con viejo por la moneda. / La moneda se gasta y el viejo queda.”
Desatendió esa admonición Avidia, joven y ambiciosa fémina, y le aventó los calzones a don Añilio.
Así se dice cuando una mujer se le insinúa abiertamente a un hombre.
Dicho señor llevaba sobre sí muchos calendarios, pues se acercaba a los 80.
-”Agradezco tu interés en mi persona, linda”, -le dijo a la resbalosa, -”pero no puedo tener trato de carnalidad contigo.”
-”¿Por qué?”, -quiso saber Avidia.
Contestó el provecto señor:
-”Me lo impide la constitución.”
Preguntó ella:
-”¿La Constitución General de la República?”
-”No”, -precisó don Añilio, -”La constitución física. Ya no me responde.”
3.
Noche de bodas.
El flamante novio se plantó frente a su mujercita y dejó caer la bata que lo cubría, con lo cual quedó ante ella completamente al natural, quiero decir sin nada encima aparte de unas gotas de Old Spice.
La joven esposa apartó al punto la vista.
-”¡Vida mía!”, -se consternó el romeo, -”¿Acaso ofendí tu virginal pudor mostrando a tus ojos de doncella mi parte de varón?”
-”No”, -replicó la muchacha, -”Lo que pasa es que mi mamá me dijo que ya casada no me fijara en pequeñeces.”
4.
El arquitecto les presentó a don Chinguetas y a doña Macalota el plano de la residencia que había diseñado para ellos.
Lo revisó don Chinguetas y objetó:
-”No tiene cuarto de juegos. ¿Dónde voy a meter a mis amigos?”
-”Y no tiene clóset”, -observó doña Macalota, -”¿Dónde meteré yo a los míos?”
5.
En la fiesta una madura dama trabó plática con un senescente caballero.
-”Me llamo Clarabella”, -le dijo, coqueta, -”pero llámeme Clara nada más, pues con los años se me acabó lo bella.”
Replicó el señor:
-”Mi nombre es Agapito, pero llámeme solamente Aga. A mí también me ha maltratado mucho el tiempo...”
Los enigmas del Edén y los ímpetus sexuales de Eva...
Va esta fábula que explica varios misterios del Edén y que cuenta cómo Eva puso fin a sus ímpetus sexuales insatisfechos.
Un día estaban Adán y Eva en el Paraíso -dice la leyenda- y el apetito erótico del primer hombre había decaído y, en cambio, el de la primera mujer estaba en su máximo nivel.
Eva, ardiendo en deseo, salió a pasear y se encontró con un dinosaurio.
La mujer le pidió el favor de que cumpliera sus sueños lascivos y el enorme animal le pidió de mala manera que se retirara y que ni ¡¡loco!! accedería a tan insólita petición.
La mujer, muy enojada ante el rechazo, dio un enorme salto y de un mordisco le arrancó al dinosaurio sus órganos reproductivos.
Cuando aún se escuchaban en el Paraíso los gemidos del dinosaurio, Eva se encontró con un gorila y le suplicó el mismo favor.
El animal le respondió que "no lo jodiera", que él ya tenía a su molesta pareja y no atendería a dos hembras.
De nuevo, Eva montó en cólera y persiguió al simio hasta arrancarle los pelos del mismísimo trasero.
Luego, caliente como la tierra recién creada, Eva se arrojó a un río y utilizó como carnada sus partes pudendas para atraer a los peces.
Finalmente, uno de ellos picó y fue la única forma en que ella pudo satisfacer su urgencia carnal.
En esta forma quedan suficientemente aclarados y resueltos los enigmas de por qué se extinguieron los dinosaurios y por qué los monos tienen el rabo pelado y colorado.
Pero se genera un nuevo misterio en el proceso de evolución de la tierra: ¿Qué olor tenía originalmente el pescado?
El examen...
Se acercaba la fecha para evaluación final de inglés en la facultad, como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los que no llegaban al promedio exigido.
El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
-”No va a tener tiempo usted para terminarlo”, -dijo el profesor al dársela.
-”Sí que lo terminaré”, -contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir.
Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y los estudiantes, en forma ordenada entregaron sus evaluaciones.
Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro.
En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
-”Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.”
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
-”¿Sabe quién soy?”, -le preguntó.
-”No, no tengo ni la menor idea...”, -contestó el profesor en tono de voz sarcástico.
-”¿Sabe quién soy?”, -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante.
-”No, y no me importa en absoluto”, -contestó el profesor con un aire de superioridad.
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
-”¡Extraordinario!”, -exclamó.
Y se marchó.
Jesús, los discípulos y la droga...
Estaba Jesús en el Cielo, reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era o la sensación que producía.
Entonces Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de diferentes drogas y las analizaran.
Jesús pasé cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron a la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
-”¿Quién es?”, -preguntó Jesús.
-”Soy Juan.”
Jesús abre la puerta y dice:
-”¿Que trajiste Juan?”
-”Cocaína de Colombia.”
-”Muy bien... pasa y déjala por ahí.”
Al rato... (Toc, Toc, Toc...)
-”¿Quién es?”
-”Soy Pedro.”
Jesús abre la puerta y dice:
-”¿Que trajiste Pedro?”
-”Marihuana de Jamaica.”
-”Muy bien, pasa y déjala por ahí.”
Más tarde... (Toc, Toc, Toc...)
-”¿Quién es?”
-”Soy Mateo.”
Jesús abre la puerta y dice:
-”¿Qué trajiste Mateo?”
-”Crack de New York.”
-”Muy bien, pasa y déjala por ahí.”
Y así, sucesivamente, iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc., etc.
Solo faltaba un discípulo, y en esas sonó la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
-”¿Quién es?”
-”Soy Judas.”
Jesús abre la puerta y dice:
-”¿Que trajiste Judas?”
-”Al FBI y a la DEA... todos contra la pared. Ese de Barba es el Jefe.”
